其實這樣的告解，在Happy mobs會後會已經開始。

portnoy說他每次收假回來都三千多個RSS訂閱待讀。而他也真的都讀了。（眾人應該起立鼓掌）

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總覺得生活沒有很純粹的感覺，多種身份、介面交錯夾擊，手忙腳亂，或許快人格分裂。以往還可以固執地做一種比較單純的選擇，不過，有時候好像又有點身不由己。

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 這篇其實是為了現在在高雄的「練習曲」導演陳懷恩而mur的...不，為他而寫的。

＊感謝誠品友人貢獻他的大作一篇，讓大家更認識這個導演與「練習曲」。寫得比我好很多啊！！那個理念跟神韻，都詳細勾繪出來了。

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 很想寫什麼但又無力寫什麼，於是，把和同學之間的無聊哈拉拿出來記錄一下。

「果然是系出同門...。」這是我們一致的心得。

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前陣子出差，要繞台灣一圈。訂車票時，果然如我所料，東部的票實在很難買，光是橋好出發離開的各個時點，就花了我大半天時間。忍不將MSN上的暱稱改成「難道要徒步環島嗎？」常常台灣趴趴走的狐猴傳訊跟我說：「徒步太累了，不如騎單車吧！」於是，我又改成「單車環島」之類的暱稱。沒想到，幾個朋友竟然傳訊跟我說：「如果你要單車環島，要跟我說喔，我也要跟。」連北京的朋友都訝異地傳訊來：「你又要去流浪啦？」（還好他沒跟我說要跟）

<--圖片：練習曲劇照

我不免覺得好笑，心想，這些人真有雄心壯志，騎單車環島耶。雖然我也很愛趴趴走，但單車環島，想起來就累。

我騎單車的全盛時期，大概就是國中的時候，那時年輕力壯，每天下課和同學打完排球及羽毛球後，再騎車到處跑。國中到市區或我家，都要騎過一個約七十度的陸橋，每天這樣騎，倒也身強體壯。

後來學會騎摩托車後，就很少再騎單車了。雖然以前都幻想可以在大學裡騎著單車，任由風吹讓長髮揚起，但不幸的是我考上了山坡中的學校，每天光走路上山就夠喘的了，就別說還騎車了。

在花蓮唸書時，買了一輛腳踏車，命名為小黃。原本想花蓮地廣人稀（？），空氣清新，應該沒事騎車出去晃晃，只是，對一個每天抱著原文書跟筆記型電腦走來走去的研究生來說，騎單車實在太累了--好吧，直接承認就是懶。後來，小黃就被偷走了，我也就告別我的單車夢想。

回到台北工作時，我又買了一輛單車，為需要減肥的自己找到一個節省又不無聊的瘦身方式。結果，台北多陰雨，凡我騎車日子多半會下雨，讓我實在狼狽。而我也沒有什麼耐心，從家裏騎車到公館、萬芳和新店是我自覺極限。當同事討論單車旅行時，我還不要臉地問：「我從台北市騎到台北縣算嗎？」（我住在景美，過個橋就是新店了XD）John回說：「騎到桃園縣才算。」

總之，這就是我非常「肉雞」的單車生涯。還有人想邀我去單車環島嗎？先讓我能夠有耐心從景美騎超過公館再說吧。我將以景美騎到淡水為我人生第一階段單車目標。哈。

會開始扯單車環島，一是我看了電影「練習曲」，二是我查了一下，發覺很多人都有單車環島的經驗，真讓人佩服跟羨慕啊--尤其對一個只能騎到公館的「肉雞」來說。

練習曲，主要描述是一個大男孩騎車環島的故事，算是另外一種「公路電影」，但確實地說，應該是「台灣海岸線電影」吧。導演會拍這部電影的原因，據說是真的遇到一位快要畢業的大學生騎單車環島。而這個大學生對他說：「有些事，現在不做，一輩子都不會做。」而這句話，也出現在電影裡，讓人忍不住熱血起來。

