幾年來，我不斷、不斷的惱恨學生的聲音沒有被重視，
也總是堅信自己會在大學舉辦一場學運扭轉這一切。
然而，昨天我找到了一個，學生發聲的機會。
http://blog.roodo.com/youthpower/
儘管某種程度上來說我仍不太認同這種遴選。
無論如何，它畢竟是一個我夢寐以求的機會。
但是。
我想表達什麼？
我自己獨特的見解、看法是什麼？
一時之間我錯愕在電腦螢幕前。
有很多啊，應該有很多的。
平時不是總認為有滿肚子的高見沒人聽見嗎？
但是？
我終於找到了那條自己想走的路，也幸運的找到入口。
可是，入口鎖上了。
有資格的人才能進入，我是應該有…至少我自認為有資格的，卻根本沒準備好。
是，靜默。
這可不能怪上帝關了你的門，要怪就怪自己沒準備好。
自以為很有想法嘛，那為什麼真的要讓你表達，卻什麼都說不出來？
如果如此，那平時自己在自傲個什麼勁？
原來我那麼愚昧平凡。
英文課演講，聽了大家的志向，竟有一絲惆悵。
原來我下定決心的志向，跟一般人沒什麼不同。
儘管我繞了這麼大一圈。
（好吧，但我想我的志向確實經過了一段認真的思考。）
機會只留給準備好的人。
我以為我準備好了，卻發現一切根本是幻影；其實有想哭的感覺，但我不能，因為是活該。
唯一的激勵，好吧資格是12 ~24歲。
我還有個幾年，有個幾年好好準備。
不是特別想要參加這個小組，只是想讓自己具備參與的資格。
啊我知道惱恨過去已經沒有意義；
我知道趕緊把握當下充實自己，似乎比較實際。
知道，歸知道。
最近，隱隱有些低落。
沒人支持、沒人和我站在同一陣線；有一絲絲寂寞。
看到身邊在乎的人自己陷入低潮，陷入我也愛莫能助的處境。
很難過。
最多只能做到陪伴。
於是感到乏力；有些事，朋友真的起不了什麼幫助。
為什麼有思想的，到最後都得痛苦的屈服，拋棄自己的思想？
這是什麼世界，為什麼沒思想的，卻能快快樂樂的成長？
其實，我好怕喪失自己的思想，當身邊在乎的人一個一個臣服於什麼權威。
又或許，其實我本身早已迷失，早已沒了思想。
自從什麼時候開始。
而身邊幾個朋友，因為有自己的目標而被師長不斷的善意鼓勵，
很羨慕。
有時候我也想被鼓勵，
鼓勵我的努力改變、或是溫和的表示支持；但是這些似乎真的都是奢求。
其實我不該妄想誰來鼓勵，
希冀鼓勵，就代表不是真心想改變；而是想滿足誰的期待。
這樣不對，我得…不，我絕對會改掉這種心態。
改變會讓我更好，所以我一定要繼續下去。
無論如何這條路會伴隨著寂寞，因為沒幾個人懂；就算懂，也不會有幾個人認同。
大多是嗤之以鼻，認為我想太多。
沒關係，漸漸習慣了。
沒關係，哭都哭過了，路還是要走的，還是要自己走的。
某方面來說我或許越來越成熟；但我比較喜歡這種講法：某方面來說我越來越幼稚。
我可以不斷重複某個很白痴的動作，
例如把座位旁的同學桌上的立可白抓起來再放回去。
然後一個人笑得燦爛。
透過這樣的動作，我得到一些幾乎不再存在的快樂。
笑是很幸福的一件事。
只可惜我如今只能透過「現在，我想笑」而開懷大笑。
沒關係，能笑就好。
當個小孩子沒什麼不好啊。
似乎自我在反抗什麼，又似乎摸不透。
哈。
推薦上專欄
(↑自以為此時無聲勝有聲XD)
Re:悄悄話
或許，根本沒有誰能真正安慰一個人吧…儘管如此，看見你的回覆，仍有一絲絲開心。
畢竟世界上真的很少、很少人跟我有過共鳴吧我想，
謝謝你懂、無論懂的程度有多少。
每個人的心裡都是相同的麼？
或許吧。只是有人忘了、有人漠視了。
…啊，突然發現你生日剛過？補送一個生日快樂！：]
Re:Amazon
如果不是因為感動來感動去好像有點....
我其實反而更感動吧
也許是因為太過於的疊合
讓任何小小的東西
留下大大的共鳴
Re:悄悄話
嗯有妳在真好，最近真的是有種好想好想爆發的衝動。
儘管我知道自己說出來的話/表現的態度有些不太理智，
但就是…無法克制。
每天開開心心的啊…嗯，好啊！
一起加油達到這樣的目標吧(笑)
總覺得，不知道從什麼時候開始，
真的真的就很少真心的捧腹大笑過了。
嗯！>W<
其實有時候的無俚頭可以讓自己感受到以前無法體會的快樂呢:)
所以應該不要害怕太幼稚
只要做好自己就好了^^