目前分類：永無止境的漂泊 (126)

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朋友家的貓喝太多酒, 愛逞強, 導致自己到最後就是在馬桶旁邊猛吐的結果. 真的是不懂得衡量自己的能力就在那裡猛喝, 搞到自己這麼痛苦幹麻?

看!! 就叫你不要喝那麼多了厚?


愛逞強ㄟ!!


其實這是朋友的貓在喝馬桶水拉~ 只是看起來很像在宿醉. 這種鬼點子只有我那搞笑女友才想的出來.
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話說旅行不代表就要把網誌給空著, 這樣子要怎麼跟各位朋友們交代呢~ 而出去旅行的叔叔我, 不忘了還會讓文章網誌自己設定日期然後貼出. 這樣子也算是一種賠罪吧. 還記得早期叔叔因為做了一些烏龍事, 所以張貼小時候的照片作為賠罪嗎? 今天叔叔也來貼些前陣子的搞笑圖片來跟大家分享.



啊!! 叔叔進警察局了嗎? 怎麼會有被逮捕所拍的照片? 呵呵~ 不必擔心, 這是朋友女友的Project而已. 為了要回報朋友幫我保養車子, 我只好充當他女友的Project. 而這個Project就是關於一個殺人魔被捕之後所拍的照片. 我看起來真的有像殺人魔嗎? =..= 感覺也的不夠投入. 快要笑出來了.

為什麼要笑? 因為我那笨蛋女友在旁邊一直狂笑我的站姿很搞笑, 所以不斷的邊笑邊在那裡拍我. 而我則是很盡量的不讓自己笑出來, 畢竟一個殺人魔笑的那麼開心, 雖然會有種毛毛的感覺, 但是這種笑法看也知道是憋出來的.


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叔叔我總是蠕動來蠕動去的, 也寫過關於蠕動的文章加以分析,
但是文字還是勝不了實際畫面上的切實.
所以決定隨手用電腦畫了一下, 然後讓他盡情的蠕動.

男孩, 熱情的蠕動搖擺吧!!



看他搖的多麼的熱血!! 多麼的開心阿!!
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我漸漸發覺, 我的網誌老是探討著人性, 卻感覺探討了一年多之後, 也即將是要暫且告一段落的時候了. 或許在即將要換下一季時, 會考慮收攤, 不再做一位總是對人性碎碎唸的叔叔. 當然的, 或許偶而生活上碰到一些碎事時還是會小抱怨一下. 但是我覺得, 我的網誌已經把人性探討與解剖分析的差不多了.

百年老店, 即將轉行, 卸下那厚重的商標.

感謝的, 是這一年多來讀者與朋友們的支持與陪伴. 畢竟能夠得到大家的回響與討論, 正是我這年來所不斷努力分析我思緒的動力. 彼此分享內心對社會的看法與觀念, 對我來說, 是一件非常有榮幸的事. 能夠從許多朋友們不同的角度去看一件事情, 是如此的可貴.

朋友說, 網誌寫的如此沉悶, 看了總是有種很低落的感覺. 自己也慢慢的發覺, 不斷的探討人性, 就越是對人性用著冷漠的眼神去看待. 如今, 希望能夠藉由這趟旅途, 靠著山水那新鮮的空氣. 尋求那全新的自我, 那屬於自己全新的風格.

感覺自己即將要理個光頭, 背上簡便的包囊. 重新踏上那出家的旅途, 再次去尋找那所謂人生的道義. 直到自己領悟到了那滿滿的感受, 再回來與朋友們分享. 當然的, 這只是在說笑罷了. 瘋瘋癲癲不可預測叔叔我, 是會繼續在這裡做我最擅長做的事情. 那就是................
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這幾天表弟的車子又再次撞車, 使得我又再一次的介紹他去我推薦的修車廠維修. 回頭算算, 那間修車廠自從我第一次給他們維修之後, 陸陸續續由我介紹進去的人還真是不少. 從我自己的車到我前女友的車, 前女友老媽的車, 還有我老姐的車跟我老媽的車, 外加我表弟的車即將是他的第二次光顧. 前陣子更是帶著我自己本身買的改車零件拿去噴漆跟安裝.

哇!!~ 他從我這裡不知道賺了多少錢去~

「你是智障啦你!!」 女友好氣的對我說.
「啊!? 幹嘛? 我又怎麼了?」 被罵時總是進入不了狀況的我.

