Photo By Kevin @ 荳芽‧蝴蝶 ‧春天農場
      ※我很喜歡看孩子打赤腳。
          一看到孩子赤腳躺在地上滾來滾去，就會沒來由的開心......

我的新書【荳芽‧不上安親班】這個星期才剛剛上市，已經有很多熱情的媽媽早已買了書、讀過，並且跟我分享了很多心得及作法。真的還是要說──很謝謝大家。

對於上班族媽媽，我也不是鼓勵妳們一定要辭掉工作、自己在家帶小孩，我所提出來的不上安親班的方法也不只適用於像我這種「有錢有閒」的媽媽(我替大家說出不好意思對我說出口的疑問。不過，事實是我既不是大家想像的那麼有錢、還真是沒閒呢！)而已。我一再的強調，任何一位有心的媽媽都可以找到適合的方法去幫助自己的孩子過一個正常學習、生活的童年。有沒有錢、有沒有時間，從來不是關鍵；最重要的是，有沒有心。

不上班的家管媽媽們，我就真的找不出任何理由來解釋──為什麼妳在家，卻還是把孩子送往安親班呢？

台灣的教育幾十年來其實並沒有多大的改變(長進)，我們小時候也是這樣被一路填鴨過來的，只是我們這一代是從國中才開始，小學，至少還過得蠻像個孩子的！現在的孩子不行了，進安親班是從小學就開始，所以，我說現在的孩子是沒有童年的一代。

以前我們就算在學校沒被啟發，還有放學回家後那一段自在探索世界的時間，足以彌補我們所受的教育的不足。現在的孩子還是跟我們小時候受一樣的填鴨教育，放學後，再到安親班繼續填鴨，沒有童年經驗的這一代孩子，不管是品格發展、學習興緻或對人生的好奇心、穩定性.......一切一切作為一個正常人該具備的基本特質，幾乎都喪失了。

所以，不要再很不負責任的說──我們小時候也是這樣就被帶大了......

一個沒有童年的人，是個沒有根的人。隨處漂流、無所適從。

所以，我為我的新書【荳芽‧不上安親班】開宗明義的寫下序文──請把童年還給孩子吧.....

不管妳是不是買了書，我都很誠心的跟妳分享這一篇序文.......

前幾天，我搭計程車、在車上和司機聊了起來。司機先生很感慨的怨嘆經濟不景氣、生意不好做，他一天要開十幾個小時的車，有時還賺不到一千塊。太太在家閒著，也幫不上忙。他唯一的兒子唸小一，上個安親班、隨便補個英文，他的收入已經去掉大半，日子過得很辛苦。

「媽媽在家？為什麼不自己陪兒子？還要去上安親班呢？」我很好奇。

「媽媽不會教小孩啦……放學回家要是不去安親班寫功課、唸點書，回家睡一下午覺、看看卡通，再打混一下，時間就過去啦！什麼都沒學到！將來要怎麼跟人家比呀！要像我再開計程車嗎？」司機先生很感性的補上一句：「我自己再怎麼辛苦都可以！就是不能讓孩子輸別人。」

我問他，「你知道小孩在安親班都做什麼嗎？」

「還不是寫功課、唸書嗎？細節我是不知道啦！可是，他去上安親班以後，考試分數都有進步喔！常常考一百分回來。我看了、很高興喔……覺得我這樣辛苦總算沒有白費……」憨厚的司機先生難掩得意，笑得臉都亮了起來。

一個望子成龍的單純的父親，他的期望，我完全可以理解。有點不忍心掃他的興，我不太願意繼續這個話題。

倒是他又說：「我那個兒子呀，很聰明、就是懶啦！每天都跟我討價還價說他不要去安親班，我說我這麼努力賺錢、就是要讓你讀書呀！他竟然還說賺錢有什麼辛苦的！沒錢，去提款機領就有啦……」

這是一個典型的只被要求學業成績，卻極度欠缺生活能力及常識的孩子。只是，孩子很無辜，這原本不是他自己能選擇的生活方式，是父母的引導失了方向……

我問司機先生：「你只看到他考試成績進步了，有沒有想過他為什麼會進步呢？他跟你說他不想去安親班時，除了他偷懶這個理由外，你想過還有其他可能的理由嗎？」

司機先生靜默了。像是在思考我提出的問題。

我所知道的大部份安親班，都是讓孩子寫寫功課、再寫評量，積極一點的安親班甚至會千方百計拿到學校的試卷，讓孩子先寫，一再重覆寫過這些評量試卷的孩子，回到課堂上考試，一看到一樣或類似的試題，連想都不必想，很快的就可以把答案直接填上，考出來的成績也都不差。

不明究裡的爸爸、媽媽，一看孩子成績進步了，滿心歡喜，謝天謝地還好我把孩子送去安親班了。

這樣的成績，果真只是用來「安親」的。

孩子呢？為什麼大多數的孩子都不喜歡上安親班呢？

原因應該是安親班的型態接近的是補習班。大一點的孩子因為考不上好的高中或大學，所以勉強去補習班蹲一年，教室小、人擠人、整天背書考試，忍一忍也就過去了，大不了就苦這一年嘛！坐監也是一年而已！

這些從小一就開始上安親班的小小孩呢？他們可不是只有忍一年便了事的，很多孩子是從小一到小六、整整六年時間都在安親班渡過的……

小學畢業之前的這段時光，我們統稱叫「童年」。上學、然後去安親班待到晚上，假日再去補習(英文、數學或才藝)的孩子，幾乎可以說是沒有童年的孩子。

爸爸、媽媽們只要回想一下自己的童年是怎麼過的，不必再問孩子，應該就知道孩子為什麼不愛上安親班了。

台灣五六零年代出生的世代，應該是現在為人父母的一代。我們小時候放了學，不管成績好或不好的孩子，唯一做的事，便是「玩」。玩跳繩、玩沙包、玩兩人三腳、玩123木頭人……那個時候的孩子很少玩玩具，都是孩子跟孩子玩。在這些看似沒什麼大長進的玩的過程中，我們親身看到了大自然的四季變化，聽見了鳥叫蟲鳴的自然生態，體驗了人與人之間微妙的互動關係。

「玩」對孩子來說，是很重要的工作，所有有關生活的能力，孩子們都得從玩的過程中學習。一個整天關在安親班的孩子，當然不會有任何玩的機會了。

我家荳芽即將唸小一時，我也曾經想為她找個安親班，那時沒想太多，不是大家都把孩子送去安親班嗎？那麼，照著做，大概不會錯吧。

在我參觀過幾家安親班後，我停下來想的是──安親班有便宜的、貴一點的；教英文的、只幫忙看學校功課的；環境也有寬敞一些的、簡陋一點的……但是，所有安親班都有一個共同的型態，便是類似補習班、把孩子整天關在一個空間裡。只要這個型態不變，安親班對我來說，便都一樣，沒什麼好選擇的。

一個六、七歲孩子的生活，不應該被拘限在一個小框框裡、處處都是牆，她應該出去吹吹風、曬曬太陽，跟小狗一起在公園跑一跑，或者學著種一株花、養一盆草，親手摸摸泥土、赤腳踩一踩地……

因為停下來想到這些，我放棄了安親班，開始為荳芽找老師、和老師一起規畫荳芽的課後生活學習藍圖，一點一滴、一天一天，努力實踐。

荳芽已經過了這樣的生活近兩年。這兩年來，她去到台灣很多地方旅行、觀察，做了很多筆記，長大了不少。每天，我總是仔仔細細的聽她說話、看她微笑或皺眉，我不願錯過任何一絲一毫她成長的細微改變。於是，我才能說──我是了解荳芽的。

作為荳芽的母親，我不敢誇說她有多優秀，但她的確表現出一種跟一般孩子不太一樣的特質──快樂、開朗、勇敢，樂於學習新事物，很會營造生活樂趣。

如果硬是要追究荳芽的成績如何，我也能微笑著回應──雖然沒有第一名，但也不差，我很滿意了。

童年，是形塑一個人的人格特質很重要的階段。一個人將來用什麼眼光來看這個世界、如何看待挫折和成功，甚至怎麼樣定位自我價值，都跟童年所經驗的生活有關。一直到現在，心煩時、困頓時，最能安慰我的，也總是偶然想起的那些小時候的不經意小事……

一個沒有了童年的人，他要如何定位自己、肯定自己，或是安慰自己呢？

我總是開玩笑的說我把荳芽當白老鼠，做了「不上安親班」的實驗，已經近兩年了。荳芽低年級的生活即將結束，再來她要面對的是競爭更激烈的三年級，我卻依然準備讓她繼續過這樣的不上安親班生活。在我看來，競爭力固然重要，但是，在跟別人競爭之前，先幫助孩子看清自己，恐怕是我們更應該要為孩子做的事吧。

真心為孩子好，我唯一想說的是──請把童年還給孩子吧…….
 
