上一篇網誌,是差不多2個月之前寫的~
空著這段期間一直不想寫網誌,
代表著我很不想去紀錄讓我五味雜陳的這兩個月時間,還有不想面對的自己。

要出國的行李依舊放在房間裡,
那3張機票隨著時間過去了,也失去了它的效用。
很值得慶幸的是,
總算認清了事實,家裡還需要我的幫助和陪伴,
感謝我還保留了那份勇氣和力量去面對我的生活!

今天是颱風天,
也是我要去時代雜誌工作的第一天!
一個對我來說很有挑戰性的工作!

雖然今天放了颱風假,
還是不減我的熱情阿!哈哈

不管在哪裡,我的人生注定精采!

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隨著世貿國際電腦展的落幕,忙碌的一個禮拜結束了,也認識了許多朋友,我覺得很充實也很開心。

在開展的前一天,接下這個短期的工作,稍稍填滿出國前的一小段時間。在國外買主登錄區的工作,雖然沒有想像中困難,不過我更加體認到外語的重要性,它讓眼中看到的世界更大更廣,除了歐美人士之外,日商也不少,現場聽日語的感覺和看日劇很不一樣,還有,隨行翻譯這個工作真的很棒XD!

我覺得只要有自信,其實每一份工作都可以做的好,還有臨場反應和說話技巧很重要,開展第三天之後開放國內專業人士登錄,不是IT相關產業和經理級以上的,都不能讓他們換證入場,必須要拒絕很多人或者是和某些人周旋很久,觀察人被拒絕後的反應,其實蠻有趣的,有些人很有氣度,有些人想盡其他辦法入場,有些人想靠關係,有些人拉大音量、只想用氣勢壓過別人,還有人故意一直跟我說英文,不過還是沒有辦法入場~哈哈!這是這幾天稍有挑戰性的部分,還好靠著堅決的態度還有可靠的leader,一切都很順利!還有我更加確定我是一個吃軟不吃硬的人XD!

這次號稱全球第二大電腦展,有很多外國人特地到台灣參展,從南港展覽館搭接駁巴士到世貿,我認真地看著車窗外的景物,猜想外國人眼中的台灣是怎樣的,看到一路上好多髒亂的地方,忍不住覺得有點失望,基於對於台灣深厚的情感,對它有很高的期許,期望它可以更好,台灣加油阿!

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我很喜歡和Carol討論彼此的想法,在她身上我感受到源源不絕的能量,面對問題可以很冷靜地處理,而且對人有一種很深的洞察還有敏銳的觀察力,是我該好好學習的,我絕對相信那是常常跟人接觸而且用心體驗的結果。在短短的談話之中,總能提醒了我那些可能存在心中真實的想法和一些信念,讓我看到自己的盲點。知道了一些問題的癥結(包括了沒有交男朋友的原因XD),最近又有人跟我說了一次:生命中發生的事不是偶然的,我很想試著去改變自己的想法,但是一個人長期以來的信念,沒辦法在短期間改變,這是我自己要去努力的部分。

我一直沒有好好地去學著覺察自我,這是學習諮商很重要的課題之一,我卻常常忽略了這一部分,其實不只是在心理諮商領域中要學習的工作,而是作為一個人的基本課題,很有趣也很重要!

心理諮商對我的吸引力還是不減,雖然有時還是會質疑對諮商的熱情或是它的實際功效,可以確定的一點是,它幫助我省視自己的人生,可以藉此幫助自己,再產生幫助別人的力量,這是對我來說最有價值的工作~知道自己還有好多挑戰要突破,感謝Carol的支持,一起努力吧!



