フランチの世界

7/19
這兩三天用來整理房間，挪來挪去…挪到後來
在練琴，哈哈~ 彈的好爛噢，誰來揍我一頓啊。

U星期二要去對岸出差，俺邊看TV邊想事情，
想到我們的星盤/紫微，令人難以理解的緣份，
心情不好。

談話節目又播離婚、劈腿、外遇的故事，前天
同事也講他身邊友人發現的事情。

我已經200%得到婚姻恐懼症了。電視說咱們
寶島TW是全世界生育率最低的國家，少子化嚴重。
所以，生產報國就靠各位看倌們兒了。

心煩了就到頂樓看缺角的夜景，因為別棟水塔啊
啥的障礙物，所以是缺角的夜景。

播了通電話給他，他在居酒屋，跟我說颱風跑去
對岸了，他說K國沒有颱風，颱風晃到K國後通常
會變成暴風雨-_-  前幾天K國還是30度大熱天，
他說今早下了點雨。

以為颱風假那種簡訊，他不會注意，他還去留意
颱風動向。這陣子感覺他會特別留意我簡訊在講
什麼。

很久很久以前他隨來台灣念書或工作的友人來台灣
住過幾個禮拜，很多地方都去過了。

說他曾到陽X山上看夜景過，在K國看夜景一定要
上山，所以咱這兒算不賴了，不必上山，就有縣市
夜景，而且比TPE夜景好看。我們扯遠了…

他說等回兒就要開車回去了，請他小心開車。
我喜歡跟他像朋友般聊天，感覺不到年齡、國別差距。
某程度上我瞭解他的個性比他認識我更多。

Anyway, 聽到他的聲音，混亂的思緒忽然穩定下來。
怎麼覺得我們的狀況剛好相反，星盤上明明顯示
我會帶給他心智上的安定。

總之也不是很重要，只要他平安開心就好了。

7/18
凌晨整夜大雨，醒來無數次，賴床。
掙扎去上班還是請一小時特休晚點進辦公室時，
P電話就來了…，已和主管確認今天停止上班，
她人車在外頭正要返家，賺到一天颱風假OH YEAH。

傳簡訊跟U說，放三連假，HAPPY啦。

誰知道這次輕颱竟是俺種在台中近三十年最嚴重
的一次，連我平常回爸媽家會經過的環河路，溪
水暴漲越過河堤到整個路面，卡車淹到整個灌頂
或小客車翻覆。

新聞愈看愈糟。

7/17
晚上十點多，U和死黨在撞球間，問我在做什麼? 
α：「下雨了，我在頂樓呀，颱風要來了，整個東X起霧。」
他又忘了什麼叫「頂樓」，問我頂樓是什麼地方。
α：「頂樓，就是整棟樓房最上層的陽台呀。」
他說去對岸的日期確定了，這個月22日。

平常通電話時，我不會叫他名字或啥，都沒有。
α：「我該怎麼稱呼你?」意思是暱稱啊，啥的。
他突然轉向朋友們說：「就叫XX。」自已在那邊哈哈大笑。
α：「啊? 什麼什麼?」聽不懂韓語。
他說隨我想怎麼叫他都可以，我不喜歡這麼隨興。
我還在猶豫時，他說：「妳想好之後再打電話給我。」

但，他萬萬沒想到，我知道那兩個字是"老公"的意思。
韓劇我也有在看，好不好，真是個大笨蛋。

7/10
落枕引起的臂痛已經2週了，上班用滑鼠、打字時隱隱作痛。
下班想去中醫那推拿→剪髮→ 整理行理。

下班已經八點半了，推拿不去了，剪髮暑假只到九點，
只好回去準備一下行理，明天要北上了。

MF要我帶平安符，怕我睡飯店會遇到，啊! 上次幸運噢，
我平安符不見啦，想明天到台北時先到龍X寺先求一個。

在頂樓時，撥電話給U，聽到他的聲音我好安心。
他問我上週去台北玩的如何，說我最近怎麼那麼忙?
六月份根本是大餐月，熱量超級破表，幸好我只胖1kg，
p 說他胖4kg，哈哈。