 
 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
      
       Carol寫的書，還有.........
       ※【尋找快樂的紅蘋果】
       ※【這些書可以讓你的孩子變第一名】
       ※【點滴袋上的畫】
       ※【孩子，我應該留什麼給你？】

 
 
 

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  • #1 芯媽 於 2008/05/08 14:51

  • Dear Carol
    這兩天都趁小女兒睡覺時偷一點時間將「荳芽，不上安親班」看完，我很感動。
    我本來是個公職人員，大女兒從出生就送到托嬰中心（和中心負責人談過三次覺得理念相符），其實她是受到很妥善的照顧，只是我時常加班，常常回家的時間大約已是晚上8、9點；一個小嬰兒早上約6點多跟著媽媽起床出門，晚上8、9點才能回家，我非常心疼。有次先生忘記我要加班，公事忙到忘了接大女兒下課（幼幼班），我知道後丟下工作一路哭著回家。於是小女兒出生前我與先生做了決定，我離職在家帶小孩，暪著所有的親人直接遞了辭呈，後來不出所料，大家都說我太傻，但是我甘之如飴；我上班，全家都辛苦，我不上班，全家都快樂。大女兒可以睡到8點多才上幼稚園，下午5點前就可以回家，常常可以看兒童舞台劇、畫圖、玩黏土、玩沙，她告訴我「賺錢叫爸爸努力賺就好，媽媽還是在家比較好。」大女兒與小女兒和荳芽、蝴蝶一樣差四歲、一樣是女孩子、個性也不相同，也一樣有願意為她們而努力的媽媽。看了Carol的書，更讓我決定要好好的陪二個女兒過快樂的童年，即使是犧牲人人稱羨的工作。不過，我更要向Carol學習為孩子不上學時規劃更豐富、好玩的生活。謝謝妳出了這本書。p.s 也謝謝Carol對上次留言的回覆，妳真的是用心又認真的媽媽及總編。
  • 一個人的價值從來不是取決於外人如何看他,而是他自己認不認同自己。
    不上班的媽媽如果可以很快樂的陪伴孩子成長,成就未見得輸給上班族媽媽~~

    carol541106 於 2008/05/08 16:55 回覆

  • #2 hijau 於 2008/05/08 16:39

  • 我是一位國小老師，我們班大部分的學生都在上安親班，某些時候他們上安親班對我們老師來說的確會減輕我們的負擔，如作業沒什麼錯誤，但也因為作業沒什麼錯誤，實際上考試卻很多不會（主要是數學），這些同學，有時候我會很困擾，我要檢討作業的題目，卻好像沒什麼好檢討似的，因為全對了。另外，一些學生因安親班上課進度超前，在學校上課時就不太聽課了，常常變成班級經營上的難題。
    　我們班上還有家長送他的小孩去兩個安親班，因為兩個安親班補不同的版本，小孩每考完試就打電話來問分數怎樣，能考１００分最完美，最好不要少過９５分，也不管試卷的難易度！小孩情緒不好時，就叫老師嚴厲管她。這個學生目前對學習還有興趣，我不知道這樣逼下去，等上到了國中或高中，她對學習倒盡胃口，怎麼辦？我大嫂的女兒就是一例，從國小到國中，我大嫂是每天陪讀，且想盡辦法透過各種關係拿到老師出題的光碟，出幾百題的試題給她女兒做，天啊！真是恐怖！後來，這個女兒到國三基測卻考不好，我想她可能變成死讀書，也非常的被動，沒什麼動力！有時候想想，父母做得越多，小孩就變越無能，同理可證，老師做得越多，小孩就變越無能。現在，我考前不太複習了，複習應該是學生的事，怎麼變成老師的事呢？我不是已經教完了嗎？
    　我想把這篇序文印下來，和我的這些家長分享，也想貼在社區的公布欄供社區家長參考，請問Carol可以嗎？
  • 謝謝hijau老師的回應,沒有問題的,你可以把我這篇序文印給你的家長參考....
    你的留言又讓我大開眼界── 一個孩子上兩個安親班....
    我在我的書上提到過陪孩子寫作業這件事,我要求Christine不要在荳芽寫作業時陪在旁邊一個字一個字或一題一題的看,等她寫完,再看她哪裡不會,再跟她討論....
    我要是假日在家,通常是荳芽自己關在書房把作業寫完再給我看,我不陪她寫作業的。
    寫作業和考試都是孩子自己的事,現在很多孩子不這麼認為吧?因為都是大人(爸爸、媽媽和老師)在幫他們複習功課,所以,孩子會以為我寫錯或考不好是你們大人沒幫我複習到,當然是你們的錯,不是我的錯!
    到底這是誰造成的?
    老師親身在第一線接觸孩子,我想大家得仔細想想hijau老師今天提出來的這個現象....

    carol541106 於 2008/05/08 16:53 回覆

  • #3 小蘋果的媽媽 於 2008/05/08 17:48

  • 你好,carol,一直很欣賞你對教育的理念,
    也將您的網站分享給朋友.
    這幾天去內湖德安百貨樓上的金石堂書店,
    都找不到您的新書,請問是否沒在那裡鋪貨呢?
  • 金石堂目前還沒有書喔~~因為去年他一度和很多總經銷商停止往來,目前正在慢慢恢復中,所以,還要再等幾天吧~~
    誠品是一定有書的,其他一些中小型的書店有會有,當然最方便的是博客來網路書店和我們家大穎&奧林讀享網囉!
    http://www.olbook.com.tw
    歡迎妳上來這裡訂,謝謝妳~~

    carol541106 於 2008/05/08 17:51 回覆

  • #4 Samuel 於 2008/05/08 18:35

  • 真正的童年

    Carol,
    我幾乎是天天跟女兒說"我愛你"的
    但若她還是有那麼一點點不確定性,我想是我表達的方式吧!因為我性子急又常常沒耐心,可能太常有情緒化的表現了吧!所以我還要加油!Carol,荳芽倆成長的過程裡,你都沒有因為工作太累,或她們太調皮而失去耐心,或做出什麼事後小小後悔的事嗎?(例如打小孩,我知道你是不贊成的!)你是怎麼做到的啊!

    很感動你把一整篇序文都post在這裡
    感受到你的真心分享
    現在的孩子真的考試很多
    有一個長輩的做法我很喜歡
    她的孩子也是小二,平日所有的考試夫妻倆都不會幫她複習,
    只有在所謂期考(聽說就是一學期兩次那種)才有陪著總複習一下,
    但跟老師的溝通互動良好,
    所以當小朋友平日考試進步時,老師就會特別鼓勵小朋友,久了就養成自動自發跟榮譽感了
    比起上兩個安親班,我想這個方法應該好多了吧!
  • 哈哈~~妳真的以為我沒揍過荳芽嗎?有啦~~當然有!蝴蝶倒真的是沒有!因為蝴蝶出生時,我已經進化成一個較理性的媽媽了,呵呵,算荳芽倒楣:)
    我會把我之前的負面行為寫出來的,讓大家知道Carol也不是一開始就會當媽媽的,還是要走一些冤枉路、摸索幾年的,所以,大家都不必擔心自己無法成為好媽媽的^_^

    carol541106 於 2008/05/09 05:52 回覆

  • #5 男高音的媽 pixnet user 於 2008/05/08 19:06

  • Dear Carol老師：

    阿弟現在才一歲七個月，就知道要我在家陪他玩，不要我上班...

    每天早上我都抱著他跟出門的爸爸說：拜拜~ 他也很熱情的說：拜拜！然後親一下爸爸

    關門後他就又問一次：爸爸？

    我就說：爸爸上班啊！

    今天突發奇想問他：媽媽也去上班好不好？

    馬上回答我：不要！

    問好幾次都是不要！

    又問他：爸爸上班好不好？

    馬上就說：好~

    真的好好笑喔...
  • 是呀~~有媽媽在家陪伴的孩子是最幸福的呀~~
    爸爸去賺錢就好!媽媽在家,最好!
    我想這不只是阿弟的心聲,是全天下所有孩子的心願吧~~

    carol541106 於 2008/05/09 05:48 回覆

  • #6 JJ pixnet user 於 2008/05/08 20:14

  • Dear Carol,

    請問新書p.11裡第八行的"謀合期"是"磨合期"還是"謀合期"呢?

    另,請教您是否知道稍早我用悄悄話留的言,要怎麼樣才看得到回覆呢?

    謝謝.
  • 是"磨合期"。謝謝妳的指正,我們會再下一版時更正。
    我看到妳的留言了,也已經回覆。妳要加入pixnet的會員才看得到我的回覆。謝謝。

    carol541106 於 2008/05/09 05:44 回覆

  • #7 豆媽 於 2008/05/08 20:38

  • Dear Carol:
    看到"有錢有閒"這句話我真的快要大笑出來了.
    沒錯,我想的確有許多家長一定會這樣看待您,因為連我都覺得您應該是這樣.許多教養書的作者,幾乎都是社會上認定的優秀份子,他們的收入與生活環境自然跟絕大多數的平凡老百姓不同,往往我看完這類的教養書之後一方面很嚮往一方面又很疑惑這種教育方式是否在一般家庭也可行.
    我是一個專職的媽媽,謝謝您寫這本書(雖然我還沒去買),我非常讚同您的教養理念,謝謝您
  • 我知道大家都很慈愛,不好意思對我說出這樣尖銳的疑問,我自己就說明啦~~
    我真的跟大家都一樣,每天也要張羅柴米油鹽,我時常中午休息時到我們公司對面的傳統市場去買菜呢!跟個歐巴桑一樣啦!
    假日時好一點,到超市或我們家附近的高級菜市場"士東市場"裝貴婦買菜....
    反正都是一樣得買菜就是啦!
    每天回家也是累得跟條狗一樣,真的跟大家都一樣....
    所以,我才會一直認為我可以做到的不讓荳芽上安親班,其他媽媽應該都不難做到....

    carol541106 於 2008/05/09 06:00 回覆

  • 悄悄話
  • #9 apple的媽媽 pixnet user 於 2008/05/08 21:38

  • ysp1109也是apple的媽媽

    接到江小姐的電話了
    如果可以我想就延到6月
    因為週五上課對我比較輕鬆
    可以離開辦公室
    偷閒一下囉
  • 真是抱歉呢~~
    我知道妳等了好久要來上課了:(
    希望可以很快見到妳喔~~

    carol541106 於 2008/05/09 06:03 回覆

  • #10 emily 於 2008/05/09 00:02

  • 謝謝你

    謝謝carol寫這些文章．．
    讓我覺得當全職的相當於7-11（一天24小時，全年無休）的媽媽是有代價的．．
    畢竟辭職當一個全職媽媽還是需要勇氣的．．
    尤其在baby的前兩年從沒日沒夜的餵母奶，一天到晚把屎把尿的日子，到現在2,3歲要從半獸人變成人類，不是”耐心”和”愛心”就可以擊敗一切的．．（包括睡眠不足）
    至少有時候上來看一下文章，覺得我應該會有這天---這個遠景擺在我面前．．
  • 也要謝謝妳、謝謝大家每天來跟我分享這麼多生活故事:)

    carol541106 於 2008/05/09 06:04 回覆

  • 悄悄話
  • #12 瑟熙樂 於 2008/05/09 04:45

  • 我雖然是五年級生，但是從沒補習過，雖然成績不是頂理想，但也不是很差；所以我一直認為讓小孩補習是多餘的，畢竟所謂的補習也只是學校考試分數「可能」會好看一點 (但不見得「一定」好看)，但是成績 / 分數並不是人生而為人所擁有的一切啊！

