練習曲

今年生日，在忙碌清雜物、斷捨離、搬來搬去中度過。

出清了老家房內的厚重舊家具3樣、桌椅一套，丟掉不少早該丟掉的國高中教科書、文件，然後從9月入住的租屋內再搬回來一批東西。

感謝宇宙合力幫忙。前天才敲定要搬，又在今天順利的搬完。感謝今天協助的4位工人。尤其是後2位，看到他們辛苦的樣子，現在有點擔心給的工資略少。日後，期許自己要給的慷慨適中。

對前房東有點不滿。覺得他們的收費是偏高的。那個房間，只值7000的房租，卻收了快1萬元。然後終止租約時又收了800元清潔費(那何必叫我打掃乾淨呢?)。然後房東太太，又遲到了快10分鐘。(這導致了搬家工人的不滿)。以上，我已懶得爭辯。搬走的時候，我的內心狀態是「不爽、受夠了」

(還沒拿回押金，我要祈禱順利快退回拿到! 說點好話: 謝謝你們還算不錯的裝潢及房東處理問題的效率)

總之，何以又搬回來了? 其實9月27日上旻君老師的課那一、二天，我測A4時，就顯示相較前個租處，搬回家住是個比較好的選項。但那時心裡還是有很多抗拒，所以不放棄地再測A4, 問「搬回家住」vs.「再找另一個新住處」，其實2張的感覺差不多，但前者胸口略悶，呼吸不順，所以我持續找新住處。但，過去1個月找的結果也相當不順…

讓我決定要搬回家的一個重要理由，就是，發現我又創造出「男主外負責講理能幹、女主內散漫胡塗擺爛」的雙人組(房東先生與太太)實相。Why why why ?和家裡那一組一樣。認出後，我嘆了口氣。不想掙扎了，好，我臣服，先回家。

這裡也要特別謝謝熙涵的介紹上課、相載、提供住宿。和她，千惠與王律師的;對話讓我受益良多。在課堂上，想出了很多我沒想過的視角。王律師劈頭就說:「你就回去當啃老族嘛」(奇怪，這句話聽了有種說中心聲、釋放的快感，可能我覺得還沒從父母那邊要夠吧!? 雖然我理性上希望自己能夠不期待) 「你的媽媽還是丫嬛啊，她其實以你為榮，可能以為用你用的東西，就可以跟你一樣優秀(唉，仍無法理解…)。不要怕她拿你的東西嘛。你要學習自己掌握節奏，去主導。你爸爸很愛你，這就是可以利用的。比如說他要買東西給你，你就說，請爸爸買2份，因為媽媽會偷吃。」大家陪我拆解「媽媽應該要有的理想樣子」，放下期待，順勢而為重擬相處的方式。最後我自己也想出「那好，我每個月就把省下來的房租1萬領出來放在房裡，當與父母相處不順有低落心情時，就看著提醒自己: 我省下了這麼多的錢! 可以用來上課、做些不錯的事，多麼划算啊。」

所以，搬回來了。雖然心裡小小的氣餒: 怎麼和我「單身獨居女郎，有多采多姿的生活」的理想圖像相差這麼遠呢? 哭哭。但記下這2個月的嚐試所得的幾個心得與體會:

1、還是感謝有2個月的在外居住選擇。讓我的心情得已從對父母的不滿有所休息，也盡情開心地煮了幾回餐給自己吃。今天看著舊傢具被載走，心裡還是覺得奇妙: 說起來也是很簡單的動作，可是之前就是提不起勁去處理。動力實在很重要! 但低潮也是ok的，它有其深意，可能在我內心還是有一塊暗黑泥濘沼澤在等待清新活水去沖刷吧! 那好，祈禱有朝一日能洗滌出一條通向藍色寧靜大海的出路。           

2、生活需要好好規劃安排: 這幾個月以來的能量暗淡狀態，讓我發現，我還是喜歡「動態平衡」。就是行程表排滿一點: 要多點學習充電的課程，要有一定量的社交生活，付出服務的機會(報名當諮商志工)，照表操課的運動時間。也要研擬一下副業或轉業(修教程考高中專任輔導老師?)的可行性，給自己一個有在前進、有點挑戰的目標。既然自己有好勝心，那就設定些有趣的活動，讓自己去挑戰挑戰吧! 不然覺得，活得很乏，鎬木死灰的。

以上。希望接下來的生活，能夠漸入佳境。要持續上成長課(很高興目前有王律師的課!) ，要重拾運動，要好好生活。加油，Frighting~~~

        在圖書館尋書，偶然看見這本「看見你，我找到自己--母女關係成為女性的關鍵生命力」，作者是一對母女，母親是基督徒，是在基督宗教的各種訓練機構，擔任心靈課程的專業教師與講者。

摘要一些有感的段落如下:

