永無止境的漂泊

怨世界, 嘆人生. 這一嘆, 就是快一年. 回去爬了一些自己曾經寫過的文章, 那些過去的見解與認知. 那過去的觀感, 那曾經的心態. 在這說短不算短, 說長也不算長的一年間, 竟然改變了如此的多. 只是擠破了頭, 也依然無法明確的了解自己是哪裡改變了. 或許, 這只是一種感覺.

女友說: 「自從你玩Pixnet以後, 你慢慢的變了.」

而當我繼續追問時, 她也想不出來為什麼. 她也說, 這是一種感覺, 說不上來的改變. 並沒有變不好, 也沒有變的差距多大. 只是, 就是有一種, 不再像過去的我的那種感覺. 而我仔細的觀察了一下自己的言語, 也努力的爬了一些我過去的文. 這次的我, 不再探討人性, 而是探討過去與現在的自己.

不可預測先生, 真的難以預測嗎?

觀察了許多過去的觀點, 我發現. 其實我本身, 是一位極為悲觀的人. 總是把事情想的最差最差, 並盡可能的把結果想的如此糟透. 但是長時間下來, 我發覺, 我越是悲觀, 就越是有勇氣向前. 這是一種不斷逼自己去面對種種一切的訓練, 導致自己面對所有事情都已抱著無所不怕的心情?

有人問我, 要怎樣才能把自己所在乎的事情給放開. 我說, 那是放不下的. 只能靠時間, 讓自己慢慢的習慣那種痛. 而當自己痛到麻痺的時候, 就什麼感覺也沒了. 剩下的, 只是那冷冷的雙眼, 面對生活週遭所擦身而過的一切. 有人說, 我無情, 我冷血. 我對這一切事情, 怎能如此的不去在意.

我只能說, 我已經麻痺了.

望著那世界, 就算再美麗的夕陽. 對我來說, 也是有如世界哭泣般的鮮血一片天. 我活在一個已經麻痺的空間, 告訴著大家, 世界是美好的. 這種如此諷刺的心情, 矛盾到了一種顛倒是非的情況. 這是什麼樣的心態, 老實說, 我也不太清楚. 有人問我, 為什麼我總是能夠面對事情都能如此的平靜.

我只能說, 那是已經疲憊的表態. 看清了人性, 才有那平靜的情緒去面對.

翻閱著社會新聞, 望著那些已看淡的悲劇. 其實我的心, 正抽痛著. 但是那種疼痛, 卻已經自然的跟著心跳融入著. 這, 是一種悲痛, 還是只是心跳而顫抖著. 我已經不懂得如何去分辨了. 冷眼看世界, 卻告訴自己, 要抱著熱誠的心, 去幫助別人, 給予鼓勵.

有人問我, 為什麼我是如此的樂觀, 總是能夠把事情分析的如此徹底, 更能夠想出許多解決的辦法. 我笑而不答, 畢竟我其實自己知道, 我並不樂觀. 只是喜歡從最差的角度, 來觀察種種的一切. 雖然我會哭, 我也依然會笑. 但是我已經無法分清楚, 那是歡笑, 還是苦笑. 那是悲傷的淚水, 還是只是單純的淚珠.

我是樂觀性悲觀, 還是悲觀性樂觀? 我是勇敢的向前, 還是只是拖著那已經疲憊不堪而麻痺的腳步?

世界, 對我來說, 是充滿著色彩的黑白. 矛盾嗎? 或許吧~ 不過當一個人看清一切的時候, 所能夠抱著的心態, 真的已經不知道是什麼了. 唯一讓我高興的, 是偶而那人類溫馨的一面, 那幫助別人的別人. 唯一讓我繼續向前的, 是我心中那佔了地位的人, 我所在乎的人, 所關心的人.

我, 依然是為了別人而活的人, 為了感到存在而生存的人. 追求的, 是望著別人的笑容是我給的.

我, 其實是一位很好預測的不可預測先生, 只是一位喜歡把自己搞複雜的人.