    有時會覺得，現在的青少年很多都自以為是，不然就是認為他的世界就是全世界 (不禁想到前陣子國中生燒死小狗還不認為自己有錯的事件)，這會不會是安親班上太多、上太久的緣故呢？畢竟大部分的安親班並不在乎、也不會主動照護孩子的心靈... 我還聽說過安親班老師幫學生寫功課的荒謬事情，最後是家長覺得不對勁：明明作業都寫對，為什麼考試時卻不會？這才揭穿安親班的行徑。

    其實，很久以前在網路上看到荳芽跟 Carol 的故事之後 (那時好像還沒有蝴蝶...)，就暗自決定，如果自己有小孩，要盡量朝著荳芽跟 Carol 的路走。雖然實際做的跟理想有點距離，但是我還是想以這樣的想法跟作法為中心；更希望將來整個大環境和大多數父母的心態能有改善，否則光是靠著少數有見解的老師和家長努力，是絕對不夠的。

    請參考我的舊文 (Carol 若覺得不妥，請逕行刪除)：
    http://blog.pixnet.net/swang928/post/5661081
    http://blog.pixnet.net/swang928/post/5661129
  • 謝謝妳的分享~~
    不會不妥啦!謝謝妳肯跟大家分享妳的經歷故事呢:)

    carol541106 於 2008/05/09 06:06 回覆

  • #13 Samuel 於 2008/05/09 09:16

  • 問題

    Carol 早安,
    期待你鼓勵的負面行為文章
    我有一點問題發到你ollin電子郵件的信箱
    再麻煩你有空回給我好嗎! 謝謝!
  • 我沒有收到妳的問題ㄋㄟ...
    妳要不要再寄一次到我的私人信箱carol@olbook.com.tw
    江小姐跟我說之前她也時常沒收到妳的email呢~~怪怪的喔~~
    寄了跟我講一聲,我好留意一下:)

    carol541106 於 2008/05/09 10:50 回覆

  • #14 ysp1109 pixnet user 於 2008/05/09 10:30

  • 打小孩這件事

    原來carol也打過孩子呀!
    那我就不用太內疚
    我也是那種第1個小孩照書養第2個照豬養的媽媽(應該是沒那麼誇張)
    2個女兒個性有差異
    但也從apple身上我又學習很多
    也還好我妹介紹這個網站給我
    之前她給我一些文章我根本沒仔細看(真不好意思)
    後來carol出了兩本書,她買了好幾本也送了我,就一頭裁入了
  • 妳們真的都以為我隨時隨地都很溫柔呀?呵呵~~
    看來我得快快寫出來我在街上打荳芽那個事件,讓妳們各位媽媽們更有信心的想：原來Carol也有這樣的時候呀~~那我們要當個比她更好的媽媽也不是什麼難事嘛:)

    carol541106 於 2008/05/09 10:54 回覆

  • #15 Cindy 於 2008/05/09 10:33

  • 昨天晚上我拿到書了。順便買了"鵝寶寶露西的第一次"及"今天真是棒極了"兩本繪本。

    孩子們睡著了後，我翻了一下書，好想一口氣把書本內容全都吞進肚子裡。我想知道是，豆芽下課後，到底做了些什麼？我也希望我家姐姐不要浪費課後時間，我也會把豆芽的事蹟轉告給姐姐，讓她知道豆芽跟她一樣的時間裡，是在做些什麼？
    昨天姐姐已經先行翻閱過書了，當然她是看照片，看豆芽在庭院擦油漆、和蝴蝶在玩水...看來她也挺有興趣的。
    我想這本書，一定會引起媽媽們的共鳴，也會讓媽媽們重新思考孩子的童年，真的很棒！Carol，你真的很棒！
  • 其實我只是把孩子本來就喜歡的事──玩,讓荳芽和蝴蝶在生活裡落實而已。
    很多媽媽不敢讓孩子玩,怕玩野了,這是我一直無法理解的,孩子的很多學習就是在玩裡進行的,讓孩子覺得好玩,要她們學什麼,其實都不難。
    很多大人就是很有本事把所有事都搞得很無聊、很說教,然後硬逼孩子要學,哪個正常人喜歡這種學習方式呀?當然就反抗呀、敷衍呀....什麼招數都出來了!
    問題還是出在大人身上吧~~
    大人呀,請聽聽小人們的心聲吧~~

    carol541106 於 2008/05/09 11:01 回覆

  • #16 寶咩的娘 於 2008/05/09 10:39

  • 望子成龍的爸媽們呀~

    Carol, 不曉得您有沒有看過李艷秋 女士寫的一本有關他兒子學習過程的書"走一條快樂學習的路"?書中描述，她原本也是個希望孩子快樂學習的媽媽，但兒子上了國中之後升學壓力、分數主義卻逼的連媽媽都開始歇斯底里，斤斤計較起分數了....弄得全家氣氛冰冷，最後不得不把兒子送往國外..
    看完之後覺得台灣的教育真的有很大的改善空間，但經濟又無力負擔留學費用的小老百姓該怎麼辦?
    親戚的孩子每天只有補習、補習、補習，沒有"閒書"，沒有休閒活動的蒼白樣，雖然功課不錯，但總覺得他真的好可憐...望子成龍是每一個父母的心願，所以也不能說他父母的不是，只是想說有沒有什麼方式可以勸勸他爸媽，讓這個可憐的孩子喘一喘氣...(這個聽話的孩子對於這樣的安排倒是挺無怨言的，因為有分數的回報及爸媽的讚許，但我可預見，他長大後必定會覺得遺憾...)
    寶咩還有十來年才會上國中，我已經在擔心壓力來時我會不會也成為"望女成鳳"的歇斯底里分數主義一族...
    荳芽雖然還有4年多才會上國中，不知道您是不是已經有些什麼規劃或想法了?
  • 寶咩的娘呀~~
    妳真是問到我現在的痛處啦....
    這次因為要了解高雄翠屏國中燒狗的事件,我花了一些時間去看了現在的國中生在校的資料....
    很令我心灰意冷呢!
    台灣的教育是幼稚園還算好,國小就不行了,國中就亂了,高中就反了,大學就沒救了....
    所以,我是早早就打定主意不讓荳芽蝴蝶在台灣唸大學了,如果未來沒有改變,依我現在看台灣的大學,有唸跟沒唸也沒什麼差別了,那些什麼國立的明星大學也一樣,我不只說那些吊車尾的私立大學而已...
    高中呢,我現在還在考慮中....
    眼前我思考的是四年後即將唸國中的荳芽....
    我一直堅持孩子在國中畢業前要留在父母身邊,因為這之前都還需要父母很多的關愛做為成長的後盾,所以,很抱歉,我一看到李豔秋是把孩子送出國唸國中的,我就不太有興趣看那書了....
    可是,在我最近比較瞭解目前的台灣國中教育及回想我自己的國中歲月時,我就知道國中後,我和荳芽的問題就大條了....
    我當然已經開始思考這個問題了。
    孩子的主動學習精神必需從小培養起,我所謂的"從小"指的是幼稚園,再不然,也要從小一開始,國中階段基本上就是延續孩子之前的學習精神而已,因為從小學就上安親班、培養了錯誤的學習態度，當然上國中後會更辛苦。我實在不相信一定每個孩子都要補習、讀得要死要活才能過完國中三年,要分數的父母不必等到國中,小學就會逼孩子一定要考高分了,所以,問題絕對不是從國中才開始的。
    我還是希望荳芽可以唸台灣一般的國中,依我們現在的學習模式試試看可不可以安然愉快的渡過三年。
    很多人把台灣教育嫌到臭頭,然後解決方式是把孩子送出國,或者是我們看到一些對教育很有理念的人辦森林小學、辦全人中學,完全把自己自外於台灣教育問題。
    當然,這些都是方法。但是,這些方法大都是在孩子還小時,就得因為教育的理由離開家裡、離開父母。這是我的價值觀裡怎麼都無法認同的。
    我一直不願意放棄的是孩子在這短短的幾年跟家人相處的時間,所以,我堅持在孩子國中畢業前,用盡我所能用的方法陪孩子克服台灣教育的不利因素。
    我之所以這麼認定是國中畢業前,還牽涉到一個人對於自我價值的建立及自我的認同。國中前,我希望孩子認識自己、認識自己的語言文化、認識自己的土地、認識自己的父母多一點。這是一個人的根!我很堅持。
    高中之後,孩子已經完整建立起屬於她自己的價值觀,也有了前面幾年父母的愛、家的溫暖及自我的認同。之後,我會放她走,自己去看看世界。
    所以,我預定的荳芽和蝴蝶的教育,可能是會在高中時到別的國家唸書的....
    我還是希望台灣的國中沒有離譜到讓我失望，即便會辛苦一點,我還是希望可以用自己的方式,和荳芽一起走出我們自己的路...
    如果萬一真的很糟,我最壞的打算是唸國際學校。我也一面開始留意台北的歐洲學校和新竹的荷蘭國際學校,預防萬一真的台灣國中不行時....
    我比較喜歡歐洲的文化,所以,不考慮美國學校。這完全是私人的偏好問題。
    總之,我還是堅持孩子在國中畢業前,留在家裡。有問題,家人一起陪著面對,我不相信有解決不了的....

    carol541106 於 2008/05/09 17:18 回覆

  • #17 小黑魚 於 2008/05/09 10:48

  • me too

    這個序言，讓我看了想哭…
    家長的迷思，給了孩子怎麼樣的人生資產？又怎樣增加了未來的社會成本？
    把童年還給孩子吧~
    也同時享受自己的第二個童年，何樂而不為？
    和妳一起努力！
  • 妳已經早早就行動啦~~加油:)

    carol541106 於 2008/05/09 12:14 回覆

  • #18 荳荳媽咪 pixnet user 於 2008/05/09 11:03

  • 是該把童年還給孩子呀!!

