這件事情發生在三個星期前，我本來不太願意寫出來，因為令我蠻難過的。我也找不到一張適合的圖可以表達這樣的心情，所以，這一篇沒有刊頭照片.......幾天前，有一個媽媽給我一個留言，文字如下──
「Dear Carol,
很謝謝妳，寫了這麼多的文章與我們大家分享。荳芽真的是一位貼心的小孩。最近我也面臨了小孩的叛逆，我女兒今年5歲，幼稚園中班，可是她卻是一位小大人，因為她的語言發展和智力各方面都遠比同年齡的小孩早熟許多。可能真的是長大了，最近自主性好強，當然我們母女之間的爭執也越來越強烈，曾幾何時這樣的小小孩也變得如此壞脾氣(當然她也有貼心的時候)，妳文章中所提及的「把小孩趕出門」、對小孩說「不要妳了」，我曾經做過這樣的事。做了之後才後悔，才知道自己錯了，真的不該對孩子做出這樣的行為和說出這樣的話語。
可是，當情緒來時，真的很難去拿捏與孩子之間的對話。由我們口中所講出的每一字每一句都要很小心，深怕一個不小心說錯話，會傷孩子的心，或是做了不良的示範。尤其是在親子的溝通上，孩子有情緒、大人也有情緒，當情緒來時，錯誤通常都是在此時產生。
Carol，可以請您給我一些建議嗎？
我和孩子之間究竟該如何去取得一個平衡點，好好的靜心溝通呢？謝謝妳。」
我答應寫一篇文章回應她這個問題。於是，我今天要講兩個例子，請大家靜下來想一想自己平常對待孩子有沒有曾經失當過而不自知......
第一個例子是──
有一天，我和荳芽走在一個小巷裡，荳芽本來走在我前面，突然，她腳步慢了下來。我趕上她。她正停在一戶人家門口。門口有一個四歲左右的小女孩邊拍門邊跺腳、大哭大叫。荳芽在看那個小女孩......
「她怎麼啦？被鎖在門外、進不去了......」荳芽問我。
我知道是怎麼回事。走上前去，跟小女孩說：「沒事了！沒關係！我幫妳叫門......」
我拍拍門。小女孩的媽媽出來開，還一臉怒氣的樣子，肯定還在生小女孩的氣。
我說：「她在外面哭。讓她進去吧......」
媽媽瞪了我一眼。很用力的扯著小女孩的衣袖、拉她進門。碰的一聲！應該是在對我說「誰要妳多管閒事！」把門甩上。
我跟荳芽繼續走。我有點生氣，更多的是難過。不太想講話。
荳芽問我：「是她媽媽把她關在門外，怎麼有人這樣對自己的小孩？她不要她的小孩了嗎？」
我只好回答荳芽。「她沒有不要她的小孩。只是有些媽媽就是會用這種方式處罰小孩。」
荳芽很驚訝。「為什麼？」
我說：「沒有為什麼，那就是她的習慣吧？」
荳芽說：「那個小孩還那麼小，她很可憐。妳為什麼不跟她媽媽說以後不可以這樣？妳不救那個小孩嗎？」
我很無奈。「能救那個小孩的，只有她媽媽。如果她自己不想想，我說什麼都沒用！」氣氛有點低迷，我轉換一個玩笑的語氣說：「妳以為我是女超人呀？可以救全世界的小孩？」
荳芽笑笑。
第二個例子就是我上面說的發生在三星期前、令我難過的.......
荳芽長得人高馬大的，才小二，每次帶她出門、大家都以為她唸小四了。長得高，很好。可是，我和Kevin都擔心她長太胖，對身體不好也不好看。這個學期以來，荳芽食量變大，正餐之外，時常喊餓。我一面擔心她長太胖、一面又捨不得不讓她吃。總是盡量告訴她少量多餐、免得把胃撐大了，會愈吃愈多。我還提議等她放寒假時，我每天陪她跑步。荳芽也都答應了。
一天晚上，食慾不太好的蝴蝶(我和Kevin希望她多吃點)喊著肚子餓，我很開心的馬上幫她烤麵包，荳芽也說她要吃。倆姐妹一人拿了幾片麵包要吃時，爸爸進到餐廳，他一看到荳芽也準備要吃麵包，突然很大聲的喝斥荳芽：「這麼晚了！妳還吃！妳已經這麼胖了，還敢吃！」
爸爸的口氣很兇、像逮到小偷一樣。話也說得很傷人！
我跟翠華阿姨都在場。我嚇了一跳，翠華阿姨也呆掉了。荳芽在第一時間把麵包放下，往樓下的洗手台走去。她匆匆忙忙的走掉，我沒看到她的表情。不過，可以想見很受傷。
我回過神後，很火大的瞪了Kevin一眼。丟下一句「你有必要這樣講話嗎？」便跑下去找荳芽。
荳芽站在洗手台前，把水開得很大，她看到我過來，頭低低的、假裝在洗手(我知道她根本不是要洗手)。
我抱著荳芽，把她的頭抬起來。她滿臉淚痕......
這一天，我知道我的荳芽長大了。她不會再像小baby一樣、不順心就當場哇哇大哭，她懂得掩飾她受傷的心，懂得自尊受創時、不想讓別人看見她的眼淚......
我的心幾乎都要碎了。這樣傷害她的，竟然是她的爸爸.....
