北緯53度．53° N

這是我第一次真正感到茫然呢。

這不是吹噓。從小到大我在家人朋友圈中都是很獨立、有自主思想的人，從來沒有什麼東西是我想要、但得不到的；我每次只要認真的投入之後，就可以得到我所想要的東西(當然，感情這件事情除外。我承認我從來沒有處理好任何一段= =；我傷害過一些人，我對不起那些因為我的幼稚而受傷的男生們，我誠心希望我以後不再犯同樣的錯)。我爸曾經說過我「真的是個很幸運的人，要什麼有什麼。」然後我也很自然的被朋友們歸類為「永遠都知道自己要什麼」的人，高中同學是這樣想，大學同學似乎也是；雖然我曾經偷偷地問過我自己，我真的是那麼清楚自己方向的人嗎？當時的我找不出什麼否定的強力理由，所以我想，嗯，我大概真的是個很了解自己的人吧。

這一年當中，終於可以靜下心來面對自己的長處與軟弱，突然之間，我真的把自己看清楚了…而或許正是因為太清楚了，所以我發現我並不曾認識過我自己。曾有一段時間，我對於這個「重新認識自己」的「過程」和「課題」感到興奮，但是在挖掘過後的現在，我茫然了。我是誰啊？

我不是在謙虛，但是現在的我真的已經不知道下一步在哪裡了。以前，就算計畫偶有差錯，我通常也會很快的(或是根本就早有準備)的想好下一個備案，然後從容的執行。但是，現在我是真的沒有任何備案了…我現在真的什麼都不知道了。當然首先要先把身體養好，之後呢？好，家人說要放個長假，這個提議我也接受。那放完長假之後呢？

我體悟到我出國以來學到最多的不是語言，也不是我的專業歐洲史，而是…我學到了「人生可以多麼無力」這件事。有多少事情是用盡全力也不如預期的啊？我今天問自己，是我太早領悟到這悲哀、還是太晚。我今年24歲、我還沒做過任何一份真正全職的工作，我在出社會前先跌一大跤，這是讓我提早看清生涯的某種無奈嗎？還是說，其實是我過去活的太順遂，這個失敗來得太晚，我早就欠修理？

問題很多，待我想想…

反正我還有個不知何時會收假的長假。

離開英國的倒數計時開始了，儘管曾經痛苦，但我開始努力想要把這個城市的面貌印入我腦海裡。

昨天進城去了。一時燦爛的陽光，讓我想起八年前，還是高中生的我，初次拜訪York的情景；那天也是一個美麗的晴天，我和同學們興奮的在這個千年古城裡來去。那一次的活動範圍很小，只集中在stonegate和Minster附近。然後是三年前，我和其他三個哈比人憑著做為backpacker的勇氣，在整個City centre穿梭、觀光、拍照、迷路，是真的把城區給翻個遍。我最喜歡古老城牆和房舍在陽光之下閃閃發光的樣子，對我而言，他們比任何的花園豪宅都還要具有魅力。第三次與York重逢，就是來唸書的這一次了。我終於如願的來到我所一心嚮往的古老小城唸書、生活，但是壓力和我無法克制的種種因素，卻迫使我必須暫時中止這一次的冒險和旅程…是的，我要回家了。

在這裡生活的日子裡，我一點一點的被繁重的生活壓力給困住，明明是個美麗、優雅的都市，全台灣也找不到一個，但是…我卻漸漸的無法欣賞她的美了；我每週的生活往來於住處、圖書館、指導教授、醫生、心理諮商師之間，不管是湖光水色還是昂然綠意，我通通看不見。我只看見一片蒼白，然後身體機能一片大亂，連最基本的飲食和睡眠都有問題。

我不得不承認，我的supervisor說的對，我不知哪裡病了，需要停下，把問題找出來。在一片慌亂與焦慮當中，我辦了手續，約了海運業者，準備搬回台灣一陣。我以為我恨這城市，因為我在這裡渡過了好可怕、好沮喪的一年，但是，直到昨天上街，我才發現，啊，我在內心有多麼喜歡這個城市。正是因為那麼喜歡，所以我才在那麼多的offer當中，選擇了這一間(＝這一個城市)，不是嗎？城區裡的古老教堂和石頭路依然在陽光之下閃閃發亮，好像在跟我打招呼。「我相信，我有一天一定會回來的！不知道會是為了什麼理由，但我一定會再來！」，我對身旁的朋友這麼說著；其實我不只是說給她聽，我在說給我自己聽，還有…我在說給這個城市聽！