    未生荳荳時有次我跟老公說過一個夢想,就是讓孩子去唸森小,但老公他不是很贊成,他的理由市台灣沒有可銜接森小的國中,這樣會讓孩子無所適從,對孩子的發展不好
    當荳荳出生後,我曾想過自己帶她到小班再出去上班,第一反對的就是我娘家媽媽,但老公說他尊重我的決定,當然最後我還是將孩子送去專業機構托育出去上班,那時荳荳才三個月大,這決定一直是我的遺憾,當我看到Carol的文章後,我心中做出了決定,就是趁這幾年多存點錢,如果我無法找到像荳芽的家教老師來陪小學下課後的荳荳,我會毫不考慮的辭掉工作陪荳荳,因為我也不想讓她去安親班待一個下午,那很可憐
    其實我自己曾在南陽街補習班的財務部門工作過,自己很清楚補習班或是安親班是個什麼樣的環境,總是對去那補習的學生很心疼,所以想到才小學的孩子下午要去安親班就覺得難過,總想為何不能像我小時候那樣放學跟鄰居孩子們開心的玩呢
  • 其實很多大人都知道什麼是對孩子好的,只是,知道歸知道,不做還是跟不知道沒兩樣!
    為什麼不做呢?
    怕吧!
    怕什麼呢?
    怕跟別人不一樣、怕孩子會輸人.....
    其實,台灣孩子眼前的狀況就是不好了!為什麼不改變呢?

    carol541106 於 2008/05/09 12:18 回覆

  • #19 pinky媽 於 2008/05/09 11:48

  • 看不到

    不好意思,留了悄悄話,也加入會員.為何看不到呢?哪裡出錯了?
  • ㄟ....這個....很不好意思,我就不知道了呢!妳可以寫信去問問pixnet,我寫過幾次信問他們問題,都還蠻快回覆的,服務不錯,妳可以試試看:)

    carol541106 於 2008/05/09 12:15 回覆

  • #20 mamisammi pixnet user 於 2008/05/09 12:11

  • 就是很喜歡 很欣賞 你的教育理念
    一定用 行動支持!!!
    不過...我還不敢承諾 彤彤.不上安親班
    哈哈哈哈....
    我會檢討!!^^
  • ㄟ,媽媽,那妳這樣喜歡欣賞有什麼用ㄋㄟ?....真的要請妳好好檢討:)

    carol541106 於 2008/05/09 12:13 回覆

  • #21 填鴨也不錯啦 於 2008/05/09 13:07

  • 填鴨教育的春天

    三年前，我先生姐姐小孩一個念小三另一個念小六，來我們家問數學問題。在他們問的問題中，我發現問題很大條，因為他們思考完全是走直線，題目稍微變化就不會了，所以數學常不及格過。我當時想一定是上太多安親班，都不會思考造成的，於是我要他們每個禮拜六來我家上數學，讓我教他們如何"輕鬆+快樂"學數學。經過我與先生這兩位大師親自指導數個月後(我與先生都是理工碩士)，情況反而更糟，本來在安親班填鴨教育下，單純計算題還會算對，雖然不及格，但也有50多分。經過我們啟發性數學教學後，只剩30分。小六那一個小外甥，上了國中更慘，所以姐姐又把他們送回安親班上課，之後如何我就不知道了。後來想想，填鴨教育應該也有填鴨教育之好處，至少可以維持一點基本分數，老是考倒數的，信心也很容易崩潰(據先生姐姐說他就是因為數學理化老考最後一名，所以勉強念完國中就不再升學了)。也許快樂學習與思考並不是適合每個小孩吧，填鴨教育也有填鴨的好處吧?
  • 可能因為我不是理工碩士,所以您的意見是我聽過的另一種我目前還無法理解的高見。不過我尊重每個人的選擇及意見,您若認為為了考得分數像樣點,選擇填鴨教育對待自己的孩子,我是沒意見,我是不願意這樣對我的孩子的。
    如果我要依我的想法繼續跟您討論這個問題,恐怕要寫一本書才夠,很可惜我才剛剛寫完一本書,暫時沒體力也沒時間再寫另一本,抱歉....
    另外,題外話....來這裡留言的大家好歹留個誰的媽媽或英文名,就像您來我家作客,知道我叫Carol,然後也禮貌性的留個名給我,請問您叫"填鴨也不錯啦"嗎?

    carol541106 於 2008/05/09 14:01 回覆

  • #22 apple的媽媽 於 2008/05/09 13:46

  • 關於悄悄話的問題

    這個問題我昨天找到答案了
    在留言前要先登入PIXNET
    然後才能看到自已留的悄悄話
    PINKY媽媽可以再試試看
  • 謝謝apple媽媽熱心解答呢:)
    希望Pinky媽媽有看到喔~~

    carol541106 於 2008/05/09 14:02 回覆

  • #23 Judy 於 2008/05/09 14:49

  • 近一年的尋覓, 仍找不到理想的老師

    Dear Carol:
    自從閱讀您第一篇分享豆芽不上安親班的經驗, 我便著手幫孩子找尋適合的生活老師.
    104家教網近一年的尋覓, 仍找不到理想的老師.
    遇到的狀況有以下幾點, 讓我無法安心將孩子託付.
    1.有的老師有更年幼的小寶貝,恐怕有家庭因素,使孩子的課後安排無法穩定.
    2.有的還是休學中的學生, 半年後將面臨復學變數.
    3.有的時薪過高, 可抵一所私立小學的學費.
    更多的是, 對於陌生人近入家中細節該如何安排, 及先生持反對的態度該如何化解.

    最近, 因緣際會下接觸私立道禾小學的招生說明會.發現這所小學課後安排與Carol倡導的教育理念不謀而合.
    尤其, 孩子畢業前, 會有一個玉山登頂的考驗, 可見的辦校者的用心!

    課後生活老師尋覓不成, 讓我轉而考慮是否該讓孩子轉入私立小學就讀.

    學校重視孩子回家後應該有親子分享與獨處時間, 因此不需住校. 學校離住家僅15分鐘車程.

    但又擔心孩子, 好不容易與學校導師,同學建立起來的信任感, 與友誼. 又得面臨重新適應的問題, 實在讓人傷腦筋.

    PS: Carol的這本新書, 我已推薦給新竹與台中市圖 ,圖書館已將此書列入新書購買書單中, 期望這本新書能讓更多人看到...
  • Dear Judy:
    我回頭去查看之前的留言,看到妳在去年9月24日在我第一次寫"到底要不要上安親班"這篇文章時,給我的留言,妳先是猶豫是不是該辭職回家陪孩子,後來妳決定繼續工作,並且開始在104登錄找家庭老師帶孩子課後學習....
    這樣算來,果真是近一年了。
    我找到Christine花的時間是在一個月內,所以,我很仔細的看了妳提的狀況又回頭去找妳之前的資料,我又思考了二天,才決定這樣回覆妳....
    妳提的第一個狀況,有的老師家中有更年幼的baby,恐怕家庭因素會使孩子的課後安排無法穩定....
    這個考慮是正確的。荳芽的第一個老師Annie也是因為類似的理由,而無法繼續帶荳芽。所以,我一開始就聲明我要未婚的老師。
    第二個狀況是休學中的學生,這個我也不會用,不是怕他將來復學,而是太年輕的大孩子自己本身的生活經驗有限,我真的無法信任他有能力將荳芽的生活引導做到我要的水準。
    第三個對方要求的薪資太高,我就不知道是高到什麼程度,依我在台北看到的行情,應該不至於高到妳說的可抵一所私立小學的費用,開出太不合理行情的老師,當然不必勉強接受。
    這三個狀況都有可能會碰到沒錯,但是,請恕我直言,我覺得妳最大的問題是在妳最後提的這一點上──對於陌生人進入家中細節該如何安排, 及先生持反對的態度該如何化解。
    這個顧忌會讓妳無法盡全力去找老師。
    我找到Christine所花的時間是在一個月內,我當時的心態是,我一定要找到老師！所以,我盡全力面試老師,打定主意非找到不可！
    我覺得Christine可能適合,就把家跟孩子交給她了,她接荳芽回家後,只有她們兩個在家,我也沒裝什麼監視器監視她....
    我之所以很快可以找到老師,落實我要做的不上安親班計畫,在妳們看來可能是我很幸運,當然我不否認也有幾分機運,但是,我要說一句坦白話,我的順利很大原因是在於我下定決心非這樣做到不可、及我願意相信一個可能可以幫我的陌生人!
    如果無法突破先信任人這道關卡,我確信妳花再多時間登104,都不可能找到老師....
    我沒有親身參觀過妳所說的道禾小學,所以,我無法針對這個學校表達我的看法。
    我的立場一直是很清楚的反對將孩子送去私小。我也知道有一些私小的教育理念可能不盡然是那麼分數導向的,但是,很多人真的都誤解我反對私小的真正理由了....我反對的是私小讓孩子念整天這個型式。
    上學就是上學,在學校,對孩子來說,就是一個團體的、被安排的、心態上無法完全放鬆(相對於在家裡)的狀態,跟回家是完全不一樣的感覺。
    最近Christine跟我提議有這麼多人認同我的理念、大家又都找不到適當的學伴,她建議我是不是可以正式開辦一個像荳芽課後學習這樣的教室,讓多幾個孩子有機會一起學習。Christine說不要在家裡,應該另外找一個教室,因為孩子在家容易鬆散,她說有時荳芽和容真寫一寫功課,寫著寫著就突然看到庭院外有一隻蝴蝶,就先跑出去看一陣子蝴蝶,再回來寫功課,她認為這樣不好....
    我只告訴她我沒有那麼多時間再去辦這樣的教室,其實在這一陣子,我已經拒絕了幾位媽媽希望讓她們的孩子加入荳芽課後學習的行列了....
    我之所以說不要上安親班、不要上私小唸整天,我希望的恰恰好就是Christine認為在家不好的那個理由──我要的就是讓孩子在家！就是要讓孩子可以有在家寫寫功課、寫到一半突然跑出去看看蝴蝶的自由....
    在安親班、在學校,這樣的放鬆跟自由,都是不可能的。
    孩子在學校已經被要求要照團體的學習時間和進度學習,這段時間是被安排好的、是必需要投入相當多的專注力的，對孩子來說,是不自由的。
    我要給孩子的,是回家的自在和自由，以及休息的時間。
    在家裡可以穿得輕便一點,可以自由的隨時高興起來走一走就走一走,可以發一下呆,可以跟狗狗混一下....
    很多人認為這是不專心,我卻堅持這是該給孩子的自由時間。這樣的自由必須在家裡才能完成。安親班和任何一所再開明的學校都做不到。
    所以,我不是說私小都不好,我要的是那個完全給孩子放鬆、讓她有自主決定"我什麼時候想做什麼"的機會。
    這是我一點私人的看法,可能很多媽媽無法認同我龜毛到這種程度,但是,這的確是我對荳芽的生活的期望。
    很謝謝妳一路來對我的理念的支持,也辛苦妳一直有心要落實,是因為這樣,所以我才跟妳說比較多我更深一層的考量,如果跟妳的想法不同,也不盡然都要認同我的,請照妳自己認為最適合妳和孩子的狀況去決定,我相信妳是個很用心的媽媽,一定可以為孩子安排一個適合他的學習形態。