我忍住不哭，幫荳芽擦眼淚。安慰她。「爸爸是為妳好。他希望妳健康、漂亮，所以不要妳這麼晚還吃東西，吃宵夜很容易變胖。他的意思跟媽媽是一樣的。只是他比較不會說話、一下就這樣脫口說出來了，他不是不讓妳吃，妳要原諒他。媽媽會跟他說他不應該這樣說話......」
荳芽邊哭邊點頭。
我抱著她哭一下。讓她把眼淚擦擦，牽著她的手、回到餐廳。
我把麵包給荳芽，她低頭靜靜的吃。
Kevin皺著眉眼，也是靜默。我還一肚子火，冷冷的再一次對他說：「你有必要對孩子這樣講話嗎？」
我很希望Kevin道歉，對荳芽說一聲「對不起」。但是，他只是靜靜的走開。
隔天，我單獨跟Kevin談這件事。他只回我他是為荳芽好。意思是沒想到他應該道歉。我很生氣。但是，我也沒再多說，不想理他。
接下來幾天，我發現荳芽每天都吃得很少。
週末，我帶荳芽和蝴蝶回南部娘家吃喜酒。吃喜酒時，荳芽也是少少的沾一兩口就不吃了。阿嬤一直問荳芽是不是吃不慣這種流水席。荳芽都說不是，只是吃飽了。
吃完喜酒那晚，我私底下問荳芽：「為什麼這幾天都吃這麼少？」荳芽說她不餓。
我只好挑明了問：「是因為前幾天爸爸跟妳說那樣的話嗎？妳還在難過、所以不想吃，是嗎？」
荳芽一聽就掉眼淚。
我立刻打電話給在台北的Kevin，告訴他荳芽的反應。我跟Kevin說：「你自己跟她說！你為什麼要那樣講話！」我只差沒落狠話說──「你再不道歉、就給我試試看！」
我站在一旁、看荳芽和Kevin講電話。我只看到荳芽一直哭一直哭，一邊點頭說「好！我知道！」。
荳芽掛斷電話後，跟我說爸爸跟她道歉，她也願意原諒爸爸了.....
我們的傳統教育都教孩子「天下沒有不是的父母」，我卻不這麼認為。沒有學習過怎麼當父母的我們，其實有很多時候是不會當父母的，自然也就在不知不覺間做了很多錯事。我們總以「我是為你好」之名，實際上做的都是傷害孩子的事。最容易傷害孩子，最可以讓孩子重創、無法招架的，往往是父母。
沒人教我們脾氣來時、怎麼辦？沒人教我們怎麼去理解孩子的心情；也沒人教我們怎麼去跟孩子道歉.....
當父母，真的要好好花心思、花時間去學哪~~
如果在你學會當一個懂得尊重孩子、理解孩子的父母之前，不小心情緒失控了，請一定一定要道歉，請一定一定要讓孩子知道你的悔意，得到孩子的諒解後，再努力讓自己早點學會當一個稱職的父母。我想，孩子是願意等待你的......
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很多時候都會忘了自己最愛&在乎的人也是很容易受傷的...每次看完Carol的文章後總會有許多的領悟和感觸...但慶幸的是在這樣的交流後,對於自己未來該如何對待身邊的親人就會有更不一樣的想法了^^
我也不想走入婚姻
可是看到妳把自己小朋友的例子舉出來
我都可以感受到荳芽的感受
鼻子感覺酸酸的！
以前曾經想要任職幼教
卻被母親阻止了
儘管我對小孩的熱愛不如從前
可是對於親子教育的文章或是經驗
我都還是很喜歡涉獵
孩子跟大人都一樣
當開始有了自尊心與羞恥心
其實 都在學著與人相處
趁機耍心機要她把牛奶喝光光，根本喝不下的她喝了小小口還說好好喝再喝一口卻差點噁出來，趕緊跟她說媽媽喝就好。
最近我常常對她生氣，氣起來口不擇言，例子多到自己變得麻木刻意忽略心中的罪惡感不停對自己說要我一再小心不傷害到孩子誰來注意我是不是受傷了。
這真的是一門很重很重的課，感謝carol的分享，我也要去謝謝我那時而搗蛋時而貼心的女兒，這課題需要我們倆好好來研究完成呢!
也許我也傷了我的孩子
我的小孩現在才1歲10個月,每次他和堂哥堂姐搶玩具或是有爭吵時.我總是要他禮讓他人.或是有時堂哥堂姐打了他,我也總是抱著他安慰地告訴他:沒關係,哥哥(姐姐)不是故意的,是不小心的,我們原諒他,好不好?
因為我自己也是這樣的個性,所以我完全同意孩是必然會像父母這論點.有時候,我想著...這樣的個性比較壓抑,會不會不好呢?會不會傷了孩子的心...不知道carol有沒有別的想法,建議,可供參考呢....
想著荳芽會因為沒想到要跟爸爸說生日快樂而自責,再看到kevin爸爸雖然是為著荳芽好,可是實在是太兇了啦...我僅是透過文字就哭的唏哩嘩啦了,更何況是荳芽....。。＞＜。。
這樣的教法、說法
自己能不能夠接受，如果能，再試試。
看了這篇文章，我也掉下淚來
荳芽是個乖巧的女孩，
但是往往這樣會有所壓抑。
所幸有這樣的媽媽，細心的關心她的感受。
也謝謝你寫了這樣的例子出來，
我想以後我會常常反省自己對小蔓是否作出傷害的行為或言語。
孩子學習成長,我們也在學習如何當父母
在這裡潛水一段時間了
每次看到Carol的新文章都不小的收穫
謝謝分享喔!