「人家從你這裡不知道賺了多少錢去!」 女友嘟著嘴.
「然..然後勒?」 我莫名其妙的問著.
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天啊! 今天整個就是忙到快死人!! (扭扭脖子) 從早上八點就開始做的事情, 因為中途不斷的被打岔, 搞到十點多才搞定啊! 搞什麼! (起身, 拍桌.) 總是覺得不是自己份內的工作, 為什麼還要傻呼呼的幫忙? (準備掀桌) 唉~ (嘆) 這也只能怪我自己人太好, 很容易心軟. (聳聳肩, 坐下.) (謎之聲: 少臭美!!)

搞到現在腦袋一片空白, 完全不知道自己文章在打什麼東西. (呆) (謎之聲: 我K! [叩] ) 感覺剛剛用腦過度之後, 現在看什麼東西都是茫茫一片, 模糊不清. (糅糅眼睛) 今天就讓不可預測先生好好休息一下, 什麼屁事情都別想好了. (抓頭傻笑) 難得有機會放空, 就好好的讓我來蠕動吧!~ (瘋狂蠕動ing)

(謎之聲: eeewwww~~ 噁心!! )

話說總是蠕動來蠕動去的, 卻從來沒有真正實際來形容何謂 "蠕動". (繼續蠕動) 所謂蠕動, 也就像蛆一樣不斷的屁股翹起, 然後往前擠壓推去. (屁股翹起) 像這樣. (往前擠壓推去) 來達到快速前進之作用. 而蛆都是橫躺前進著, 但是先生我是直立著的. (驕傲) 所以原地蠕動, 加速扭轉推擠, 產生幻影, 脫逃敵人攻擊.

(謎之聲: 你智障哦你!! *飛踢* ) (蠕動) (謎之聲: *撲空* !@^@#$^)
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不可預測的我, 在理財方面也算是不可預測的一竅不通. 總是抱著一種 "可有可無" 的心態去面對著金錢, 自己卻又不是什麼億萬富翁. 被車貸壓的屁股快爆炸, 面對將來的理財方面更是不理不睬的. 這種心態實在是該好好用力的打個屁股才行.

本身其實很不喜歡去找理財顧問, 畢竟這種風險實在是不小. 不過幸運的我, 碰到了一位多年好友的弟弟也正剛好在做這個, 所以感覺比較信的過的情況下, 就跟女友相約前往, 跟他坐下來好好的聊了許多將來的目標與金錢方面的概念.

為將來的生活做出規劃, 真的要趁早.

總是抱著自己還年輕還早的心態, 日日過一天算一天的生活. 雖然有貸款與現實壓力, 但是面對將來的理財計畫, 真的沒有多大的概念與準備. 而經過了與他對談後, 我才真正的驚覺到. 我每天嘆著說我老了, 卻忘了是該為將來做準備的時候.

聊了許多, 也替自己做出了個規劃. 十年, 我要在十年內, 存出一筆能夠付出房子的頭期款. 我問他說, 此投資戶頭可否寫在兩個人的名下, 並大略的商討一下每個月要存入多少的錢在此戶頭裡, 才能夠在十年內達成. 女友望著我, 說她目前還沒有那能力每個月支付出那筆錢. 我笑著說: 沒關係, 我先.
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以前的我, 總是擺著一副嚴肅的臉. 無論是照相, 還是站在那人群中. 我的表情永遠充滿著一種陰沉的感覺. 或許是因為自己心境上的問題, 導致自己面對每一件事情都很少會露出笑容. 女友曾經跟我說, 剛跟我在一起時, 我是如此的難以相處, 難以靠近.

如今, 我面對著相機, 我不再露出那百般努力擠弄出的笑容, 更不需要免強自己與別人融合. 大家相處, 玩的開心. 在別人按下快門的那煞那, 不再猶豫. 能夠輕鬆的表現出我自己內心那深層的心情, 那喜悅, 那情緒. 自然的用我的表情, 表露出我這個人的一切.

老姐說我變開朗了許多, 表弟也說我變的比較快活. 女友說我變的比較智障, 但我也知道這是一種讚美. 畢竟能夠表現出那種感覺, 也是開朗活耀的一種表現. (謎之聲: 又再自我安慰了你.)

這種自在, 很珍貴. 也是我依然感到新鮮興奮的感受.