對導演來說，拍這部電影，也許也是「現在不做，一輩子都不會做」的事情吧。

你，又有什麼事是現在不做，一輩子都不會做的呢？

我要把單車環島當成這麼重要的事嗎？（陷入深思貌）

小眼睛先生 單車環島

繼大眾運輸系統的哈拉經後，我又要來談公車。不過簡短不成文，但歡迎大家提供更多有趣的大眾捷運趣談。

之一

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（這種警察陣仗，嚇人！）

之一

昨天要回去前，瓦礫與董福興「體貼」地跟我說：「回去不要黑掉喔。」意思就是，心中不要有太多灰暗的東西。我努努嘴說：「別傻了，每次離開樂生都要回去哭一下。」

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雖然常常被媽媽罵，或被醫生朋友唸，但我真的很熱愛喝飲料。如果我一天沒有喝上一杯飲料，就覺得很憂鬱。我的早餐可以不吃，但不能不喝杯咖啡、奶茶之類的東西，我可以忍受肚子餓，但不太能接受我的身邊沒有一瓶飲料可以喝--即使是茶包沖的茶。

<--圖為酥油茶跟麗江粑粑。

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我很早以前就想針對「部落格寫作」、「人氣部落格」之類的議題發表感想，但一來自己並不是那麼懂網路/電腦，計算方法流量什麼的都不懂。二來也因為覺得自己是個「小咖」，沒必要加入討論而被笑說「你算哪根蔥」。最後則是因為我不是個量化的人，數字於我如浮雲～（其實根本就對數字沒sense），如果討論這東西，不就表示我對這些數字的關注？但我又不是那麼有概念...。

去年某時，我加入了部落格觀察是因為我很好奇這東西怎麼玩。看到自己的名次在三、四百名之間，又看到朋友的名次都在我前面，我就沒有再注意這件事了。因為，我一點都不知道我那個幾百名的意義跟意涵是什麼？去年底，我醞釀跳槽，和現在的老闆談話時，他突然問起我的部落格觀察名次，我很心虛地說：「三百多名吧。」他於是跟我討論排名的問題。我想，我都要到網路公司上班了，如果不培養一點sense的話，好像很糟糕。於是才開始貼上貼紙，強迫自己注意一下「趨勢」--感覺像是衡量自己的股價，哈。不過說實話，一直到今天，我還是不懂這到底要怎麼計算。倒是裝了sitemeter後，我就可以從突然增加的人數猜測我的文章一定被收入了黑米或是myshare，還是某個人氣網站引用了我的文章。

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去香格里拉前，忍不住先寫下對這個新聞的感覺。

前些天，看到portnoy的網摘，摘入了許瑋倫車禍的消息，心頭一驚。沒想到隔天上網，就看到米果寫的文章，「她這麼快就離開了？」我心裡非常難過。

前言：

每次看別人的部落格介紹美食之類的，心裡都想：改天也來玩一下。不過，我很少吃大餐，就算吃大餐，也沒想過拿相機出來拍，因此屢屢錯失當「美食特派員」的機會。另外，我味蕾遲鈍，有得吃就要偷笑了，往往也不能辨識美食，更沒有當特派員的資格。此次南下，由於無聊，所以，動手拍了起來。

阿潑有約，美食＋無聊亂拍筆記，GO！

老爹爹泰式料理：803高雄市鹽埕區七賢三路44號

抱歉，沒照片，因為，壓根都沒想到拿相機出來拍。不過，這家店的泰式料理不貴又好吃，聽說門口總是大排長龍，當然，店面不大也是排隊的原因啦。

店名雖然是老爹爹，但可別期待看到甚麼老爹爹喔。因為，這個老爹爹，一點都不老啊～～（為什麼知道？因為老師好奇地跑去問了店員：「誰是老爹爹？」沒想到，回答的是一點都不老的「老媽媽」）

（note：老爹爹很帥！）

漁人碼頭的某家咖啡：高雄港邊新景點

依然沒有照片啦～～。其實是叫大家自己去晃晃。

（note：為什麼旗津方向有人放煙火？）

豆漿伏特加：蘇同學家

我終於想起來要拍照！不過此時，我已經喝到茫，手也抓不穩。為什麼會有這杯伏特加出現呢？因為，喝到天亮，蘇同學突然想喝豆漿，而且覺得豆漿加伏特加應該不賴，於是，我們的早餐就是「豆漿伏特加」。有機會可以試試。如果不清楚調法，或需要示範，請洽酒國英雄謝同學。在留言板飛鴿傳書即可。

