這裡的天氣一向都是冷冷的，乾乾的四季
台灣的天氣一向都是溼溼的，夏天熱冬天冷
走了很多地方
漸漸的，不知道自己到底在哪裡...
回了台灣一趟，回到美國卻嚴重的不適應
彷彿分不清現實與夢境
我不屬於這裡，我是外國人，英文不是我可以順利表達的語言
沒有很認真讀書，也沒有很認真玩
我到底在幹嘛？
不是很有餘裕就不該來美國的啊
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待在這裡半年了
新的一段感情
但漸漸又讓我開始想起過去
我知道這不公平 兩個人的感情在天平的兩邊卻沒有平衡
吵架吵多了，一點點的小事都讓我很敏感
我很難過 很想要有些自己的空間
常常心揪在一起 呼吸有點困難
後悔
卻不希望自己後悔
總是有很多歧異
卻已經想跟我共度餘生
我沒有辦法 至少在現在，我做不到
只是想要開開心心的
可是卻不是很快樂...
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很近 也很遙遠
很遠 還是很遙遠
想念 就在同一個城市
面對 卻無法構築的語境
我不是我 迷惘徬徨的我
那麼多 不同文化的刺激
認識不了 進不去
要怎麼 讓自己清醒些
回到原來的自己...
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沒有連繫的日子
是考驗 也是挑戰
考驗彼此的信任
也挑戰自己胡思亂想的極限
...
我還能承受多久
這種距離的摧殘...
人總是很犯見
偏偏挑自己最不願意的條件去發生
嘴上講出來的最討厭 往往都會被這樣的狀況束縛
說這就是人生嗎?
是因為命運要我充滿著顛沛流離的日子嗎?
飄來飄去 漂來漂去...
我累了 我想要有個地方，生根了...
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以前 認為視訊這東西 看得到人 卻摸不到有什麼用
兩個月後的今天 第一次覺得有這東西真好
許久不見的模樣 雖然還是那麼渴望的擁抱
好多好多的想念 臉上的表情比文字更清晰 比聲音更動人
割捨不下的情感 還是存在著數不清的思念
長期維持的努力 不想輕易遺忘的美好記憶
感情這東西 存在著給予支持
是力量 也是煎熬
考驗著更多未知的未來
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面對它，接受它，處理它，放下它
那遠距離造成的不愉快情緒
或許最近是想通了些
既然 不想斷了音訊
也除了距離外沒有什麼理由一定要放手
為什麼一定要逼著自己放手呢
雖然 仍然存在著遙遠的距離 不知道哪時能再見面的痛苦
但至少目前 我們想關心彼此的心情沒有變 那討厭的距離在我們之間稍稍被忽視了些
現在不想再去做任何決定
只想再好好了解彼此 好好為彼此加油打氣 偶而一起做做夢 一起聊聊未來
這份濃厚的思念 至少在現在填滿著見不到面的空虛
至少 心裡仍舊有個溫暖的太陽持續的發光發熱
謝謝我親愛的朋友們
陪我哭陪我笑 聽我說聽我叫
拉著我漸漸從那死胡同裡走出來
謝謝
有你們 真好
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只不過是曾經沒有的事物，又再度失去了而已...
距離一次一次的把我們分開
一次比一次遙遠
台灣只是那麼小的地方
小得微不足道
原來我還是那麼放不下
即使說的再瀟灑
淚水卻還是掩藏不住我的難過....
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國境之南
如果海會說話 如果風愛上砂
如果 有些想念遺忘在某個長假
我會聆聽浪花 讓風吹過頭髮
任記憶裡的愛情在時間潮汐裡喧嘩
非得等春天遠了夏天才近了
我是在回首時終於懂得（也許天氣永遠會那麼熱）
當陽光再次回到那 飄著雨的國境之南
我會試著把那一年的故事 再接下去說完
當陽光再次離開那 太晴朗的國境之南
妳會不會把妳曾帶走的愛 在告別前用微笑全歸還
海很藍 星光燦爛 我仍空著我的臂彎
天很寬 在我獨自唱歌的夜晚
請原諒我的愛 訴說的太緩慢
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照片...如果代表什麼意義，可以讓我知道嗎...
我還是個大傻瓜
有膽寄了卡片，沒膽在線上看到你時跟你說幾句問候的話
卻還是想看看你的樣子
看到你的照片，換成去年我們互相為彼此留下的身影
內心的悸動是如此的強烈
我是個大笨蛋
都要去法國了心裡為什麼還這麼亂
你到底在想些什麼
而我 到底還在等什麼...
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靜靜的----蔡文哲
我喜歡坐在黑夜裡
聽樹的呼吸 花開的聲音
喜歡凝視整片星空
整片是你微笑的夏日
草地上微風正緩緩旋落
有夢在我們的掌心發芽
有理想必須抽長，請你
在我們相遇的路口記得
陽光與夢土，悲傷與孤單
你是否會在我離去的城市
站在我常駐的落地窗前
習慣用想像翻過空蕩
一個人面對晨霧或晚霞
為我祈禱並開始信仰
願我倆不再是無帆之船
可以安然靠岸彼此
輪流說幾則簡單生活
無關於愛與旅途的掛記
以額頭輕抵額頭，靜靜
默念彼此的名字靜靜取暖
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我實在不想承受
這般遙遠的距離....