我說聽到U的聲音，安心多了。
他短期出國時間提前了，說行前會打電話給我。
其實他行前打不打，我無所謂。

有時在想如果他是台灣人，我馬上把他抓來疼，哈哈。
事實上卻不是這樣，距離很現實的。

我曾當面笑他長的很像台灣角頭，只缺檳榔和香煙。
沒想到相遇後的八個月，我在遠方還在想念這個人。
爽朗的笑聲、敏捷的思考、有一點點油條和風趣。

之前有傳一封簡訊給他，跟他說…
只要他開心，我就開心。

真的是這樣，我希望他開心，這樣我就會很滿足。

目前只要知道這一段的人，都說要幫我介紹別的男人。
連今天一個不熟的男同事問M 我是幾年次，有沒有bf? 
要幫我介紹。

他：「後面那個都要生BB了，你還在幹嘛?」
我：「我? (呆笑) 呵…，我還在晃呀。」

晚上留在公司吃晚餐，和同事們到婚姻、夫家、娘家、外遇，

P：「你不要再嚇 α了啦，她都已經不想結婚了。」
α：「對嘛，再講我連 bf 也不交了啦。」

7/9
四款產品拉警報，上游供應商跩個二五八萬，把咱們廠內開發
氣個半死，也害我們業務沒法向客戶交代啦。

早早進入夢鄉了，隱約感覺到一個人是U，想打電話給U，
但意識已逐漸昏沉。

7/8
前陣子被我話傷到的LG，突然又冒出來，我以為他被我的話
踩死了，應該不再理會我這個人，沒想到生命力這麼強。

他回去接父親的事業，累到連續幾週都沒休假了。
他還在適應放棄追求自我，順從家人期盼這檔事，
有點身不由已，必須違背自已的心意。

我要他「堅忍」一點啊，才能換來生命的尊嚴。
這樣的磨鍊我想是必要的，當他成為一位真男人之前。

感覺的出他還在掙扎，希望他早日找到適合他的人。

六月的死神牌，也象徵了重生。

6/25
早上手機螢幕固障了，連同來電震動、鈴聲也不見。
手機開開關關，時好時壞，愈來愈嚴重。

被固障定格的時間騙了，遲到。被M笑…
又請特休1hr，晃到附近早餐店慢慢…慢慢吃早點。

下班後，和P去吃平價日本料理、喝了點酒。
上次同事們說，我只要一聽到酒，眼睛就亮了、整個人就
high了。不不不，其實我不愛喝酒，雖然有些酒真的滿好
喝，我只是喜歡那種氣氛而已。

從一進店家開始，不管起身去拿小碟、筷子或啥時，隔壁桌
一個老外一直盯著我看(沒看過東方肥婆?)，害我被他女友瞪，
連P也覺得莫名奇妙，叫我不要理她。

送P去開車時，P：「今晚有一種""把酒言歡""的感覺。」
前幾天中午她對我說：「跟妳在一起都在做一些幸福的事，
所以很幸福。」難怪，他老公會娶她，幹嘛嘴巴這麼甜啊。

回東別時，用續約價帶了一支手機。


6/23 
這周稱之為X總周，因為經理出差了，用X總批改信件。
大家皮不僅繃緊一點還挫的要死，怕加班。

今天M拿我的感應卡惡作劇，害我以為它不見了，哈哈。

和P默契到極點，連取「檔名」都能一樣。
α：「幹嘛學我，我開始懷疑我們上輩子是夫妻，哈哈」

晝日長，六點半後還有餘暉，和P下班後想找個地方吃飯，
約了別處的同事共5人，到趴趴米呀，以為有不認識的人
聊不起來，還是聊的很爆笑，滿開心的一頓飯。

聊到九點多才散會，快回到東別時，隱約聽到手機聲?!
停紅綠燈時打開包包看了手機，沒人打呀。

回到家才發現漏接U電話三通，回撥給他…
一聽就知道他喝了不少，口齒不清的中、英、韓語交雜。
掛掉電話後，還是無法整理出他想講什麼。

算是藉酒""破冰"""?