（note：好友Janet說～連喝個伏特加都那麼「在地化」真讚！）

六合夜市：

這周就要離開現在的工作了，很多很多原因，也有很多很多想法。來不及整理，其實也很難說什麼。我從讀研究所開始，就涉足這個領域了。這是一份「理想性」高的工作，但事情只停留在「理想」，是沒有用的。因為，最後就會陷在一種自以為是的「幻想」中。

我的第一份工作，也是一種照道理來說需要「理想」的工作。但正是因為他需要「理想」，所以，沒有太多的「術」來支撐。而現實，則是術大於學。我從唸大學開始，就不斷被扯進去新聞的學與術之爭，那麼多年過去了，還是沒看到有什麼差別跟突破。而我大部分的同學、學弟妹，都在這條路上夭折。

如果不是科班出身的，也許，還可以容忍一點。我猜。把工作當成一份工作，當成賺錢的工具，不需要想太多東西，接受技職教育、大學給你的規訓，不要想太多，就可以安然自得。也許就默默的當到主管，成為現在操縱社會的那群人。而我的母系，給我們的教育，就是做個好人，做個對得起良心的人，做個有理想性的人，要先成為「人」，才能當記者。我不曉得有多少學系會想辦法先把學生努力教成「當一個人」，然後再當律師、醫生、政治人物、銀行員...，不過，母系之所以可以笑傲七十多年，除了系友的社會影響力之外，還有教育上一些「綁手綁腳」的規訓。所以，有的時候會覺得，真是太打高空，真是太天真，太不懂社會世故了。

現在開始學現實，也現實不起來。

不在媒體，只好帶著「理想性」轉移跑道。於是，一個一個離開了。我熟悉的幾個有信念、有理想的同學及學弟妹，都不在那個領域了。最近，聽說，我一位自高中時一心一意要當記者，而且，從我認識他開始，他就是為了當記者而活的學弟，也要離開媒體了。他連蘋果都待過，竟然想從一個號稱有理想性的媒體退役？自從聽聞他的「痛苦」後，我還不解的跟他說：「你連蘋果社會組都待得下去耶！」當然，在一個豬頭的環境，可以把問題推給豬頭，但，不是豬頭的環境卻還是有問題，就真的無法推卻的問題了。學弟決定，他要去搞環保去了。

明明看到很重要的問題，需要透過媒體得到關注，可是，媒體，已經失去媒體的責任感。那還不如拋棄媒體，直接行動。

這大概也是為什麼我到這裡，想要直接實踐的原因。然而，台灣社會的種種問題，豈能靠著理想性來支撐？主流的、科層的、炒短線的、政治的、外交的、昧於現實的種種問題，似乎難以靠組織來解決。這已經是社會層次的問題了。

有時候，我都覺得，我們應該要學會做一個人，但是，單純簡單的，做好一個人就好了。

＊＊

唸清大社會所的學弟，興奮的跟我說他看了兩冊「天真的人類學家」，很愛，決定去買「基辛」的書。我就開始碎碎唸說憑他的社會科學底子，基辛的書太簡單了，叫他去敲隔壁人類所的門，請他們推薦書籍。學弟說，哪有什麼社會科學的底子，他唸了社會所之後，開始想：「以前喵大都在搞什麼啊？」

本來沒有想唸社會學的他，誤打誤撞進了社會所，原本他是想唸政治所或大陸研究的，後來就默默愛上社會學。我說，唸什麼都是提供一個看事情的方法啊，唸政治很無聊，只能看到政治，可是社會學和人類學可是提供看事情的角度咧。學弟認同，而且說：「而且我噁心兮兮的形容是：社會學確以一種較為寬廣的、能解釋點什麼的、試圖鬆弛或寬容的手勢的，慰撫我在生命中逐年積累的緊繃或困苦。」（其實我是為了把它這句紀錄起來寫這篇的，哈）他誇張的說：「所以，我找到神主牌了。」

