「我想把臉塗上厚厚的泥巴，不讓人看到我的哀傷。」 @ real faces ?

「我想把臉塗上厚厚的泥巴，不讓人看到我的哀傷。」

　　　　　　　　　from一本我極期待的書<<世界上所有的夜晚>>

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4/8 我們分手。

一直到 6/8 禮拜天，我深深覺得我應該已經痊癒的差不多。

就算偶爾會想起一些事情、想起你殘酷的決定表情…但那些悲傷，我都可以逼它們消失不見。

但是6/8晚上，我去參加一個聚會，完全沒有準備的聽到一些事情。

他們說：
『早在2月左右就看見你跟一個女孩出雙入對』
『原來你們4月才分手唷…可是問他的時候他說早就分了耶…』
『後來4月底看到時就超親密啦，坐大腿什麼的都來了…』

我們在一起將近四年，竟是這樣結束。

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你提出分手後的那一陣子，有太多朋友在關心我之餘，也猜測『是不是他另外有喜歡的女生？』我跟她們說：
「我一直很相信他，他不會的，他不是一般的男生。」
朋友們聽了，沒說什麼。

我從來不擔心你。我知道你研究所很忙、很多報告實驗，不管怎樣我們睡前一定會打晚安電話。就算偶爾開開玩笑說你桃花很多什麼，其實我總是放心的。你甚至不愛看妹；你也曾總是自豪的說『我愛妳，絕對比妳愛我多』。

我真心的相信你不是一般的男生，你能給我的安全感曾經是無與倫比的。

但是，那天聽完，腦子心裡都被深深的撞擊。

雙手冰冷，體內也是冰冷的，我還在想或許我的腦漿會變成一堆漿糊。

真的很失望。

好友都知道我曾經多深刻的相信你，我常常得意洋洋的說你是稀有動物；
就算分手了，我心裡居然還相信你還是跟別的男人不一樣，還替你說話，讓大家都無言以對。

『我愛你，因為我知道你跟別人不一樣，但是為什麼，你還是讓我失望。你還是跟別人一樣？』


                                                                                                                                 (from 女王的文章...)

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經過前年暑假那些事件，我以為我們都學會溝通與體諒、學會更珍惜彼此。

後來，你上了研究所，我開始當OL。

因為你實在很忙，我開始改改以前的野蠻女友習性，漸漸試著走溫柔體貼路線，我以為這樣你會很感動，會在忙碌煩躁的研究所生活中轉頭看著我想著我的時候，心情就好起來。

慢慢的
約會變成幾乎每次都是我在規劃; 因為你沒有空沒有時間；
簡訊變成幾乎每次都是我單方面; 因為你沒空沒時間回覆。

當然我有稍稍試著提過：「以前你都會抽空XXOO...XXOO...」但其實不是為了責怪，只是希望你能多注意我一點點；
但你卻大發雷霆，說我總是在嫌你，你壓力已經超大云云...

於是我不抱怨了，繼續學習當一個乖寶寶。

我開始作一些野蠻女友時期絕對會很鄙視的事情，比如：送了一盒在公司訂的給某知名團購泡芙去你學校，說：「可以請你教授或同學、學長吃唷！」
這麼裝貼心、想幫男友作面子的事情我以前是作不出的，但是我想要你心情好。

現在想想，或許不是全無警訊。

為什麼一向脾氣好的你會變的容易生氣？
為什麼總是讓我的你講話開始變的刻薄？
為什麼
為什麼
...

總之，當時我都完全相信，我們很好沒有問題。

我還以為我們真的會結婚呢，我還以為我們每次一起討論最想買的以後住的地點、房間格局……都是真的呢……

太多的還以為了。

我變成一個大白痴。

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那天一個見到舊朋友的聚會
我才聽說其實你早在2月
就跟某個女生出雙入對
並且對外宣稱早已跟我分手
然後真正分手後的4月底
你開開心心的與她親密出席與朋友的聚會
牽手擁抱坐大腿

既然這麼著急想離開我，當初為什麼不早點提分手呢？
也省得你對朋友說謊，辛苦你了。

喔，還有，在這種移情別戀的事情上，我已經處理的太差勁了，但是，其實，你也沒有做的比我好、比我不傷人嘛。

又或者說，
其實你想報一箭之仇？

恭喜你成功了，我很痛。

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