我喜歡這個城市的涼風、我喜歡囂張的鴿子們、我喜歡Petergate的fish and chips(XD)、我喜歡看到觀光客坐在Bettys附近的長椅上閒適的表情和笑容、我喜歡各具特色的街頭藝人(不管是表演的好還是爛！)、我喜歡欣賞路上那一個個、總是以可怕配件糟蹋漂亮洋裝的英國妹(噗！她們真的讓我信心十足啊！！)、我喜歡在城裡偶遇的可愛老人家們、我喜歡那條在下雨天總是暴漲的河和河岸風光、我喜歡那幾個偷偷藏在鬧街之中的神秘中世紀小教堂(路人忽視他們的程度相當於麻瓜之於斜角巷)、我喜歡在我每週的買菜路上，隨時暴衝到小路上的牛牛們…還有很多很多…我在這個城市所居住、所感受的每一刻，我都想要全部紀錄下來！

我遭遇了大失敗，即使在這麼難過的時候，我還是一點沒有後悔我選擇走這一遭，雖然事情不如預期的發展，至少…我來過！！我很慶幸，我與這個城市這麼親密的接觸過！所以，我相信這不會是永別，我一定會在什麼時候再來拜訪！

這是一篇寫給York的情書，以此紀錄我在這裡渡過的時光。沒有預期的快樂，甚至我的某些理想在此破滅，但是，我相信這也是一種…難以取代的幸福！

《柔福帝姬》是一部在大陸由網路筆名milanlady所寫的歷史小說，據說前兩年在大陸網站上紅的不得了，這兩天打包休息閒閒沒事，就把這部40萬字的小說看完了。

「柔福帝姬」確有其人，她是北宋徽宗所疼愛的女兒之一；徽宗一朝，依循周朝古制，把公主稱謂改為「帝姬」，宗室郡主改稱「宗姬」，所以才會出現一個這麼拗口的名字。歷史上，這位柔福帝姬的命運和其他北宋末代皇室女性成員的命運一樣悲慘，她在靖康之難之後，和皇室的姐妹們被當作抵押品以折納金歲幣，隨二帝北遷，大多數人被送入洗衣院(實際上是類似軍妓院的機構)，有些運氣好的，被金國貴族納為姬妾，然而運氣不好的，則是在洗衣院當中遭受到凌辱、輪暴等等的虐待；這些原本尊貴的宋朝帝姬、后妃和宮廷仕女們許多都在此被折磨致死(有多悲慘，可以看這裡。這裡很詳細的引用了《靖康稗史》的紀錄，看到這些皇室女子的遭遇，實在令人很心酸)。根據記載，柔福在進入洗衣院後曾經二度轉手於金皇室貴族之間，最後被遣嫁。雖然南宋初年曾發生過真假柔福帝姬案(類似俄國真假公主的故事)，至今仍有爭議，但是目前多數史學家相信柔福帝姬是死於金國的。 

• 一直想要的雨，終於來了。這個小城一連下了兩天的雨，撐著花傘，竟然有種快意。
• 以前最是討厭下雨、討厭陰天，現在竟然對於那陰沉可怕的天色有親切感。
• 對了，那天色就是我的心情。
• 下午為了海運的事情到reception跑了兩趟，打了好幾次電話，終於搞定了。心情一時輕鬆。
• 回到房間，看到那些家人在我生日前，滿懷期待寄來給我的補給品，有保養品、有禮物、有健康食品、有零食，這些東西原本代表的是我未來的日子，我竟然要原封不動的寄回。想到這裡，我就恨我自己。
• 我也曾經如此相信過自己的，但眼前的路途卻嘎然中止。
• 收到那些東西時我很開心，我曾經計畫著我要在幾個月內把東西吃完用完，然而…
• 我從未如此消極過。
• 以前，每遇困難，我總是會在一個人獨處的時候鼓舞自己，兵來將擋，水來土淹。沒有什麼解決不了的事情。然後在每一次解決難題之後，在心裡大大的誇耀自己。
• 可是，不知道從什麼時候開始，我已經沒有能力給自己這樣的鼓舞了。
• 我腦子裡盡是些可怕的負面想法，想要把那些破洞補上，但卻發現那些破洞比我想像的還要大、還要深。
• 這麼多人都說，我應該對自己自豪。Nic是這麼說的、佳瑩和小堅也是這樣子鼓勵我，媽媽也是，可是，我畢竟是半途而廢，我還是無法接受這樣的自己。
• 我無法在短期內原諒我的孱弱。

※照片是今天清晨四點五十分拍下的。昨晚失眠(其實我已經失眠了兩個月)，將近五點時坐起，拉開窗簾，見到太陽初昇時的雲彩。那水色朦朧，彷彿徐志摩的詩中意象。