然後，他竟然開始murmur我們家Geertz跟人類學：

「我目前，二十幾歲的人生中，我還蠻喜歡實證主義的那個傳統，也許有一天我會開始愛上，或懂得Geertz的美。」

「鬥雞我實在看很久....最近無聊再拿出來翻，有比較好一點了。」

「我看第一集（天真的人類學家）時很樂，看到最後一章時無端的感動。然後看到一句話突然頓開。就第二集時他提到那個切奶頭的，他提到，一個群體人少沒關係，但如果不見了，我們損失的是一個世界觀的對照樣本之類的brabra。」

「因為我之前一直沒想過，也不知道人類學要幹嘛。後來我大概反應過來，就是拿來對照和思考，”人”到底是什麼。」

很高興，你開始從實證主義，懂我們無界線人類學之美。不過我仍然想說一句：文化人類學學習的開始，就是涂爾幹。

＊＊

學妹決定要出家了。

這是我認識的第二個人志入佛門。嚴格來說，其實是第一個人，因為前一個是朋友的前女友，而我後來又意外認識了認識她的朋友，她是個美麗聰明有才華的女生，受人傾慕的，所以，我的震驚不小。不過我媽總是跟我說，出家的人有大智慧，所以，我想，這個女生應該遠比我所想像得還聰明，有智慧，他的美麗也不只有外在的。

而學妹，和我差四歲，可是很老成。所以溝通無礙。（上一位提到的社會所學弟和我年紀差更多，但在學識上可以交流，可見得我有多麼「不長進」。哈。）他喜歡音樂閱讀，喜歡學語言，想辦法讓自己成為一個博學多聞的人，但我老覺得他被無形的東西捆綁住，所以，很喜歡唸他。我不太了解，為什麼她無法掙脫看不見的枷鎖，或者說，不積極一點掙脫。我甚至覺得，她努力符合社會的標準規範，可是，總像是穿了不合適尺寸的鞋子，說不出來的彆扭。

自從他跟我說想出家，跟我說他讀佛經的快樂，在山上修行的自在後，我感覺到，她有一種脫殼而出的清朗。忍不住寫了卡片給她，跟她說。最近才看到卡片的她，馬上跟我表示感謝，感謝我的支持，還有對她的了解。我不是想評斷這個選擇的好或壞，我只是單純的描述我的感覺。

「我覺得你以前給我很逞強的感覺。人要堅強，但不要逞強。為了值得的事，要走的路堅強，而不是強去走不是自己的路，做無謂的逞強，不健康。」好吧，我覺得我自己也常冒出非常有哲理的話，可以朝「師父」等級努力，忍不住得意了起來，學妹笑說：「對啊，你還蠻懂人生的大道理的啦。」可惜我沒紀錄下我足以比美劉墉的po語錄。

學妹捨得，我捨不得，所以，開始試著搞笑。然後開始做各種捨不得的準備。例如詢問以後想聯絡的話，要當古人嗎？（養鴿子、手寫信之類的）想上山的話要怎麼走？人生～真是太多捨不得的事，她想捨，我無法捨（所以我說我沒有佛緣咩）～不過，學妹說她要把大部分的書跟電影跟CD送給我時，也忍不住mur了一句：「有點捨不得。」嗯，捨，得。

p.s：每次跟學妹murmur佛緣，還有上輩子是出家人這件事，都可以得到很妙的回應。例如我抗議說我為啥上輩子是出家人？我應該是蘇東坡，學妹就說：「蘇東坡、王陽明的上一世也是出家人啊。」這個回答，大概只有我和他之間才可以起共鳴：因為，我們，都很愛蘇東坡。他這一說，我馬上心花朵朵開，立即停止碎唸--然後開始花癡。

