能見度17%

公車站牌附近的電線桿。





最近很混。

度過了所謂“很忙”的一個星期，
雖然還有兩個期末報告要趕，
雖然還有一堆papers要唸，
雖然還有申請學校的事情需要處理，

可是這兩天就是很混。





前幾個月整理舊書桌，
翻出來一大堆不知到幾年不見天日的東西，
例如以前的畫冊跟日記本之類的。

我知道我以前很愛畫畫，
有事沒事就是拿著紙筆一直畫，
可是沒想到我竟然曾經乖乖的寫日記！
我真得自己看到都傻眼了.....

滿滿一堆字，我連看都懶得看....
但是還是有稍微看了一下.....
一看，更驚！我果然也曾經是白木國中、高中生！

.....好啦，其實跟白木一點關係也沒有，
只是沒想到我以前也會用注音文跟“黑皮”之類的字眼....
我看了好想把以前的自己活埋！

因為現在的我真得很討厭注音文，
也很討厭英文諧音的詞....

我覺得，要講中文就好好講，幹嘛用注音文？
我覺得，要講英文就好好講，幹嘛用諧音？





除了那些我覺得對於我有特別衝擊的事情以外，
其他一堆有的沒有的事情跟情緒，
說真的，我忘了大概有百分之八十了。

就算是記得的事情，
我也只是記得我當初很激動，
而不記得真切的感覺了。

也或者我根本沒刻意想要去想起來。

總覺得那樣的感動還存在，
只是過去的事情我就不想再挖掘。

我早就過了那種為賦新辭強說愁的年紀了。
那種太激動、太澎湃、太感動、太快樂或者
太悲傷的字句，已經不適合我。

與其有時間與那些情緒掙扎，
不如拿來攤在沙發上看電視來的好。





如果跟我說話時發現我並沒有辦法
太深入的體會你的心情，
那的確是這樣沒錯。

現在對我來說，情緒很簡單，
真的就是喜怒哀樂而已。

連喜怒哀樂都有距離。

因為擁抱情緒太辛苦，噯，很累。




就某分面來說，我有點怕我變的冷血。
我想要當醫生，所以需要付有同情心、同理心 Orz
可是我已經過了或對無病呻吟產生共鳴的階段了

對我來說，事情發生了也就這樣，
再怎麼激動也要過去。





特定幾位朋友很愛問我有沒有“桃花” 
（過去一兩年倒是有過幾樁爛桃花事件，改天有心情講）
或者有沒有、想不想交男朋友之類的問題。

說真的，我從來沒很想要有男朋友過。

然後就會有人問我，不會想要有人陪嗎？還有
不會寂寞或者孤單嗎？　之類的問題。

不會想要有人陪、不會寂寞、也許孤單，
但是寂寞跟孤單不一樣，只是一種一個人的狀態。

我最受不了情人節時單身朋友們的鬼哭神號...
我就算單身也很喜歡情人節啊～
（在不需要應酬的情況下，我什麼節慶都喜歡）

我深深的覺得，一個人不能自處就沒資格有人陪伴。



很多人在很多段感情之後會開始過濾，
其實誰誰誰才是我真的愛過的、誰誰誰不算什麼。

如果當初是真的一點感情都沒有、玩玩就算的，
那麼，願意這麼說也情有道理可循，
可是，如果自己明明也費心傷神過，那怕是一秒，
為什麼要抹滅當初自己的感覺？

這樣讓自己覺得自己感情比較高尚嗎？
這樣讓自己覺得自己感情比較專注嗎？
這樣讓自己覺得自己比較不濫情嗎？

白癡。





我打著打著都不知道自己在打什麼了..... 到此為止。