※ 九重葛。
帶小孩跟養花有許多共通的道理，
有時候，花，給了太多的養份，反而長不好.......
有時候，媽媽做得太多，孩子該會的、反而都不會.....
我花了不少心思在我們家庭院的花花草草，剛開始種花時，真是種什麼死什麼，明明在園藝店裡開得花團錦簇，被我買回家不到幾天，就全成了殘枝敗柳，真是令人洩氣！面對一次又一次的失敗，我沒有放棄，四處請教花藝達人、看書、上網找資料，漸漸的，我的花園愈來愈熱鬧繽紛，我也累積了一點點養花的心得......
現在回想起來，最初的失敗，常常是因為我把所有花一視同仁，澆水時，全部花種都澆，施肥的時間也都一樣，也不管哪種花需要多一點日照、哪一種只需半日照，擺放的位置全憑我高興。其實，每一朵花都有她自己的生長特性及成長節奏，有些喜歡多一點水、有些要多一點陽光，養花人必須花時間認清每一種花不同的特質，提供花兒們適情適性的環境，然後，耐心的等待。如果妳做對了，便會有滿室馨香的回報......
養孩子也是同樣的道理。即使都是自己的孩子，但是，千萬不要為了「公平」，閉著眼睛不看每一個孩子的特殊性，完全送一樣的學校、學同樣的才藝，給同樣的引導學習方式。
我的兩個女兒，荳芽溫柔體貼、不喜與人爭辯，少了點衝勁；蝴蝶活潑外放、機伶靈巧，凡事喜歡衝衝衝。我送荳芽去唸全美語的幼稚園，因為希望她多接觸外國老師，藉由肢體動作的放開，也讓性格開朗明亮些。蝴蝶唸的是蒙氏的幼稚園，我期望她藉由蒙氏的大量親手操作活動、穩定心性，安定自己。
荳芽被同學欺侮，我會告訴她可以站起來反擊，媽媽支持妳。蝴蝶和同學有糾紛，我會勸她多替別人想想，別那麼衝！太溫的，我要暗地裡推她一把。太衝的，我要適時拉她一下。同樣是我的女兒，但她們是不一樣的獨立個體。我得了解她們的不同，接受她們的特質。
Kevin曾經質疑我對蝴蝶不公平。我讓荳芽唸了學費較貴的全美語幼稚園，蝴蝶沒有。我明明知道蝴蝶不適合唸全美語、卻為了表示我對她跟荳芽一視同仁而送她去唸不適合的學校，那才是對蝴蝶不公平。
讓每一個孩子都適情適性的發展，才是真正的公平。
在養花的過程中，面對「九重葛」經驗，也讓我沉思許久，很有趣......
因為喜歡花園開滿各色花顏，我一見九重葛美麗多彩的花姿，立刻就被吸引了，馬上買了幾盆回家養著。
九重葛的花太美麗了，我太愛她，便日日悉心澆水照料、勤加施肥，付出的心思與時間，遠遠超過我照顧其他的盆花。我們總是說「要怎麼收穫、先那麼栽」，很不幸，這句話並不適用在栽種九重葛。我這麼費心的照料，沒想到不到一個星期，我的九重葛花落光了，並且，從此不再開花了......
我真是傷心哪！付出了這麼多，她竟然這樣無情的回報我......
我不死心，再去買九重葛。這次我仔仔細細的詢問了照顧九重葛的方法。園藝店家說，九重葛要全日照、耐乾旱，不能太常施肥。我決心依店家的指示，好好栽培我的九重葛。
我把九重葛移到全天都有充足日照、通風良好的位置擺著，每天一早醒來，趕緊去摸摸她的盆土、心裡記掛著店家交代我的「土不能過濕」。一天、二天，我小心翼翼的謹遵店家傳授的栽種守則，一點也不敢怠慢。到了第三天，我一摸土，乾乾的。開始擔心九重葛會不會水太少啦.......
