青橄欖-----------------------But I am like an olive tree flourishing in the house of God; I trust in God's unfailing love for ever and ever.(Psalm52:8)

清楚的圖文請看露天版面囉
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   去年十二月下半，我在"外科加護病房"實習。那裏躺著全世界最悲慘的病人－－嚴重的創擊、既深又糟的傷口、嘴巴被插管即使意識清楚卻無法說話表達。

   月底回教會幫忙包禮物的時候，我手上一拿起炫麗的包裝紙與緞帶，眼前浮現的卻是紗布跟繃帶...因為正是那段日子我每天在做的工作。

今天是我第一次強烈感受到以後不想在台灣走內科...不知不覺中也說了許多不仁慈的話:( 最難過的莫過於，目睹"那些一生因怕死而為奴僕的人"(希伯來書二15)同時我的心卻絲毫沒有愛；我悽然看著他們臉上的色調隨醫師口裡各項數值起伏顫抖，但無論他們是鞠躬或質問，都令我厭煩至極。也許我可以選擇性的去支持短宣、學印尼話、眼光多停留在我自己想停留的身影上...其實，我仍然是枯竭的泉。愛到深處(或說愛得真實)不免就要來到這個醜陋的真相－－不僅僅是"健保制度下"的惡行惡狀、予取予求－－恐懼發出的控訴、空虛鞭馭的攫取，以及，我無地自容地也站在同一端。把這首古老聖詩"Here is love vast as the ocean"放進了北榮PHS，流淚經歷這古老的救恩大愛再次更新我的心靈。人最大的悲哀不是死，而是罪。

[Will You Love Me in the Winter]以此紀念我今天所見到的每一位--病人、家屬、同僚，皆然。

[Here is love vast as the ocean](Brian Doerksen版本)

[推薦書："我為什麼相信？"(Timothy Keller)]
好似我的整顆心被掏空，才發現沒打地基。先一聲驚呼，然後反而豁然開懷。讓海砂屋倒掉，總比繼續住在裡面還不自知好。最好碎個稀巴爛！ ...希望我能記住這樣醒悟的時刻，痛悔、謙卑、與令我欣羨的健康的自信，共同存在的時刻。並想起維德曾寫的："這樣的時刻是熱情奔放的，卻也是將 神拒在門外的時刻"－－願我奔放而警醒！

   兩點才闔上電腦，還輾轉難眠到三點多才睡著。人們很難放下曾經受過的傷，此同時意味失去恨的權利，不能再放縱與藏躲。誰能理所當然擁有面對痛苦、面對自己的勇氣呢？然而，不論自知或無奈，不斷傷害自己來表達著自己受傷了的訊息，最情何以堪的卻是已經夠心疼－－不只心疼，是心碎了的天父。我看到我的朋友或許是比絕大多數基督徒更貼近神的心腸、更真是祂盟友的，但他們之間被離間、被哭不出來的怨與誤解，硬生生撕開了。身為認識各自兩方，知道他其實不是這樣的、祂也不曾那樣做－－我真的也好心碎。

我的摯愛：

本想買"潘霍華獄中情書"給你作禮物，原諒我摳摳不夠，在校園書房還是先買了要送人的其他。就讓我自己來寫給你吧：）

回想我們相識至今，真驚訝我們怎能這麼要好。交往過程裡，曾經你僵硬地表達、我膚淺地要求，現在我們已然更自在地單純享受於彼此，各都成熟了不少。似乎不是由我們偶然碰撞出愛苗然後奮力去抓取散逸空中的星火，我感覺比較像是兩個紛紛躲進山洞避雨的人，循著光找到一處柴火堆，就都走到那兒；後來衣服烤乾了，話卻再也停不下來，兩顆心竟烘得比身子更暖。

   住在家的日子，天天接到景森阿伯的電話，有時甚至一天兩三通。他是一位五十餘歲中度智障的會友，但每天很認真的生活、找工作賺錢，如果把他看做八歲的男孩，你就會很珍惜他這位朋友，他好真誠、單純，也好需要我們和他互動說話。

    最令我印象深刻的社區，是基隆港邊。那裏的空氣總是帶著海鹹，以及終年綿雨的霉味，只有頂上偶爾放晴的天空勉強令人覺得開闊，老鷹時常繞著港盤旋，像是孤傲地默語一群移民的艱辛史。

