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故事的後來

美麗謊言的瞬間侵襲所有的不安
解釋和指控都只是增加傷害的程度
清楚的明白心碎的聲音從不曾如此刺耳

瞭解事實的事實是痛苦而深刻
一點一點都刺入皮膚滲入血液和心臟
心跳的節奏卻是異常穩定而毫無痕跡
如同即將消失般緩慢平靜深沉無力

決堤崩潰的情緒卻無法流下一滴淚
似乎再也無法為了誰痛哭失聲
乾涸的河水又要如何潺潺流動

控制呼吸的頻率調整思想的節奏
不願意再失去沒有可以失去的空白心跳
保留住僅有的灰色空間不為了誰

殘暴的拷問細節的瑣碎的零星
撕裂切割折磨的是自己未曾結疤的傷口
不是別人所謂的不安的罪惡感
伴隨而來的只是不斷襲來的恐懼痛苦

刺激麻木敏感脆弱的感官神經和思想
這才是永恆不變海枯石爛愛情真實的模樣
手上緊緊抓住的究竟是什麼
原來是這般禁不住握不住的脆弱撼動崩坍

糾結拉扯的是風止不住的孤寂淒涼的空洞
沉重壓迫大腦的是思想的枷鎖和囹梏
走下去的該是明白清晰透明而整齊的堆疊
還是混沌不清迷濛散亂昏厥的任意丟放
控制跟決定的不是一個人的思想意志

故事的後來

誰能過著幸福快樂的日子

現在是凌晨2點鐘
台中下著大雨的半夜

突然很想吃烤肉
沾著甜田的醬汁的那種
放肆的熬夜吃消夜
前陣子過著半規半矩的固定生活
突然很不習慣的做了好幾天的惡夢
也恍惚了幾天
突然發現一直以為存在的東西
也是會消失的恐懼是很強烈的
比如說白飯、睡眠、戀人
然後就會強烈的啃蝕掉自己的耐心跟溫柔
不過理智了那麼久已經很不錯了

最近
常常想起過去的朋友
自己是那種很難很難知心的人
看起很獨立很自負也空洞
雖然一直活在說服自己的世界下
還是明白一些不能鑽牛角尖的部分

習慣
變的很平常很簡單的背後是
一片一望無際的荒野
我在大聲的唱歌和笑和佈置

擺佈
有時候說服並不有效
我站在不平衡的天平上搖晃
討厭自己的無助的眼神和念頭
我看不見自己

努力
還是會努力的話
不是官冕堂煌的意義存在
只是害怕失去目標的深淵
就像是連著一片又一片白皚皚的雪地
很容易喪失了什麼似的

麵包
對我而言是很重要的
當然和白飯又是不一樣的意義
那是必需品
而這是元氣的碳水化合物
這幾天吃了好好吃的
橫濱洋果子的泡芙
好想一直幸福下去喔