已經冰一個月了。

6/22
整個下午苦惱台北行的住宿，房間都快被訂光了，
最後終於找到了，請友人幫忙匯款訂房。

6/20
LG一直用朋友的名義做一些邀約，我全都拒絕了。
他曾說想以結婚為前提交往，感情是可以培養的。
談過這麼多年感情，我只知道培養必須在喜歡的前提下，
我不喜歡他怎麼培養?!  一開頭我們也談過是長輩太熱情，
我們當朋友就好了，不必理會長輩在想什麼。

發現他還是沒放棄，在一次談話不給他台階下後，
他的暱稱變得很灰色，希望他明白，他懷抱的希望
已經造成我的困擾。

抱歉的是，明知他的弱點，我還是直接踩過去，
因為我知道這樣最快。

我不會安慰他，希望他遇到有緣人才是真幸福。

我呢? 目前還真適合一個人，呵~

放心，我很好。

6/19
同事M 時常順勢拍我屁股，M：「噢，好有彈性。」
在我眼裡P和M都是慾女級XD，差別在一個出嘴巴，一個出手。
中午同事J問我U的事，α：「我不想談他。」

我不是什麼事都悶著不講的人，但只要我說「我不想談」
表示我真的不想講，就別再問我了，不然臭臉就會擺出來，哈

下班後和P、M一起去誠X，等紅綠燈時聊到信用卡和出國的事，
不知情的M：「耶，你可以去K國。」
α：「哼，K國。」三人突然靜默，可見我「氣持」還是很差。

先去B1, 樹X老吃晚餐，點了壽喜牛肉どん，壽喜醬太鹹了XD
吃了MD的抹茶，三顆星對我而言太甜了。

逛完誠X，M先離開，陪P再到綠園道走走坐坐才離開。

6/18
為了補眠，晚餐吃完就跑去睡啦。

6/17
七月初要去TPE玩，沒做啥功課，今晚和友人MF約好在文心-春X堂
討論。下班時，窩在公司公用電腦上網(唯一台連外網路)，簡單抓
些資料，有位男同事要用電腦，不好意思打擾我，只好請主管A
告訴我，柔性趕人，哈哈~ 

別部門同事D也要閃人，約我一起吃晚餐，又一起逛HOLA，兩人
從七點聊到九點才散會。九點直接和MF碰頭，邊討論行程、東聊西
聊到凌晨快一點，陪MF逛愛買採購生活用品。

再慢慢騎車晃回TH。

6/14
睡到一半MF打電話給我，我發現我人處於睡眠狀態中最會說謊。
我一定會說…

噢，我剛睡。
噢，我還沒睡。
噢，剛閉上眼而已。

至於會說什麼話，我就不知道了，醒來後可能記得，可能不記得了。

MF一大早打電話提醒六月天都在下雨，台北之旅要挪到七月初。

α：「什麼? 你昨晚有打電話給我。嘶…，好像有耶，你昨晚說什麼了?」
MF：「耶……，我忘了耶。」

哈哈，兩個人都在裝肖A就對了啦。

今晚在東別的"狸" 和 佛落依得 約吃飯，希望早上的雨下一下之後，天氣晴。

6/13
和同事用e-mail聊天，心境突然覺得人生是彩色的。
沒什麼，就是一個奇摩子而已。

6/10
前輩突然反常說，OK~ 我們就今天幫M慶吧。

只是今天看到前輩們之間的交情果然是玩假的，
明明可以順路送S一程，故意視而不見。
我不喜歡這樣，把安全帽丟給前輩S，送她回家。

公司提撥經費給大家聚餐，每人一千，到了X聖，真是惡夢一場。
服務生說5分不冒險，我點了之後，從左邊吃到右邊，愈吃愈熟-_-
有人點7分，愈吃愈生…生到近3分，開這麼久了，我相信今天廚房
一定有出什麼狀況，但總評之下，我就是不會再踏進來了，哈哈~
不是說因為今天的狀況不給機會，而是餐點比它精緻，價位比它漂亮
的餐廳還有許多，所以不推薦。

答應M 今晚用餐時，要裸露一個部位給她看，想也知道保守的我能夠裸露
的就是我的眼睛，哈哈哈~ 即使我摘掉眼鏡後，眼神依然沒神，同事們還是
極力說服我不要再戴眼鏡了。

好啦，我會慢慢改進。

6/7 
和同事們私下計劃幫同事M慶生的事，
可是前輩把個人恩怨帶進這計劃裡，我感到不悅，
慶生不就是大家開心嗎? 蛋糕分別大家(含他的仇家) 吃會怎樣?

