哗啦_...哗啦_...
生命..... 在_...>>                           安静等待._ 温暖降临..._                              ..最后的.最后_......>>                                                                                                                                                                           你笑着说``..`                                                                  我们.都...会.很幸福.......                                  >>_都.要..幸福_.>                     
  • Feb 17 Sun 2008 18:31
  • this article is placed to the top of the main content 缨子

       在众人眼里缨子是一个乖巧正统的女孩:在众人眼里文静,动作幽雅。她被宠坏了,完美的外表下,有一双寒冷眼,看不到心......
   
        缨子这个名字很美,美得不禁让人联想。缨子的生命也是充满了另类的美感,她的生命就像好多的花那样,绚烂而短促,在迸发光华的同时陨落。她的美让人嫉妒,总以为她是带着上帝的眷顾降临于尘世间,如落樱般短暂,在生命线上飞舞,奏出决美的曲,然后滑落.......

        缨子死在三月,在那个樱花烂漫的时节。一身轻盈素白的装束,默默,纵身,跃起,落下......像风雪中怒放的雪莲那样,她把她最最美丽的时刻留给了大地。是那么的不可芳物.再他即将拥入大地的那刹那,虽然只是一瞬,她深邃的眼睛让人无法退让,像是穿过人流的钢线,使得我半步不能挪动.就那样,生命第一次也是最后一次的相遇.即使不能再靠得再近,即使不能看得更清楚,只知道她是美好的,连影子都是;只知道她被带走了,被上帝带走了。

       缨子从小就没有定时写东西的习惯,连考试也是。她总是说“没有感悟就硬声声写下来的东西就是垃圾。”在死之前她却留了东西,类似日记一样的东西。

  “亲爱的爸爸妈妈这么多年来把我养育成人很辛苦吧!早知道这样,我会做出这样让大家都伤心决定,是不是不应该生下会比较我幸福........我对不起好多的人。我不喜欢别人亏欠我,也我不想要欠别人什么。所以选择离开,说逃避也许会更为贴切........一个人始终不能够完全了解另外的人,也没有人能真正的了解我,包括追求我的那些人........(没一个好东西)一个人好寂寞。我想离开,又不知要去哪儿,所以选择了天空。人们都说那是我来的地方。我化好了装,穿上了那条我喜爱的裙子,我要离开。把十几年来说不出的心情给天空讲......有人告诉我,即使再有一对翅膀我也不能飞翔.......我也没多想,相信自己能够飞翔
                                                                                                                                                              ——X年X月X日

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      记得上一次    做摩天轮,是96年吧.记得香港还没有回归......是上小学的事了.

      记得是我的生日,那时候的爸爸妈妈再忙都会来陪着偶.在爸爸的肩膀上这个世界也变得和颜悦色.游乐场自然是一家人在我强烈要求之下的必去的地方.而在路边,远远的就能看到的那个巨大的七彩摩天伦云雾之中总是叫人好奇向往.

      在那颗小小的心里,轻轻摇晃上升的七彩箱子,就像装满糖果的玻璃罐子.置身其中有中温馨的味道慢慢弥散.

      那时,妈妈总是很甜的笑,爸爸总是一高兴就举起我.在那个小山上的巨大摩天伦中,夜晚的重庆既然是那样的美丽.比起我去过的任何的地方,每每回忆起那样的夜晚,即使对着那些被世人称颂得绝妙的名胜风景,亦不会说出"这是我见过的最美好的地方"因为那样的地方早在我心里了.

      也不知道是从什么时候开始,觉得爸爸妈妈比再像从前那样爱我了.即使嚷着他们带我外出游玩,他们也不理不睬.要不是叫偶自己出去玩,要不就是说大孩子不该一天想着玩了.有时候他们宁愿在家里睡睡觉,看看电视什么的,当时确实不能理解.(现在能理解了,任性的时候往往很多东西就被轻易的忽略掉了.是父母疲惫的脸......)也不知叛逆的种子是不是在那时侯种下的,不过接下来很长的一段时间里,记忆里没再出现过那个七彩的摩天伦,父母一起同游的画面.我也一度以为那些点点早被遗忘掉了.......身边多了很多被称为朋友的人......

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如果不能向前,便停下来.即使很多的时候都不只一次的希望时间能倒退,能像故事里的少女那样随意的向后奔跑,然后再次向前......

明明不会做梦,却成天的做白日梦.像蜜蜂为自己做房子那样,也在幻象中给自己建了个像蚕蛹般柔软坚韧的小房子.即使一个小小的点,也能为了逃避现实而延伸出无比灿烂的花.不知道是否是因为太爱联想,渐渐的,莫名其妙的下意识和人保持距离;渐渐的,感觉和自己所追求的东西越来越远,渐渐的感觉自己的渺小,而开始歧视它......渐渐的,很多内里的声音不再愿意去倾听,很多是很和善的听着,却不再愿意往心里去......像在抗拒着什么. 明明就没有经历过大风大浪,却害怕听见海呼啸的声音.......

看电影也是,明明本是想放松心情,看到最后要是不能使自己郁闷总觉得那部电影一定会有什么缺陷,或者是自以为是的决定了男女主角的结局,而不再愿意看下去.....种种.......

我想我是病了,并且并得不轻.我的心,被装在了透亮的玻璃瓶子里.......

如果人是在钢丝上的杂技小丑.错误是向左走,或者向左是错误,那么向右变能赢得喝彩.那如果是在时间的细丝上表演,向前是错误,也同理可以像后么?

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        学业什么的快完结了吧.总觉得心里小心藏起来的不不安漫漫的爬到了脸上.喜欢回头去看从身边溜走的岁月,喜欢怀念朋友们一起的,满是夏天味道的记忆.想把自己锁起来,蹲在角落,以为那样时间就不在前进,把美好和快乐都留在身边.
        
        如今,彼此间最常讨论的问题,总少不了关于未来的.很多的迷茫,思绪也变得无处安放.笑过,哭过,闹过....."谁要想那么多吖.""等明天来了在说好了..."惟有那样了么!?最近老是上网上到早上5点左右,其实没什么特别的事.只觉得夜让人清醒得可怕.好多白日里还含含糊糊的事,夜里却无比清楚.网络中记录着美好回忆的照片散落在那个虚拟空间的每个角落.不管是非主流的,还是主流的.不过是漂流瓶里的单子.在那个静闭深邃的海一样的空间里起起落落. 我检起来,拆开它.生的气息扑面而来......也开始想到未来,也开始向往未来.夜里也就只有那样的点点思绪让人觉得无比温暖.

        "我想去拍艺术照,和我一起去吧."

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