這也是我一直在努力的課題
因為我也是這樣被對待長大的，有時真的控制不了自己
就是因為沒有能力，才會用威權、恫嚇來管小孩
可是這樣真的不好
看了真的令人忍不住眼淚一直要掉下來
不只是在自己與小孩間努力的我，更是到了今天仍然與媽媽在努力
只要媽媽的一句話，我的心情就像是坐雲霄飛車
所以我深刻明白父母的言行影響小孩有多深刻
更會恨自己的智慧與胸襟都不夠
一直都在努力學習
因為誰都愛自己的小孩，而小孩的胸襟比誰都大
不斷給我們這些笨拙的父母機會，一次又一次
想到這一點，心又更痛了
也曾想問您這類的問題，沒想到有媽媽先提出了，只能常提醒自己不能因為小孩小就欺負她。
也讓我想到小時候
我爸媽也常有傷人的言語出現
雖然我早就沒有難過了 可是卻一直忘不掉
我有一個妹妹(媽媽最要好朋友的女兒)
小時後很沆伶 可愛
前陣子我再見到他時 變好瘦
他告訴我說:
姐姐 小時候 有一次我在吃東西
媽媽跟我說 不要再吃啦 留給哥哥吃
你那麼胖了
我想阿姨應該早忘了吧
可是妹妹一直記到現在
現在有女兒了
我個性急 很容易焦躁
但因為自己的童年 我都會一再提醒自己
千萬不要話衝的太快
謝謝Caorl寫這篇文章出來
讓我可以再提醒自己!
**荳芽的爸爸很不錯願意跟荳芽道歉
希望我以後萬一不小心傷了小孩
也可以這樣!
(等下就去跟我家Steve說
讓他要跟Carol一樣擔任提醒的角色=))
感動何來、歡喜何來，愛孩子未必懂孩子，
書裡教的我都懂，但如何做到？
生活裡的變化太多，我如何應變？
因為PChome 而認識了carol ，更因為carol而知道了奧林，
最棒的是每一本繪本裡都有carol 的序，
讓我們更容易融入書裡，好喜歡 美麗花園裡的每一篇文章，
進入美麗花園是每天打開電腦的第一件事，
我藉由它在成長，受用無窮，
感謝Carol 無私的奉獻妳的育兒經驗，也希望妳的大穎文化永續經營，造福國家未來的主人翁。
前幾天我們家也發生了類似的情況
原原去喝喜酒想要打包東西給沒去我的吃
在那邊當場跟我婆婆.我老公有了衝突
回來的時候原原哭的很傷心...
想想我們這些大人們ㄚ
真的該好好檢討
謝謝你...
一直在Carol的版沉潛了許久，謝謝你，這麼誠懇的把這份心疼毫不保留的分享出來，其實，Kevin一樣也很心疼吧!因為你，突然好像有一根棍棒突然敲醒自己，因為自己都常常像Kevin一樣對孩子用自以為是對的、好的方式卻反而深深傷害了她們而不自知......我真的學到了好多!「要知道孩子眼中世界是什麼樣子，得先蹲下來，由孩子的位置和高度去看世界。」再次跟你及Kevin說聲謝謝!真的..有意無意中，我們真的會傷害了孩子，就因為我們是父母嗎？就因為孩子不懂得反抗嗎？在我們期待孩子成為一個體貼，懂事，又溫和的人之前，我們的身教是否能表裡如一？
我一定要更修練我對孩子的態度...
我想到之前在百貨公司，看到一個大概唸國小的小男生
可能因為調皮，被媽媽當場修理了一頓
修理完，他媽媽就這樣丟下小男生，牽著小女兒頭也不回的走了
我有點驚訝，難道他不擔心小孩就這樣不見嗎
後來看到應該是阿嬤，緩慢且不捨的從後面走來，才放心許多
我至今忘不了那個小男生看著他媽媽背影的眼神，是充滿怨恨的
我很難過，一個這麼小的孩子，怎麼會擁有這樣的眼神呢
小時候，我也曾被爸爸的言語與管教方式傷害
那段時間真的覺得自己的存在是無意義的，完全否定自己的價值
後來漸漸長大，雖然我爸調整了對我們的方式，但還是無法拉近跟小孩之間的距離
父母對小孩的影響太大了，要時時提醒自己才行
看著她張牙舞爪的模樣,我想她的兒子以後也許會變成一個用暴戾武裝怯懦的男人..而我們這些身旁的人,毫無疑問的無計可施
在用不理性句字罵孩子的時候,也許想想在孩子剛呱呱墜地的那一刻,心中的感動,就可以平靜下來吧...
希望所有的父母都可以常常提醒自己
也謝謝Carol讓我們有一個自省的機會
看道第二個小故事 真的很心疼豆芽 尤其我自己也是在這樣輕易用言語傷害孩子的家庭出生 長大之後 我習慣了先開自己的玩笑 免得別人嘲笑自己 我習慣在人前
當開心果 也絕對不讓別人看到我的脆弱
後遺症不是沒有的 我現在就不敢生小孩
雖然聽起來很像是藉口 但是我知道我只要脾氣一上來 我就會無意中傷害到別人
與其這樣 我寧願犧牲陪伴孩子成長得機會 請幫我告訴豆芽 他真的是個心地善良的小天使
讀完妳的文章後.讓我想到身邊不乏這種媽媽.總是對孩子語帶刺激恐嚇.不知道傷人是一種痕.無法抹去的痕,尤其是親人用語言最傷人,我真的感受很深,像kelly的姑姑,因為我們住在一起,我又是標準上班族,她在家當家庭主婦,所以下課總是麻煩姑姑去接kelly,本想讓女兒早點回家是件好事,沒想到卻是錯誤的開始,姑姑只要心情不好,就擺出晚娘臉,全家都感染到她的壞情緒,小孩惹她生氣的時候,就把她兒子推去房間關起來,(才一歲多喔!)任他大哭也不理,而且是哭了很久還是不理,對kelly講話總是帶酸,故意刺激她,kelly愈不喜歡她這樣叫她,姑姑就故意要醜化的叫她,還跟我說將來到社會上一定也會有這樣的人,總不能事事如人意吧!
其實我當時很想告訴她,外人我們可以當是瘋狗亂叫,自己至親的親人,我可以這樣說嗎?
可是我忍下了,因為我不想用同樣的方式去傷人,我只跟我女兒說,妳不要再講了,妳越這樣講,她就越故意,不要理她就好了.孩子略微懂得大人的事故,從不說姑姑怎麼樣,但熟睡後夢中的話語”嗯!小姑姑～”其實當媽媽的聽了,心還會酸酸的,白天人家對她是好是壞,我瞭然於心!