    carol541106 於 2008/05/10 22:19 回覆

  • #24 歆媽 pixnet user 於 2008/05/09 15:31

  • 學校的安親班

    先前拜讀Carol早早寫的「荳芽不上安親班」那篇文章時，心中已經有許多感觸，一直想和Carol分享。
    我是國小老師，縣政府要求每個學校都要進行「安親班意願表」，人數超過二十人，就得開班。不幸的是，我們這個年級，常常超過二十人，這一學期更多，逼得我們四個老師，不得不分成兩班。
    雖然也是安親班，但我們有個專業的美勞老師，所以把一周三天的課程，安排課輔、國語、數學及美勞。安親班的孩子都很喜歡上美勞課。
    會上學校安親班的孩子，大多是經濟狀況比較不佳的，而通常這樣的孩子，學習能力也是班上較差的孩子。
    所以我們主要讓孩子完成今日的功課外，再加強國語、數學。不同於大班教學，我比較能針對孩子的能力，進行一對一的輔導。
    多數的家長，只在乎孩子的功課寫了沒？考試分數進步了沒？而這些責任已經都主動交給安親班的老師，連絡簿也不簽名了，更別說要檢查功課了。
    我大姐的兩個孩子，從沒上過安親班，大姐利用下班後，簽名，訂正孩子錯誤的地方。兩個孩子的功課表現得很好，真的，沒有上安親班，一樣可以考得很好。
    為什麼現在的家長，不願意花一點時間，了解孩子的學習的內容，陪孩子讀一本課外書，或是聽聽孩子讀一篤簡報？
    我真的很想罵一罵這些只忙著工作，不肯留一點時間給孩子的家長。
    前陣子考完試，班上有個孩子沒有依規定訂正考卷，我請她打電話給爸爸，告訴爸爸下午得留校完成作業。不到五分鐘，全身上下刺青的爸爸來了，孩子哭得唏哩嘩啦，爸爸問我，可不可以讓她回家再寫？我堅持不肯，因為我知道這孩子回家，一定不會乖乖訂正，明天依然如故。我向父親保証，下午會讓她把今天的作業一併完成。(我把她留下來，花的是自己的時間耶！)那孩子還是一直哭，父親又求請一次，我竟然不顧任何嚴面，直接嗆回去說：「要帶回去就帶回去，老師以後再也不會管妳了！」我想，孩子的爸爸也楞住了，回頭勸說孩子，乖乖留下來訂正。後來父親離去後，那孩子馬上收起哭臉，吃飯的時候，已經跟旁邊的同學有說有笑！
    我也不知道自己哪來的勇氣去面對這個家長，如果他找人來打我，我可能已經斷手斷腳，無法在這裏打字了。
    不管要不要把孩子送到安親班，我仍希望家長們，能多關心孩子的學習，好奇一下孩子的課本、作業，看一下老師在連絡簿上的留言，或是通知單吧！
  • 我想請教歆媽,妳在文中提到的縣政府要求每個學校都要進行「安親班意願表」，人數超過二十人，就得開班。這個規定是全台灣嗎?還是各縣市自己定的呢?
    妳用"不幸的是"這樣的字眼來形容妳們那個年級常常都超過二十人,意思是妳們老師其實不希望在學校開這樣的安親安是嗎?
    如果是,為什麼呢?
    因為這些孩子是學習比較低落的孩子,很難帶?還是類似妳寫的那個例子,在執行的過程中會遇到來自於家長很多無理的對待和要求呢?
    我很想知道學校的安親班狀況,所以如果方便,再麻煩妳為我解惑,謝謝。
    我一直認為如果父母真的忙到非把孩子送去安親班不可,我倒是比較傾向選擇學校辦的安親班,因為學校好歹還有校園可以讓孩子活動,也會安排一些像妳說的美勞之類的課程,讓孩子可以有舒緩功課壓力的時間。
    荳芽的學校也有課後安親班,我聽說很多家長搶著登記,他們通常是一下子就額滿了,這些家長是因為學校的安親班比外面的便宜又可以讓孩子有較大的活動空間而選擇學校的安親班。
    妳提到的家長的態度,恐怕才是我們的教育所面臨的一個大問題....
    我在我的新書上也提到過我雖然請了Christine來帶荳芽課後的學習,但是,我每天回家還是會再把荳芽的功課看過一次,我也看荳芽的課本,這樣我才能依她在學校所學的內容,在課後的學習時安排加入更深入的內容,補強課本的不足....
    我不只簽聯絡簿,也在荳芽的每一項作業本上簽名,表示我看過她的每一項功課了。
    做功課應該讓孩子自己做,但是,父母每天抽出10幾20分鐘看一下孩子的課本,瞭解孩子正在學習的內容,其實花不了多少時間,也會讓父母更清楚孩子的學習狀況,這是每個爸爸、媽媽可以花點心思做到的....

    carol541106 於 2008/05/10 19:46 回覆

  • #25 Samuel 於 2008/05/09 15:32

  • Hi Carol,
    我已經把問題再送一次到你的私人信箱
    請你再確認一下有沒有喔! 謝謝!
    我也擔心未來打算不上安親班時或許會碰到跟Judy一樣的問題,你有什麼好建議嗎?
    但是我很高興用你的理念花了半年的時間說服兩個男人(爺爺跟爸爸)同意讓小孩不要上私立小學.
  • Samuel:
    我確定妳的信箱跟我們公司的八字不合:(
    因為我還是沒收到妳的問題~~
    怎麼會這樣ㄋㄟ....
    那妳看看要不要把問題用"悄悄話"留在這裡,我再回妳。但是,我要先提醒妳,妳要看得到我回的悄悄話必須是Pixnet的會員喔~~
    關於Judy說她花了一年時間還找不到適合的老師的問題,我等一下回她,再麻煩妳去參考,有任何想法,我們再討論....

    carol541106 於 2008/05/10 19:51 回覆

  • #26 pinkyma pixnet user 於 2008/05/09 16:45

  • 謝謝apple媽媽

    如果還未加入會員也沒登入,就留悄悄話.是不是就看不到了?還是根本沒留言成功呢?
    我留的內容是關於該不該上幼稚園?以及針對社區內幾位媽媽有心一起教自己的小孩,如何安排課程?小孩都大約接近3歲.
    好難過!不會看不到吧?
  • 我可以看到,我也回覆妳了,妳現在還是看不到嗎?再試試看囉~~

    carol541106 於 2008/05/09 17:09 回覆

  • #27 ruth pixnet user 於 2008/05/09 17:11

  • 今天早上坐捷運上班時, 因為沉迷於一本書, 使我完全沒有聽到車上的廣播, 結果, 過站了...>_<
    什麼書那麼有魅力, 不必說也知道吧! ^_^
    我已經把書看完, 移交給一個孩子正要念小一, 正在找安親班的同事, 希望可以多使一個孩子更開心地成長.
    carol的文章, 常讓我想很多, 想很久...謝謝!
    p.s. 我很喜歡荳芽的畫呢!
    再p.s. 想請問, 書中提到的"宣影布", 可以用一般家用印表機列印嗎?
  • 謝謝妳這麼熱情的分享:)
    "宣影布"不能用印表機印,很遺憾:(

    carol541106 於 2008/05/09 17:22 回覆

  • #28 ysp1109 pixnet user 於 2008/05/09 17:43

  • 先前的悄悄話

    先前的就看不到了
    已經有實驗證明(哈哈哈)
  • 真的很需要我回答的問題,就麻煩再問一次囉:(

    carol541106 於 2008/05/09 22:33 回覆

  • #29 pinkyma pixnet user 於 2008/05/09 18:08

  • 消失的悄悄話回來吧

    carol救救我!先前的悄悄話回覆看不到啦!
    嗚............
  • 妳留email給我,我寄給妳,或者妳願意我直接公開在這裡也可以,再告訴我吧~~

    carol541106 於 2008/05/09 22:24 回覆

  • #30 寶咩的娘 於 2008/05/09 18:40

  • 嘆氣!