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每一個人都有所謂的潔癖, 也就是那抵擋不了, 看了會渾身不對勁的感覺. 而我, 有很超乎常人所能夠接受的潔癖, 也是許多人依然百般不解的潔癖. 如今, 能夠有位與我最親的人在我身邊接受我這般潔癖, 是我感到最最最慶幸, 也是最幸福的地方. 至於是什麼潔癖讓常人百般不解, 我就經由今天腦袋休假放空的情況下, 隨性的寫出這篇: "不可預測叔叔潔癖之謎瘋狂蠕動大公開"


公共廁所 [ 潔癖指數:★★★☆☆]

大家也知道, 公共廁所男生所尿尿的地方, 都是站著的. 我每次要上的時候, 若看到不是自動沖水裝置, 我一定是去上馬桶的. 為什麼? 想想, 那沖水手把. 當男人尿尿的時候, 都會用手扶持著 "它". 而當男人尿完了之後, 是否都會用手去壓那手把沖水? 誰知道上一個人是用哪一隻手按那手把.

所以我就會跑去上馬桶的, 這樣上完了之後, 就可以拿著衛生紙去按馬桶水. 而若沒有衛生紙, 就只好用腳踩了. 這樣一來, 我的手比較不會跟別人的手間接接觸到他們所曾接觸過的地方. 而門把, 水龍頭, 烘手機, 我都一定要拿著衛生紙隔著. 所以我上公共廁所, 總是心驚膽跳的盡可能的不要觸碰到任何東西.

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不可預測的我, 總是自認為自己在辦事情方面總是小心翼翼的. 而做每一件事情跟面對每一個問題, 總是喜歡仔細的盤算與分析. 喜歡把事情在第一時間就做完, 從不喜歡一拖再拖著. 腦袋總是打開在最佳機伶狀態, 讓自己對每一件突發事情可以做好萬全的準備.

但是我發覺, 我變笨了.

專家說, 一個人活在什麼樣的環境下, 就會因為週遭環境的影響而漸漸的改變, 加以融入. 而本身總是活在最高警戒的狀態下, 卻因為生活自在輕鬆, 而導致自己慢慢的鬆懈了下來. 與女友相處, 很自然很自在. 而身邊的朋友, 更是不需要耍什麼心機. 也就因為如此, 害我慢慢的變笨了.

怎麼個笨法?

昨天下班, 打算用手機打給我女友, 然後再邊講電話邊用公司的電話打到她家, 然後惡作劇一番. 假裝用別人的聲音, 讓她完全無法預測家裡電話響會是我的來電, 因為我已經在跟她講手機. 於是我很自傲的撥了她手機電話, 並站在公司電話旁, 準備撥打她家.
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這幾天, 聊起關於很久以後回台灣生活的話題. 本人雖然不排斥, 卻始終無法想像自己在台灣發展的畫面. 或許從小就離開台灣, 導致自己對於台灣生活習慣與環境有著非常大的差異感. 與人之間, 也深怕無法融入. 畢竟職場環境不同, 所需面對的問題也將有所不同.

另一方面, 不想辜負父母辛苦把我帶到國外唸書, 嚮往著那國外的教育與生活. 但女友說, 若能夠在台灣有著好進展, 收入高. 那比起這裡消費貴的嚇人的地方, 不是更好? 或許吧~ 只是自從來到國外以後, 始終無法面對那台灣到底是祖國, 還是異國的想法.

對台灣, 有種深厚的期盼 (美食與消費), 卻又有著那莫名的陌生恐懼感. 有如孩子長大成人後, 才即將要面對那親生的父母般. 那種原該是出生熟悉的祖國, 卻是如此的陌生. 但我熱愛台灣, 那誘人的美食, 那誘人的美食, 那誘人的美食. 為什麼要重複三次, 是因為台灣真正最吸引我的, 就是美食.

但是, 我希望我能夠繼續的在這裡打拼. 闖出我自己的那一片天, 抓住與把握那我自己的夢想. 我不相信我辦不到, 我只怕自己放棄. 短期內要我回台灣發展. 我只能搖搖頭, 暫且拒絕這條路. 畢竟要我回台灣玩, 我絕對沒問題. 但是要我拔起這裡的根, 回台灣重新種下. 我真的沒有那勇氣, 更沒有那準備.

有趣的是, 人類, 永遠不會滿足. 台灣朋友羨幕的, 是我國外的生活. 而出國的我, 羨慕的, 是台灣朋友們的便捷生活. 這兩地之間的期盼, 是如此有趣的差距. 也因此, 產生了一種矛盾, 一種諷刺.
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