其實我也是脾氣不是很好的媽媽,但對自己或別人的孩子,我自認他們夢見我的時候,應該都是在笑吧!
其實荳芽很幸運,有妳們這樣的父母,讓事情回歸到正向,也讓我們可以有所借鏡,感謝Carol
這件事情讓我印像很深刻（已是１０年前的事了），我一直在想，那個爸爸怎麼一點都不怕呀，如果真的有人把他的女兒抱了就跑，他要追上真的很困難。而且我們當時也有一直在左顧右盼，看是不是有人弄丟小孩回來找的，我一點也沒感受到有人的眼光是在這小孩身上，反到是我們這些學生們每個人都很擔心。
我對於這種教育方式，真的是很不屑，沒錯，就是很不屑。利用小孩的恐懼感達到所謂的教育目地，跟恐怖分子說要放炸彈來談條件有什麼不同。
（p.s.我很早就收到月曆了，非常謝謝奧林．大穎的工作人員還有Carol小姐）
看著文章時一邊心疼著荳芽,一邊掉著眼淚,其實荳芽的心情我可以體會,因為我自己小時候就是這樣長大的,可能是體質的關係吧!打從娘胎出生,就一直是個胖妹妹,從小被取笑到大,從懂事以來就一直在減肥,一直到現在我放棄了,試過了各種方式,可是沒有任何的成效,可能天生就注定要當個胖女人吧!(^-^)可想而知在我的成長路上,經過了多少的傷害,當然這當中也包括了我的親人,我的父母,只可惜我沒有一位像Carol一樣善解人意的媽媽,可以適時的安慰,撫平心中的傷痛,成就了我現在對什麼都很沒自信,(尤其是自己),我記得從上小學之後,我就很害怕接觸人群,很怕大家又拿我的身材做文章,當時我就在心裏告訴自己,以後我絕對不要這樣取笑人,因為我被深刻的傷害過,所以我了解那種痛,我是一直到認識我們家的Allen,是他給我信心,是他把我從封閉,又黑暗的"心中世界"給帶領出來的,真的是很感謝他,我會變的比較開朗,樂觀也是因為他,所以囉!我真的是很羨慕荳芽,可以有Carol這一位好媽媽在身邊,可以在第一時間做對的事,撫平傷痛,當然我也相信Kavin絕對不是故意的(只是很奇怪男人總是很難將抱歉說出口,我們家的也是)Carol記得告訴荳芽哦!IRENE覺得荳芽是IRENE見過最善良,貼心,懂事,也是最美麗的小公主哦!希望我們家妹妹長大以後也可以和荳芽一樣懂事哦!也謝謝Carol寫了這一篇文章與我們分享,
謝謝您^-^!
好希望這世上真的有女超人可以拯救無辜的小孩!!
Dear Carol,以為只有愛哭的我，看完您寫的文章，淚流滿面。
沒想到原來還有許許多多跟我一樣感受的朋友們。
我很佩服您的勇氣，我也曾經在路上遇見發脾氣的媽媽，
我很想過去幫幫那個小孩，很想去緩和他們之間的氣氛，
可是...每次總是想想而已~~
因為我知道很難改變那個媽媽的想法的。
我也是當了媽媽才開始學習如何當媽媽，
我一直都知道也很注意跟小孩間的對話。
即使知道，不過處於現在的生活壓力下，
還是一不小心會發生"說話傷人"的事件。
昨天，我們全家在車上，我跟爸爸說句話，
哥哥因為聽不懂，一直發問，
而我卻因為心情不是很好，不想多說明，
就跟哥哥說，這句話不是說給你聽的(意思是叫他不要問了)，
後來，要下車時，我回頭發現哥哥眼睛紅紅的(已經哭過)，
我問他怎麼了，他回答我時，我才知道我剛剛的回話讓他難過，
他說他只是很想問清楚我說的，而我卻不高興，
我馬上跟他道歉，告訴他我沒有生氣，也跟他說明剛剛那句話的意思。
小孩的心靈有的時候好脆弱，這樣就難過了。
我想，我們都在互相學習成長中吧!!
請荳芽現在一定要多吃點才會長得高喔！
看了荳芽的故事，我真的忍不住掉下淚來。不過因為我現在在學中醫，我想要告訴荳芽：
請．盡．量．吃！肚子餓就吃，只要你吃的是好消化的東西，不要去吃含反式脂肪的食物，你就不會胖，反而還會長得頭好壯壯喔！
吃消夜當然不好，所以荳芽要早點睡喔！小朋友在十四歲以前都要九點睡喔！如果你真的餓了，可以泡一些五穀奶、燕麥奶等東西來填肚子，這種熱量低，適合在睡前還餓的時候食用。
加油喔~~ 荳芽現在的身體正在快速的長大，所以一定要吃得營養喔~~ 千萬不要減肥，因為會越減越肥，身體在你減肥的時候，會一直覺得吃不飽，當你哪一天食量恢復正常的時候，身體就會拚命吸收，因此變得比原來更肥。
我也生在用言語傷害孩子的家庭,我媽媽在罵我的時候會說「哭什麼哭阿,我又還沒死」或「妳不要叫我媽,我沒辦法當妳媽」...到現在我有了孩子,當孩子生病時,媽媽很擔心,但她還是說「連一個孩子都帶不好,還能做什麼事」...
我不恨她,因為媽媽可能小時候也是被這樣對待的,但我發誓我一定不要像她一樣,我做到了,雖然不是很完美,雖然還是會生氣,但是我做到了自己的承諾,我可以很驕傲的說,我是個很好的媽媽
我懂Valerie的心情,我相信妳也可以擺脫掉這樣的陰影,一定可以的..加油!!