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有人跟我說,我應該在出國前替自己的心情寫一下紀錄,是阿~應該這樣,現在的我,時時刻刻都開始留意自己的想法,常常在腦海中浮出那樣的聲音:請留意! 很感謝出現在我生命中的一些人,提醒了我,我假裝不知道的是什麼,我開始看到從前沒去注意到的自己。

最近開始見了一些想見的人,分享一些很久沒聊的近況,接受了大家的支持和鼓勵,也開始做一些之前想做的事(包括了把宿舍裡剩的近半瓶Vodka喝完XD),星期六在東區茶街聊天打牌到快半夜,然後我想回宿舍住一晚,重溫一下以前的感覺,宿舍是個安全的區域,穿著短褲拖鞋,可以肆無忌憚地坐在樓梯間喝酒聊天。那晚單純的想把酒喝完,40度的Vodka只調了一些雪碧進去,我太小看它的威力了,一開始只覺得喉嚨熱熱的,最後我們聊天的對話只剩下:怎麼辦~我的頭好暈,好想吐!,哈哈~超軟弱無力的對話,我們沒有發酒瘋,只是很乖的睡著了。

台灣的夜市有點髒也有點亂,不過我卻很喜歡,那是一種熟悉的美好,星期天的晚上在饒河夜市晃一晃,我覺得輕鬆自在,逛夜市大概是我一輩子都沒辦法拋棄掉的嗜好吧!

最近的心情好複雜,在台灣的一切,我都想多看兩眼。我常常把精力花在回憶裡,就像早上醒來的時候,還躺在床上盯著天花板,想著從前發生的事,回憶很美好,但我知道現在要做的事是要勇往直前!




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很久沒有出門透透氣了,這個週末天氣很好,在大佳河濱公園裡看到了很多我最愛的小孩和狗,心裡真的很開心!

育幼院的小孩來了,其中有一個戴著運動帽,帽子壓得低低的,看不清楚面孔,有著偏棕色的臉龐,她告訴我,她叫做詩雅,今年小學二年級。我嚇了一跳,原本還以為她是個小男生呢!一開始,選腳踏車的時候,只剩下四輪的腳踏車和淑女車,我問她要不要試試,她都沉默地搖搖頭,堅持要亮橙色的那台車。我心想:哇~遇到了一個難搞的小孩!等到那台車之後,我和她去騎了幾圈,然後開始聊天(我跟她說:要叫我姐姐,不可以叫我阿姨喔!關於這一點,我也是很堅持的!哈哈),我發現她其實是一個開朗的小女生哩!我們一起騎腳踏車、一起走去上廁所,還有,要去買棉花糖之前,她牽我的手,要我陪她一起去,so sweet~!雖然我們才相處一下下的時間,但是我真的感受到她的溫暖了~

記得之前看酷男的異想世界,有一集是要他們照顧五胞胎,五胞胎真的超可愛!我跟哥說:以後好想跟老公生個五胞胎~!他斜了眼看著我說:妳這樣很像母豬耶!而且五胞胎也不是想生就生的出來的!

哈哈~就只是想想而已嘛!

不過,看到小孩子,就覺得有一股希望和強大的生命力,需要用很多愛好好對待他們!然後這份愛可以一直傳承下去,一代接著一代!


Ps.前幾天又看到把小baby帶到夜市、在人群裡擠來擠去的爸媽,真的很不喜歡這樣的父母,對於這點我覺得很奇怪,他們不知道小孩抵抗力很弱嗎?!

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最近一直回想自己以前的生活,像個老人一樣,不過,我覺得這是一個好的習慣,去檢視自己的生命,我做過什麼?我沒做過什麼?去面對我所做的選擇,去面對我的後悔~

高中時候的我,是一部讀書的機器,只要負責吃飯、唸書。雖然專心一致地去追尋單一目標的感覺很好,我覺得那樣的生活不應該是我的全部,我只是一心想逃離。

上了大學之後,面對新環境,然後適應、習慣它,我的大學時光大部份是很開心的,雖然如此,在畢業前一刻,回顧那四年的時光,我知道還是有後悔,仍舊有一些自己想去做,卻遲遲沒有行動的事,我甚至沒有真正喜歡上一個人,生命中好像缺了什麼,很想填補它。

