一路

你是誰？在這裡？
誰的影像？在心裡？
我曾經想要認真的用色筆把你畫出來，
但是我只能用白色把你勾勒出來。
白色不夠，塗滿總可以吧！塗滿依舊看不到，
到底，你長得麼樣子呢？
用灰色的比把你的邊框畫出來，
才發現，原來，你的模樣對我來說是這麼不清晰。
當然，你的模樣不清晰，因為，
你根本就不存在，我當然不知道你長什麼樣子。
但是，為什麼你卻這麼真實的出現在我的生命中？
告訴我，為什麼你會這麼的真實？
讓我不斷的告訴自己，我在等你。
等著你的回頭，等著你的看我，
等著你重新牽起我的手，
等著你再與我一起回到永安的海邊，緊緊擁抱著我。
我似乎一直不擔心著交不到男朋友，是因為我知道我在等你。
但是，到底，你是誰？讓我這麼相信著，我會是你的新娘。
是吧！是新娘吧！但是，我卻不知到我的新郎是誰？
你站在一個山丘上，遠遠的站著，對我來說，你是這麼的近，
卻也這麼的遠。
我不知道還有什麼可以加入這張圖中？
因為，加什麼都不對，破壞了對你最單純的一種思念，
唯一加的，只有紅色的等待。
等待為什麼是紅色的？我也不知道。
在這樣的情況下，只有紅色代表我對你的真實，
血紅色的真實，血淋淋的真實。

這是一朵美麗的花，由六個成員做起來的樣子，
這朵花不斷的用不同的形式綻放，
花朵，這是團體動力所佔放出來的花朵，
每一朵花瓣都是一個成員，慢慢的從中間的聚合往外開展，
慢慢動作，會有不一樣的花瓣朝想另外一個地方綻開，
有人的結束，有人的回復，找尋著組成花朵自己的位置，
形狀不一樣，是因為每個人想要綻放的位子也不一樣，
圖案不斷的變化，可以看到在離開後，再度回到了連結之中。
現在是一個箭的樣子，
在之前一條龍的圖案中，區分成兩條路，第三排出現了！
又消失，變成一個菜刀的樣子，現在又成了一座小山。
分離的是讓圖形變成了更詭異的連結，
總是有那個頭，有那個頂點，有那個連結到最後的交極點，
最後，變成了人字形。

我記得我想了很多天下不了手，我己經跨越了忿怒，不再有怨怒或責怪的對象或感覺。若說過去半年的急速進展中有什麼還一直都在的，那就是孤獨感吧。

對我來說，那就是生命的滋味，並不討厭也無需強調。

先動手做那個大人，是我。那我在做什麼？想什麼？是現在還是未來？

後來我有了答案，這個大人是現在的我，我已經長大許多，也接納了一些＂隱藏版的我＂，但還有一些還沒有接納，還沒有整合，他們以憂傷隱晦的方式存在著，而現在的我，全心用愛來擁抱他們，我們會一起，變得完整。

但是，在拍照的時候，又有了新感受：
這是未來的我，我已經修補好我的心，我的心是紅的熱的溫暖的，有這顆心做我的後盾，我伸出手接納心碎掉的，流著淚的人，女人和孩子，他們從灰暗無人下雨的大街上，慢慢的走向我，然後就來到了溫暖的地方，和我一樣安穩了。大家都帶有一顆曾受傷但更火熱的心。

(自由書寫於做好紙黏土作品之後,五分鐘)

逃跑，是我唯一會做的動作，我不會攻擊我只會逃跑。
逃到一個完全聽不到、看不到的世界，當作沒有這回事，就覺得沒有這回事。
我很會逃，逃開來了，就沒事了。
逃跑，是我的本能，是最真實的自己唯一會的反射動作。
害怕些什麼？我不知道，遇到了挫折，我大概比誰都跑得快。
縮起來，當烏龜；
閉起眼睛來，當瞎子；
摀著耳朵，以為自己是聾子。
很緊張，不管發生什麼事情，像是個驚弓之鳥，隨時隨地的做好逃跑的準備。
有這麼慘嗎？似乎是的，而當逃跑以後，都當作沒這回事，逃跑之後，否認變成我的生存之道。
生命中，對愛情的否認、對友情的否認、對親情的否認。
我最會否認了，否認就像是一個系統回復功能，只要否認，我就可以重新開始，就像是新的一樣。
我不敢面對，不要叫我面對，尤其是遇到內在衝突的時候。
我害怕扯開來了，那種很害怕美好的會因此而煙消雲散。
不要再說了，可以嗎？
不要再講了，可以嗎？
真理不會越辯越明，只會讓我越來越焦慮。
我好不容易學會了忍字訣，我害怕撕破臉。
我覺得，我會～直接～大聲的喊叫～用我自己的喊叫聲～裝作聽不到別人的聲音。
聽不到、看不到就沒有這回事，對的，我逃避、我否認、當我三個靈感女神都跑開來後，就只剩下這個最真實的我。
～逃避、否認是我唯一擁有的行為反應～

我記得，七星海口，幾秒的時間我望見那片淡藍色漸層在眼前展開，然我糾結的心就鬆開了，頭痛還在但心不再被緊緊鎖住。

冥想自己沈在海水中飄盪，放鬆，有種就算要没入海底死去，也覺得舒坦的解脫。果然我是屬於大海的人，如果有一天要結束自己，我應該會走入大海吧，就像吳爾芙衣袋中裝著石塊走入大河中，內心是清明，知道是妳要的，應該的結束。

我沒有故意，也不是捏造，就是閃過了這樣的念頭，我沒試著揮去或撲滅它，但也不是不在意這種死亡的念頭。這令我想到前一晚的那個夢：如果有多個房間的幽暗大屋是我的潛意識，最深的那個房間住著死亡，我面對著對死亡的無知與這無知帶來的驚恐，還有尚不識得的奧義。