小提醒
Dear Carol, 剛才再看一遍文章，發現你打算和荳芽去跑步。我在這裡提醒一下，跑步或多運動會讓荳芽的食慾更好，如果改成飯後的小散步30分鐘會更好。也許蝴蝶也可以一起加入這個散步，讓這段時間變成母女間的women's talk!順道一提，豬油是很好代謝的油，請一定多使用這種油品！
當全職的家庭主婦壓力真的很大
Dear Carol,看過上面Angela媽媽的留言，我心裡有很深的感觸。我的角色正好相反：我也是小姑姑，帶著兩個幼兒(4y+3y)住在娘家(老公在大陸上班)，弟媳是上班族，她有一個小四兒子及小二女兒。平日上課加安親班，通常6點多後才會回來吃飯，但週末假日或現在的寒假，就是我的痛苦深淵，犯憂鬱的日子...
唉！該怎麼寫出來呢...要寫實例，就會像老太婆的臭襪子一樣，又臭又長。
孩子的言行舉止不恰當或有偏差，通常和父母的教養方式有關係，但父母很少會承認自己的教養是不對的，她捫會認為或許是同學、老師或旁人的影響，或孩子本身不受教而造成的，所以不會去認真檢討自己的親子關係，不會認真關心孩子課業以外的生活。久了，孩子就產生了沒自信等等問題，她行為表現出來的不是畏畏縮縮，而是想盡辦法做很多事讓大家注意，但通常都是不被人接受的事。這種狀況，孩子似乎不會表現在父母眼前，可能是她知道父母的喜惡，所以在父母眼前，表現的很乖巧，可是一和其他孩子相處時，問題行為就出來了。
24小時和孩子相處，絕對是一場耐力及體力的考驗賽，不是輕鬆事，她和孩子相處一天下來，可能已經快要崩潰了，這時只要任何一人稍加一點芝麻蒜皮小事，她肯定會像生氣小恐龍一樣噴火了。
沒孩子前，以為在家帶孩子後，可以有更多自己的時間做自己的事，但事實上，除非孩子託人帶或讓孩子去上幼兒園，否則甭想了！
現在有時又要充當弟媳孩子的保姆，唉！日子真的很痛苦，旁人都說上小學的孩子都大了，事情都會自己做，也不需要我煩心，我只要看前看後，順便顧一下就好了。但親手足間都常有各種大大小小，父母難以解決的爭執，更何況表/堂兄弟姐妹呢！大孩子不見的要讓小小孩，小小孩也不見的要讓大孩子管，大孩子管不著就會對著小小孩吼：這又不是你家！厚~~搞的我得常常位孩子做心理建設哪！
Rita
我從小也是一個肉肉的女生
我的母親卻總是在無形中傷了我
去買衣服的時候，她會說你太胖了，所以這些衣服穿起來不好看
不然會說，你的腿真的是象腿
我可能沒豆芽那麼有「骨氣」，我還是照吃
可是我超級不愛打扮，也不買衣服
我對我的外表非常自卑，而且我變得很怕和男生相處
總覺得男生只會和漂亮女生說話（我怕他們背後叫我恐龍）
對外表的自卑使得我不但對自己極度沒自信
心情隨著體重高低起伏
也使得我即使經過那麼多年，仍無法以坦然的態度面對男生
甚至，我得過ED（eating disorder)
這是一種飲食失調的疾病，暴食症和厭食症都是其中的一種
我們通常都會瘋狂的吃或不吃，並且採取激烈的催吐手段
有ED的人，每日都在跟食物拔河，都在跟自己戰鬥
這是很可悲的
而ED的開始，通常都是由於一次不當的減肥所導致（至少我看過一些這樣的人）
也許我想得太遠，但是，真心希望豆芽不會有和我一樣的經歷
能夠健健康康長大，永遠不會碰上ED，永遠能和自己的身體相處得很愉快。
謝謝妳的分享
Carol媽媽~一直以來都有來妳的部落格看妳的文章，很奇怪最近幾篇我看了都很有感受，都會看著看著掉淚~很想跟妳說~謝謝妳的分享，我可以把這篇文章引用到我的部落格嗎?希望可以得到您的回應，謝謝。自從我當媽媽之後，我的媽媽也許很驚訝吧！我自己也很驚訝，因為我不打小孩．
我的媽媽打得非常兇（不管是對孩子還是孫子），親戚都笑說她應該是後母．
我無法認同媽媽的做法，因為她連打翻杯子都要打．
而媽媽也無法認同我的做法，說我會寵壞小孩．
經過多次的衝擊、溝通之後，媽媽漸漸可以接受我的做法了．
可是其他長輩仍然不能接受，我讓想自己吃飯的小小孩自己吃（難免會弄髒），
就會被說成是不負責任的母親，這樣會很髒，不可以讓他自己吃，我應該要去餵他；
讓小學二年級的女兒去洗她自己喝的水杯，就會被說我太懶惰，孩子洗不乾淨；
孩子哭鬧時，我總是會花很多時間跟他說話，就會被說成太寵小孩，不打他都不怕妳；
還會說：孩子的功課都不跟，要生小孩也不照顧，孩子就像是野生的，真可憐！
你知道他們所謂的"跟"，有多恐怖嗎？我怎麼可能那樣做．
所幸在孩子功課進步了以後，這句話就漸漸比較少聽到了．
最近換成：寒假不讓孩子去學英文，學什麼畫畫，浪費錢，沒有用．
諸如此類的小事，真的會讓人煩死．
可是我只要有媽媽了解我、認同我、支持我，我就全都可忍受．
偶爾還是會有一些衝突，我總在彼此情緒穩定後，再將事情拿出來討論、溝通．
但是我總會很貪心的希望媽媽再多了解我一些．
剛從蘇州回來,
今天拿到你寄來的月曆,
謝謝你.
你得文章帶給我許多的省思,
謝謝!