    謝謝Carol的回覆，只是沒想到台灣國中以上的教育讓Carol也有無力回天的感覺呀….>.<……嘆氣!
    非常慶幸荳芽與蝴蝶年紀都比寶咩來得大，有Carol攜著她們在前面披荊斬棘，我們在後頭才有更多學習的想法。待荳芽上國中後，再請您與我們一同分享不知是否會斑斑血淚的心路歷程吧!
  • 台灣的教育的確有很多問題存在,但我還沒有親身體驗到目前的國中狀況,所以也不敢斷言,只能先做好準備,不過,我還是很樂觀的相信,沒有什麼天大的問題是無法解決的,只是有時候要辛苦一點而已,妳看!本來大家也都以為安親班是無解的呀!現在,我們不也看到一點點不一樣的狀況跟希望了嗎?
    不要害怕,遇到時再說吧!只要一家人願意以較"人本"的角度去陪孩子面對問題,我想還是可以過得去的....

    carol541106 於 2008/05/09 22:39 回覆

  • #31 tina3151 pixnet user 於 2008/05/09 21:14

  • carol~

    之前的留言,我找不到..真可惜,沒看見你的回覆..
  • 我在管理後端回頭去找了50頁都沒看到用tina3151留言的問題,很遺憾:(
    如果妳問的是妳很在意的問題,只好麻煩妳再重問一次囉:(

    carol541106 於 2008/05/09 22:35 回覆

  • #32 高小秋 於 2008/05/09 21:39

  • 安親班二年級的老師

    Carol，您好，
    我是安親班的老師，前兩天聽到孩子的對話，
    讓我心很痛，也很心疼這些孩子，其中一個孩
    子說：我等一下還要去上英文課，9點才下課ㄟ。
    另一個孩子說：那有什麼了不起，我等一下也要
    去上英文課，我10點才下課ㄟ。
    聽完這段話後，小秋暗自下了一個決定，
    以後絕不讓小孩上安親班、才藝班，除非
    是他們自己有興趣，否則寧可讓他們在家
    和爺爺、奶奶作伴，當然一定會和他們約
    定好規則!
    每每看完Carol的文章，小秋很想告訴班
    上學生的家長，但礙於生計，只好閉嘴..>"<..
  • 雖然妳在安親班,也看到很多對孩子不利的狀況,妳也無法立刻離開,那麼,何不善用妳的力量去做一些對孩子好的事呢?
    一個工作如果只為生計,那會做得很難過的....

    carol541106 於 2008/05/09 22:41 回覆

  • #33 高小秋 於 2008/05/09 23:33

  • Carol,
    小秋當初會進安親班，是因為想了解目前
    的國小課程上些什麼?不希望將來小孩對
    自己說：媽媽妳好笨哦，每次問妳功課，
    妳都說不會!

    安親班老師的工作，薪水真的不高，當初
    找這個工作時，已知道行情，在和老公商
    量後，因目前沒有經濟上的壓力，生活也
    過得去，加上想先了解教育課程的內容，
    所以才找安親班的工作。

    小秋唯一能盡的小小力量，就是讓家長了
    解小孩的學習情況和在校狀況，也請家長
    能多花點時間陪小孩，因為每次放學後，
    小孩看到家長的表情，總是讓小秋難忘，
    那是小孩一天當中，笑得最燦爛的時刻。

    上一個留言，小秋寫的生計，指的是：在
    主管面前請家長不要將小孩送往安親班，
    這是自找死路～＠＠～
  • 小秋:
    我昨天到一個幼稚園演講,我同事帶了一些我們的書過去,我們也不帶我的新書"荳芽‧不上安親班",因為我們知道很多幼稚園都有附設安親班,不想讓園方覺得尷尬。我想,這樣的適度考慮對方的立場是必須的。
    妳在安親班上班,適度的考慮妳的老闆的立場,也是應該的。
    當我看到妳寫著"每次放學後，
    小孩看到家長的表情，總是讓小秋難忘，
    那是小孩一天當中，笑得最燦爛的時刻。"我想妳也很清楚什麼是對孩子好的....
    我跟妳分享我剛剛畢業時上班的經驗....
    我27歲就在一個大出版集團當總編輯,薪水很高,老闆很重用我,當時我在所有跟我差不多年紀的這一輩裡,算是混得不錯的一個,但是,我每年都要遞一次辭呈,每次我要辭職,我周圍的人就會勸我,不要要求得太高了,這樣已經很好了,我的老闆為了要留我總是說我太累了、暫時休息一下吧,然後給我一個月的特殊假期,既付我薪水還讓我休假,一年一年都是這樣....
    當時我不滿意什麼?
    我不是嫌薪水低,什麼都不是!
    我之所以在那樣優渥的條件下還做不下去,是因為這家公司出版的書,我很不喜歡。
    這家公司出的書其中有一種叫羅曼史,就是愛情小說,很多青少女很愛看這種愛情小說,不管是翻譯的或台灣本土創作的。這些談愛的小說,我年輕時也看過,本來沒什麼,但是,那幾年因為很多公司都做這種小說,大家競爭很激烈,漸漸的,這類書裡加入大量的色情文字,描寫性和愛很變態、露骨....
    我的老闆本來就是以做羅曼史起家的,賺了很多錢,可是,我聽說他是不讓自己的女兒看這種書的....
    我知道我在做一件不好的事,但是,我可以因此有高薪高位,那時,我還沒結婚,全身名牌、年年出國玩,再自在不過了!
    很多人看我在工作上發展得很順利,老闆可以縱容我到這種地步,我還不滿意?
    我的掙札來自於我的內心!
    所以,年年要遞一次辭呈!
    不過也因為不夠堅決,捨不得放棄那樣的高薪高位,所以,每年都休完一個月假後又回去上班....
    一直撐了5年,終於還是受不了,鐵了心離開....
    我離開時,甚至沒有先找好其他工作,反正就是覺得這工作沒什麼意義了,不管活不活得下去都要走!
    一年後,我自己辛辛苦苦的開創奧林,後來有了大穎,一直到今天....
    自己開公司後,很辛苦,但我從來沒有再懷疑過我自己的工作了,因為心安理得,賺多賺少都覺得可以再更努力....
    我相信妳應該可以體會我當時的心情,不一定是要鼓勵妳像我一樣,但是,我確信每個人在一生中總是有幾次機會讓我們重新省視自己的生活或工作....
    而,那是一個人一生的關鍵吧....
    謝謝妳跟我分享這麼多在安親班的第一線實際經驗,希望妳為這些還在安親班的孩子努力。

    carol541106 於 2008/05/10 08:52 回覆

  • #34 apple的媽媽 於 2008/05/10 09:31

  • 沒關係

    先前的留言沒看到沒關係
    那時心情有點不好
    覺得自己留的有點幼稚(哈哈哈)
    今天家裡剩我及APPLE
    應該會再帶她去走走
    但怎麼天氣又不好了呢?
    真傷腦筋
    回來再報告今天行程囉
    也祝你有個愉快的一天
  • 是呀,今天突然又變冷了呢,小心保重呢:)
    希望明天母親節是個好天氣,我們已經訂好餐廳陪我婆婆去吃素食,我是沾她的光,順便過過母親節,我娘家的媽媽只能用電話問候,等我25日回高雄演講時,再補請她出去吃頓飯囉....
    也祝妳母親節快樂:)
    辛苦啦!

    carol541106 於 2008/05/10 19:09 回覆

  • #35 艾瑞斯 於 2008/05/10 12:22

  • 看到Carol寫出"有錢有閒",我不禁在電腦錢笑出聲來,覺得你實在是一個太直率的人.不過,就像你說的,不管是不是有錢沒錢,有閒無閒,最重要是有心了
    我已經拜讀完大作了,從之前看到你po第一篇不上安親班的文章開始,讓我開始思考一般習以為常的課後方式,也開始跟孩子的爸討論,雖然我們的女兒才要剛上幼稚園,我想我可以時常拿這本書出來提醒自己,想想未來該怎麼作
  • 我很不希望大家以為我是個特例,所以我可以做到不讓荳芽上安親班,所以,我得一再的澄清我跟所有媽媽都一樣,只是個普通的上班族而已....
    很謝謝妳,孩子還這麼小就買書支持我的理念,真的很感謝:)
    母親節快樂~~

    carol541106 於 2008/05/10 19:13 回覆

  • #36 angelawang 於 2008/05/10 14:07

  • Dear carol:

    趁著放假.拜讀完大作.有很多新的想法.就一點一點冒出來了.其實.每個小孩都有不同的個性.應該要用不同的教養方式來對待.carol給了我一個很新的想法.和許多可能再執行上面臨的困難.是一個很好的借鏡.在這個想法下.我覺得媽媽本身.還是要花一些心思.去想想怎麼做才是對自己的小孩好.比如說:我女兒kelly的個性很膽小.（在家就是一條龍）.即便是認識很久的叔叔或阿姨.問好的聲音.只有她自己聽的到.她不如豆芽班活潑.所以在接受新事物上.都比較不敢踏出第一步.這是她的缺點.也是優點.最起碼危險的事情.她是一樣也不敢碰.所以當我要找學伴或是家教時.就必須考慮許多不同的因素.諸如此類.......
    我想說的是.謝謝carol給了這樣一個新想法.當然每個媽媽會面臨執行上不同的困難.或許經濟上.或許現實上.但當你去思考時.你就能以不同的行動去展現這個新的想法.是好的～
    別被教育制度綁死.盡力在能力以內.做最好的媽媽.就足夠～與大家共勉之

    願天下的媽媽們.母親節快樂！
    （特別是carol.大家的媽媽.）
  • Dear angelawang:
    謝謝妳的祝福,也祝妳母親節快樂:)
    妳的這句──
    願天下的媽媽們.母親節快樂！
    （特別是carol.大家的媽媽.）
    雖然很不敢當,但是,很感動,謝謝~~

    carol541106 於 2008/05/10 19:18 回覆

  • #37 筱 於 2008/05/10 16:35

  • 心有所感

    Dear Carol
    從我的信箱中，看到朋友轉來您的文章，花了幾個小時把您的部落格中的文章看完，途中上了一次廁所。抓了一包衛生紙待命（電腦旁的已用完）心中充滿感動。我是一個安親班老師文中所指出關於安親班的說法，甚至包括學校所謂填鴨式的教學方式，我都認同。只是身為老師，真的有很多無奈。而最大的無奈其實是是來自家長。前幾天和一個朋友討論過這樣的問題：台灣教改無法成功的很大的原因之一，就是家長的心態。如果灣大部分的家長都有和您一樣的想法與理念，我想身為實際面對孩子的工作者，不會有這麼多無奈與矛盾。謝謝您的理念分享，其中『教孩子生活，從出生開始』這篇，更是說出我心裡的話。非常感謝。＝筱＝
  • 在安親班還存在台灣社會時,真的很希望妳們這些在第一線接觸孩子的老師可以再為孩子們多盡點力。當然,妳說得沒錯,家長的觀念是關鍵,得靠很多人一點一滴的努力....

    carol541106 於 2008/05/10 19:15 回覆

  • #38 tina3151 pixnet user 於 2008/05/10 23:52

  • 我是冬冬ma

    carol:
    謝謝你幫我找到留言了..^^..

