有人問我, 為什麼最近社會發生如此多大事, 我卻沒有在網誌上提過. 他說, 有些人的網誌都會述說對於四川的震災問題, 或是緬甸政府處裡風災的手段. 而喜歡探討人性的我, 怎能錯過了這能夠述說人性的大好機會. 我頓時之間愣了一下, 在自己是否在乎社會大事之間猶豫著.

為什麼, 我的眼神是如此的冰冷?

看著報紙, 讀著報導. 對於緬甸政府的手法, 我赫然發現我並沒有感到任何憤怒的情緒. 彷彿有一種已經看慣了這種國家政府醜態的人性, 那人性自私醜陋的一面. 當然的, 那種人民受苦的感傷, 是依然如此的鼻酸. 只是對於天災人害這種事情, 我不想承認, 但是我感覺我已經看淡了.

我笑了. 他們的冷酷, 他們的自私, 正是人類的貪念. 而我這一笑, 是如此的冰冷, 如此的平息.

望著報紙裡的一張照片, 是一對夫妻, 正撲向他們死去的孩子哭吼著. 看著軍人把他們孩子的屍體抬走, 那種畫面, 那種悲傷, 是沒辦法用字體就能夠形容的. 只是看著那母親身後一位軍人, 正拉著制止那母親. 那他的表情, 他的嘴角, 是微笑的.
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原來不斷麻醉自己的感覺, 是如此的多此一舉. 這段時間下來, 不斷的逃避, 不斷的避免. 原本告訴自己不再喜歡的自我催眠, 換來的卻是那如此空虛無比的內心. 原來自己以為說不喜歡就能夠不喜歡的傻氣, 是如此的不可能. 望著他, 那依然會心跳加快的感覺, 狠狠的在我心上賞了一巴掌, 證明了我的無知.

原來, 我還是喜歡著你.

總是以為只要討厭你, 我就能夠讓自己步離, 放下那心中最沉重的感受. 想要藉由那種憎恨與厭倦的心, 好讓我能夠狠狠用力的把你甩進我的回憶裡. 只是我終於發現, 越是要把你塞進那回憶盒裡, 越是無法將那蓋子蓋合. 而今天, 我終於再一次的面對著那對你的感受.

靜靜的望著你與她的背影, 那心是微微的一陣抽痛. 或許吧~ 或許. 我將永遠背負著這沉重與默默的心情, 悄悄的觀望著你的每一舉動. 但是至少我知道, 今天的我, 總算能夠不再與自己的內心魔獸爭鬥著. 我不再抵抗, 我不再逃避.

我慢慢的拾起你, 靜靜的看著, 深深的回想著那我們過去曾經的每一畫面. 我知道, 現在的我, 不再需要急急忙忙的把你塞進那回意盒裡而合蓋不起. 這次的我, 將會慢慢的, 靜靜的再一次觀賞著你.
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人生中, 有太多的未知數. 無論在任何一件事情方面, 總是有如一場賭注般的下注著. 而當我們人類在一種不確定的情況下, 做出一種決定. 這種行為, 就有如賭博般的賭一賭. 這是對自己感覺一種信任與寄託. 許多人靠著自己的感覺走, 靠著自己的第六感來做出一種決定. 而有些人則喜歡在不確定賭注之前的情況, 選擇繼續觀察, 一直到深入分析了贏得比率後, 才會願意下賭.

經過分析與觀察後的機率多與少, 有如賭博般, 需要經驗去磨練. 但是不同的是, 賭博與人生生活圈裡唯一不同的, 是那數學與人性之間的差距. 今天的我們, 盤算著撲克牌. 這是一種數據上的根據與計算. 算出來的結果, 是一種比例. 算著那出牌的機率, 具有根據.

但是人性, 卻是如此的難以捉摸不定.

看著一個人的一舉一動, 那他的過去所曾經做過的事情. 這, 有如盤算著已經出過的牌. 但是不同的是, 人性所曾經出過的牌, 並不能完全證明那整盤賭局的局面. 人性, 不像撲克牌般擁有著那固定的牌數, 更不能因此而斷定這賭局的機率. 人, 都會有變的時候.

再兇狠的人, 也有那悔改的機率. 再善良的人, 也有會兇殘犯案的可能.
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現在的我, 還在全身發抖中. 完全不知道要寫什麼, 整個心情爛到快不行. 第一次對老闆大聲的吼回去, 整個把全公司的人給嚇的鴉雀無聲. 明明不是我的問題, 為什麼要對著我大小聲? 不要把我當病貓, 我不是你眼中那平常好惹; 總是眉開眼笑的動物.

我, 也有脾氣的.

若是我的錯, 對我大小聲我絕對用心心領, 乖乖受指教. 但是當我已經說不是我的問題時, 我試著解釋, 你卻叫我安靜繼續聽你在那裡說一些廢話, 那你真的要當心. 我脾氣再好, 也是有忍耐的限度. 而當我真的爆發的時候, 我是不會管你是誰的.