透過某些代理程式,
還是可以看得到的,
所以我才能繼續寫我的網誌,
沒有網路和部落格,
我的人生就會變成黑白的啦!
我是個職業媽媽，有2個小孩（5歲、2歲)，老大也是像您故事中的小女孩一樣，口齒伶俐比一般同齡小孩早熟，或許這樣，我對她的教育也相對嚴厲許多。我常常把她當成大人看待，卻忘了她只有5歲，我也曾經在她4歲時很生氣的將她趕出大門，最近一直在看您的文章，我突然發現自己對女兒的方式，不正是小時候我父母對待我的方式嗎？未婚前，曾暗自發誓以後絕不會用我父母的教育方式對待自己的小孩，但我錯了，現在我正一點一點修正自己，在很生氣時，我知道自己必須離開小孩的身邊，否則接下來可能會動手了，謝謝您的文章讓我有自省的機會，我也希望往後跟女兒的關係可以改善。
在加上小朋友吵鬧或做錯事
我也會忍不住會發飆
說出一些傷人的話
前陣子,公公去世
我的兒子(小一)
跟我說有時他也會想死掉好了
尤其是我在罵他,又把他的車子全部收到3樓不準他玩
他說這個時候他就會想要自殺
我跟他說<每個人都是這樣,爸爸媽媽小時候也都被罵過>
他說他的同學就從來沒被罵過
因為他非常的乖
我說<那你也非常乖,這樣就沒人會罵你了>
結果他說他就是沒辦法做到
面對這樣的孩子,有時真不知道該用怎樣的方式來對待他
看了您的這篇文章，忍不住鼻酸，天下真的有太多以「我是為你好」之名，確行傷害孩子之實，我的父親也是這樣的人。
從我的孩子出生後，我就告訴自己不能做這樣的事，無奈我是個上班族，孩子白天由婆婆帶，我就親耳聽到幾次婆婆對我2歲的兒子說「我不要你了或媽咪不要你了」，雖是玩笑話，孩子還小也不懂，但難保他以後不會在盛怒時，也做出像文中那位媽媽的事，我反應了幾次不要這樣說，還是無效，真的很無奈~~~
如何轉寄EMAIL
我很想把這篇文章寄給爸爸.但是按了EMAIL轉寄都沒辦法...請問要怎麼作呢??我也哭了
Dear Carol 妳好!!最近經由朋友的介紹來到妳的blog
看了妳許多教育孩子的文章得到很多感觸
我在去年底初為人母，看到妳此篇文章時我也淚眼汪汪，同樣的感觸良多
我謝謝妳的分享哦!!以後妳將是我教育小孩的方針，謝謝妳耶^^
看了妳的文章,常常也會讓我反省,常常覺得自己是不是對小孩要求太多,而忘了她還很小,總有些小情緒必須讓她去發洩。
最近,每天早上就為了趕著上學、上班母女一早就情緒都很差,因為冬天,她就賴床,明明就踢開被子了,但還是懶在那不願起來,我也知道她是想撒嬌,要我們去抱抱一下,但時間已經很趕了,所以我並沒有去抱她還大吼她快點,她就不情願的起來,匆匆忙忙的整理出門了,一路上我還是很生氣的對她嘮叨,結果搞得兩個人心情都不好,爸爸也很無奈(因為我不準爸爸抱,要她自己起來)。
如果早上時間來得及時,我知道她想撒嬌,抱抱她,那天心情都佷好,但來不及時整個情緒就克制不了,事後也會很懊惱,其實沒必要這麼發這麼大的脾氣,天氣很冷.小孩這麼小就得天天早早出門,實在很可憐。
常常對自己很予盾,不知道對小孩的一些規範是該堅持還是偶而順應她,因為我覺得和女兒的一些衝突就是在這些予盾中產生,她有些小事情動作就很慢.做事情好像放空一樣,(例如：每天去學校接她,等她穿鞋,她就慢吞吞,看看同學又聽聽老師在講什麼,完全無視於媽媽在等她)我又急性子,偶而她又趕著要去上律動課,看她這麼慢脾氣就來,不免又要嘮叨，叫她不要上跳律動,但她又很愛上。如果我也放慢下來,或許就不會有這些衝突了,有時想想隨著她放慢下來,似乎也不錯,為什麼一定要趕來趕去的？
小孩在成長,有時也是讓我們自我學習。
不知妳和荳芽、蝴蝶會有衝突發生嗎？如果有會如何面對呢？不過我覺得妳肯定是很有耐心的媽媽,應該不會像我這麼急性子。
保母也傷人
Dear Carol,容我小小抱怨一下我的保母.我的孩子在保母家完全沒有自信.一直在孩子面前說他比不上另一個弟弟.連我去接他也一直再小孩面前抱怨他不乖...我沒有辯護因為怕好像是在袒護自己小孩.孩子的臉變的好黯淡.我其實心理好難過好傷心.爸爸說我太敏感.於是我決定未滿3歲就要讓他去上幼幼班.即使學校容易生病.我不想在看到他那樣的表情...這幾天保母還跟我說他那麼不乖去幼稚園一定沒朋友.又再次傷了我跟小孩的心.心想反正要上學了時再不想跟你多計較!要把失去的信心重建真的不容易.只能一直鼓勵他了~
Winnie
我以前碰到一個類似妳說的第一個例子，在馬路邊，一個媽媽突然把四、五歲大的小孩推出車外，叫他站在路邊，說她不要他了，然後就把車子開走～我看到後，在路邊陪小孩陪到媽媽又開車繞回來。當時年輕，所以我很生氣的跟那個媽媽說：法律規定不可以讓七歲以下的小孩單獨行動。妳實在是個失職的媽媽，竟然會一生氣就把小孩丟在路旁。也許小孩不要跟妳比較好。我記下妳的車號了，會聯絡社會局去處理這件事。
本來那個媽媽一臉「我管教孩子關你屁事」，後來聽到我一說她失職，她竟然眼淚就流下來了。
現在自己做媽，會覺得父母其實是需要很多社會及教育支持的。沒有人做了父母就知道如何做父母，還是需要有人可以理解、分享、協助。
也許在台灣，這個部份少了一點？
練習當父母
Hi Dear.. 謝謝擬設這個部落格.家能給孩子愛,家也往往是傷孩子最深的地方. 總總因素我們往往克制不了孩子的不乖加上自己的情緒去責罰孩子. 每每侍候我總是問自己:"我的責罰中有沒有我自己的憤怒情緒?" 孩子感受得到你的情緒.