我絕不能讓九重葛又在我手上枯死，澆一點點水吧.......我可是為她好！
我基於幫助九重葛長得好的心意，每天都為她加一點點水。不出幾天，我的九重葛又掛了！
真是令人生氣！真是不知好歹！我已經這樣千方百計遷就妳了！不然，妳是要我怎樣！
心灰意冷之下，我不想再理那盆嬌生慣養的九重葛了。不想移動她、不想幫她澆水、不願意施肥......不想管她了！隨她去吧！
日子一天天過去，就在栽種九重葛的挫折感慢慢在我心裡褪去、我即將淡忘這件事時，有一天，我走到庭院，一團團開得鮮豔光彩的九重葛花，讓我好生驚喜......
怎麼回事呀？
我不管她了，她倒長得好了.......
我很好奇的查了九重葛的資料，資料上說──「九重葛(Paper Flower)原產在南美，性喜高溫環境，對於土壤選擇不嚴苛，只要排水良好，日照充足的地方都可以栽種。」這真是一點也不算什麼新知，園藝店家早早就跟我說過了。關鍵就在，我早知道了、卻做不到.......
我想起小時候曾經在阿嬤家的鄉下看過叔公用九重葛當圍籬，種了滿滿一庭院，燦爛繽紛的九重葛花一年到頭都開著，叔公好像都放任不管，只在枝葉長得太長、影響到路人行走時，才稍稍修剪。我記得叔公也不澆水、落葉因為太乾枯死，但是，一到雨季，下了幾天雨，受到雨水滋潤，花又自自然然的大開特開了。
我的九重葛不開花，是因為我太多事，替她澆太多水、施了太多肥，土壤過於肥沃，導致枝葉長得太茂盛，不易開花。
原來，有些時候，問題出在做太多。
很多時候，孩子之所以狀況連連，通常也是因為大人為他們做太多........
我在講荳芽不上安親班時，很多媽媽提到督促孩子寫功課是一件很吃力的事，有些媽媽為了不想跟孩子每天這樣拉鋸戰，只好把孩子送去課輔安親班做功課，讓安親班老師檢查孩子的作業........
首先，我要問：做作業是誰的責任？
我們小時候沒有什麼家庭聯絡簿，很多忙於生計的爸爸、媽媽根本不知道孩子每天有哪些作業要做，所以，每一個孩子都是自立自強的獨力完成作業，不會的、就去問別人或抄同學的，反正就是自己想辦法做完作業。做不好或沒做完的孩子，得自己硬著頭皮去學校面對老師，老師要處罰的是孩子，絕不會認為「你媽媽或安親班老師怎麼沒幫你檢查好作業」。孩子也很自然的認為寫作業是自己的事。
現在的孩子不是這樣了。聽說孩子的作業有錯，有些媽媽是會去指責安親班老師不盡責的.......
現在，寫作業是媽媽的責任、是安親班老師份內的工作，很多孩子真心這樣以為，所以，寫不完、寫不好都不干我的事，我幹嘛急呀........
大人做太多，反而讓孩子分不清什麼是自己的責任。
我家荳芽寫功課的時間大約花半小時，不管是平時Christine帶她或是我假日在家，她寫作業時，我們都不坐在旁邊盯，她得自己一個人專心的把功課寫完。她必須清楚的知道，做作業是她的責任。
我知道有些媽媽是坐在孩子身旁看著，孩子寫不好一個字、馬上幫他擦掉、重寫，有時一個字要不斷擦了又寫、重複不下數十次；有些數學問題，孩子一不會、想也不想、立刻向媽媽搬救兵，媽媽也馬上回應，這樣一來一回，耗去不少時間，孩子也只是一個口令、一個動作的執行媽媽告訴他的，完全沒有自己思考的機會。一再被更正、被要求重寫的孩子，在這過程中，也飽嘗挫折、逐漸喪失自信，當然也愈來愈不願意面對作業了........
很多時候，問題出在做太多........
放手，不要管他！我們才有可能見到成長的驚喜，像我見到開滿園的九重葛一樣........