畢業後的一年,活在我的舒適圈中,產生許多理由和藉口,我覺得只要多給我一點時間,我就可以找到答案(事實證明我什麼都沒想通XD),沒有勇氣的結果是拖延了我的快樂。每天就像沙丁魚一樣的擠在捷運和公車上,我看到每個人的臉都是不開心的,我心裡想著:每個人庸庸碌碌的過日子,多麼糟的世界! 過去半年中我很少笑,好像變了一個人,而且不開心的情緒感染到身邊的人,我看不到生活的目標,只是很想換個地方生活,很想逃離台灣。

但我忘記了一件重要的事:一個不開心的人,就算週遭的世界再怎麼美好,她永遠看不到。

 在墾丁那三天,在佳樂水的海浪中,我玩的很開心,然後我坐在海灘上,有一種很熟悉的感覺又回來了,以前的我是那麼快樂~

在30歲的時候,我不要再有後悔的感覺!現在要對自己承諾,無論如何,好好地去過在澳洲的生活,然後回到台灣繼續完成我的責任和夢想!



 最近怎麼會這麼熱血! 哈哈哈~


 

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乖乖牌是我常常給人的形象,我以前也樂於享受這樣的自己,它是我的保護傘。

人不會做對自己沒有好處的事,行為的背後一定有原因。當女生裝乖、裝可憐、裝可愛,一方面為了維持自己安全的形象,另一方面背後的需求就是憐憫和關心,做錯事的時候,就少了一份苛責。
一但需要別人關注和同情時,這種反應就會冒出來,或許意識上不覺得自己正在向別人索取什麼,就像掉眼淚就是一種方式(這個我很少用XD)。

越來越了解自已之後,我知道我不是那樣女生,我喜歡大笑、充滿好奇心、喜歡新鮮的事物~從小被灌輸許多何謂一個女生應該有的樣子,抽菸、喝酒是個大禁忌,不能邊走邊吃、大聲說話、說髒話、不能說”爽”這個字...
But why not?

就算我承認我曾經在淡水河邊抽菸喝酒,別人會因為那樣否定我這個人嗎? 那是我成長的一部分,我感受抽菸的感覺,但我知道我不會上癮,因為我不喜歡做出傷害自己健康的事,更清楚的知道我不會再碰第二支菸!

雖然很多事情也不一定要親身嘗試,但是這就是我,我體驗這個世界和成長的方式!

我也不是在說乖乖牌不好,重要的是,你明白哪一個是真正的自己嗎?

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這次決定一個人出國,一方面認為現在的狀態很適合自己去旅行,很想一個人完成一件對我來說很重要的事。另外,我覺得一個人很自由,一個人可以專注於旅程中所見的事物,一個人可以用心體驗自己的情緒和感受,思考自己的問題、和自己對話,還有,一個人可以任意改變行程,視自己的狀況作規劃…等等好處多多。

但是,一個女生出門要注意的事情相對的也很多。例如:不要晚歸、不要走暗巷、不要亂喝來路不明的飲料、不要隨便接受邀約(除非很帥XD)、還有不要承認是自己一個人出來…。不外乎就是幾個守則,我想更重要的是隨機應變的能力!

該改掉自己忘東忘西的迷糊個性,還有走路不看路、漫不經心的壞習慣了! 還有我很常晚歸~不小心就忘記該回家時間阿~切記切記~安全第一!!





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最近有好多事要完成,我的澳洲簽證已經到手了(剛做完體檢就拿到簽證,不敢相信的我還打電話去澳大利亞辦事處確認~哈),一天之內搞定了兩張機票(台北-新加坡-達爾文),接下來就是要找在新加坡兩天還有達爾文短期的住宿。



最最重要的大事~ 就是青輔會貸款專案的申請! 這可是我的經濟命脈~希望趕快把錢撥下來給我吧!!



