拖著那因小心翼翼, 猶豫不決而沉重無比的步伐, 漫步在深夜的鬧街上. 望著那些閃爍無比, 五彩繽紛的燈火. 頓時感覺彷彿陷入那充滿虛幻的世界裡, 眼前的一切逐漸變的模糊不清, 人影也逐漸有如燭光般的扭曲搖晃著.

我搓揉著雙眼, 試著挽回那曾經清晰的視線, 卻換來陣陣的刺痛而流出了一道淚水. 試圖轉身, 步離這眼前模糊的一切, 卻撞上了一位攤位小販. 他露出了那很不自在的笑容, 手心捧著他的自尊. 我搖了搖頭, 正要轉身離去, 卻被另一群小販緊緊圍繞著.

他們各個手心捧著的, 是純情, 是真懇. 是喜, 是愛.

我努力掙脫, 試著逃離那讓我喘不過去的空間. 但感覺越是掙扎, 就被推擠的越緊. 就在此時, 一隻小手突然拉住了我. 這麼一扯, 巧妙的把我從那人群中拉出. 眼前的, 是一位小女孩. 她拉著我, 不停的跑. 跑進了街角, 停住了腳步.

我回過頭, 試著想要確定人群是否跟隨著. 卻驚覺眼前所呈現的, 並不是那曾走過的鬧區, 而是那寂靜無比的死城. 那原先五彩繽紛的燈火, 瞬間消失的無影無蹤. 唯有那一小盞暗黃的燈, 掛在街道上, 被風吹擺而詭異的搖晃著.
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今天沒上班,休假一天,感覺特別悠閒.
而如此悠閒的情況下,腦袋決定放假一天,什麼東東都不想想.

放空!! 放空!! 用力放空!!!!!!

*痴呆*

*蠕動*

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感覺自己的網誌, 有如一間掛滿著鏡子的房間. 在那微弱的燈光下, 靜靜的望著自己那面面暗去的面孔. 怨著人性的殘酷, 那無比現實與虛偽的一切. 怨著對此社會的絕望, 對這因由人性所建設出來的社會風氣 而感到厭惡無比. 只是怨完後, 關了燈, 鎖好門.

變回了人類, 抱著人性, 融入人群裡.

做人不就是這樣? 就算我們看清了人性, 摸透了那人的七情六慾. 無論用著什麼樣的眼光去評判, 抱著什麼樣的觀念去觀察. 望著那些人性的百態, 露出那對此感到厭惡的表情. 但是矛盾又諷刺的是, 自己也是在這人群裡, 自己也是人.

看著人性, 寫著自己所經歷過的事情. 打出的字句, 是如此的理性. 寫出的感想, 是如此理智. 不斷經由自己的網誌, 來說服與提醒著自己這社會人性的醜態. 要謹慎, 要學習. 要自制, 要自拔. 只是當自己步出了那間灰暗的房間後, 露出的, 是原形? 還是為了生存, 而融入?

若拒絕戴上那偽裝的防毒面具, 試著逼自己屏住呼吸. 我勝的過自己頭腦的淺意識嗎?
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我相信在這社會上, 每一個人都擁有屬於自己那獨特的面具. 一個簡單的笑容, 暗藏的是如此多的情緒. 而在這社會裡, 裝上了那充滿偽裝的面具, 為了的, 是保護那心底的情緒與感受, 為了保護自己的利益而笑, 避免得罪了不該得罪的人.

而當你站在那另一個角度來觀看這一切時, 你會發現, 那種感覺, 是如此的諷刺.

在超市裡看著雜誌, 聽到一位顧客叫著超市裡的工作人員. 工作人員面帶微笑的走了過去, 並親切也有耐心的幫助那位顧客. 過了一陣子, 那客人從我身後走過. 我抬起了頭, 望著那位工作人員. 那原先的笑容不見了. 而浮現出的, 是那惡狠狠瞪著那客人背影的雙眼.

公司一位員工, 總是面帶微笑的對著老闆示好. 每次新出的產品, 他總是要誇獎個幾句. 而無論老闆交代什麼, 他一定很認真的聽, 並總是猛點頭表示認同. 老闆唸完了, 露出了滿意的微笑, 轉身離去. 而老闆他所正背對著的, 是那隻問候他老母的手指.