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~看完這篇，你還可以繼續看以下這些相關的文章.........
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※【我的新書「荳芽‧不上安親班」】
※【請把童年還给孩子吧~~我的新書序文】
※【好保母是孩子的第二個媽媽】
※【爸爸】
※【心裡長了蟲的孩子】
※【父母會傷人】
※【萊明頓蛋糕的戰爭】
※【孩子的情緒】
※【教孩子生活，從一出生就開始......】
※【媽媽的情緒~~之一】
※【媽媽的情緒之三~~媽媽獨處之必要】
※【姐姐妹妹的愛與仇~~之二 兩個‧吵架‧也作伴】
※【我跟荳芽上輩子一定是好朋友】
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用心 給了 需要 的
也是種學習哩^V^
明後天，就是小學期末考了，前兩天放假，我完全忘記這件事了。老公還提醒我該幫姐姐複習功課，我根本不願意。姐姐也說：不用複習。(雖然不是保證能考滿分)我也就這樣，像平常假日一樣，帶著她們玩樂。
複習功課不是我的事；姐姐說不用複習，表示她會負起自己的責任。
心裡滿滿的....
上星期五，上了Carol老師"不上安親班"的課，心裡，覺得滿滿的....晚上，遇到了同上女兒雲門律動的一個媽媽，將"不上安親班的書"送給她....隔天，她打給我，我們聊了很久也分享了很多，有一種很深的感動與共鳴.....
"生活"，不是特意安排的，父母該做的，就只是陪著孩子一起去經歷及體驗"生活"，不必刻意給予，不必刻意要求，就只是陪伴與參與...父母的每一段陪伴及給孩子點點滴滴的回憶，就像一個小小的苗種在孩子的心裡，有一天，會綻放出屬於他自己獨一無二且燦爛的花朵....謝謝您，我會繼續努力的!
(P.S那天上課發問到忘了時間，出門後才發現已耽誤到老師的其他行程，真的很抱歉!)
我很喜欢你的教育理念，也很喜欢你做的书，虽然我只能从网上看到一点儿片段。很高兴认识你！^_^
謝謝老師給我們上了一堂內容豐富又實際的課程，真的收穫良多啊~
回來跟老公討論，老公也說很多都是我們根本沒想到可以這樣提供給孩子的生活。
當天老公請假在家帶孩子一天，我回家後跟我說：「老婆，我做家事和帶小孩一天下來就瘦了一公斤耶...」
聽完後我狂笑...
我跟他說：「你現在終於知道我為什麼會瘦了吧...」
當天認識很多用心的媽媽，真是高興認識大家。
回家途中就把《看英國人如何教出孩子的競爭力》看完，只能說在台灣的大環境不配合下，家庭更需要扮演重要的角色，帶孩子用更多元的方式去培養競爭力，而不是過度保護或斤斤計較於考卷上的分數。
超愛你的庭院
我是之前留言的喵嗚,這兩個禮拜看完所有你的大作,獲益匪淺,除了對你教養上的觀念非常認同之外,也非常佩服你們家漂亮的庭院,我住在大樓頂樓,外面大約有30坪的空間可以運用,可是實在是不知道從何下手,可以傳授我一些入門法嗎？？？另外有報名星期五的課程,請問當天是直接過去嗎？？期待能看到你本人也粉期待看到那個美麗的庭院～～
我媽擔心我弟要跟朋友去新加坡自助旅行
她說我弟第一次出國，又常丟三落四的，讓她很不放心
我說他長這麼大了，為什麼要不放心
既然要自助，就要知道如果出了問題，例如護照不見了，自己要想辦法解決
我跟我媽說，我從小什麼事情都自己來，為什麼我弟不能，問題就出在妳幫他做太多，妳總覺得他不會，其實他都會，只是因為妳幫他弄好好，所以他不想做
P.S 我也常把花養掛，大概也是因為沒針對花種特性去照顧吧 =_=
希望蝴蝶不介意阿弟比他小...
