女主人的沙龍

有一種人，是隨便你說什麼她/他都知道、對世界上的一切都有答案的-------雖然答案不一定正確。

這種人，我們叫她/他萬事通女士/先生，Miss( or Mr.) KNOW IT ALL。

我班上就有這樣一號人物，坐在我隔壁，永遠用一種驚人肯定的口氣說出使人聽了會摔一交的事情。

例一：回教人是不吃豬肉的，因為「豬是他們的上帝」。

我在心裡默默的想，伯母，回教人不吃豬肉是因為嫌豬髒，是很低賤的動物。

例二：我的手錶太貴重了所以我從來不戴，是「24K純金上面鑲滿了鑽石」的。

這個是因為生日過完我戴著老法送的新手錶去上課，一只灰褐色鹿皮皮帶銀面的手錶，款式很文雅，萬事通女士批評曰：「看上去灰樸樸，自來舊，不似新貨色。」

我沒什麼風度地回嘴：「那就是我們唸過大學的人所謂的「高雅有氣質」跟暴發戶的「俗氣」之分了。」

萬事通女士一時做不得聲，只好轉話題；可是我心裡一直嘀咕，伯母，24K純金是軟的，怎麼作手錶？鑽石也鑲不住啊！

於是陰她：「很貴吧，啥牌子？」賭她說不出個所以然。

伯母果然回答不出。

例三：「加」啡放涼了才喝會得胃癌。

唉，「加」啡……國語拜託學好再開口好嗎？而且有啥科學證據支持您的說法？哪台連續劇說冷咖啡會致癌嗎？呸。

例四：我這個人文化水平是很高的，而且我特喜歡現代藝術。不過你們剛才在說的那個薩爾瓦多‧達利是誰？

達利先生是現代藝術的上帝之一。說喜歡現代藝術而不知道達利，就好像說自己唸時裝設計而不知道可可香奈爾女士是誰，或是說自己唸電影而不知道史蒂芬史匹柏先生是誰一樣，糗得一塌糊塗。

例五：台灣是中國的一省。

Don’t even geet me start it on this one。您他媽的買機票持大陸護照飛台灣吧，別申請簽證了，看台灣海關准不准您入境吧。

例六：像咱們這一代中國女人……(說的時候還伸手來摟住我的肩膀以強調我們是同輩)

伯母： 1. 他媽的不要碰我。2. 您已經公開承認有「50」歲，我媽也不過您這麼大歲數，而且，我是台灣女人，我可沒下鄕勞改過。

例七：你看張愛玲的書啊？她好像還小有點名氣，可是梁鳳儀寫得比她好多了。我認識她啊！她是死在法國的，我還去過張愛玲的墓咧，就在萬神廟嘛！羅浮宮有展覽她的作品啊。

我一直咬緊牙關死忍死忍死忍，腹誹頻頻，心中默念著胎教重要，我不要亂吵架，罵人生氣都對胎兒無益，不關我的事，教育這種笨蛋不是我的責任，我不在這裡，我在一個風光明媚的熱帶小島上穿小比基尼曬太陽喝冰凍瑪格麗塔……

到萬事通女士振振有詞的開始說她「認識」張愛玲的時候，我就破功了，忍無可忍的轉過去臭她：

「真的，你認識張愛玲？她到你家吃過飯還是跟你一起在北大荒種地？那你總知道她不住在法國吧？」

「她是死在法國的，『我知道』啊！葬的那個地方還有很多名人也葬在那裡，不過都是些老外，名字我也鬧不清楚。」伯母嘴硬。

我厭惡之情完全流露在臉上。「靠！你知道個屁，她死在洛杉磯，靜悄悄一個人過身好幾天才被發現，而且她是作家，寫書的，羅浮宮什麼時候在哪個展覽廳有展過中文書籍？！她媽才在20-30年代待在歐洲，你拜託不知道不要亂吹牛可以吧？」

「我是說，張愛玲的畫有在羅浮宮博物館展覽過……」

張愛玲的畫………幹，對這種不懂而硬充內行的笨蛋，真想一巴掌把她打到牆上撞暈，然後鋸開腦袋，把應有的常識塞進去再縫合起來，好叫她稍微合乎邏輯一點，免得一開口就使旁人覺得人生沒意義。

伯母還想說什麼，我那個臭脾氣一發不可收拾，在北美洲學到的姿態手勢一起用上，完全不耐煩的打斷她：「夠了，這種沒常識的廢話我不想聽，不必講了。」只差沒學黑女那樣頭一轉伸出手來叫人Talk to the hand。

我相信到學期結束之前，萬事通女士一定還有更多驚世箴言出現，唉，人生路，真是荊棘處處。

上帝造人時，耳朵真該加個開關的。





Latte時間：


1.老法聽完了發表感想：The less one knows, the more one talks。說的好，「半瓶醋，響噹噹」啊。
2.萬神廟是Le Panthéon。
3.梁鳳儀寫得比張愛玲好，*#& !@§€?¤%………
4.吹牛拜託請打草稿，不然牛皮吹爆真的蠻難看的。
5.圖片說明：當時在肚子裡小法現在9.5個月大，每日必自己運動----四肢揮舞亂踢至少20分鐘，很有主見脾氣甚差，搶走他手上的紙屑/ 垃圾/ 遙控器會立刻大叫抗議甚至於撲上來狂咬，果然胎教失敗，哀哉。