一連串要蒐集的資訊

1.機票事宜
2.海外保險
3.薪資課稅、退稅
4.hostel的訂房
5.share house 租屋注意事項
6.找工作資訊蒐集
7.澳洲環保志工CVA資訊
8.行李打包(NB. 變電壓轉插頭….)
9.澳洲開戶、申請稅號(TFN)、optus手機門號
10.安全注意事項

Pau曾經跟我說
You can't live trapped by someone else's worries. you have to handle it.

我想現在要做的就是周全考量我的行程,讓爸媽的擔心顧慮減到最低~ 加油!!





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昨天跟Jeremy講了很久,我體悟到中西文化的一些不同,有時候的我不夠坦然,不習慣表現我的負面感受,我自以為對別人好的white lie,其實是對別人的傷害還容易造成誤解,溝通後,發現我之前的顧慮是多餘的,他只是想知道我真實的想法而且可以尊重我的選擇。還有發現了那個喜歡逃避的我一直都存在,生命中會發生的事不是偶然的,如果習慣用這種態度面對感情的事,那麼事情會一再重演,也會同時失去一些朋友,那不是我想要的結果。

 

值得高興的是,我們得到一些共識,可以像之前一樣,一直是朋友!

 

 

還有,我又讓人擔心了。

 

半夜12點半才回到家,哥和貞琳一直打電話給我,其實我只是在樓下講電話。

 

貞琳說我有一種讓人擔心的特質,我想除了多年來我行我素凡事不愛報備的壞習慣之外,我還很容易相信別人,雖然我身邊的人大部份是真誠友善的,但是難保有一天我沒這麼幸運,我該試著慢慢改變自己,凡事多思考一些潛在的風險,還有,記得多在意別人的感受。

 

 

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今天拿到信用卡,開始上線辦我的電子簽證,接著開始思考機票的事。 

想了很久,我還是不太想去達爾文,行程的安排我需要考慮要各方面,包括了安全、便利性、自己的喜好以及想學習到的經驗等等,我不想當一個移動型的旅人,最近也常想起老師說的話,他花了六年時間居住在芝加哥,才體驗到一個城市的內涵,能用一個當地人的方式在異地生活,這是我所想要的,長期深入某個城市的生活方式,體驗當地人的食衣住行各方面文化,但因為氣候的關係,儘管最愛的是墨爾本,我還是先選擇了友善的布里斯本。 

好不容易決定要到布里斯本,航班卻很難喬,只因為我不想直飛。

我的理想航程是 台北-->新加坡-->布里斯本(去程) 墨爾本-->大阪-->台北(回程)

 這樣我可以在這一年之內去三個國家!!
 但是 JETSTAR/TIGER AIRWAYS 都沒有直接從新加坡到布里斯本的航班。
廉價航空的誘惑太大,到達爾文居然只有一萬元左右,真的差好多!  

ooh!! 我得好好來盤算一下了!! 

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昨天晚上我喝掉了半瓶的紅酒。

我喜歡看紅酒在高腳杯中輕輕搖晃的樣子,喜歡聽杯子輕輕敲出的清脆聲,喜歡微醺的感覺。但是我從來沒有喝到失態的時候,喝酒是用來享受人生的一種方式,狼狽的樣子太糟蹋那麼美好的東西了,而且我一定不喜歡那樣的自己。

在某些時刻好好放鬆自己,帶給我許多能量~我開始學會在某些前提之下,做自己喜歡而且想做的事,而不是只專注於"am i right?"的疑問句中然後不停地困惑,我試著擺脫一些束縛,從我作的決定和結果中,找出它的正面意義,我漸漸地不再對於自己曾經作過的決定後悔了,然後發現我的成長。

今天晚上我和芝巴.湘方聊的好開心,歡樂的氣氛和啤酒很契合,哈哈~又是另一個微醺的悠閒時刻,我知道我今天會睡的很好~











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<�事發的19分鐘>書中的簡介中寫著「每個人都說我毀了他們的人生,可是當我的人生被毀的時候好像沒有人關心…...」「希特勒的母親是個可怕的人嗎?」,這些話吸引了我的目光,當下就決定要把這本書看完。