這樣就少點一盞燈籠了~
我爸也不會多問什麼. 我也就這樣順利的一路大學畢業, 雖然不是最好的學校, 但ok啦.
但我老公家就不是這樣, 聽我老公說, 從小他寫完功課, 我婆婆就會檢查一遍, 把不對的擦掉, 然後叫我老公寫上正確的. 我一聽超不贊成的, 這樣子做, 小孩怎麼會認真做功課呢? 反正我隨便寫就好啦, 等一下媽媽會幫我改.
昨天晚上, 我老公跟我婆婆講電話, 聊到我老公七月要出差兩個星期的事情. 我婆婆還跟他說要帶幾件襯衫, 要怎樣怎樣, 我聽到差點沒昏倒. 我老公都已經要30了, 如果他連要帶多少衣服都不知道, 那真的沒救了.
她要有充足的空間來接受陽光，常常可以看到路邊的九重葛，長的醜得可以，但是等到她攀上了陽台，有充足的空間可以接受陽光的洗禮，她就會表現得比任何一種花卉還漂亮!
這...的確跟養小孩一樣耶! 你現在給小孩的到底是小孩需要還是你的需要呢? 也許小孩需要的只是自由的空間吧!
收穫
Dear Carol自從那天上完課之後...
其實..我一直在整理我的思緒
一方面驚訝於台北媽媽們對孩子教育的重視程度(我們這邊步調比較鬆緩 而且大部分都是阿公阿嬤帶)
一方面也慢慢構思對於孩子的教養
究竟怎樣對孩子對大人是最好的方式
另外..在你家大庭院坐著躺椅搖搖搖
吹著風..聊聊天..真棒!!
也許要再放手一點
owen 個性較拘謹,和他說道理,大都能聽得進去,小不點個性大而化之,常常耳提面命,回過頭就忘了,尤其是功課,現才小一,作一個功課可以作一天都寫不完,我們沒上安親班,只有"阿媽托兒所",他少爺可以玩樂直到我們下班回到家,隻字未寫,頭很痛,老師一人要面對30幾個不同家庭背景的小朋友,很辛苦,之前我都會盯著他寫完並訂正好,後來,寫完就好,由老師去批改,現在看了"九重葛",其實很像小不點的個性,也許我要再放手一點~~很盧的小孩
看了carol這篇文章真是感觸良多,在於收放之間之拿捏真是一天學問,我基本上是盡量不給小朋友太多的干涉,但我們家的哥哥(小三)是一個超有自我想法的小孩,常會有一些讓人啼笑皆非的回答及意見,最近遇了一個小問題,想請教carol的處理方式,哥哥一直想買psp,但我和爸爸皆認為這時不適合,所以告訴他說要買18歲才可以,但他的週遭同學皆人手一台,為了此事我每天和他聊很久,不外乎,為什麼別人都可以有?我可以控制我的時間?有人玩了又沒有近視?我用我自己的壓歲錢?....等等,我該如何回答他,讓他可以心服口服呢?謝謝妳.現代孩子的"寶貝病"
初執教鞭才4年,不過覺得孩子真是一年比一年還不懂得如何生活--
現在教導的班級是三年級~
原本認為是一個已經很自主的年紀~
不過真是太高估他們了...
基本上我是一個很願意回答問題的老師~
對孩子的班級經營也盡量呈現家中溫馨的感覺..
不過對於孩子的寶貝病真的是很頭痛
也因為我是一個母親~我更知道這樣的發展對孩子真的不好
現在的家長由於生的少~每一個孩子都很珍貴
這我們都可以體會~
只是有的時候看著家長連書包,餐盒,外套等等物品
都幫著孩子拿進教室~我就真的忍不住搖頭
影響是什麼呢?
這一群孩子每天都重複的在問我~
"老師,我門可以下課嗎?"
"老師,撿到這個垃圾怎麼辦?"
"老師,可以去喝水嗎?"--而且都是下課時間!!!
