今天是聖誕節,,,
雖然并沒有什麽慶祝...
可是却過得很開心.
是那麽多次聖誕最開心的一次..
真的很開心,
我們一起在外面吃面,
我們回到學校,
在走廊弄樹,
喝東西,
還弄髒了地板...
果然,
這才是我們"大眼這一傢"~
真的很希望能够一直開心下去,
可是,
這已經是我們初中生涯的最後一年,
也是我們能都一起度過的最后一次聖誕節....
不過我會永遠記得這一天的,,,
這次聖誕節真的很開心,,,

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記得又人說過,
女生的友情其實很淺...
真的,
原來真的很淺...
似乎現在就開始變質了,
變質是否就代表會不暸從前?
似乎真的是這樣...
現在,
我們的友誼開始在變質了.
我變得和你們相隔得越來越遠...
是誰曾經說過我們得友誼是不會改變得,
又是誰曾經曾諾說我們的友誼會到永遠...
可是,
這一切都只是曾經,
因爲我們的友誼開始變質...
我很害怕,
害怕會變得讓我感覺到陌生,
陌生到讓我恐懼...
爲什麽會變質,
恐怕,
我們誰也不能解釋.,
但却在悄然發生...
變質就代表我們都變了,
只是是不知道哪一方變得比較多而已....
如果友誼可以不變質那該多好,
可是却是不可能實現得...
原來.
女生得友誼真的很淺...

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根本不知道自己要幹什麽..
每天就只是讀書,,,
讀書,
考試,
讀書,
考試....
每天都在循環,
根本不知道爲什麽要這樣循環...
總是不知道自己該幹什麽...
總是覺得眼前一片空白.
難道人就是讀書,
然後工作,結婚,生子,
最後等死嗎?
爲什麽人要這樣?
如果每個人都這樣,
又何必需要那麽多人呢?
每天都過得渾渾噩噩,
每天都是庸庸碌碌..
到底,
我的前景是怎樣,
我的理想是什麽,
我自己也不清楚...
一直都是那麽迷茫...

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其實,
我一直都知道我被討厭,
但是,
我却假裝不知道,
因爲,
那樣我才比較快樂...
可是,
事實始終是事實,
誰也改變不了,
即使我再怎麽假裝,
還是會被知道,,,
其實,
我一直都不知道是爲什麽,
但是,
却從懂事以來就知道,
我一直被討厭,,,
總是在假裝不知道真的很累.
以爲自己可以掩飾得很好,
可是,
一句話就使我心痛了很久,,,
真的,
真得,
真得,
很累....
總是希望不被討厭,
總是希望有人來愛,
可是,
希望始終使希望,
即使多麽美好,
即使多麽渴望,
却是無法實現..
爲什麽要被討厭?
爲什麽不被喜歡?
連自己也不清楚.
爲什麽這樣?
我到底做錯了什麽?
到底使爲什麽?
有誰可以來告訴我,
爲什麽會被討厭....

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怎麽可以這樣,
就因爲一次的成績,
就把我們平時所有的努力都否决了,
怎麽可以這樣...
爲什麽要這樣,
爲什麽我們平時的努力也不看一看,
爲什麽要在這次成績后否决了我們的努力??
真的很討厭,,
爲什麽要這樣,
憑什麽說:"你們平時都在幹嘛?"
沒看過我們平時的努力,
却一直在說我們..
我們真的有努力過,
只不過每個人都是不同的,
我們真的做不了,
爲什麽要這樣,,,
我們已經盡力了,
可是却被這樣說,
我們真的努力了,
你還想我們怎樣,
難道妳真的想逼死我們麽?
我不知道其他人會怎樣,
我只知道,
在這樣下去,
我遲早會被你們逼死...

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最近,
自己也不知道怎麽了,
總是很容易發脾氣..
對每個人都可以,
我到底怎麽了...
現在連上課也不能專心,
總是在想一些有的沒的...
爲什麽最近會變成這樣?
我是討厭別人,
還是討厭世界,
還是討厭自己?
的確,
我是討厭自己,
自己并沒有哪一點值得自己驕傲,
甚至每一點都會讓自己感到厭惡..
真的很討厭自己,,,
雖然并不知道爲什麽會討厭自己,
但是,
真的很討厭自己...
討厭自己連自己的目標都不清楚,,,
都已經活那麽久了,
可是确連自己的目標都不清楚,
今天,
老師講起自己的理想.
我一直想自己的理想到底是什麽,
可是,
确一直沒有答案,,,
甚至連個模糊的影子也沒有?
我真的很討厭自己,
一個什麽也不是的自己.....

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前幾天,
我會到了舊屋..
那裏變得很陌生,
沒有了以前的瓦房,
變成了現在的高樓,
沒有了以前的人情,
變成了現在的隔膜....
以前小時候玩的地方,
全都不見了,
剩下的只有腦中的回憶...
再也會不去了,
昔日的夥伴,
走的走了,
分的分了,
離的離了,
甚至有些見到也變得陌生了...
爲什麽總是會變成這樣?
爲什麽就不能回到過去,
如果能回到過去,
回到那個快樂的我,
那多幸福,,,
不會再只有眼泪,
取而代之的是歡笑!
不過,
似乎,
這一切都不可能了,,,,

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  • Nov 29 Thu 2007 23:08

  • 旅遊

昨天,,
去了神秘島旅行..
很巧的,
我很他是同一輛車,
可是,
我却沒跟他講過話,
一句也沒有...
再玩逃生倉的時候,
我又遇到了他,
可是,
只是擦身而過,,,
同一輛車,卻沒說一句,
同一游戲,却擦身而過......
昨天,
我還見到了妳,
妳跟很多人一起,,,
我們也是擦身而過..
而在前天,
妳竟然跟我說話了,,,
不再是在網上,
而是面對面....
雖然,
妳只是問我借自行車,
我我還是很開心,,,
妳頭髮剪了,
好像又黑了,
好像又高了....