小時候村子裏一個足不出戶的姐姐，她叫愛蓮。頂著娃娃頭，面容清秀態度和氣。她總在家裏，即使出門也只在門口幾步的地方，不時張望著巷口的那棵大樹，或看著巷子裏玩耍的我們。大點的孩子總是竊語著：她是瘋子，別太近，她是瘋子。

可她看來是那麼冷靜平和，偶爾發出像小貓般細微的聲音。年幼的我細毫看不出來她瘋在哪裏。

幾次男生打棒球不讓我參加時，我坐在大樹下發呆，看見她從紗窗口望著陽光輕灑的外面，有時也望向我，她的眼神遠遠飄向世界的另一頭，穿透我陽光、樹和我。

她哪裏瘋？她甚至比我母親還溫柔平和。

一天下午，她蹲在門口逗弄著小貓，臉色極為蒼白，小小的我鼓起勇氣走去問她：愛蓮姐姐，妳不舒服嗎？她同樣蒼白而乾躁的嘴唇動了動，我聽不見那細小的聲音。我只是站在那裏，直到她說掰掰，關上那朱紅色有著白條紋的木頭窄門。

幾次都是這樣，落單的我站在愛蓮身旁，一向多話口舌辯捷的我也只有這時靜默，這是我和愛蓮姐姐的時光。一個總被叫作拖油瓶的小女孩，和一個被稱作瘋子的女人，靜默的陪伴。

有一天她開口問我想不想去她房裏坐坐，聲音仍小得像貓咪的步履般輕。我猶記得走進房子時，男孩們在身後叫著：拖油瓶去了瘋子家，會變成瘋子，瘋子…。我回頭瞪了他們一眼，卻怎麼都看不清楚他們叫囂的嘴臉，抬起頭，愛蓮的笑容溫柔平靜，眼神清亮得像一泓湖水。如果真的有人瘋了，我很確定，是外面的那些人。
愛蓮的房間整齊得一條不紊，放著相片和老鋼琴，惟一不太尋常的是那房間的幽暗，不開燈的時候只有那個小紗窗透著一些光。

我問她：來玩好嗎？她拿起一片紙板說：我教妳認字。大、小、木、人…。我都認得了，有沒有難點的啊？

「門，大門的門。妳看，一個門字就像二片板子合起來。」門…我笑了點點頭。她又拿起筆，寫了一個心字，對我說：「把心關在門裏面，就是『悶』。」

悶？

她不再說話，眼神變得奇怪，彷彿又穿過我身體，到達遠方。

那個傍晚我帶著寫著「悶」字的紙板走出她的房間。

之後，直到我12歲搬離村子，都再也沒見過愛蓮。村子裏的人傳說她被送走了，也有人耳語說她自殺了。

而愛蓮悶起的心，一直放在我的百寶盒裏，並不關在她的房間。

好累，外在的事物如排山倒海而來
雖然，有自己喜歡的事
但身體仍難承受
況且，還有許多不得不面對的壓力
親人生病，是生命中必須承受的重
不被了解，幾乎是關係中的必然
午夜夢迴，已是生活常態

為什麼還要面對陰影？
陰影，就是自己不願接納的部分，
但發現，越不接納、越不了解，
同樣的議題就會不斷出現，
好像一個我必須照顧的小孩，
如影隨形，總是拉著我右側的衣角，
提醒我，他需要被照顧，
他就是我的生命主題……

不知道，這個功課，有沒有結束的一天，
只是相信，這是成長的必經之路
多年生命經驗累積下來的相信……

DISCOVERY節目曾介紹過美國一群追風人的故事及貢獻，
為了讓人類可以更了解龍捲風的形成及神祕的面紗
冒著危險接近龍捲風，試圖想將龍捲風的迫害降至最低

讓我想到自己
最近為了探索內心的自我
頻頻接近心中的龍捲風
但總在越靠近時恐懼感越重
想逃離的念頭 像上膛的子彈
但將扣下扳機的食指 被一條名叫理智的繩索拉扯

是不是都有不願或不敢面對的不堪
要接近巨大神祕的龍捲風　　需要幾份勇氣？
真正能進入其中而毫髮未傷　需不需要神功護體？

在龍捲風的周圍　　　　我發現了其他的追風者
我不孤單　　也不是唯一面對龍捲風的人
也許我能和其他的追風者手牽手
把力量相乘　　把愛放大

路盡 不是窮途末路
而是該轉彎了
我在路的盡頭找出路
那怕是花間小徑
那怕是泥濘不清
我不信會困在這裡
只要　　還有呼吸的能力
我知道　我就能找到離開藍色公路的方法
雨天　　跟隨而來的是彩虹

想要認識自己的「陰影」嗎？
不願　那樣對待自己
因　「黑暗」於我　如此清晰可見
我想要搜索的是　「光明」

過往形塑我
一度是　濕冷冰涼的頑石　
而恰如其名的
傷害也為我　招來幸運的人、事、物

感謝痛苦　帶來保護
感謝虛偽　突顯堅持

從未有過的虛浮
也是　
前所未見的踏實
在這一步

工作坊結束了，帶著想要認識自身陰影，並加以面對、接納的心情。有點兒篤定，又有點兒茫然，這種功課，好大，又好模糊。

回來之後，先把兩天的書寫打入電腦，大概知道自己的議題，面對人生的矛盾，好幾種矛盾，又想整合，又懷疑自己是否有那麼大的能量。

只能想著，運用書寫的工具，加上幾位一起上路的朋友，邊走邊瞧了。