P私下說：「妳那個臉很失落，一副就是"""為什麼要這樣? 我不懂。"""」

下班前P說，想找個地方坐坐，放鬆一下。拉他去買了木須炒麵和飲料，
去圓劇公園慢慢享用，夏晝將落日拉長了，聊到了晚上九點多才走。

P 說：今晚好開心好開心，天南地北亂聊的感覺好棒。
我說：我跟朋友都是這樣聊，這才叫聊天嘛，哪有人坐在餐廳聊天還要找話題XD

6/7
凌晨十二點半，在朝馬接到Yaqui了，哈哈…我愛Y 短髮清爽的感覺，Y 最適合
直髮，不管長或短都好看，他特地帶了台北熱賣的咖啡麵包給我。凌晨開著
電視，聊他受訓的狀況，一直到凌晨三點多，我上網到四點才睡。

我們都不賴床，八點多就出門買早餐，去社辦~ 因為今天社團在教堂有發表，
好久不見的金，和半生不熟的學弟妹小聊。和Y 中午用餐後要去教堂坐一下，
在校園裡遇到騎著單車(近日很流行)，配備完整有點酷勁的中年人，問我們學
校餐廳的事，不小心就聊了他參加自行車環島的事、報名費呀啥的。
相逢自是有緣，不聊白不聊，原來報名費一萬多元，吃好住好，卻實挺享受。

到了教堂看學弟妹們rehersal，遇到不少熟面孔回來，一直到Y 的同學們到了
台中等他去會合才告別。

一個學妹認出我來，但我只對她的臉有印象，我不知道她名字，聽她說今年要
畢業，但她似乎跟社團裡某些人處的不好，看挑剔別人的話掛在嘴邊，我想她
也好不到哪裡去，我不想跟他坐一塊，看他熱情的模樣會吵到我聽這場音樂會。

藉故要去外面打電話，過幾分鐘回教堂裡時，挑了一個最不被打擾的位置。
因為這場音樂會，我不想跟任何人交談，只想安安靜靜的。

生平第一次讀聖經，在社團發表的樂音下。

我耐悶聖經能給人什麼啟示，至少我讀了之後沒啥感覺，哈哈。
也許是群聚的力量吧，當人群聚在一起分享時，某種情境下共染力很強。
也促使人們更有勇氣去面對一些問題，因為大家都與你同在
(∵大家都挫屎過，不是只有你一個，你看! 我們現在都沒事兒啦。乖!  阿門)。

6/6
和P, M, C(P, M的中年朋友) 一起去趴趴米呀 用晚餐，為啥我不寫義文，
因為我不想哪天誰搜尋時，不小心跑來我的blog，我不喜歡陌生人逛我blog啦。

這一晚相談甚歡，但對桌有位男士頻盯著我微笑，盯到我非常不自在，他媽的。
盯到他們同桌的人一起回頭看他在看什麼，可能覺得我很吵吧，噗~~吐血。

5/31
和U之間，急速白熱化，兩個人脾氣都很大，僵持不下。
這下沒戲唱了。

不想去想有關他的事了，只是生活或工作處處有那個國家的影子，
讓我有點煩。這段日子不管是家人、朋友、同事都處的很開心，
所以藏在心裡的不悅沖刷掉不少，即使還會想念，也只是想念。
對我而言，不過是放下的過程之一。

P跟M說：妳處理感情太理智，理智到非常不可愛。

對呀，覺得我可愛的人才有問題吧，哈哈哈。

5/22
驚魂，在電梯內找不到卡片，一定放在另件褲子裡，
趕緊借臨時卡，SAFE。

這是我永遠改不了的老毛病，仗著時間夠或剛好，
不自覺又花了點時間在想事情、自言自語，然後
耽擱到了時間，才又拼命趕鴨子。

中午太晚離開辦公室，去匯款時人超多，排到後來連
吃飯時間可能沒了，不一定要十字會於是給站在門口
的慈濟，緬甸改天。

今天前輩 對P不好，我無法排解他倆之間的問題，那種
感覺就像吃定對方個性上的弱勢，形成一種看似合理但
其實不合人情的折磨或壓榨。

P 悶到寫信+電話，發了頓牢騷。跟她說，明天要去
HAPPY 想開一點。

研究所謂的transit, 愈看愈模糊，愈想愈confused.
我想不出原因，為何機會跟外國事務有關? 我的工作
向來都跟外國事務有關啊? 到底哪裡不同? 