有時候，我們自以為懂得很多但卻什麼都不了解。可是又以為自己知道，其實什麼都不知道。

那是一種，人和人之間的不同，物和物之間的區別，事和事之間的差異，地和地之間的距離，歷史和歷史之間的遙遠，文化和文化之間的界線，行星之間的光年，宇宙之間的渾沌。

例如說，我在網拍上購買東西，得標後，我會跟對方說，我標到了，明天把錢匯入。匯錢後，也會寫信說，「我把錢匯到戶頭囉」。如果對方沒有回信，我就會很困惑，心想：「到底是他不回信直接動作，還是沒有收到信？」現在垃圾信那麼多，你根本不曉得自己的信會不會被當垃圾信。我常常會非常困惑這種事，詢問同事這問題的合理性。畢竟，這是「做生意」。雖然我沒做過生意，但總覺得應該建立一種「週到」的關係，才好抓住客戶。

當然，有時候，傳簡訊、寫mail或是msn，如果不「禮尚往來」一番，我都會覺得「這個人真不禮貌」。連個敷衍都不會。當然，這是墮入一種自己的習慣想像個性期待當中。是「自己」，而不是「他人」。如果往他人的角度想，自然有很多很多的習慣原因，因為，那是他人。而你永遠無法了解他人，因為那不是自己。你以為你知道人，但你其實還是會困惑人。

也例如說，你本來以為自己對台灣很熟，因為你本來就是台灣人。台灣小吃什麼沒吃過，歷史地理氣候環境，多少也都知道一點。可是，有天，你到彰化吃到肉圓，突然想：「為什麼肉圓長這樣？」彰化最有名的就是肉圓，可是你熟悉的記憶裡肉圓，並不是那樣，是清蒸的加醬料的，最好還有一碗清湯。當你吃到肉粽，也發覺，這個肉粽怎麼也跟媽媽奶奶包的不一樣？你聽到的閩南語，有時候像是外來語，不知道誰才會這樣說（去年，我才知道，我習慣說得閩南語的「肥皂」，其實是外來語。中部人說的「肥皂」是別的說法。

昨天我去買鹹湯圓，原本以為是包肉的那種，結果看到老闆娘把小湯圓放進去滾，然後加了一堆東西。我狐疑的拎回辦公室，跟同事說：「鹹湯圓長這樣耶。」同事說：「鹹湯圓本來就是這樣。」本來？那我以前吃的是什麼？同事看我一臉疑惑，趕快補充：「這是客家鹹湯圓，台北的鹹湯圓都是這樣啊。」嗚嗚，可是，酷愛吃鹹湯圓的我，在台北吃到的鹹湯圓，都是包肉的啊。都是台北，跨過的生活界線不同，連吃的食物概念也不同了。你以為你知道台灣的食物？很抱歉，你可能還不夠知道。

今天，和一個烏干達的台商聊天。我問了一堆「為什麼」。其實我的「為什麼」問得也很愚蠢，因為我自己去過非洲累積了一堆「為什麼」沒人可以解決、解答。逮到一個在非洲長期生活的人，聽著他的話，又繼續產生一堆「為什麼」，而這些「為什麼」原本就在我的「為什麼」名單裡。結果，台商無法接招我的「為什麼」，就說：「為什麼？我也不知道？」

所以，在非洲一個月遇到的「為什麼」，其實和在非洲生活十年遇到的「為什麼」都是一樣的。你永遠不曉得「為什麼要馬上把薪水花光？不把錢存起來？」永遠不會曉得「為什麼他們老是跟你說我明天可能會死亡，我老婆會跟別人跑？」永遠也不曉得「為什麼他們老是跟你說這沒什麼大不了的，等一下等一下」....。你以為你可以知道很多事，但跨個人，跨個文化，跨個洲，很多事情你永遠想不透。

但我最少知道了一件事，東非和中非，烏干達和馬拉威，非洲人，很多事，沒有什麼不同。

因為學姐嫁人的事，開始漫延著一種關於結婚的鼓動的話題，我們ㄅㄆㄇ猴園的賭注也因此成立。雖然，我有許多同學結婚，但都不親近，就沒太大的感覺。學姐結婚後，我開玩笑叫她「某太太」時，自己也突然嚇了一跳：「啊？！太太耶。」這種「現實」立刻逼近，發覺人生要轉變的感覺--我視為親近的朋友，也都單身，某種物以類聚。