孩子是我的天使她真的教我很多事. again, 謝謝你carol.
教育真的好難
看到這篇整個畫面都來了。姪子(小四)很胖，大家都要他減肥。有回飯後他又拿了零食吃，他爸爸大吼"都胖得跟豬一樣了還吃！"當然他臉就跨了，東西放了進房去，我想他心裡一定很受傷。跟豆芽的故事好像喔！
我們都不喜歡聽到別人用這樣的方式對我們說話，但往往火氣一來就飆出讓人受傷的話。
我很佩服Carol的好脾氣，生得教得二個懂事貼心的孩子。想請問如果孩子不受控制、脾氣拗你會怎麼處理呢？也是耐著性子一遍遍的說嗎？
Carol,您是兒童文學作家嗎?我可以私下用e-mail請教您一些事嗎?我是學兒童文學出身,碩士學位拿到後一直不務正業好多年.現在有一些故事,寫了也不知要怎麼辦.希望妳能給我一些建議.
我的blog
pixnet.net/mamabear
e-mail: aher7@hotmail.com
謝謝
媽媽熊
謝謝妳，Carol
Carol教養孩子的過程，每每在文章裡，
可以感受到妳的細心與認真。
例子二，爸爸的態度與豆芽的反應，
在我教過的幼兒中，
也曾遇過這樣的父母，
普遍的對孩子出發點是善意，
當下看到孩子的行為或表現，
常會有一點無措、焦急與求好心切，
使表達出來的方式，事與願違。
我想，
在事件過程中，
我們能做的就是告訴孩子，
父母的希望以及在旁的協助與鼓勵
Carol在家庭的親職溝通中
是一個很重要的潤滑角色
不僅教育了爸爸
也對豆芽做了一個很好的情緒示範
我自己也有一個５個多月的小寶寶，
未來在他的成長過程中，
將會經歷許多讓我和他一同成長的問題與學習。
像Carol對待孩子的柔軟
是我所要學習的
還小的她是個貼心又敏感的小孩
而我是個衝動又急性子的媽
她很乖也很懂事
但我常常控制不住情緒會對她生氣
看完這篇文章
我覺得我比孩子要學得還要更多
謝謝妳
看完大家的分享
我想起我小時候
因為單親家庭的關係
常常一個人在家
我記得父親曾因為我不愛寫作業
把我的書包從三樓的陽台丟出去
我曾經因為沒有書包
到了學校不敢進教室
只好躲在廁所裡..
也曾把我趕出去
讓我一個人在外頭遊蕩..
也曾經因為生氣把我打得遍體鱗傷
以致上學時都遮遮掩掩..
我今年要滿三十歲了
我最後一次挨打是大約三年多前的事
父親也是大學畢業的高知識分子
但我還記得他氣憤時抓狂的樣子
我被踹倒在地站不起來..
我有印象我很長一段時間
曾相信暴力可以解決很多事
你拳頭夠大
別人就不敢反抗你..
用打的比用講的有效率多了!
到現在~我以為我幾乎忘記這些事了
沒想到他還是躲在我記憶的深處
雖然現在我已不再被拳腳相待
但可能因此我與父親不太有親密的肢體動作
被父親呵護長大的妹妹較習慣會很自然地與父親擁抱
而我卻很少有這類身體接觸..
學習情緒控制是很重要的
可別讓自己一時的失控
而造成親子之間的裂痕
這將是永遠難以彌補的..
由於我現在有在接觸花精療法
在此做個小小的分享
Bach花精系統中的"櫻桃李"(Cherry Plum)
對於調整即將失控的情緒效果相當顯著
若有擔心自己失控的朋友
可以嘗試看看唷^^
sakana
曾將我與兩個哥哥趕出門去
一個人給了一個紙箱
叫我們出去永遠不要回來
我跟哥哥們不親
不過還是一起哭著拍打門
直到手都紅腫了
在冷冷的夜裡躲進紙箱
各一邊佔據了家門兩旁
在我的記憶中
那是寒冷的深夜
而我們被關在外面好幾個小時
我小小的腦袋不斷在想以後要怎麼生活
但是在我母親後來的證詞之中
只有短短的半小時
而且時間只是晚上八九點
不是什麼寒冷的深夜
大概不愉快的記憶總是會被誇張
幼時被赦入家門的我好高興
比以往更費心的去討好母親
直到有一天我累了
想起這段記憶
從此跟母親再也不能親近了
母親很訝異
這只是她一時的情緒
而且她不認為三歲的小孩應該記得
（很奇妙的是我七八歲的哥哥們反而忘了）
天下的媽媽們啊
永遠不要以為自己的孩子還小什麼都不懂......
一直到我現在生了孩子
才能去體諒母親
如果我一輩子不生小孩
或許母女倆就永遠失去彼此間的關係了
那時候姐姐大概是4歲妹妹2歲吧~
某天我下班回家看見2個孩子哭著站在門外，
我問:怎麼啦~
姐姐告訴我他和妹妹吵架被爸爸趕出門...
我現在已經忘了當時是怎麼回應的了，但我相信一直到現在，姐姐都還記得這件事，因為她偶爾會提起。
轉眼，姐姐現在都三年級了，我今晚會跟姐姐好好談談，起碼告訴她當時是"為什麼"，
希望還能補救...