其實心裡很無力~因為最重要的是家庭教育~
如果家長沒有意識到自己如何扼殺孩子成長的機會~
老師能做的真的很少!
警惕自己!放手讓咱家的胖臉兒成長吧!
Carol,我們都要聽你在台東誠品的分享唷!
6/29見!
好貼切的比喻
Dear carol:每天都會上來逛逛,期待你po的新文章。
没想到養花和帶孩子竟如此的相像,有時自己也會有遇到不知如何是好的狀況,就像花怎麼養就是養不好,孩子目前一個五歲,一個三歲,正是有自己意見的時期,我不想當一個專制的老媽,也不願太過放蹤他們,拿捏真需要智慧啊。
孩子和花不一樣的地方是~花可以從來，但是孩子不行，這可能也是父母放不開的地方吧。努力學習囉！謝謝你的分享^^
看到你敘述有關PSP的概念,讓我對和女兒的溝通方式釋懷不少,
有些事可以的話盡量和她商量,問她的意見,
但行不通的時候,就會直接告訴她,"我現在不是在跟你商量,是在告訴你請你這樣做",
有時會覺得這樣的方式對這麼小的孩子會不會太殘忍,
但看到你對某些事也是有同樣的堅持,
我這樣做是不是也OK呢!
賽咪媽跟朋友去上了你的課,都說充實又感動,希望你休息了一下後,以後還有機會!
小地方的大問題
台東因為地方不大~似乎產生的問題也就更明顯因為台東非工業城市,所以就業人口呈現一個極端的狀態
一方是公務人員階層(佔很大的比例),特殊階層(如醫生,土木包商,飯店業者)
一方是原住民---
此兩方彼此拉鋸
從學校便可探知社會的縮影
孩子的寶貝病通常是屬於中高階層的孩子~
他們比較重視物質,成績等等,家裡父母保護的無微不至
兒原住民家庭的孩子卻是截然不同的處境~
爸爸媽媽每天工作,喝酒
大部分(並非全部)都不怎麼關心孩子
學校內的資源班(補救教學)就大多是原住民的孩子
我們班有一位輕度智能障礙的孩子
他就是媽媽再懷他的時候喝了太多酒~而影響發展...在班上也是被大家所排擠
其實這是一個惡性循環~兩方差距越來越大
身為第一線的教育人員能做的真的有限
甚至家長也拒絕改變~很無力
明年即將離開校園這個職場~設立能夠發展自己教育目標的教室
真的很希望在我小小的叫是(目前規劃10人以下)能夠平衡這樣的問題
不過還是必須以家長能更認同為前提
希望孩子能夠獨立自主~
文化差距能夠是一個發展的特色~而不是貧富的差距---
努力中!
如果他長大帥一點，不知道蝴蝶會不會手下留情~
有新文章了.
我也是每天都上來看.終於Carol有新文章了.真好.看了之後,很感慨,因為我應該是屬於那種拚命灌溉施肥的母親.
孩子其實還小,一個足3歲,一個1歲8個月
但我像拚命三郎似的,只要是我認為有益於孩子的,就努力去灌溉,例如現在就在衡量小學學區的戶籍問題.旁邊的人都一直笑我,太早了吧.才幼稚園幼幼班.但我總是怕來不及.今年2月已經遷好戶籍.但現在又後悔了.唉---矛盾的媽媽.
也把自己搞得很累.也看不出什麼成果.可能心急了點.
真的要放下心來,慢慢觀察孩子們的屬性.
希望自己能做得到
收到了1800元的繪本了.奧林的書真的都很有含意.都很耐讀.發現讀這些繪本,媽媽也可以放鬆.
這個月我還可以再好好利用生日的7折價.真是好.
其實常常只是潛水花園中,因為前一陣子買了一盆九重葛,結果沒幾天就禿了,看到了你的""九重葛""感觸頗深.