不想了，來企睏。

5/21
同事感情是很好，但我還是不喜歡聽到是非之事。
樑子結深了文字狠毒了點，不喜歡看到這樣的e-mail，
給別人回就好，干我屁事。

答應要陪P逛街買生活用品，天公不作美，下了場大雨。

回到家收到友人X的e-mail。有了e-mail後，就不寫信紙
和卡片，有了msn後，好像連寫一大片文字的e-mail
也愈來愈少。

我很好，我很好，哈哈。

早睡。

5/20
前輩V 對我很好，我有點毛。畢竟P才是他入室弟子，
我不喜歡人家突然對我太好，會太注意。

本來很放鬆的我，會不自覺起戒心，不管對方用意好或不好，
我就是不喜歡突然、不自然的事，我就是奇怪，讓人摸不清。

難道是卡到陰?!

5/19
上有政策，下有對策，8:07 ← 慢了2分鐘，遲到了。
卡，我不刷了，搭電梯下樓，打電話給P，
請2個小時的特休。

悠哉吃早餐去，NB拿出來，繼續擬草稿。
這個決定讓我情緒很悶，可是寫著寫著…狀況似乎並不糟，
覺得還滿溫馨的。我不斷修飾話語，就怕U的反應可能不是
我能掌握，萬一超出預期，或他沒忍下來，我情緒肯定也會
被拉下。

工作，好好地工作。

睡眠不足，午睡勉強睡一點點。

同事P買了醃李子，我從小就怕酸，吃了第一顆就受不了了，
還探頭給同事M看看我扭曲的臉，瞄到的同事們也跟著大笑XD
那杯醃李子就請別的同事幫忙了。

這陣子明顯感覺出前輩V對我的關心和照顧，我一定想離職…
不曉得他知道後會怎麼樣。

傍晚，下雨了。

這幾天都送懷孕的P去停車場開車，對孕婦會很不自覺小心翼翼。
p：「你車速是不是刻意變慢?」
α：「哈哈，被發現了。」

我開始期待這位寶寶了。

也期待這周末和同事們狂歡的生日PARTY & 決戰KTV。

5/18
周末兩天，除了抽一點時間整理大專案的資料，
腦袋裡來回思考都是有關U的事，煩了三天，
近日可能會做一個重大決定。

傳了一封簡訊告訴他，我下個禮拜有重要的事跟他說，
請他接到電話後，留5分鐘給我，這5分鐘內我不會問
他任何問題，同時他也不必回應我一句話。跟他說…
不管我說什麼，請他一定要相信因為愛他才會這麼做。

他還不曉得，當我話一說完，我想退一步當朋友的想法。
也許他聽完後，又再看到我發的簡訊，會覺得愛他才這麼做，
根本就是鬼話?