謝謝Carol
)的感覺真是難受真是刺傷人!其實老實說台灣人的胖瘦觀念有點被扭曲了﹐只要健康﹐圓圓的實在無所謂!吃進去的比身體表現出來的重要太多!當然我人已經(逃離)在美國不在那個大環境裡所以說話比較容易﹐不過豆芽才多大﹐只要好好教育健康的飲食觀念﹐要(過)胖真的還不容易叻!另外我沒有鎖孩子在門外﹐倒是幾次把她關在房間裡自醒﹐常常想起也不很安心﹐要更注意自己的情緒控制才是﹐謝謝carol的提醒!
今天看到這篇文章, 真的感觸很深! 昨天牽著小凱米的手準備上樓回家, 豈知這小子不肯乖乖上樓, 氣得我居然直接將他從樓梯抱到一樓大門口, 脫口說"那你不要回家好了!" 小凱米趕緊抱著我說"回家, 回家~" 現在回想起來, 都覺得自己好殘忍, 怎麼捨得對小凱米做這種事?! 真的很難過!
先生和我的父母都很傳統, 明明關心小孩的生活起居, 卻總是用:"你幹麻不穿外套, 假勇ㄛ?" "那麼晚了還不吃飯, 做仙ㄛ?" 事實上, 我們都已經是30~40歲了, 這樣的對話, 卻還是存在... 被唸的, 偶有火山爆發, 與父母起爭執的狀況出現! 雖然被唸的人不是我及先生, 但在一旁聽到這樣的對話, 總是覺得尷尬! 相信當事人一定更不舒服吧! 一直告訴自己, 千萬別用這種口氣來對待我的家人. 一句關心的話, 就該用正面說法, 讓關心的話真的達到關心之意吧!
不是很有時間跟心思來陪孩子，
希望能多讀讀你的文章，多體認，
謝謝你。
看了兩次還是掉淚
之前看了這一篇會掉淚，整個情緒從豆芽在洗手台偷哭一直到爸爸電話中道歉都不能自已，話說出口真的很傷人，但這些都是自己常常在不自覺中發生，我是個心直口快的娘，近來為了兒子翔翔的教養問題覺得自己很失敗，每當翔翔在公園任意強拿取別人的玩具或車子、費盡唇舌還是不懂排隊輪流玩的秩序而大傷腦筋，在家也因為他的不聽話而破口大罵，一些不要他當我的小孩的話或把我自己關在房內任他在門外哭泣，我想真的很讓寶貝受傷，然而這一篇卻令我看了兩次還是心有所感的掉淚，自己的心思到底出了什麼問題啊，怎麼沒法用同理心去看待自己的孩子，原來失敗的不是兒子失序行為，而是我自己本身，自己本身個性及好強的從來沒有檢討修正自己，感謝carol的好文~繼續拜讀將成為我努力當個好媽媽的支持力眼淚流不停
沒想到有這麼多人都被感動到以後我就不要偷偷哭了 ^^
其實小孩就是我們大人的翻板
我們越看不順眼的事情
就會越顯現在他們的身上
如何教育他們
就應該轉換成如何檢討自己
孩子越大 我越相信
要他們好先要自己能做好
自己做不到的事情
如何要求他們呢
我家巴比也是這樣
常常不知不覺就傷害了孩子
跟他溝通也很難
他總是說'這是為他們好'
而我卻說'為何不換個方法試試看呢'
但是似乎還是不了了之啊
CAROL 妳是幸運的
能有個能溝通的先生
在這成長的路途上
一切都會更美好
ps.我報名23/5的課 期待見到妳
抱持感恩心可以撫平曾被傷害的傷痕
如果說~抱持一顆感恩心是否就可以撫平曾被傷害的傷痕呢?我小時候也有過此經驗
尤其在我弟弟身上更嚴重
漸漸為人母親後
一直努力做到不傷害小孩
也希望教育小孩要抱持一顆感恩父母的心
因為懂得感恩跟報恩
體諒父母跟體諒小孩都是一樣重要
現在留言，還會有回應嗎?
期待您的回應了...
話說...
晚餐時哥哥在桌上掉了一塊肉肉
我請他撿起來，他有點不高興的嘟嚷著...
為什麼要我撿?
我說，你弄掉的，當然是你要撿囉，不然誰要撿啊
兒說，媽媽啊，媽媽撿
我說，為什麼要媽媽撿
兒說，因為東西是你煮的，所以要你撿啊
我開始有些火大的說，那如果這樣以後媽媽不煮東西給你吃了，想吃就自己煮，媽媽是因為愛你才會願意煮飯給你吃，才會願意幫一家子的人洗碗洗．．．．這些不是媽媽應該做的，是因為愛你們所以才願意做的
後來一直逼問他為什麼要媽媽撿，他說，因為喜歡媽媽撿啊
哎～真不知他是年記還太小(幼稚園大班)不太會回應，還是真的覺得這些家事理應媽媽做
後來又啦哩啦雜的發生的一堆事，我問他為什麼時，他總是心不在焉的把玩著手邊的東西(有時是在想如何回答，有時又像是把我當耳邊風)
最後我火了~把他捉過來很嚴肅的告訴他重話，你希望別人對你好時，你也必須先對別人好，爸媽不是一定要愛你的，不一定要關心要照顧你的
其實我只是想讓他知道~父母是因為愛他，才會對他這麼好，什麼事都幫他做，好吃的東西也都讓他先吃，不是"應該的"
哎~氣炸的媽~又覺得話講的太重了
只是我都會回想自己幼大時都會怕吵到阿公阿嬤睡覺，所以小聲講話，或怕爸媽太累，就做些自認能分擔解勞的工作，怎麼自己的小孩幼大了，卻一直覺得.....父母對他的好~是應該的??