    就在武昌街附近不起眼的巷弄裡，散居數十戶人家，他們多半來自韓國，因著戰爭、謀生等各種因素，形成”韓”人街一般的小小聚落。我的外公外婆不僅渡來台灣，他們原先更是在經歷日本與蘇聯先後侵犯故土後，從共軍佔領的北韓偷渡逃出境，再輾轉從南韓來到基隆。

    每戶人家都有不同的故事。但是他們笑著過日子，一樣勤奮地養家、與在地閩南人做生意，也為了生活學著講些中文；數十載還改不掉的口音，或許是掩不住的落寞。

   早晨的台北捷運，人潮魚貫，引我注意的是，不論踩高跟鞋的小姐、提公事包的男士、稚氣國中學童或新潮的大專生，幾乎人手一份小報紙--我從來沒有跟著拿來仔細瞧過，但好幾次從旁略略看到標題字眼、圖片，總令我心情一沉。新的一天的開始！這世界就毫不留情地往人空虛的心裡排倒垃圾，而人們在這新的一天的開始，選擇讓自己接收著怎麼樣的資訊、觀點、與價值觀？還來不及多思量些什麼，就滅頂淹沒在傾瀉而來的垃圾裡了。

 在一個森林裡，有一隻可愛的小海狸，每天勤奮地啃木頭、在河裡築水壩，說到搭窩，他可是社區公認最優秀的工程師，沒有其他鄰居比得上的。鼴鼠是他從小到大的好朋友，他們兩個常夢想到別的地方旅行，最重要的是，他們都很想看看真正的城堡長什麼樣子。

    日復一日，小海狸繼續努力地搭窩，但不知什麼時候開始，他覺得工作越來越吃力，費勁做了很久卻像是在做白工，這才發現，他堆在倉庫一段段的木頭，其實悄悄變少了！
    這真不得了，小海狸向來以他豐富的囤蓄為豪了，誰那麼大膽竟敢偷別人血汗的成果呢？小海狸按捺著性子，決定先在倉庫外探查一晚，抓出賊來。他喝了杯咖啡，拉著薄毯躲進樹叢裡，睜大眼睛守夜。

傍晚的陽明，太陽下了階，月亮還沒來得及轉上來；冬與春尚未撇清拉扯，夏在門外探頭探腦了。矜持不肯下落的雨，積得濕氣既悶且重，沿著山坡走著，感覺微微要出汗，才發現兩旁草叢堆裡，紛紛響起蟲鳴唧唧，像是迫不及待試奏夏夜輕曲，聽來倒也令人涼快了起來。像與你再見面的期待，將到未到，但比起已過漫漫，寒日再長也該度盡了罷。像我們之間的約定，或有未結。陰雲之下，垂暮更加朦朧了。

自從大使命的鏗鏘宣告，猜想那些門徒盯著天空不見耶穌身影，還望得出神愣半晌吧。全體教會盼基督再臨的等候史，如今流至我們腳邊，它有著太清楚的流向，沒時間停駐，到此只更滾滾濤濤了——眼看就快溢洩於岸，卻不知臨海闊麗的交會剎那，究竟將何時激來。不知何時，或否即為隨時呢？

那將是無可比擬的衝擊奔潰呀，繼而又是最大的平息！

  在佳音網站聽見久違的Selah歌聲，心血來潮翻出他們Rose of Bethlehem聖誕專輯來聽。當Todd Smith開始唱非洲語的Silent night，我哭了。
  小時候，11、12月交界的段考一考完，就迫不及待著手妝點家裡的聖誕佈置：聖誕藤圍繞每面牆壁與窗台，隨著晴雨開闔的松果孵在聖誕圈上，到處陳列灑了金粉的各種造型蠟燭，還有一棵並不高大但豐盛繽紛的聖誕樹，穿梭珠鍊與吊飾間那些彩的、變幻的燈飾，一整晚給窩在棉被裡的我亮起陣陣暖意。
  五、六年來，再沒有過那些。我們失去了歡笑，失去了相處時眼神多停留在彼此身上的機會。失去了..."生活"。

   以"咬得到藍莓顆粒的濃郁乳酪蛋糕"開始新的一天，真是太幸福了。更棒的是從祢而來的平安如浪襲捲，夜半到清晨，祢沉著的愛情向我發亮－－是的，活在這世上最喜樂的事，莫過於踏實地知道我真走在祢為我預備的道路上。
   "我們早晨起來往葡萄園去，看看葡萄發芽開花沒有，石榴放蕊沒有；我在那裡要將我的愛情給你。風茄放香，在我們的門內有各樣新陳佳美的果子；我的良人，這都是我為你存留的。"(雅歌七12-13)