這本書讓我從一些不同的思考角度來看待這一位校園槍殺事件的兇手彼得.霍頓,書中用時光間隔錯置的呈現方式,從主角的家庭背景以及成長過程開始描述,而非將焦點置於整個行兇過程,使人省思校園霸凌的嚴重性及青少年時期承受的同儕壓力、價值觀等帶給一個人影響,整本書看下來彼得從小因人際關係不佳,長期被忽視欺壓的成長過程,令人同情。讓人跳脫以往一昧譴責加害人的角度,而試著在作者細膩的描述下,感受他所處的世界及曾經在他的心靈中劃下的傷口,彼得最後選擇的行為令人不忍苛責。

在成長的過程中,一點一滴影響了性格的塑造,尤其在青春期除了面對生理的轉變,在青少年時期的心理狀態也時常存有矛盾不安的焦躁情緒,需要週遭的人多加關注,使其健全地邁向下一個人生階段!



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前些日子我終於下定決心作最後的抉擇了!
馬上寫信給YMCA中止了美國ICCP的工作申請。

雖然之前的筆試.口試看似都白費了,但這個申請工作對我來說很有意義,是充實生活的一大動力,尤其是在填送至美國的申請表格時,看到Top 5 Skills的部份,突然覺得自己欠缺學習的還很多。我還是不會放棄這種體驗美國的大好機會,或許再幾年之後吧!
於是我撥了電話給媽
我:媽,我己經停止申請去美國了
媽:(笑~~) 這樣好阿~可以好好工作了
我:可是我有別的計畫了,我想去澳洲一年..
媽:(沉默)………………….

可能真的被我嚇到了吧!!


我選擇了之前一直被我當作備案的"澳洲"。
除了電子簽證不需要財力證明,可以辦青年海外生活體驗專案貸款計畫,不用跟家裡拿一毛錢,我可以試著自己在國外找住宿和工作,我喜歡這種有挑戰性的生活!





期待那一天的來臨,我的靈魂好像快被釋放了......


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昨天作了一個惡夢,晚上坐在公車上,突然想起來就一直掉眼淚,我轉過頭面向窗戶,不想管別人的眼光,眼淚止不住,我就是想哭…

有些人在我的生命裡佔了很大的份量,是我一輩子的牽掛,我可能可以很冷靜的看待別人的生離死別,但是卻是我自己一直無法克服的恐懼。

最近看了意義治療大師(Viktor E . Frankl)的自傳,他一生戲劇性的遭遇是很難想像,我想只能用”人間煉獄”來形容,他看盡了人生的無常,對於那些不幸的事件,非但沒有使他變得沉淪消極,而難能可貴地將它化為一股正向的力量,因而發展出意義治療法,鼓勵、支持著許多人,我深深覺得很感佩!

我想這樣的人格特質必定和成長的過程息息相關,在書中前半部,提及了他的童年,書中一段話是這樣說的:「童年時,我很自然的有一種受到保護的安全感,這種安全感不是出自哲學的思考,而是來自於我的生活環境。」讀到這些話的時候,我的感觸很深,覺得自己很幸運的也能有相同的體驗,我覺得這是父母親賦予我最珍貴的東西之一。雖然如此,我仍然害怕失去,害怕有一天對我如此重要的人不復在的那一刻,我該怎麼辦? 但是其實我知道,那些對我付出的愛以及賦予我的安全感,是會伴隨我一生的。

唉 怎麼了 最近突然感性了起來~




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昨天躺在床上 望著空蕩蕩的房間
忘了自己從什麼時候開始
敢一個人關燈睡覺了
很多事情可能不是不敢而是不習慣
搬到板橋的這些日子以來
撇開每天通車的麻煩之外
我擁有更多自由了
還有我勇於探索新事物的個性 讓我可以自得其樂

現在唯一想做的事 就是好好充實自己
總覺得自己不夠好 期望自己能突破現狀有所成長
我想有點像是阿德勒(Alferd Alder)學派所提出的觀點
自卑感是人類的常態 也是使人奮發向上的動力
總之 該學習的事情還很多
永遠不要放棄做真正的自己!

