My Real Voice

過了無盡悲傷的一天。
隔天，只是另一個悲傷的起點。

想來，很久沒打網誌了，連索引都還停留在2006的十二月份。

似乎不管我在角落說著什麼，聽的人只會是自己。釋放所有的悲傷，要花多少的力氣？想說什麼，卻又不能說；想做什麼，手和腳全被綁住了。身體不由自主，連心也不是自己的了。

能看的見的地方，都是囚禁我的區域。每天重覆著的生活 ─ Just pain , pain , pain and pain , no more.
一片漆黑裡，即使想要開一盞燈，也找不到開關在哪。而我的方向在哪，只是照著你畫的路線圖走著，沒有任何歧路。

時間的腳步，在悲傷的時候停的特別久；而快樂的時候，卻流逝的太快，讓人捕捉不到他曾經存在過的痕跡。是寂寞的時間太冗長了嗎？還是快樂的時間太短暫？在心理對話的時間越來越長了，壓抑那些從心裡溢出來的感覺，幾乎是每天最痛苦的時間。

唱歌的時候，可以把所以悲傷的感覺寄託在裡面；在寫文章時，可以不著邊際的描述一下；在某個地方停留的時候，會仰望著天空尋找著自由；在大街小巷穿梭時，會下意識的找個最角落的地方，讓自己適應這樣的寂寞。做這些看似毫無意義，但實際上對我深具意義的事，已經是我的習慣了。

有人告訴我，它可以體會這樣子的痛苦。但是，這樣子的痛苦就像是無止盡的，每天不斷的增加，幾乎要超載了。每每湧上來的難過，是自己料想不到的深，而且一次比一次深。在想到以前的事時，又像之前那樣把自己封起來，什麼話也不說，任憑別人傷害。而眼淚會直衝上眼眶，然後又被強壓了下去，就這樣子反覆著，原以為已經竭盡眼淚，只是一直不受控制著，讓我連放聲大哭的勇氣也沒有，深怕一哭，就再也恢復不了原本的我了。

深信不疑的事情，就這樣在我面前崩塌。那種無助的心情，到現在還是無法抹除。如果不是那個轉戾點，現在的我是不是還是快樂的？如果不是那件事，現在的我是不是無憂無慮的？為什麼回不去的事情永遠都那麼美好，而現在的一切都現實的讓人害怕。操控，也被操控著，只是這樣罷了。

問著「為什麼？」的那一刻，才知道自己原來還適應不了，適應不了命運是被人操縱著，即使想反抗，也只會更傷、更晦暗而已。

說的話只有自己懂、想的事只有自己明白，想找個談話的對象，放眼望去沒有一個。註定了只能是一個人做任何事了嗎？也對，明明早該習慣的，卻又鬆懈了，而惹來一身的傷，放著腐爛後，讓自己更清楚這個事實，才不會學不乖吧。

難過到不能自己時，就想辦法讓自己偽裝，怎麼樣都好，讓我一個人吧。