[He's Been Faithful]

我想了就流淚，更何況是祂呢...而且，至少還有祂，祂絕對沒有忘記這一天。

  關於基督徒處理感情的小心得，據說有些人以為我有針對性。
 

月亮濛濛霧霧的，就像我的眼睛。
推開這扇，只有祢知道的這扇窗吧－－請走進我眼底，好讓我也看得見祢。

   下過幾陣雨的夜晚，飄著桂花香。不夜城燈火搶眼，都市的夜空永遠遮攔不住，此彼雲帶還清晰可見；月亮正圓，自是突兀地許了圓滿，卻照不進人們空虛渾沌的心間。
   生命的綻放與流逝，同是如此敏感地在我四周，加重了夜的色調；在這個城市，是加重了黑暗裡的輕浮。綻放正流逝，流逝即綻放，我遺忘了該如何脫離觀看席，直到我放棄觀看自己。
   因為祢也不是這樣對待我的，親愛的上帝。

　昨入睡前想，大概不太可能五點多起得來了，還是固執這樣訂鬧鐘，其實知道自己沒有下決心。
　結果是康長老的電話把我叫起床...(上帝真的很好心，七點半叫我起床，又有睡到，又不至於太罪惡感)
　他說早禱會時宇文姊有提我，打來關心了我一番，問我想吃哪種早餐，還客氣地抱歉把我吵醒...我真是感動到不行，需要被關心代禱的人那麼多，我何德何能竟然在早禱短短的時段被提起...本來是欲禁食的，這下也就欣然接受了康長老的愛心。不久早餐抵達，他怕我剛起床會不好意思，貼心地只把手伸進門內遞來。

大概兩個月前，我就陸陸續續開始反省回顧一整年。生日是感恩、反省的日子。

有很多事，不一一記。啊，但哪些會存留? 哪些在建造永恆價值上有份?

弟弟要畢業了(終於...他怎麼always那麼小!?)，打電話來叫我寫畢業贈言。我猜八成是學校要家長寫的("作業")，但是他們沒空寫，所以叫我寫。

以諾：

   晚禱結束從新堂走回家，迎面來了一個熟面孔，我愣了三秒，才轉頭大叫－－"是xx嗎？"
   少女的單車頭也不回的騎走了。及肩的短髮，俏麗帶著任性的五官，我確定是她。
   她是曾經來教會兒童營好幾年的孩子，現在國一那屆。接觸她的那幾年，母親從得病到過世，父親後來也罹癌，她和姐姐年紀差距非常大，本來就大小姐脾氣，不容易敎，又因為父親熱中要她學佛學的緣故，女孩也漸漸與我們疏遠了。

她跟我談了不少，真是我的榮幸。我又覺得羞愧，現在召會的人積極找她晨更、靈修，我之前真是不該躊躇的！我邊彈邊唱了幾首詩歌給她，她很感動也很喜歡。願神祝福我們下周開始的禁禱(雖然我認為這個禁禱並不合理)，讓我們有很好的分享交誼，讓她能遇見主，然後深深愛上祂。這個我是深具信心的，真遇見祂了，就難以不愛上祂呀。
"...有一個女人拿著一玉瓶至貴的真哪噠香膏來，打破玉瓶，把膏澆在耶穌的頭上。"(可14:3)求神幫助我更加完全破碎倒空，單單成為上帝使用的器皿，有聖靈自由運行在我裡面--不會是我自己想去說什麼、做什麼，也才不會緊張，或亂在意不該在意的，亂以為不該以為的成效>"<

到現在爸媽還沒回家。剛才十一點多的時候，我才想起來不知道弟是不是又這麼默默地睡了，擱下電腦裡的檔案，起身去看看他。
(一直以來都對弟感到愧疚，覺得肩負著彌補他的責任。)
原來他還在看書。我整個人伏在他身上，拍拍親親表達我的心疼，用溫柔的聲音製造一些對話，問起上周他去城鄉交流的事...沒想到傳來電話鈴響(鈴鈴鈴)...連安慰他都還要被打斷，真是心灰意冷...接電話...掛電話...上樓幫傳話...回來用更愧疚的心更賣力地安慰他...

   昨夜陽明醫學系100級與護理系98級的畢業音樂會，大五學姐和大一學弟演奏Astor Piazzola的Libertango雙鋼，姐弟倆同台飆琴。