做自己
看到carol第一篇的回覆,我真的很謝謝妳這麼有心,願意將自己的教養及生活赤裸裸的分享給大家,讓我這個沒創意的媽媽有個學習的對象,雖然每個人的生活模式及生活條件都不同,但是別人的經驗是很好的參考,況且這可有錢還不見得買的到.說實在的我有些後悔當初對老大沒有養成很好的讀書習慣,現加上弟弟(中班),而我又是一個人帶兩個(爸爸在南部工作),本身執行力又不堅持,只好盡力鼓勵哥哥看國語週刊囉!看能不能多少影響弟弟,對PSP我是絶對不會讓他買的,我了解carol尊重小孩及讓小孩子決定是有原則,我也是,只是我們家老大是一個會為了目的而不斷提出疑問的小孩,連老師都這麼說,而我又不希望以家長的權威來壓制他,家裏的電視(MOD)及電腦也只有週六.日才可開,對於妳的建議我會適著調整一些動作及回答,謝謝妳.
最近才在同事的介紹認識妳,很高興看到有人的教養問題和我相同,流覽妳的一些分享,道出我心裏好多的想法還有我的矛盾,哥哥已上安親班三年了,當初本來要讓他上私立小學,但後來幼稚園園長建議,小朋友很好動又外放,這樣他會不快樂,所以就改念公立,我不會對他分數有所要求,但要了解,本來安親班是6:00下課,升上三年級安親班自動延後到8:30,說實在的我很矛盾,我並不認同一直寫評量,我常告訴他解出數學題目的成就感,因為我念書時最喜歡解數學題,希望他不要成為機械式的回答,但....不好意思,問了太多問題,佔用妳太多時間,以後可能要常常向妳討教,若時間上ok,最好能上妳的課程.
另不知是公司的關係還是....我收不到妳的回信,要上妳部落格找一找才看到妳的回信.
適性發展是教育裡最重要的一環,希望有更多更多的大人能注意到孩子的不同,尊重孩子的不同並願意給予更多時間空間讓孩子懂得自己的責任哪!
因材施教
就是因材施教吧？古人都知道的道理，我們確把它忘得一乾二淨，真是慚愧至極。我們現在的教育不管是一剛多本還是一本(我到現在還是搞不懂)都是把所有小孩當做一樣的在教。很糟。完全沒有用心去看每一個小孩的特質。有一天吧，有一天應該會有一位優秀的領導者真的把教改做好。我也很想去上Carol老師的不上安親班的課喔，不過Vera才20個月，想太多。Carol老師在五年後還要記得開班授課喔。
該怎麼做呢
在還沒接觸過Carol的文章前,我都一直覺得孩子作功課時,媽媽應該要陪在旁邊而不是自己跑去看電視,家裡的小朋友還沒有到要做功課的時候,但我姊家中已經有一個三年級的小朋友,常常在上完安親班之後,姊姊還是會再檢查他的功課(因為安親班老師還是會有錯誤的時候),並且藉此了解小朋友現在所學的是什麼,總覺得現在小朋友真的很可憐,上完安親班,為了即將到來的考試有時假日還得去加課,但是我想問一下,如果姊姊不去替小朋友再看功課,會不會讓老師覺得家長都不關心小朋友呢?我很希望當我的小孩長大時,我也能不讓他去安親班~被發現我想太多了...
說不定蝴蝶早就有愛慕者了~
阿弟長大了啦...
現在一歲八個月了~好不容易啊...
快期末考了,真的不用幫他複習嗎?
下個星期就是期末考了,我家小男生(小一)沒上安親班,我也沒買過參考書,評量,
上學期期中考我也沒幫他複習,只有期末考時有複習
這個學期每次要考試時,我都會問他要不要幫他複習,
他說不要我就算了,可是經過幾次這樣的實驗
我發現他是個粗心的小男生,
常常題目沒看清楚,要不然就是寫錯時用橡皮擦擦掉時,
順便把其他的答案也一起擦掉,
對於這樣的小孩,我也只能叮嚀他考卷寫完時,
記得再檢查一次,
上次期中考前ㄧ天他還在看汽車使用手冊(這是他的興趣)
我問他說明天要考試不用看書嗎?他ㄧ副無所謂的樣子,
當時我真的很生氣,我跟他說把使用手冊收起來,
等考完試才可以看,結果考完後他馬上問我,那我可以看了吧
其實他的成績還不錯,屬於中上的程度
只是看他對成績不是很在意,我有點替他著急
對於他不在乎成績,這樣到底好不好?