雖然我平時挺愛說自己老，稱呼自己歐巴桑，但在心態上，我還像個小孩子。愛玩，愛摸索很多新東西，東晃西晃，不太思索人生計劃。總覺得我的朋友，就跟我一樣，晃來晃去的，這邊玩玩那邊走走，成天把去哪裡玩、想做什麼、釣帥哥掛在嘴邊。但突然有一個人「長大」了，變成大人了，要開始算計家計了，還碎唸我們的不成熟，我頓時有種悲哀的感覺，像一陣風吹了過去。

這種感覺，有點像是小石頭丟進湖裡，噗嚕，像漣漪一樣泛開。轉來轉去，好像每個人都在想這種事。朋友在MSN上哀怨，連跨年許願，從第一位團員開始說想結婚交女友，接下來如骨牌效應一般，每個人都許一樣的心願----我丟出來的石頭是「中樂透」，後面也跟著噗嚕噗嚕，哈----我沒那麼愛錢，只是，覺得人生放在工作上，為了賺錢而工作，實在太磨人了。我奢望錢，因為我奢望自由。

我每次都跟好友唐說：「我覺得你會當少奶奶。」這是唸力（那是因為我需要有個願意養我的好朋友來養我，果然今年他說將來我可以分到他的一間雅房）。還在唸醫學院的好友小蘇也常跟我說：「我哪天可以當貴婦人呢？」（PO：當你唸醫學院開始，你就註定會是忙碌的醫師）

已經當住院醫師要拼專科醫師執照的好友Janet在泰國時，每天都唸說他想結婚生子，但卻總是攬了一堆額外工作在自己身上。但我卻覺得她應該結婚生子去。雖然有點浪費國家資源。今天，她跟我說一個好友結婚去了，好友跟他說要去過兩人世界去，放下公領域的事，叫Janet要好好努力。

我忍不住對Janet說：「拜託～～以後不准對我說這種話。」雖然我很愛叫別人加油，可是我很怕別人叫我「努力」。我既不屬牛，也不屬馬，「努力」這個字眼，總讓我覺得萬分沈重。那好像是，一種非常勉強的不自由的感覺。（Janet，你還沒丟下我去過兩人世界，我就已經不想在公領域努力了）

然後我們就開始又murmur嫁人不想工作之類的事。（腦子浮現「困獸之鬥」這個成語）

我被慫恿進行一種「女人三十」的書寫工作，一種進入新的人生轉變，需要現實的人生態度調整。不過，除了感覺一種蔓延開來的人生計畫標竿壓力外，不論是張艾嘉的電影，任何女人三十的作品，似乎，都沒有辦法和我的經驗起共鳴，那我是要幹嘛？裝死打滾轉圈圈？

對一個才從山上滾下來，準備揣著這一年賺的錢出去流浪鬼混的三十歲女人來說，雖然跟著人家喊著「嫁掉嫁掉」，但其實也只是想逃避一種現實中的不自由，躲入一種自以為是自由的不自由中。所以，基本上，離現實的歐巴桑還遠得很，根本就還是一個不負責的小鬼頭。

P.S：我媽從我唸大學開始逼婚，逼到我三十歲，突然也開始自暴自棄，放棄叫我當「太太」。他開始根據算命的說我有佛緣這件事，說服我出家（他念佛虔誠，認為一人出家可以庇蔭祖先N代，對她來說這叫孝順）。看著有出家念頭的學妹，我都不曉得自己哪根神經叫有佛緣？於是跟我媽說：「出家，不能上網，不能看電視，我會很悶。」老媽說：「現在佛寺都有電視有網路啊。」我繼續扯：「可是，我不喜歡吃素，我要吃肉。」老媽也很有一套：「你不是常覺得自己被喜馬拉雅山招喚嗎？不是常跑印度嗎？不是覺得西藏是你家嗎？搞不好你應該信奉藏傳佛教，你去當喇嘛，就可以喫肉啦！」聽完後，我只能傻眼，發覺原來我一直在挖陷阱給自己跳。老媽，你真行，竟然也學會回堵我。

很久沒更新部落格了…（超過三天不更新，就叫很久了，因為我是專業打字工。）

<--帶著雪帽（下雪）的北奇萊山。