台上的孩子們表演完畢, 大家起身鼓掌. 活動結束後, 家長們互相握手介紹著, 各個露出那充滿榮幸的笑容, 並互相誇讚著對方的孩子是如此的有才能. 一陣歡笑帶過, 大家揮手告別, 轉身離去. 一位家長回了頭, 望著那一家人的背影. 那雙眼, 是如此的瞧不起.
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「你的心跟腦袋怎麼沒有年輕人該有的熱情勒???」

這是一位朋友所說的一句話, 也是深深的讓我了解到我所帶給別人的感覺, 是這麼如此的老成. 當然的, 已經不只一次有人這樣說過我, 我也不只一次在那裡抱怨著自己那老氣成成的心態. 網誌總是帶給大家那悶悶的內容, 那客觀卻又煩人的社會人性.

而今年的我, 才要二十六歲而已.

跟女友述說著這件事情, 她也是用著一種很憐惜的眼神問著我, 為什麼感覺我的歲月時光比別人衰老的還快. 我沉默不語, 畢竟我也一直很納悶著為什麼. 突然間, 我發現......

因為我在二十歲的時候就進了這間公司, 而這一待, 就是快六年過去.
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天阿天阿!! 最近是怎麼了阿!? 腦袋不知道是中了什麼毒, 記憶力爛到爆炸, 反應力也遲鈍到了個不行. 再這樣下去, 我是不是脖子上也要掛著一個牌子, 上面寫著 「我是腦殘, 請多多指教.」?

每天早上上班, 進了公司, 習慣性的都會提著午餐袋到樓上餐廳裡放進冰箱裡. 今早也一如往常的爬上了樓梯, 然後走走走的. 就這樣走過了餐廳, 從另一個樓梯走回了一樓. 然後就這樣站在一樓樓梯口, 盯著手中的午餐袋愣著.

ㄟ~~我..我在幹麻?

還有昨天跟女友吃飽飯後, 在百貨裡面繞阿繞的逛著. 之後想說因為停車場人比較少的關係, 所以想要先把車子停在另一個比較人多一點的地方, 比較安全. 所以車子就跑到另一個地下停車場停好啦, 然後我們就又回去百貨裡面逛. 而當我跟我女友又逛回到當初第一次停車的地方時, 我竟然差點脫口而出一些話. 之後整理了一下思緒後, 我就開口跟我女友說..

「我剛剛差點要跟妳提議說, 我們先把車子停到比較人多的地方ㄟ~」
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偶而好奇心重的我, 會偷偷的跑去前女友的網誌晃晃. 而剛剛, 我又很犯賤的跑去晃了一下. 赫然發現她寫了一篇關於我的網誌. 原先只是猜測, 她或許已經慢慢走出那分手時的陰影. 卻經由了那篇網誌, 讓我深深的了解, 她依然走不出來, 也很有可能永遠走不出來.

怪罪的, 是我辦不到的; 那曾經所給的承諾. 緊抓著, 是那曾經所給她過的; 那童話般的幸福.

人, 若無法從錯誤中學習, 或是無法接受挫敗的原因的話. 要如何走出那段陰影, 真的很難. 一段感情, 若分開離別的問題永遠只推卸給另一方的話, 那這輩子所能夠走出的, 又會是什麼? 試著脫離的, 將不會是了解這段感情的問題, 而是對這段感情的悔恨.

而往往在無法了解整件事情的情況下, 這種感受, 將永遠徘徊跟隨著.

當然的, 心情依然有所愧疚. 畢竟自己對於處理那段感情分手時的方式, 實在是需要好好檢討. 當初若能夠繼續好好有耐心的解釋, 或許三年多後的今天, 她將不會如此依然沉迷在那過去. 只是若當初我所說的一切都是如此的不被重視, 那又哪能夠繼續好好溝通下去, 解決問題?
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六月的溫哥華, 正下著綿綿細雨. 該是邁入炎暑季節的六月, 卻只有十度左右的氣溫. 如此陰寒的天氣, 真的很容易影響到人的心情. 這種不像夏天的溫度, 就連想要將網誌改版成夏天的動力也沒有. 網誌依然吹著秋冬後的春風, 吹的是如此的諷刺.

網誌探討著人性, 探了整整一年多, 也嘆了整整一年去. 所帶給讀者的是什麼? 更改變了我自己多少? 想了又想, 卻始終想不出個所以然. 曾經有人說, 自從看了我的網誌後, 對於人與人之間的相處學到了不少, 也領悟了許多. 但是, 我漸漸發覺. 無論再如何了解人性, 社會依然如此腐敗著.