「挫折的母親常常是因為沒辦法滿足自己的期望而有壓力，這導致她有一事無成的感覺。這類的母親基本上大多寧願做其他事，也不要照顧孩子。但她又不能承認自己有這樣的心願，於是就否定了真正的自我。那些職場生涯很成功，但之後又因為社會或家庭因素而必須放棄工作來照顧孩子的女性，經常會在這方面感到挫折。

每當我們依照理智、但不按照內心的感覺去作某個決定時，心靈會陷入一種緊張的狀態。我的內心和理智在博鬥，於是這種緊張會演變成怨憤，最後變成挫折感，而且我們還會因為自己居然感到怨憤而有罪惡感。

最簡單的解決方法是承認自己的不完美而且沒有興趣做某些事，並重新作決定。要做到這一點，我們必須先領悟到，自己的幸福要靠自己去打造。我們必須再度將生命的掌控權握在自己手裡，即使這對家庭而言，可能意味著一種轉變。

挫折的母親常把自己看成一種犧牲品，因此將自己的精力消磨殆盡。扮演犧牲品的角色總比認識到自己的弱點和令人害怕的可能性—也就是自己必須為實現自己的願望負責—容易忍受。

造成這種態度的原因是一種潛藏的失敗感。挫折的母親在童年時期可能沒有獲得自己希望得到的關注、愛和支持。因此如今在扮演母親的角色時，她想證明自己是更好的母親，但又承受不起自己對自己的要求。

也許她必須痛苦地認識到，自己並非完全不知道自己母親自私的傾向。但挫折的母親無法承認這個事實—因為如此一來她就不能再對母親抱持怨憤的心態，也沒辦法因為自己是個「更好」的母親而有勝利感。然而，承認自己有極限會使她與母親產生內在的連結，也會使她朝向長久以來渴望與自己更親密這個目標踏出第一步。」

「挫折的母親常覺得自己是周遭環境的犧牲品，她的每一個行為舉止似乎都在說:『不要給我任何壓力』很有可能她沒有得到實質的幫助，因此要作一位無微不至的母親，使感到備加困難。從熟悉的環境搬遷出來或不幸福的婚姻都會引起這種行為。例如父親為了工作之故需要搬家，母親也許表面上同意這次搬家，但心裡卻拒絕。她主要的感覺是:我也沒辦法，我們需要這份新工作，我必須妥協。於是有些女性會在新的住處拒絕與建立關係，拒絕開啟自己的新生活。她寧願陷在挫折沮喪當中，也不要告訴自己:我要把這扭轉成對我自己有利的情況。」

「挫折型母親的長女或么女最能感受到母親情緒上的負擔，於是就不想再將負擔加到母親身上。她想成為一位實實在在的天使，在母親身邊協助她，好能感到自己被母親所愛，但卻因此而失去自己的身分認同。就像無微不至型母親和女兒形成一種共生的關係一樣，挫折型母親也和自己的女兒形成兩個完美、而且像拚圖塊一樣可以緊密結合的對應面。女兒學會自己該有什麼樣的行為舉行，才能給母親製造最少的麻煩。她認為自己有責任盡己所能使母親的日常生活沒有壓力。長大成人之後，她會選一個讓母親感到驕傲的職業，並選擇一個母親能接受的對象。由於女兒總是把眼光放在母親而不是自己身上，她就失去了自己的身分認同。有時候，女兒會很快就找個對象安定下來，來給自己已經和母親切斷臍帶的錯覺，但結果又陷入同樣的情況: 她如今順從的不是母親，而是自己的另一半，好能從他的愛中感受到自己有價值。另一些天使型女兒不敢走出這一步，而是待在母親的身邊。可是，天使不可以忘記，自己也具備有飛行的能力。」

「女兒不應為挫折的母親負責，因為身為成人，母親有各種機會對令人失望或限制的情況作出反應。如果女兒意識到這一點，就不會一直陷在罪惡感中。因為罪惡感只會將她和母親綁在一起，但解決不了任何問題。這其中的重點亦不在罪惡感，而是要為自己的生命負責。每一位女兒都希望母親過得好，而母親也希望女兒過得好。藉著對彼此說:「妳可以為自己做什麼，好讓自己過得更好?」可以在他們所負的責任中，強化彼此。這句話可以使正感覺到失望或負擔沉重的人，面對自己的責任。」

個人心得: 以上段落是節錄的，中間穿插的一些生動案例就沒有抄錄。我在上面的文字看到了此生母女關係的縮影，也看到了自由的出路。紅色粗體字是現階段的我所需要的良藥，我想我會把原本印在感冒藥袋上的醫囑，恭敬地手工抄在紙條上，貼在我書桌前，晨昏定省一番吧。從沉沒在犧牲品的感受裡，要轉而為自覺能負責讓自己的人生變得更好，我想這是需要更強壯的力量才能辦到的。祈願上天也願意賜給我勇氣與信心，讓我成為一個更完整、更能承擔自己人生的，幸福自由人。