三分之二空虛的日子 該說妳已經是個高中生了，還是要說妳還只是個高中生？

   凡是真正重要的東西，一定伴隨著痛苦免不了  //

這樣的我，討厭嗎？　妳很討厭。

不想去上學就隱瞞家人、隱瞞老師、隱瞞同學，

裝作一如往常的樣子出門，

卻是為了掩飾翹課的計謀。

說謊 裝病　好像已經變成習慣
電腦 電視　是平日的消遣
讀書 上課　排到倒數第一順位

漸漸恐懼上學，是從什麼時後開始？
想要裝作一切都不在乎，原來如此的困難，
面對結束工作回到家的老爸，萌生愧疚，
愧對的人是父母、是自己，還是所有曾經對我抱持期望的大家？

藉著遠離人群，可否使自己好過一些？
關上房門，將音量調整到最大，
躲在自己的世界中，足不出戶。

我曾問「人只要受過一次傷，防備就會重一點嗎？」
妳給我的答案是「是的。」　而這也是我的答案。
身上的盔甲不知已加重了幾層，
一再再地卸下，一再再地武裝。

當為了保護自我、掩飾脆弱，
我將會與自己背道而馳，為自己栓上枷鎖，
白天若無其事，夜晚暗自哭泣，
說些刺耳的話，做些不順眼的事，
就像結業前夕的簡訊及為期兩天的翹課，
不知道該怎麼面對身邊的人而選擇逃避。

現在的我藉由「壞學生」來麻痺自己，
讓大家發現我的改變來證明我的存在，
我知道這樣的我很幼稚也很偏激，
只是我已經不知道我還能做些什麼
去學校是個錯，待在家也是個錯，
到底什麼是對的、什麼是錯的，我已分不清。

妳說我都不去上課，我很混，很討厭；
姐說她想要睡那個房間，我很自私，很討厭。
不想去學校上課、想要自己一個人睡，
是想要獨自一人靜一靜、是因為害怕外面的世界。
一開始是妳們把我推進去我的象牙塔中，
後來我的所作所為讓妳們感到討厭，
然後開始想把我從象牙塔中拉出來，
我已經不知道該如何走下去，
也沒有人告訴我「妳該怎麼走‧‧‧」

我越來越感到害怕，
害怕上學的那天、害怕被人發現我的淚水、
害怕翹課的揭發、害怕與同學的對話，
我害怕好多好多事情。
我退開一步，然後又退開一步，
退到沒有退路時，才發現周遭什麼人都沒有，
只剩我一個。

昨天在房間的時候，我想了想，
我好像是個很失敗的人，
失敗的女兒︰每次都對父母擺臭臉，說話也毫不客氣，
　　　　　　假裝去上學結果是去翹課，還完全沒跟父母講。
失敗的妹妹：她說她睡自己的房間會睡不好，想跟我換房間我還是說不要。
失敗的學生：上課很少專心也就算了，還假裝生病感冒然後在家裡悠閒。
失敗的朋友：什麼都沒做，永遠都是接受別人好意的那一個，
　　　　　　結果居然還一直在那裡搞自閉。
差勁。很差勁。非常差勁。


這樣的我，討厭嗎？　我很討厭。