我知道
他兩週後就回來了
但我仍覺得漫長 遙遙無期的漫長
即便時常有著連絡 卻不斷產生單獨一人反而比較輕鬆的感覺
我討厭這樣的想法 也討厭這樣胡思亂想的自己
可是仍有那麼多的空虛
在跟他通話的同時 掛掉電話後的冷清
我明白
遠距離就是這樣
卻又自找罪受 還是得等待
有時候想哭 卻又覺得好笑
反覆的矛盾
為什麼在最後放棄了你
或許也是從來不確定的感情
即使再多的喜歡 卻仍抵抗不了距離的摧殘
單獨的旅行
仍舊需要溫暖的擁抱去呵護
那是支撐一切的養分
也是重新開始的起點
親人的疼愛與情人的珍惜不同
原來我也是個需要愛情的普通女人...
我討厭遠距離的傷害
討厭需要擁抱時 想擁抱的人在遙遠的彼端...
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已經有點久遠了的歌
林曉培的"心動"啊...
最近腦中不斷的迴繞著這首歌的旋律
有衝動 想把它寫下來...
有多久沒見你
以為你在哪裡
原來你就住在我心底
陪伴著我的呼吸
有多久沒見你
以為 聞不到你氣息
誰知道你背影 那麼長
回頭就看到你
過去讓它過去 來不及
從頭喜歡你 白雲纏繞著藍天
啊 如果不能夠永遠走在一起
也至少給我們 懷念的勇氣 擁抱的權利
好讓你明白 我心動 的痕跡
總是想再見你 還試著打探你 消息
原來你就住在 我 的身體 守護我的回憶
_____
心動 這個詞
在那次龍山寺的祈求
我用了它
或許我不該僅僅使用這樣冷靜的語彙
在隔年的當下
仍存有許多的遺憾...
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掙扎在兩個人的情感裡
我知道 我在虐待我自己
我想哭
可是我哭不出來
我知道我做了決定
我知道我自己在想什麼
但 我不快樂
我想被完完全全的呵護
他很愛我 但卻不斷的說不會有未來
或許 因為這樣 更讓我忘不了你
好想問你 好想確定你的想法 是不是如我所想
卻沒有勇氣 因為有他
我知道我在自尋煩惱
只是 我跳不出來
可不可以給我個清楚的定位 給我抽離現狀的勇氣
心 糾結在一起
原來 愛這麼複雜
多想簡簡單單 有你 就好
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意外的 我的旅程在此多了個人
不是你 卻是自己熟悉的好朋友
兩個人
有人說感覺很像 外型類似
同樣有著吸引我的特質：聰明 幽默 體貼
一個人 認識那麼久 彼此的了解雖未透徹卻已明瞭
你 相識不過兩年 相處不到一個月
兩個人，不同 完全的不同
深刻的程度 不同...卻讓我不知所措
原以為 你不在乎 沒連絡 消息全無
輸給了距離的想像 輸給了時空 我放棄了
卻 輕輕的幾句問候 幾句談話 徹底粉碎我的心防
下定決心忘記 卻忘不掉自己那無法克制的悸動
一個人 看穿我的心思 猜透我的思維 包容我愛護我
你 卻有著跟我同樣的想法 幾近完美的默契
同樣的遙遠 一個往西一個向東
原來 我還是嚮往太陽升起的方向
老天爺 真的很喜歡捉弄人
考驗我的情感 測試我的能耐
對他 我很認真 卻仍在內心深處吶喊 我是那麼的想念你
強迫自己不再想你 原來只是薄薄的一層紙
你的一段話 瞬間 燃燒殆盡
做的決定仍然執行 往西 離你更遠
終點是誰 我不知道
卻 那麼渴望
是你
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最近常被閃光閃到，閃我的人也會問我
"怎麼忍受得了這麼久？"
我也受不了啊！
但問題就出在沒有誰可以取代這個讓我單戀快兩年的傢伙....
下星期就要飛去歐洲了，大家都說會有豔遇
我沒有很期待什麼豔遇，畢竟文化背景什麼的差太多
而且我再也不想要碰遠距離這種東西了！！
所以，還是不要有豔遇吧！
雖然期待可以遇到很多西班牙帥哥
但畢竟帥哥這種東西可以欣賞最好不要碰...
空窗兩年的單身女子，
有苦說不出啊...
我不宅，也不自閉，但就是沒人追，也沒遇到讓我想追的人 哈
那個讓我想追的人在太平洋的那一邊，沒有消息沒有聯絡
心酸的看著合照，靜靜的回憶著一起相處的時光
這次任性的個展，又重新喚起了一堆記憶
這是一趟自我療癒的過程，看看我能不能開啟新的故事
我有很多的感謝，有很多的思念，有很多的懷念
如果你也在想我，請告訴我，讓我知道
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情感與渴望 (3)