最近常想像一個人在機場的大廳中 或是走在異國的街上
期待這一天的來臨
我真的真的一點都不害怕











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I need more time to explore the world and think about myself.
Just like Pau , although he is 2 years younger than me .I think he is mature and has his own thoughts.
Today we talked about my problem. I’m confused about the future and can’t ignore the values people follow and obey. I keep thinking what I want. But I always can’t make up my mind cuz the opinion of others keep affecting me.
I just know I’m not happy. I’m wasting my life.

And when I asked what he learned from the long trip in Europe last year. He told me a lot. He said “when you traveled alone, everything defined you was not there. And you start to look into yourself and a lot of things came out! ” I truly believe it. It must be an amazing power!

Thank you Pau~
I’ ll be happy and positive in something I really love. And I’ll keep thinking and trying to do something different .
Just like you said I am the lucky one cuz a lot of people don't realize they're wasting their lives but I already know. Haha~

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雖然這首是非常老的歌
不過真的很好聽    尤其是知道它背後的故事之後
聽著聽著就會讓人有股想落淚的衝動
音樂可以撫慰心的傷口  化為正面的力量
痛苦的回憶令人成長  也常因此激發出許多偉大的作品
就像這首歌一樣~



Tears In Heaven

by Eric Clapton and Will Jennings

Would you know my name
If I saw you in heaven?
Would it be the same
If I saw you in heaven?

I must be strong
And carry on,
'Cause I know I don't belong
Here in heaven.


Would you hold my hand
If I saw you in heaven?
Would you help me stand
If I saw you in heaven?


I'll find my way
Through night and day,
'Cause I know I just can't stay
Here in heaven.


Time can bring you down,
Time can bend your knees.
Time can break your heart,
Have you begging please, begging please.


Beyond the door,
There's peace I'm sure,
And I know there'll be no more
Tears in heaven.


Would you know my name
If I saw you in heaven?
Would it be the same
If I saw you in heaven?


I must be strong
And carry on,
'Cause I know I don't belong
Here in heaven.



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  • Mar 14 Fri 2008 16:18
  • 多益

成績終於出來了~

聽力成績: 430
閱讀成績: 370
總成績: 800
CEF等級: B2

讓我覺得驚奇的是...
聽力居然比閱讀高??!
真是有生以來第一次

在閱讀部份應該要好好把握時間
沒寫完的感覺有點糟
好吧 沒事多聽ICRT還是有用的
雖然我覺得有時候廣告時間也太多了

懶的考第二次了
不過新制多益好像還蠻有挑戰性的耶!
















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3/10(一) 看棒球 中華 VS 加拿大/read novel"Animal Farm"
3/11(二) English conversation /read novel"Animal Farm"
3/12(三) 看棒球 中華 VS 澳洲/read novel"Animal Farm"
3/13(四) English conversation/read book"無畏之心"
3/14(五) 看棒球 中華 VS 韓國/read book"無畏之心"



amazing!!



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Someone said he likes my sense of independence .

I think it’s a good thing anyway.

Although I think I’m not that independent . I’m still trying hard to be.

I like to be with my friends ,share the funny things and laugh out loudly .I also like to enjoy in my own world . Just to be myself .

I can take care of myself when I’m alone. it’s really good ! haha~

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去IKEA買的新被套
真是冬夜裏不可抗拒的誘惑阿!

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<雷奧波德.威廉大公在其布魯塞爾的畫廊>圖片取自於故宮網站


"華麗巴洛克"自展出以來,就一直很想找個時間去看看,今天利用特休請了一個上午的假,安排了一個看展覽最好的時段,租了一台語音導覽,就可以好好享受悠閒時光了。

這次的展出內容是維也納藝術史博物館的館藏,原為哈布斯堡家族幾百年來的收藏,也有博物館成立後購入的名畫,展出了有60多幅畫,包括了宮廷畫、寫實畫及許多以聖經故事及希臘羅馬神話為背景的畫作,畫中許多物品都代表著不同的宗教性意涵,就像<�聖母與子與聖安娜>這幅畫,畫作裡置於角落的無花果,為亞當與夏娃偷吃的果子,代表人類的原罪,麵包則代表耶穌的聖潔,非常有趣!