他的情緒是我擔心或無法預期的，或許在我面前會忍住? 
或許會狠狠掛我電話? 或許連朋友都當不成? 這些都是風險。
簡訊傳完後，大手掌撐著自已的頭，事情想的入神。

弟：「在煩公司的事嗎?」
α：「沒有，告一段落了。」

周末兩天和家人過的很開心，只是他們永遠不知道
我的感情世界是什麼模樣。

睡前，擬給U的草稿，凌晨一點多才睡，因為我不希望
那5分鐘的話是沒有統整性的。

5/17
U打來兩通電話，漏接了，不想回。

5/13
工作很忙，心情卻神遊了起來，是有點渙散。

下班後，去買水果←特地。
買了一盒木瓜、一盒蜜鳳梨(愛上了)。
是有點怪，我從來不主動買水果的，
平常可能連老媽削好的水果，也懶的吃。

微幅調整，從今天開始。

5/12
老媽來挖人了：「快七點了，還沒起床。」

睡的也真夠多了，還是睡不飽。

快到台中，推估時間，鐵定遲到。
播了一電話給P，說我上午要請特休，13:00再進辦公室。
就這樣.. 漫無目的在中區騎車晃來晃去，找早餐店。

大太陽的好天氣，卻吹送著小刺骨的微風，
哇呷意啦，很秋冬。

現在，什麼鬼天氣都可能出現。

於是買了兩份早餐，連同午餐也一起解決。
回東別，繼續睡…有睡有保佑，下午精神奕奕。

四川地牛大翻身，公司有人老家在四川，房子全倒了
縱使電話還能連繫，心老是掛念著，為了生計還留在
廠裡繼續工作，從他語氣體會到，五斗米折腰的無奈。

5/11
母親節，一早試吃了小肉綜、一點米粉、一點油飯，
對這環境的小攤販，哪間好吃? 哪間打槍? 一直在TRY。

中午、晚餐加菜，工作耗神的疲倦感並沒消息，
睡了一整個下午。

傍晚醒來後：「怎麼這麼累? 明天還要上班咧。」

5/10
凌晨要跟他說生日快樂，他漏接了，沒幾分鐘後
回撥給我。地方很吵鬧，跟他說酒少喝一點，對身體會不好。
他說他身體很好← 我不大相信。

跟他拉屎了一下，想說他生日，跟他說今晚再打給他。

上週勞動節四連假，今天周六上整天班← 補假。
六點多才下班，回到爸媽家都快八點了，精神很累。
電話就沒打了，傳簡訊給他而已。

就這樣累掛了。

5/9
和P 兩人弄到十點才下班，累。

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五月了。

四月底一場電話會議後，大案子進來了。
我和P兩人皮要繃緊一點，好日子結束。

預計五月份要貢獻給這個專案了。

很想念U。

他只要接到沒顯示的電話，一定會問我有沒有打給他。
即使我一直有最壞的打算，還是很喜歡他，
希望他開心就好。

繼上次紫微版友告訴我今年工作和感情會有變動，
也收到一封外國占星人士的信，說了同樣的話。

她說她很擔心我懶得動，不管我是否做好準備，
勢必得面對這次的轉變。她說這次的轉變…

You will find a job which is offered to you, and 
rediscover the past love.

我不知道她說的是啥玩意兒，只知道現況中…
我不喜歡這份工作的性質，它讓我死氣沉沉…
要不是跟同事們感情好，才能一天又過一天。
每次和同事們笑完好笑的事，都這樣想…
長官們也不吝對我表達關心。

P也知道，只要我找到想嘗試的，就會立刻遞辭呈。
她說：「這樣大肚婆會很寂寞耶。」

 

4/29
下班後一陣歡呼，四連假計時開始。
預計兩天在東別，兩天回爸媽家。

留在東別的兩天，花了不少銀子在床包，紫底白刷線。
訂作的床裙，搭配銀紗，這樣的色調和黑白很搭。

意外找到被老媽洗丟的同款白紗簾，特價才399，
幾年前訂作要800元。

扯的是…，放了一些書藉壓在電鋼琴踏板上，當書架-_-
意外發現踏板居然響了，天啊! 怎麼這麼開心，好想哭噢~

有一種…：「你終於叫我媽媽。」的感覺，哈哈~
開心之餘，複習以前練過的曲子。

像蟻工一樣，東奔西跑，請水電工幫我用電鑽幫我安裝
浴室的玻璃台。我會很好奇在旁邊「監工」，果然必先利其器。

就在周五的時候，NB顯示卡突然掛了，不得不送修了。
最容易讓我心煩的事，莫過於電腦不健康，真的。

所以在爸媽家，不時哀嚎：「啊，我 的 電 腦~~~」

周日陪老媽逛B&Q，老媽坐上我的機車時，把老媽的手把自已
的腰際擱，在這個女人也很MAN的家庭，我第一次這樣對老媽。
她很開心，卻也抱怨有一次坐老弟的車，她把手放在老弟的腰際時，
老弟突然說：「你這個老女人幹嘛把手放在我的腰啊，又不是小姐。」

機車行徑間，母女倆笑翻。

4/23
最近睡眠不足精神差，客戶那頭忙著參展，我們也難得偷閒。
和同事P, M 用e-mail狂聊天，正在討論公司新週刊的名稱翻譯時，
已婚婦女P 突然站起來，不顧現場所有的同事：「翻譯就是"呻吟"」
我和M當場