真的很矛盾
其實剛開始的想法是下課→安親班→週一.四上英文,想說不要在一個地方呆太久,結果.....,說真的我幾乎每天都在矛盾中思考,想要給孩子一個快樂的童年.因為人力及時間的關係又將孩子推向不快樂的環境,我也比較期望我也明白念書是一段很長的路(小學.中學.大學...),並不急於現在揠苗助長,我也認為安親班到8:30有那個必要嗎?(考試前還要求留到9:00),其實哥哥已經開始反應不想留在安親班,我也想嘗試看看,我想四年級開始我每天大約6:30至7:00去接他(因為下班時間的關係),如果功課沒完成,就回家再完成,不知carol有沒有要提醒的,希望還來的及做一些改進,真是太晚認識妳>_<有的時候，問題出在做太多......
我也這樣做過不管艾力克的作業但學校老師卻不認同
因為我的做法是要老師知道艾力克學習哪裡有問題在針對他的問題教導艾力克
可是老師留言說我們不認真帶孩子
沒幫孩子訂正功課
字也很醜也不管讓他交作業
所以這是我們跟老師之間的認知問題也溝通過
當老師跟我說他需要我們多一點親子互動所以功課我們因該要看要幫他訂正完成
老師說了他一人無法照顧35位學生所以請家長自己也因該幫忙
所以我們只有艾力克學校的作業我們會跟他起完成
現在看到很多幾乎都是家長在幫小孩作作業我就覺得很不平
這不是因該事小孩自己的嗎?
所以我們只有幫忙訂正不參與他寫功課
現在的教育部長如果能像媽咪你這樣該有多好
太棒了!
Carol當教育部長!好耶好耶!這真是太讚的主意啦!雖然知道carol好忙,我也是每天來看有沒有新文章....說真的我很支持不上安親班,也聽過人本朱朱演講提到甚至國中課輔也不需上,但我們仍會擔心功課越來越難,在家沒辦法自己教的時候呢?或荳芽高年級的時候妳還是會堅持在家自學嗎?
如果是一顆未知的種籽
Dear Carol:您說得沒錯，教養孩子，有時真的是給了太多，但是，如果拿到的這顆種籽不是九重葛，而是一顆未知的種籽，那麼，這個農夫媽媽就要很辛苦的去摸索，到底該給多少水、施多少肥，有些，少給了水還真不行，馬上就枯萎了，有些，就像九重葛，在無預期的情境下，花團錦簇的令人驚豔，當開始了解到老天給的這顆種籽是什麼時，孩子的童年已經去了一大半了。
我們家老大是兒子，照書養，因為問題多，語言問題、ADD...等,從小各種才藝沒斷過，為的是要有多元能力、為的是能改善他上述的問題，卻發現他的興趣在昆蟲，能帶給自己成就的是挑戰自己身體的體能，可是我花了十年才領悟到，卻也錯過了可以給予生活能力的時光，現在，回過頭來要再訓練，要花好多好多時間，很辛苦，還是要做。
老二呢？出生的時間，剛好是大人焦點放在解決、醫治老大問題的時刻，於是放著讓她自由發展，轉眼間，她會說話了、會說故事了，會自己讀故事了，會主動幫忙做家事了，生活自理能力，在我沒刻意教導之下，她眼裡觀察後，默默的學會了，我們對於她只有陪伴，而沒有過多的期待，她的表現不論在生活上還是學習上，卻常讓我們出現一個又一個的驚歎號。
給太多後，才要放手，矛盾的心又浮了起來，Dear Carol，可以給點建議嗎？
嘗試
首先,我必須和carol說,我們家是週一至週五不開電視的,週六.日才開放,因為家裏沒有第四台,所以小朋友也覺得很沒趣,其實我有很多問題想問carol,自己文筆又不太好,真是頭痛ㄋㄟ!不過,自從認識carol的部落格後,看了許多媽媽的經驗及carol的一些想法,真得收益很多,也更堅定我原來的一些想法,至carol問的6:30~7:00接小朋友,功課不可能未完成的事,說來慚愧,因為從未那麼早接他回來,所以我想試試看,到時若有其他疑難雜症請carol一定要幫我哦!(不好意思賴上妳了)不知道為什麼~突然覺得~現在的孩子~雖然幸福~但壓力也很大~課業也越來越多~要學習的東西總是學不完~我開始擔心起現代的孩子們~小小的腦袋瓜裡~每天要記那麼多東西~心疼著...