<�聖母與子與聖安娜>圖片取自於故宮網站

雖然在欣賞畫方面,我還是個門外漢,聽著導覽也稍稍了解了不同時期的畫家構圖方式、光線、色彩的表現。才看了兩個小時似乎不怎麼過癮,生命果然就該浪費在美好的事物上阿~!希望我的好心情可以維持很久。

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也是最後一枚紅包吧!!

真是感動到不行!!

友情無價~~~~!!

希望大家都有"好的開鼠"~

哇哈哈~










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這是一個困擾我許久的問題,也是我一直以來不想正視的問題。

進入了一個大家成天與電腦為伍的公司,一開始我很不習慣,整天盯著電腦,總覺得眼睛疲憊,對於那些可以在電腦桌前不動如山的人,我都覺得好佩服!

從以前我就對電腦這個東西,存有先入為主的偏見,覺得它一點人性都沒有,只有標準化流程。網路上的世界也是虛無縹緲,無論是怎樣的人,都可以輕易在網路的世界中以另一種面貌呈現。就如同我從前對於數學的厭惡程度一樣,非得要等到非學不可,才肯碰它。但是考研究所的時候,統計居然變成是我拿分的強項,真是弔詭。所以,我想,心中如果常常存有一些成見時,就會侷限住自己的視框也白白流失了許多學習的機會。

我喜歡動手寫字,喜歡親手觸摸到紙張的感覺,覺得那才是真實美好!雖然依舊是如此。不過,現在得多花一些時間在電腦上了,畢竟它的便利性是不可否認的!

就像從前老師說的:只要喜歡上數學,它就會變成你的好朋友。希望現在我可以喜歡上電腦,然後它可以變成我的好朋友!! 哈哈~ 還有,希望電腦當機時,我可以制止自己按下直接關機的衝動,那好像太愚蠢了!

加油加油~~!!













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上個週末,花了半天的時間打掃這個一年沒人住的家。

雖然是這樣,不過因為有重新粉刷過,廚具也是全新的,稍微打掃一下,其實也不是什麼難事。

*精明俐落的貞琳 一點污垢都不放過


*未來的周末房客湘方 義務來幫忙


*房間好大 我好累


一切對我來說都新鮮有趣,今天要幫我的新房間添購家具了! 哈哈~

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最近的生活很值得好好紀錄。

終於要正式告別4年多的宿舍生活了,昨天又嘉問我會不會感傷,其實覺得還好,我本來就應該要開始獨自生活了。

一個人住一間套房,對我來講其實又期待又害怕,有種複雜的心情,早就習慣宿舍有很多人,睡覺時伴隨著敲鍵盤的聲音,還有洗澡的時候,不小心聽到隔壁間聊天的八卦...好多好多陪伴在周圍的大家,那樣帶給我很多安全感。

昨天望著空蕩蕩的房間,還有半開著的浴室門,想像一下自己睡在房間的情景,我的恐懼又開始提昇了,天曉得平常這麼獨立的我,居然會這樣努力克服一個人睡的恐懼,天曉得為什麼我回家最愛跟爸媽擠一張床,哈,爸老是愛笑我上輩子不知道做了什麼壞事,怎麼會這麼膽小,是阿,好奇怪~不過我這輩子還沒做過什麼壞事,那可不可以再給我一點勇氣。

期待一個人睡的第一個夜晚,我可以安然度過。那就代表我的人生又提升到另一個境界了 !







唉 說穿了..也就是"怕鬼"而已吧...







期待我的新生活,一切就緒後,我還有好多東西要學習勒!!


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