我, 也會有失去理智的時候.

對我大小聲, 我就對你大小聲. 而當我走開的時候, 請你務必不要叫住我. 當我選擇離開, 代表我依然有理智的選擇避免問題擴大. 但是當你要抓住我的手時, 那就是你最錯的選擇. 我把你手甩開, 對你吼回去. 一聲很大聲的: "NO!!" 就是要告訴你, 夠了.
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這張照片, 一條佈滿粉紅櫻花樹的步道. 是我最喜歡的照片. 而卻也不知道為什麼, 我剝奪走了它那原有的粉紅色彩. 讓那原先不起眼的灰黑樹幹, 變的如此顯眼, 襯托出它那原先沒有的視覺存在.

是櫻花大大的綻放出它的鮮豔? 還是樹幹的不爭氣?

每一個人, 爭取的, 是那單純的存在感? 還是那存在的意義? 而所想要顯現出的, 又是希望站在哪一種角度, 襯托出哪一種色彩? 社會, 不就是這樣? 每一個人所想爭取與強求的, 到底是什麼? 而所得到的, 又希望是什麼?

人都是自私的. 但是又在這種充滿你爭我鬥的空間裡, 巧妙的形成了一個美麗卻又如此矛盾的畫面.
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閉上雙眼, 躺在那舒適柔軟的床, 或是找個地方坐下, 讓自己全身放鬆一下. 畢竟休息, 是為了走更長遠的路. 若過度勞累, 那換來的, 只會是那更疲憊不堪的身軀, 更也有可能影響到了自己的身心情緒.

累了? 那就休息一下吧~

無論學校同學之間的比較, 或是家人給予的壓力. 課業再怎樣重要, 也比不上自己的身體. 把書蓋上, 趴在桌上. 好好的休息一下, 讓自己的腦子好好的消化一下剛剛所吸收的.

累了? 那就休息一下吧~

閉起雙眼, 聽聽音樂. 讓那音樂的節奏與拍子牽引著你的思緒, 化解你那長時間下來的煩悶與複雜的事情. 或許放鬆了一下自己的思緒, 等休息一下之後再重新思考. 那那原本難解的結, 也或許能夠解開.
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有些人說, 愛的人, 總是比被愛的人還要懂得珍惜一段感情. 原因是因為一個一直在付出, 另一個只是享受著被愛的感覺. 而偶而的感動, 所做出的回應, 是否是一種感謝? 還是一種愧疚與應付? 感情, 其實真的要怎麼說也好, 再怎麼形容也行. 不過千萬不要因為自己的經歷, 而一口否決.

感情絕對沒有所謂的一定.

往往有人自作聰明, 把自己的經歷毫不考慮的套在別人的身上. 望著別人的感情, 說著自己的過去, 批評別人的不是. 這是一種自己心靈上,曾經所渡過的風雨而影響了自己的觀念. 我幾年前, 總是抱怨著 "女人平均一年之後就會被寵壞". 這種說法, 是我每一段感情下來所得到的一種見解, 卻是毫無根據的大話.

因為這也只不過是我自己本身的經歷罷了.

每一個人的個性不同, 所經歷的不同, 觀念也就會有所不同. 被愛而不珍惜, 愛一個人而珍惜. 這一類的說法, 我覺得真的是需要長時間下來自己去體驗, 才會得到那所謂自己的看法. 而無論你的實際經驗再多, 也無法一口肯定這一類的說法.
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走在街上, 我默默的低著頭, 努力不斷的在人來人往的人群裡穿梭著. 耳邊傳來陣陣的歡笑, 我卻怎麼也聽不進那所謂的歡樂. 只是不斷的低著頭走著, 走向我那早期就一直深信的方向. 無論腳步再如此的沉重, 無論人群再如此的與我推擠著. 那被擦撞而早已酸痛的肩, 依然努力不斷的反抗著.

漸漸的, 我發現人群變的更是擁擠. 那種喘不過氣的感覺, 壓的我寸步難行. 那無力的雙腳, 不時的被絆著. 但是我總是努力的繼續保持著自己的重心, 因為我不願被絆倒, 我不願向人群屈服. 我要闖出這擁擠的空間, 找到那屬於我的世界. 突然之間, 我被路邊一朵玫瑰所吸引. 我努力的推擠, 走到了那朵玫瑰前.

那朵玫瑰, 已經枯萎了. 那是因為它失去了它的鮮豔, 還是顯現出它生命的尾聲?

我蹲下了身, 輕撫著它那脆弱的花瓣. 就在這一時刻, 它流下了它那顆碩大的露珠, 彷彿流著它的淚水. 我輕輕的用手拭去了那顆淚水, 卻不小心播弄掉了一片花瓣, 掉落在塵土上. 我小心翼翼的拾起那片花瓣, 靜靜的望著. 漸漸的, 我也慢慢的流出了一道淚水.