我們是PIXNET痞客邦的專欄編輯，感謝您用心經營部落格，由於我們非常喜愛您此篇文章內容，
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PIXNET痞客邦
智慧
Carol，每次看完妳的文章，都覺得妳好有智慧面對孩子的問題，而我卻常常很徬徨對孩子的要求到底處理得對不對。例如，小一的女兒要求買手機，我當然不同意，後來她只要求有壞掉的或模型的來玩就可以，我同意了，這樣算是滿足她的虛榮心嗎？另外，不知Carol有否談過對公立幼稚園的看法，是否當初在尋找幼稚園時也列入考慮？以前我當學生的時候，哪可能遲交作業還很不以為意，下節課要交，上節課就急的大哭，而現在的孩子好像都不當成一回事，很大的隱憂。
寫得真好呢~
給得太多反而會造成反效果~
適時的放手...真的很重要~
但也是很多父母很難做到的哩~
五雷轟頂
很早在聯合電子報時便拜讀過你的大作，真的非常非常的欣賞你對孩子們的用心。打從老二一出生立即發現和老大即截然不同的二個樣。你的這篇文章讓我有很多發想，謝謝!!但我發現通常小孩情緒不好時,都會希望媽媽抱抱,我家2歲多的妹妹即使哭哭讓我抱,也不到5秒吧就可以了.雖然我每天都會跟她說抱抱,她也不一定願意,有點小傷心...
加上在保母家有個小姊姊(3歲多),她的習慣就是對喜歡的人,就臉,手,身體到處摸來摸去或親親抱抱的.這些舉動常讓妹妹很反感,但她在保母家習慣忍住這些情緒,(連熱了或不想做什麼都不敢說)然後回家跟我說她不喜歡小姐姐.我跟保母說希望小姐姐不要突然的這麼作,先問妹妹可不可以
抱妳或摸妳時,保母回答我應該不是這樣的問題,小孩子常常都是有時玩的很開心,有時又不理對方.
於是保母很心疼小姐姐沒受到妹妹同等的喜歡.更糟的是有一天,小姐姐又靠過去抱她時,妹妹用力的把她推倒,隔沒多久溜滑梯,妹妹先上去小姐姐接著站她後面,妹妹突然轉過去推的小姐姐差點跌倒.事後妹妹也說不出為什麼要推人.
保母很生氣用棒子重重的打了妹妹的手.(以前覺得保母脾氣很好的)
去接時一直跟我對不起,說她第一次看到妹妹這麼壞,沒想到留下好幾道疤....很心疼也不好說什麼,畢竟小妮子的錯.現在很後悔沒跟保母說以後請不要這樣打她!
我找了書妹妹不喜歡被觸摸的情形,應是感統失調的問題,以前我以為多抱抱讓她有安全感可以改善,結果沒有..現在還會亂推人,是不是需要帶她去上感統方面的課呢?
我到底應該繼續抱她觸摸她,還是順著她少讓人碰她呢?如果是carol面對保母的處罰會怎麼做呢?謝謝~
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