其實,
昨天的旅行,
我并沒有他們所說的那麽好玩...
因爲,你們在三地扔下了我...
我一出來,
發現你們全都不見了,
妳知道我有多害怕嗎?
可是你們呢?
你們只是一直在推卸責任,,,
你們真的一點也不在乎我嗎?
我是真的一點也不重要嗎?
爲什麽要扔下我,,
爲什麽要只剩下我一個人...
我呆呆地坐在沙上,
望著水,
被風吹著,
真的覺得好孤單,
你們真的扔下我了...
我只有呆呆的看著別人笑,
看著別人玩得很開心...
回去時,
你們在說得很開心,
可是我一句話也說不出,,,
我怕我一說,
所忍得泪水全都會流出來...
明明是初中的最后一次旅行,
可是我一點也不開心..
真的,,,
一點也不開心........

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昨天,是我最近最開心的一天...

我們一起去了星光,

我們一起去吃KFC,

我們一起去照大頭貼.....

我們一起玩到7點多,

雖然回到家還被媽媽駡了,

不過,,,,

真的很開心,,,,,

雖然只有一天,

不過,

已經很好了....

對于我來說,

一天,

已經足够了....

快樂.

我不奢侈永遠,

只要,

能够有過就好.....

真的,,,,

你們會陪著我吧,

朋友,,,,

這是真的吧!

你們會讓我開心吧!

對吧!

我相信...

真的...

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  • Nov 15 Thu 2007 23:31

  • 懦弱

前天,
你們班嬴了拔河比賽,
我在一旁幫你們加油,
正好我看到了妳,
不,
不如說我是爲了看妳而幫你們班加油....
我看到了妳嬴時的笑容,
我看到了妳輸時的懊惱,
我看到了妳傷時的痛苦....
我本來打算在網上跟妳說聲恭喜,
打算問妳手的傷勢,
我連對白都想好了.....
可是,
當我看到妳上是,
我确選擇了隱身....
我一直望著妳的頭像,
直到它變灰,
我也跟著變灰了....
我討厭自己,
討厭自己的懦弱,
討厭自己懦弱到連跟妳說話的勇氣也沒有....
只是想簡單地跟妳說聲恭喜,
只是想關心地問妳手好點沒,
就如此而已,
可是我却做不到...
我沒那個勇氣,,,,
太懦弱了,
討厭這懦弱,
可是,
我却無法變勇敢,,,,




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大概所有已經忘記了,
忘記了所有有關我的事,
不,不應該這麽說,
應該說從來沒有記得過...
又遇見了妳,
妳好像已經忘記了我,
妳沒望我一眼,
而我却總是偷偷望妳,,,
有時,真的覺得很傻,
可是,我却一直這樣,
我已經習慣了....
既然習慣了,
就無所謂的傷不傷心,
因爲已經習慣了..
如果說還有一點感覺,
那麽應該是還有一點心痛...
不過却不是傷心.

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有必要這樣嗎?
我知道你們重男輕女,
可是,
有必要這麽明顯嗎?
從小到大,
我總是活再哥的光彩下,
他總是被每個人呵護著,
他總是被每個人唉著,
他不用做什麽,
他只需要好好的就好了....
而我却被很多人嫌棄,
我被很多人駡,
我被你們遺弃再一旁,
只是每當你們想起我的時候,
來駡一下我,
來"證明"你們還是"關心"我的....
可是,
我却從來沒有怨過哥,
因爲我知道哥的確比我優秀,
而且哥也很照顧我,
我們只是有時打打鬧鬧...
每當那個時候,
我絕不能弄到哥,
因爲你們不允許,
只要哥有一點受傷,
那麽就會認定是我弄的,
那麽我就會被你們駡....
這,我已經習慣了,
只是,
你們有必要那麽明顯嗎?

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今天依然是自己一個人坐在車上望著窗外,

可是却不再傷心了.....

以前的我,

可能會爲此而傷心很久,

可是現在的我,

不會再這樣了,,,,

因爲已經傷心够了,

已經傷得沒了知覺,

已經痛得無法哭泣.....

不會爲此而傷心了,

因爲已經對此沒了感覺,

感覺一切都与我無關了,,,,

因爲我已經不再是以前得我,

我不再是個容易傷心得人,,,,

因爲我知道即使我再傷心,

也不會有人會注意,

也不會有人會安慰,

也不會有人會可憐......

不想再傷心了,

所以不會再傷心了...

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你們總覺得我不會哭,
總覺得我不會生氣,
總覺得我不會寂寞,
你們難道沒想過
我比你們都愛哭,
我比你們更愛生氣,
我比你們更寂寞嗎?
為什麼總是把我忽略?
為什麼不能多注意我一點?
難道在你們眼中
我就是真的不值得你們去關心嗎?
當我遍體鱗傷的時候,
你們沒人會來問我一聲,
當我和你們說話的時候,
你們沒人會聽我說一句,
當我被你們遺忘在身後的時候,
你們沒人會等我一秒....
難道我真的不值得你們關心嗎?
哪怕只有一點....

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在校車上,
一個人望著窗外,
停著車內的喧鬧,
總覺得自己是一個局外人...
記得以前看過一本小說《局外人》,
裏面的主角最後死了,
她說她自己永遠是一個outsider...
而我也和她一樣,
永遠只是一個局外人,
在旁邊,
只能够靜靜的听,,,
即使我不在也沒有人發現,
這也是局外人的悲哀....

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