α→M：「妳也看到了，她居然無視於其它人的存在大聲說「呻吟」
兩個字，愈來愈不矜持。結婚之後，整個人都變了，這下回不來了。」
p：「我故意的，讓其它人知道我們三個人的交情。」
α：「給我你的生辰八字，我要看你的火星(占星學)在哪裡，好判斷你
這個人是不是性愛機器。」
P：「沒有沒有(急忙撇清)，我這人只出這張嘴，床上我可是很保守的。」
鬼才相信。

CEO打電話來釘頭目說，我們這個處室的人沒有update郵件群組。
頭目只好一個個來問，最近發現中年人對我有一種""沒輒""的感覺。

快六點下班，進電梯時有個女孩同時走了進來，關上電梯門後。
她：「妳是不是尾牙時有上台唱歌?」
α：「啊? 有啊，去年1月份的事了。」
她：「我覺得妳歌聲好特別噢。」
α：「噢，呵呵~ 謝謝噢。」

電梯門一開，她居然害羞地逃跑了-_-

今天是害羞日嗎? 連工作和我們不相干別處的頭目，最近或今天中午看到我
也是笑的含羞。

聯想到前幾天吃中飯時，一桌同公司的女生突然全部轉頭看了我一眼。
那個動作很大，我很難不注意到。面對這種狀況，P曾經問過我類似的問題....

p：「當一群人同時間轉過頭來看你，你會不會覺得他們在背後批評妳?」
α：「不會，我會覺得他們是因為我有特色或看我漂亮。」←不要臉，明明很胖
p：「我就知道!!!! 你就是那種對自已超有自信的人。」
α：「我不是超有自信，是超級自戀，哈哈哈。」

唉，不清楚耶，大家最近是怎樣? 有什麼問題嗎?

晚餐耽擱了，去一趟HOLA，我想找被單、小立燈。
這兩者很重要，因為我的房間就是一片黑白。

決定床舖走紫色，能找到帶一點銀蔥的小枕更好。
床裙要訂做，幾年前去訂作一個特殊材質的窗簾被
老媽弄丟了，想重新去挑再訂作。

還要繼續找燈，一直找不到，其實也不必那麼堅持。

回到家八點多就睡了，因為累。

4/22
e-mail上，我跟前輩V和P說，我眼睛快要受不了了，要先下班。

和P的結論是…近日較閒，盯螢幕猛聊天，用眼太用力，
眼睛才會負荷不了，哈哈

4/20
凌晨，無法入眠，仔細回想了過程，突然意識到...他個性本身
就固執，我怎麼還硬碰硬，不自覺把小姐脾氣套用在他身上，
天啊? 我怎麼可以? 終於意識到個人主義帶來的殺傷力。

我曾告訴自已，不能用這種方式對待他，絕對不能。

他還是不接我電話，於是又傳了一封道歉簡訊給他，跟他說如果
他在生我的氣，我真的非常抱歉，現在我真的不曉得該怎麼做，
又不想失去他。

實在是... 我從來沒對一個男人這樣低聲下氣過，從 來 沒 有。
更何況，我向來高傲到不輕易說 對 不 起 這三個字的人。
傳完簡訊，突然笑著對空氣說：「哎…你贏了。」

明明心煩、難過，還自我調侃，是滿戀態的。
告訴自已這一段感情沒救了，他肯定也不想理我了。
很晚了，心好折騰，累了睡了。

一大早醒來，整裝好之後，發現…今天禮拜日不用上班。
就知道我被這件事搞的心情有多煩。

家人一大早出門，下午三點多就回來了。我盯著螢幕看
一些資料，不想跟家人講話，他們也完全不曉得U的存在。
也完全看不出我心情好或不好。

糟，簡直糟透了。

傍晚，娟MSN上線，跟他聊聊近況，知道琪 受訓學了不少東西。
看了他們不同髮型的照片，很開心~ 聊到晚飯時間到了，才分頭
忙著去祭五臟廟。

因為手機的「時間顯示」在螢幕上每分鐘在不同面板位置上跳動，
有時會誤以為有電話進來，不自覺會瞄一下。不想期待，不想分心，
I keep it upside down.