    剛剛看到你給Judy 的留言..
    我真想加入和你一起聊聊..

    我在這二年的心得就是...
    好老師和好學伴都是可遇不可求.
    堅持住某些理想..我心目中的理想..
    就好比我安排姐姐用英文繪本課學習英文
    一樣...我慢慢播種.慢慢灌溉..因為我不想要她像吃速食一樣.硬塞些文法或單字或句型給她.也許她這麼學習的效果真的不快.但最少比上補習班的孩子,她快樂許多.

    ..^^..看了你的留言,期待你的到來.
    如果有時間,我還歡迎你來我的冬冬樂園看看..這可是我實現理想的地方...
    如果你有空,歡迎來我bbh的網站逛逛.

    我也很平凡,很平凡..只是個全職mama..
    但看了你的書.我更有繼續下去的勇氣...
    真的很謝謝你.
  • 有空我們再好好分享一下彼此的意見,也謝謝妳的支持:)

    carol541106 於 2008/05/11 08:14 回覆

  • #39 jane101 pixnet user 於 2008/05/11 00:42

  • 嗯..我是要來跟 Carol 和所有的媽咪們說

    母親節快樂!! ^__^
  • 謝謝Jane的貼心祝福,也祝妳母親節快樂^_^
    昨天台天還溼溼冷冷的,今天一早就陽光普照,真是個好天氣,適合帶小媽媽們帶著自己心愛的寶貝和老媽媽一起出去走走....

    carol541106 於 2008/05/11 08:13 回覆

  • #40 Rita 於 2008/05/11 12:45

  • 問個題外話

    很希望自己能有機會參加一次你的講座，因為我有太多孩子言行上的疑問想請教你，無奈自己的時間和地點總是無法配合......

    今早看到國語日報一篇有關"攻擊行為的輔導策略"文章，文中提及的"打小報告"行為，也是家中孩子常常發生的行為。是弟弟的二女兒，她非常非常熱心地常來告訴我，我的女兒如何如何、我的兒子如何如何.....次數之頻繁到令我生厭了！

    我的孩子分別是4.6yrs及3yrs，弟弟的女兒是小二生了。因為我是住娘家的，所以以往孩子的表姊若來跟我反映我的孩子如何時，若孩子自己也承認確有此事，我會請我的孩子道歉，當然有時孩子也會反應說是表姊有做了對他們不好的事之後，他們才會如此......。

    可是表姐對這一部分是絕口不提，有時她會有疑似攻擊的動作，如故作打人狀，這樣一來，小小孩一看到的第一反應就是先打回去，然後表姐就會跑來跟我說：「姑姑，你弟弟打我！」然後兒子就會很不服氣地說：「她也有打我啊！」表姐就說：「我又沒有真的打下去，我在跟你玩啊！」每一次我都要對兩邊說道理。

    次數之多，種類之頻繁！表姊動輒就來跟我說東說西，現在我都不處理了，因為我說道理說到心理都覺得好累啊！而且我覺得似乎我愈處理愈助長表姊"打報告"的行為。他的媽媽為此也很苦惱，可是也不知該如何糾正這種行為。

    更糟的是，我的孩子也受到影響了，開始也有"打報告"的行為，姊姊打弟弟的小報告，弟弟打姊姊的小報告，真是不勝其擾！
  • "我覺得似乎我愈處理愈助長表姊"打報告"的行為。"
    Dear Rita,上面那一句話是妳自己寫的,顯然妳也知道問題的癥結是出在哪裡呀~~
    很多大人都喜歡當孩子紛爭的仲裁者,愈是這樣,愈讓孩子無法學會自己處理問題.....
    我們家有一本很有意思的童書,書名是"好朋友就是這樣嘛!"講的就是孩子之間的爭吵,我建議妳可以看看。
    我當初在為這本書寫總編的話時,寫了一篇文章討論到大人對待孩子爭吵的態度,我貼在這裡,跟妳分享,希望對妳有點幫助~~
    ..............
    小孩吵架　大人不要插手
    　　　　　大穎文化 總編輯 / Carol 謝

    很多人看了我的書，看我寫荳芽跟蝴蝶的天真、靈巧，以為她們是模範寶寶。我一些工作上的朋友，總是要我帶荳芽跟蝴蝶出來給她們看看……
    這其實是個美麗的誤會。荳芽、蝴蝶跟所有小孩都一樣，調皮搗蛋、愛吵愛鬧，有時也很魯。她們……其實還滿愛吵架的。（不知道有沒有破壞了一些讀者對她們倆的美好幻想？）
    蝴蝶一歲多時，可能是還小，吵架功力還不成氣候，她跟荳芽每有爭執，就是臉一沉，頭壓低低的，重重地呼氣、吸氣，表示「我很生氣了！」。如果荳芽還是繼續惹她生氣，兩個就會開始打架。她們的打架方式是──輪流打。蝴蝶先打荳芽一下，然後瞪著荳芽看，再來換荳芽打蝴蝶一下，也回瞪蝴蝶。之後，再輪下一回，妳打我一下、我打妳一下……
    兩個小人氣呼呼地打一下、停一下。我先是瞥著氣、看著，最後總會忍不住爆笑出來。荳芽跟蝴蝶看我笑了，往往也忘了她們還在吵架中，一起跟著我大笑起來，自然就和好了。
    荳芽爸爸總是數落我：「小孩在吵架了，妳還在那邊笑……」
    我就會邊笑邊回他：「我都還沒笑完，她們不是就沒事了嗎？」
    蝴蝶長大一點了，現在她會講話了，當然就學會罵人了。加上她個性比荳芽兇悍，才多了一歲，吵架卻足足多了一甲子功力。現在跟荳芽吵架時，她會邊扮鬼臉邊罵荳芽──妳白痴！大笨蛋！大腳丫！（一氣呵成喔，中間可以不必斷句喘氣。）
    白痴！大笨蛋！我還可以理解這是罵人的話，我實在搞不懂罵人家「大腳ㄚ」是什麼意思？
    大一點了，打架也不那麼斯文了，不會再打人家一下、等人家回打完再打。蝴蝶會連續一直打，人小、手勁不夠力，荳芽若是表現出「我一點都不痛」的樣子，蝴蝶就會去拉荳芽的長頭髮，痛得荳芽哇哇叫救命。
    到這個時候，我就會出手把兩個野蠻人拉開。「不准動手！只能用講的！」
    老實說，我真的不知道該怎麼調停兩個吵架的小孩。所以，我通常都是讓她們吵一吵，用自己的方式解決。其中一個哭了，就會來找我抱抱，我就會安慰她一下。另一個本來不哭的，通常也會為了博取媽媽的同情，跟著哭起來。那就兩個都一起抱一抱。哭好了，眼淚擦一擦，又一起去玩了。過了幾分鐘，我又會聽到蝴蝶在罵荳芽──妳白痴！大笨蛋！大腳丫！
    每天、每天，荳芽跟蝴蝶都這樣吵了好、好了又吵。
    爸爸看我不太管，覺得我太縱容她們，會對荳芽說：「妳是姊姊，要讓妹妹。妳就這麼一個妹妹而已呀！妳讓她一下會怎樣？」
    很遺憾的是通常把這句話聽進去的是蝴蝶妹妹！她一定在心裡OS：「對嘛！妳看！爸爸都說妳要讓我嘛！」
    爸爸當然也會跟蝴蝶說：「妹妹，妳要聽姊姊的話……」
    很不湊巧的，通常會聽到這句的，肯定是荳芽姊姊。她也會在心裡OS：「對呀！爸爸說妳要聽我的話，妳還跟我爭什麼爭呀？」
    不講這些的話，不然我們來講些道理給孩子了解一下吧……
    爸爸有時會說：「有的小孩沒有姊姊、妹妹，都還想要有姊姊、妹妹可以一起玩呢！妳們還不珍惜……」
    換我在心裡OS：「如果我有一個姊姊、妹妹一天到晚跟我吵架，那我喜歡一個人就好……」
    我不是故意搗亂，我想很多孩子在很氣兄弟姊妹那一刻，一定都希望家裡最好只有我一個小孩吧！
    不要指望因為一次吵架，小孩們就可以體會什麼「姊妹情深」、「兄友弟恭」的道理。要明白一件事，是要經過很多、很多歲月的累積。要真正地愛一個人、讓一個人，是要經歷很多、很多事的考驗。大人若每次都插手管，每次像唸經一樣唸一遍哥哥、姊姊要讓弟弟、妹妹之類的話，相信我，你家會永遠是個戰場，紛擾不休。小孩吵架，搞不好會演變成家庭戰爭。
    小孩吵架，其實也是一種學習。他們必須學著面對跟自己意見不同的人、學著處理別人來搶奪心愛玩具的場面、學著感受自己的憤怒、學著理解別人的慾望……然後，練習著對應。剛開始或者只是哭、只是鬧、只是打，下一次或許會變一個方式，用講的看看吧？
    每個孩子的先天個性不一樣，會因吵架而學到的應對方式可能也會有千百種，只要他們不出手傷人，何妨讓孩子們用他們自己的辦法試試看呢？
    本省人有句俗語說：「大人講話，小孩有耳沒嘴。」意思是小孩只要用耳朵聽就好了，根本沒資格用嘴巴發表什麼意見。
    關於小孩吵架這件事，我很想說：「小孩吵架，大人有耳沒手。」請大人不要插手，讓孩子們從爭執中學習人際關係的第一課。
    我新近出版的書──《好朋友就是這樣嘛》，真是深得我心。講的就是兩個本來很要好的好朋友吵架的過程……
    繪者很棒喔！我們會看到她只在小孩一開始吵架時，畫了一雙大手把兩個小野蠻人拎開。之後，小孩大吵，我們只看到一雙大人的腳，大人沒出聲；再兩頁，小孩還在對罵，大腳轉身走開了……
    好朋友是不是都不會吵架呢？如果你跟我吵架了，那我們還算不算是好朋友呢？好朋友吵過架後，還會再一起玩嗎？
    吵架跟友誼，是孩子人生中很重要的一課。趁早讓他們學學吧！千萬、千萬不要剝奪他們吵架的機會。
    常跟人家吵架，孩子會不會變得很沒人緣，沒人肯跟他做朋友呀？
    我在楊茂秀教授的書裡－－《好老師是自己找的》，看到了一段很生動、有趣的描寫，或許可以是個參考……