突然感覺, 我是否在教導各位如何在這充滿陰險的社會裡, 戴上那冰冷的面具.

越是希望能夠以客觀的角度來探討著這社會間人性的問題, 就越是把人與人之間的相處描述的更是複雜陰沉. 曾經聊過, 人類都是比較會去注意壞的方面. 想了想, 真是如此. 總是在外觀察著那些醜陋的人性, 牢記在心, 等著回家在網誌上與各位分享. 卻時常忽略掉, 也很少觀察出, 那眼前閃過的色彩.

是我太過悲觀? 還是社會太過悲慘?
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昨天跟女友吃飽飯後, 在百貨裡面慢慢的晃著. 而當我們踏上手扶梯時, 女友就這樣轉注的盯著我看.

「幹嘛?」 我好奇的問著.
「親愛的..」 女友一臉震驚的說. 「你真的老了ㄟ~」

「阿!?」 我一臉茫然.
「你眼睛下面有皺紋了ㄟ!!」 女友摸摸我的臉說.

天阿!! 天阿!! 雖然我是不太在乎, 不過感覺還是有點OMG!! 本來想說自己的心老了就算了, 結果萬萬沒想到自己的外觀也逐漸邁入「更老」的階段, 皺紋巧巧的就這樣跑了出來. 那下次老化的時候, 還有什麼東西會茂出來?
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專家說, 當你陷入流沙裡時, 要保持冷靜, 不能掙扎. 越是掙扎, 就會陷的越深. 要慢慢的試著把自己的腳拔起, 抬高膝蓋. 讓膝蓋到腰部上的高度, 並開始用著狗爬式的游泳姿勢, 慢慢的爬離. 而往往人人掙扎到最後, 並不是陷進流沙裡窒息而死. 而是困在那裡動彈不得, 而活活的被太陽烤死, 不然就是渴死餓死.

最近的我, 心情也有如陷進流沙般, 感到越是試著要調適自己的心情, 就越是掙扎而陷的越深. 到頭來, 發現自己已經快要陷進一種無法挽回的深度. 是否停止了掙扎, 保持冷靜, 我的身軀就能夠慢慢的浮起? 是否閉上了雙眼, 就能夠欺騙自己而逃避這一切? 人們死前, 產生的, 會是一種幻覺.

抬起了頭, 望著那炎熱的太陽, 天空盤旋著群群禿鷹.

一望無盡的沙漠, 那死沉的寂靜, 掩蓋過了我的嘶吼, 卻掩蓋不了那群群禿鷹的譏笑. 突然, 身邊爬來一隻毒蝎子. 我盯著它, 發現我並不感到畏懼. 我使命的掙扎出我的手, 播弄著它, 期盼著它伸出它的毒尾來反抗. 因為我拒絕敗在高陽下, 更拒絕成為禿鷹們的筵席.

蝎子跑了, 留下了那依然無助的我. 身體頓時又不聽使喚的掙扎著, 導致那剛掙脫出的雙手又再次的陷進那殘酷無比的沙堆裡. 抬起了頭, 我狠狠的瞪著陽光. 我不顧那陣陣的刺痛, 一心試著想要瞎了我的眼. 畢竟死前的最後一幅畫, 沒什麼好欣賞的.
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剛剛回顧了一下那早期所寫過的文, 慢慢的讀著那些朋友讀者們所留過的言. 發現有些朋友已經很久沒有見過他們的蹤影, 就點了他們的網誌進去. 這才發現, 有許多人的網誌都一個個的關閉, 有些人的留言相簿與名片更是全部消失的無影無蹤.

我納悶了一下, 心想著: "人, 是否都為了避免那無謂的紛爭與閒言語, 而躲避?"

因為不喜歡讓討厭的人點閱自己的網誌, 了解那自己的現狀而封閉? 還是純粹的想要擁有那屬於自己的空間, 避免那不必要的口角糾紛? 又能有多少人能夠不在乎這一切, 而坦陋出那自己的思緒? 時常有人說, 只要勇敢做好自己就好, 不必在乎別人的眼光.

如此一番話, 卻又有多少人能夠徹底的做到?

本身也是因為要逃避那過去的EX, 而逼自己離開無名, 來到這裡. 換了名字, 換了一切, 好好的重新出發. 為了什麼? 為了不希望有人總是用著那充滿偏見的心態, 讀著我的每一篇文. 更不希望給予機會, 了解彼此分離之後的我, 是過著什麼樣的生活.
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