我說。

當家已經失去了意義，
是不是就連留著都沒有必要了？

我真的不懂，
究竟要逼我到什麼地步才甘願，
打不還手、罵不還口還不夠嗎？
是不是因為我還需要依附在你們底下生存，
所以就這樣子對我？

我不是不想走，
是我捨不得奶奶、捨不得爺爺，
其他的人我都無所謂了，
也許離開以後想到家人還是會難過、會孤單，
但是真的比現在這樣好上太多了。

我真的好想離開。
不是我怕痛、怕死，
只是想到如果在奶奶之前走，
奶奶一定會很難過，
可是我不知道我這樣百般吞忍究竟換來了什麼？
沒有更多的關心和疼愛，
有的只是限制和責罵，
我知道，我都知道那些大人告訴我的話，
家還是一個避風港，要我不要想太多。
但是真的好難，
每次都想直接從陽台跳下算了，簡單明瞭。
但是想到奶奶、想到爺爺、想到林先生、想到那些可能會關心我的朋友，我就放棄了，
我真的好捨不得可是又好難受，
真的，活著到底有什麼意義？
一直受折磨嗎？

為什麼要一直要求我做那些我做不到的事？
我沒有那麼乖、那麼溫順，
但是我的忍氣吞聲是為了什麼？
你們沒有人想過。
沒有人認真為我想過。
要我做的都說是為我好，
但是真的為我好嗎？
還是為了你們好？
都說我不知道感恩，小時候妳們怎麼照顧我的，
我做的還不夠多嗎？
家裡面任何一個誰都可以對我大小聲，
有誰替我說過話嗎？
難道真的要到了我不在的時候，
才會注意到我的難過嗎？

憂鬱症很了不起嗎？
你以為只有你有嗎？
你憑什麼這樣說我？
我哪裡對不起你了嗎？
要弄網拍、要拍照片、要做東做西的我哪個沒有幫你弄？
結果呢？
怎麼做你們都不會滿意，
怎麼做你們都有話講，
我要怎麼辦？

我真的好累了
可不可以不要再這樣子對我了
我真的沒辦法在承受下去了
我真的好想離開
我真的好想死了算了
也許這一切都因為我不應該存在
如果很討厭我的話為什麼不乾脆讓我走
為什麼要用家這個字把我關在這裡
生不如死是你們想讓我感受的嗎
那我可以告訴你們　你們做到了

我真的　受不了了　好累了