那因為枯萎而脆弱的花瓣, 若掉落了, 是否就是永遠的逝去?
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網誌寫了那麼久, 發覺自己老是碎碎唸阿唸的. 而神奇的是, 願意來聆聽我這老人家碎碎唸的人也真是不少. (謎之聲: 你說自己是老人家, 不怕被公幹嗎?) 這種莫名的感動, 實在是讓我滴下了那最珍貴的淚水. 而總是覺得網誌內容過於死沉低落, 今天就放空休息一下, 聊聊最進的不可預測先生在做些什麼吧~

現在想想, 離回台灣還有幾個月的時間. 而聽說台灣氣溫實在是太不穩定. 十月左右聽說還有可能依然炎熱, 讓我聽了整個倒退三步. 這種天氣我根本就是招架不住阿! 雖然上次六月回去沒有被烤死算是種奇蹟, 不過能夠盡量避免還是希望能避免阿~ 不然天氣熱, 吃東西會一點胃口也沒有!!

前幾天在路上碰到一位女生, 她身穿很正常, 乾淨整齊. 身上背著一個包包, 就這樣站在銀行門口不遠處. 我經過她, 然後步入銀行裡面領錢. 這奶奶的~ 踏出來後, 她就開始跟我說能夠幫助她. 想也知道, 這根本就是要確定我身上有錢, 才來跟我要錢?

碰過許多這種人, 總是來跟你求助. 很久之前就幫助過一個人, 結果我第二次碰到他時, 他竟然又來跟我要錢. 同樣的故事, 同要的騙法. 我就好心的提醒他說他跟我要過了, 他整個嚇一跳, 然後拔腿就跑. 哈哈哈! 看著他那個樣子, 實在很搞笑.

而就是因為那次經驗之後, 我就不喜歡在再街上隨便聽信這種人. 所以當銀行那女的跟我求救時, 我就邊走邊回絕. 只見她用著那種簡直就是吸過毒的臉, 斜眼瞪著我. 我當場整個肚子都火了!! 於是我停下了我的腳步, 回頭斜眼瞪回去. 結果她很緊張的就趕快把頭撇回去, 快步離開.
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人性, 往往在習慣了之後, 會漸漸的忽略而遺忘. 而人類最常忽略的, 就是自己的身體健康. 時常在一種不知不覺的情況下, 忽略掉了一些很基本的健康問題. 總是抱著一種不會有事的心態, 或是沒什麼大不了的想法, 而就這樣揮絕那身體方面的警示.

時間久了, 當那種疼痛漸漸出現的次數比較多時, 人類才會有所預警. 而這個時候, 往往都已經太遲了. 到處求名醫, 到處打聽消息. 上網查資料, 立即注意自己的飲食與身體方面的健康. 只是有些時候, 這種臨時抱佛腳的行為, 已經太晚了.

人類, 是否不見棺材不掉淚?

許多健康方面的注意, 是需要用心去觀察, 加以注意與實行. 身體檢康, 衛生習慣, 總是被簡單一句 "沒時間" 而就這樣草草的被忽略. 而當自己躺在病床上時, 才悔恨當初的一切. 那種感覺, 是如此的難以形容. 無法挽回, 無法改變. 滿腦子想的, 是那滿滿的過去.

早知道, 就不會如此. 早知道, 就不會如此.. 早知道.....
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怨世界, 嘆人生. 這一嘆, 就是快一年. 回去爬了一些自己曾經寫過的文章, 那些過去的見解與認知. 那過去的觀感, 那曾經的心態. 在這說短不算短, 說長也不算長的一年間, 竟然改變了如此的多. 只是擠破了頭, 也依然無法明確的了解自己是哪裡改變了. 或許, 這只是一種感覺.

女友說: 「自從你玩Pixnet以後, 你慢慢的變了.」

而當我繼續追問時, 她也想不出來為什麼. 她也說, 這是一種感覺, 說不上來的改變. 並沒有變不好, 也沒有變的差距多大. 只是, 就是有一種, 不再像過去的我的那種感覺. 而我仔細的觀察了一下自己的言語, 也努力的爬了一些我過去的文. 這次的我, 不再探討人性, 而是探討過去與現在的自己.

不可預測先生, 真的難以預測嗎?

觀察了許多過去的觀點, 我發現. 其實我本身, 是一位極為悲觀的人. 總是把事情想的最差最差, 並盡可能的把結果想的如此糟透. 但是長時間下來, 我發覺, 我越是悲觀, 就越是有勇氣向前. 這是一種不斷逼自己去面對種種一切的訓練, 導致自己面對所有事情都已抱著無所不怕的心情?
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