我說。

我對這個家、這些人真的累了，
一種緊扯著的弦隨時會被繃斷的感覺，
一但斷了就黏不回來了，
用再多的方法、時間、金錢或任何東西都就不回來的摧毀。

以為我承受力很大嗎？
錯了。
不是只有你們負擔著壓力，
也許這句話對你們來說可笑，
但我很嚴肅的告訴你們：雙肩上的壓力快壓得我喘不過氣了。
因為你們不懂我也不曾問過我：怎麼了？
知道嗎？這三個字大概是最難從你們口中聽到的字眼，
而最常聽到的反而是那些怒氣之下難聽傷人的，
而你們就只是自顧自的發洩，
無視那些對我來說有多傷害，
因為你們也看不到我無所謂的表情下是怎樣的心情。

很複雜很掙扎，
我亟欲逃開這裡，卻又被名為親情的鍊子鍊著、被名為家的牢籠囚錮著，
我掙扎，卻只是弄傷了自己而你們遠遠的觀望著，
臉上帶著的是不屑一顧、是嘲弄我離不開、是訕笑我的無用之舉，
一度我認了，認了好幾回，
但總是不甘心的。
你們偶爾會施捨給我一些我渴望已久的「愛」，
但過不久又甩我幾巴掌讓我對你們感到失望。

家不應該是這樣的我想。
我知道很多家庭比我破碎、不幸、難堪，
我知道我該慶幸（你們也一直這樣提醒著我，要惜福），
但就是辦不到。
我痛恨著、厭惡著這樣的家庭這樣的自己，
這樣的家庭不是我所需要的，
這樣希冀著愛的自己不是我所需要的。

累了，真的。
如果你們看得到就看吧！
我想態度是不會改變多少的，
只會更惡狠狠的羞辱我要我「知足」、「惜福」，
那些不是我想要的，
我只想要逃開這牢籠，
想要「自由」。