    「我們班有兩位小朋友打架，我要他們把事情弄清楚之後，在中午以後和好如初。中午過後，原來打架的兩位同學，笑咪咪的一起來找我，說他們好了。我看他們早上打成那樣，真的過了兩、三個小時就好了嗎？他們會不會只是『演』給我看的，假和好呢？我問別的同學，他們都表示他們是真和好，剛剛還一起打球。他們大概看見我懷疑的眼光，其中一人便很認真地對我說：『老師，我們是真的和好了啦，你知道嗎？我們又不是大人，我們是小孩子耶！』」

    一吵就記恨，那是大人的把戲！小孩他們不玩這個！

    carol541106 於 2008/05/12 15:26 回覆

  • #41 Rita 於 2008/05/11 12:49

  • 母親節快樂

    對不起，只顧寫自己的問題，居然忘了寫最重要的祝福：

    漂亮的Carol,

    祝你母親節快樂！永遠青春美麗！
  • :)

    carol541106 於 2008/05/12 15:27 回覆

  • #42 Megan-宥宥的媽媽 於 2008/05/11 22:52

  • 矛盾 衝突 都為他

    宥宥現在三歲半,小班,念的是公立的托兒所,很多人都說公立學校沒在教,但我不認同.
    它們只是教的跟一般私幼不一樣,出發點不一樣罷了.
    宥宥在學校也很開心,至少非常懂得玩,美勞,動手動腳,跳律動 等等...
    但兩個學期了,老師不只一次的告訴我: 宥宥的專注力有些問題,一群孩子在一起比較,會發現他真的挺不行的.
    上個月老師告訴我: 媽媽,我們發現宥宥無論是在玩遊戲或是學習上,常常晃神.答非所問.
    其實我很懂老師要說的.不嚴重,不用到看醫生的地步.但我總是好擔心...他跟不上大家.
    今天跟他一起認識三字經裡的國字.
    我才發現先前爸爸教的他全忘了.還很開心的跟我說...我忘了.
    甚至跟我說:我不想學......
    跟爸爸溝通,他的爸爸一直都是不太管他的念書或是聯絡簿.他覺得我很大驚小怪.
    其實一個人教養孩子.很累.當發現他有學習問題的同時我更是無助.
    拉拉雜雜寫了一堆.....欸
    為了母親節,我東奔西跑只為讓兩個母親開心.但我累死了.
    我過了很不一樣的母親節....
    很屁蛋的一個節日,若有心可以每天都是母親節不是嗎? 還特別給個日子來做作...
  • Dear 宥宥媽媽:
    心情平靜點了嗎?我沒有在妳留言的母親節當天回妳,是感覺到妳那天心情很不好,連帶的對母親節這樣的節日也不太滿意,想讓妳安安靜靜的感受一下自己的情緒,所以,當天不想跟妳說什麼....
    妳說宥宥的不專心情況不用到看醫生的地步,妳既然確定他不必看醫生(請一定要很確定),那麼,就不必硬是拿他的學習狀況來跟其他孩子比較,我最不喜歡學校老師這樣對家長,拿其他孩子來告訴家長,相較之下,妳的孩子比較怎樣怎樣....才三歲半到底是想怎樣?
    妳寫到"我才發現先前爸爸教的他全忘了.還很開心的跟我說...我忘了.甚至跟我說:我不想學......"
    請妳記住宥宥才三歲半,三歲半的孩子學東西本來就是要經歷過一次又一次記了忘、忘了再記的反覆過程,其實不要說三歲半的孩子了,我們每一個人在學習一項新事物(新知識)的過程,都是這樣的。
    爸爸的態度看來比較順其自然,妳比較急,所以妳會覺得他都不管,都是妳一個人在教養孩子....
    爸爸如果是都不幫忙注意孩子、跟孩子互動,那的確妳需要跟他溝通,如果他只是在看待孩子的學習時態度較自在,那麼,我會勸妳跟爸爸的態度漸趨一致較好。
    平常媽媽很辛苦,子女們各忙各的,沒時間對媽媽說一聲謝謝,所以有了母親節這個節日,讓我們有機會好好陪媽媽吃一頓飯、說一聲謝謝,這是個美好的節日。
    我在台北,母親節那天,我陪我婆婆和荳芽的保母一起吃飯、去內灣玩,我沒有回高雄的娘家陪我自己的媽媽,因為我知道我當天走不開,我一早就打電話回家跟我媽媽說我這一天的行程,祝福她母親節快樂,等我5月底回高雄演講時,再補請她吃飯....
    我媽媽說不用啦!不必這麼麻煩....
    依自己的能力做適合的表達方式就好。妳說妳東奔西跑只為讓兩個媽媽開心,卻累死妳自己,我想兩個媽媽也不希望妳這樣。妳這樣做了又如何?我感覺妳是有怨氣的,妳自己也是媽媽,母親節不應該這樣虐待自己....
    下一次母親節,試試看照自己可以做到的做就好了,相信妳會過一個平靜而美好的母親節.....

    carol541106 於 2008/05/15 14:28 回覆

  • #43 22個孩子的Ma 於 2008/05/11 23:32

  • 做個不一樣的安親班老師

    您好:
    在您的部落格看到小秋的留言,其實小秋也可以做個不一樣的安親班老師呀!
    之前我也是安親班老師我的作法是:只要學校上半天課,孩子完成功課後,我就會要求司機叔叔帶孩子到安親班附近的公園.圖書館.學校逛逛.(當然做這樣的舉動之前必需先和相關人員溝通過.)
    我也會到圖書館借書放在我的教室內,只要孩子寫功課累了就可以起來看一下課外書等等.善用社區資源.
  • 謝謝妳的分享,真的是事在人為哪~~

    carol541106 於 2008/05/12 14:58 回覆

  • 悄悄話
  • #45 粉紅吉娃娃 pixnet user 於 2008/05/12 12:30

  • 不讓小孩上安親班，我想不是有錢有閑的問題，是有沒有信心的問題。
    怕小孩跟不上別人，再有錢也只是讓小孩多請幾各家教吧。
    不過，我缺乏另一種信心，就是台灣治安讓人害怕可以找到好的老師進家門，很害怕綁架有的沒的ㄚ....
    另一各缺乏的信心是留職停薪(噗~我沒信心我老公一個人扛的起這各家阿~)，不然真想現在就在家陪小孩~
  • "我缺乏另一種信心，就是台灣治安讓人害怕可以找到好的老師進家門，很害怕綁架有的沒的ㄚ...."
    這個心理障礙,如果不排除,大概妳只能親自在家帶小孩,其他的作法都不太可能了....

    carol541106 於 2008/05/12 16:03 回覆

  • 悄悄話
  • #47 Judy 於 2008/05/13 11:39

  • 續, 近一年的尋覓, 仍找不到理想的老師

    Dear Carol:
    感謝你詳細的頗析, 佔用您寶貴的時間. 真不好意思...
    找老師的過程, 真的不像想像中順利.
    除了大台北地區, 其他縣市大眾運輸系統並不便利.
    屏除老師本身的交通工具不談, 帶孩子外出活動的交通工具, 不但是我們的concern, 也是多數談訪老師的考慮的主因.(不斷上漲的油價是一大阻力)
    部分老師因我們在電話與e-mail中所提的模式, 就沒有下文.
    或許, 多數新竹的家教老師仍習慣於"補習"的模式. Carol的模式才是真正需要時間與耐心的準備. 願意接下case的實在很少.
    其實, 針對陌生人進家中, 甚至於"鑰匙"部分,都已經想好規劃.
    有時並非自己concern, 老師也有所顧忌.
    私立小學是我最後的考量, 我仍然衷心期待, 真命天女的出現.
    感謝carol認真看待每個問題的態度, 真的很令人感動...
    我想, 就是這份認真的態度, 促使更多有心的人, 成為部落格的忠實會員!
    再次感謝您!!!!
  • 加油~~

    carol541106 於 2008/05/13 12:34 回覆

  • #48 Carrie 於 2008/05/13 11:54

  • 在想方設法中的媽媽

    我的兒子今年9月就升大班了,我原本就在掙扎以後要不要給他上安親班!我真的很不願意讓孩子在安親班度過童年!但問老公,同事,朋友他們的回答都是:現在大家都是這樣!或者說:不然,他下課要去哪裡?我就答不上話了!
    看了妳的書,我真的有信心多了!(原本心裡的確有"Carol的經濟條件應該不錯,才能實行"的想法)我現在知道:只要下定決心"就是不要讓孩子去安親班",有了目標再來就是想方法了! 我腦子理三不五時就在想法子:不能放下工作,那可以換個可以配合孩子時間的工作嗎?或者跟Carol一樣 找個人陪他生活,還是...~覺得總有一條路可走!!
    謝謝Carol給我們這樣媽媽信心,因為有心 真的不難!(我的方法如果真的想到了,