說也奇怪，電話這時候突然響了，還是他打來的。
趕緊拿著手機，走到屋外。

又喝酒了，一聽就知道喝了不少，他朋友也在旁邊，
我們的事他一定有跟朋友討論過，從他的聲調感覺的
出他似乎很悲傷，平常很MAN、口條超好的人，連話都說不清楚。
這是他第二次讓我看到他的脆弱。

第一次我面對他心情脆弱時，並沒有理會他當下的心情，
嘴裡提的卻是自已的工作，表示不能陪他。事後我真的很懊悔，
我怎麼能這樣對待他?  那次之後，他就表現的跟一般男人一樣
正常、堅強、理智、大男人，甚至有點玩世不恭，把對我的重
視和在乎全都隱藏起來，有時還會拒絕溝通。

這就是金牛, 月亮在巨蟹, 金星在牡羊。

他這通電話危機不僅解除，倆人也更確立、認定彼此在心
中的份量或關係，彼此間很深的認同和被需要突然被建立起，
我突然覺得很安心，他的語調也逐漸平緩。

反省這幾天發生的事，終於明白星座合盤上那些話的意義。
不管日後這段關係是否長久，我都會好好珍惜他，甚至很
呵護他，我不會再讓他這麼傷心，不會讓他覺得我丟下他
不管或是我先離他而去，不會了…我不想他這麼不開心。
因為他是我心愛的男人嘛，哈哈哈。

哎，總之我累了，有一點胡言亂語，沒啥重點，總之就是這樣啦。
我們倆個要用不一樣的態度，重新面對這段感情就是了。

4/中旬
從雲端到地獄，和U的關係出現危機，緊繃到了極點，
認真過後決定要放棄這一段感情了。於是發了一封簡訊給他，
跟他說我決定要放棄了，要他好好照顧自已、永遠保護微笑。

這時他工作也很忙，我心情也鬱悶到家。
恰好晨會時，跟P小聊到星座，她突然提到金牛座最難搞。
她不曉得U是金牛座，一直說金牛如何難伺候。
我終於領教到了。

我很無奈，哭不出來、笑不出來、腦海裡一直repeat相遇的情景、
他說過的話、一直惦念著他。我知道即使告別了這一段，我一樣
能活的健健康康，卻↑放不下。感覺好像把他丟在一旁，沒人照
顧的感覺，還是心軟了。

4/8
開會，改為Team 2 先開完後，換Team 1。
我開完Team 2後，就跟著P走出會議室，沒半個人攔我。
一直到回到坐位上，接了電話。

α：「靠! 我幹嘛走出來?」對著P說。
若無其事回到會議室，繼續開Team 1的會議。

會議室裡的人全都忍不住，突然笑了出來，哈哈~
前輩S以為經理私下有跟我說不用再開Team 1的會議，
所以我才會這麼自然地走出去，根本不是!  

對不起噢，老娘我沒放心思在工作上，一直在晃神!! 噗~

上司們讓我繼續游走在兩個team之間，即使人事命令已
經發佈我人歸到Team 2了，除了Team 2的工作，我一
樣要處理Team 1客戶的事情。

大家都在趕下班，為了晚上一攤火鍋吃到飽。
和同事們共5人整晚相談甚歡，今天前輩S也加入飯局，
算是小團體裡一個突破。聚餐中出席的前輩們之間曾經不和。

現在好了，能打成一片，兩個team終於能串在一起吃飯。
這種現象有點神奇，神奇到前輩們自已也覺得很不可思議，
沒想到他們以前相互仇視，現在居然能坐在同桌一起吃飯
還聊的這麼開心。不過不過，熱量也破表了。

平常吃飯時，連上司們似乎也注意到了，
兩個team平常吃午飯時，會同進同出。

重點是，今晚前輩們說的話，解開了我一點的過份執著，因為太年輕。
工作上、感情上都是，我反而放鬆了很多。

九點多，和MF約在中港麥當當見面，點了冰咖啡聊到十點多。
MF 說我這種對於工作或任何事物都處於冷處理、不關心的低糜狀態，
應該還是處於輕微的憂症當中。

有也曾這樣懷疑過，或許。

她說我可能需要一件事情的刺激，才會慢慢回到原本的軌道。

MF想約五月底去綠島，我卡到公司教育訓練，不曉得假能不能准。

我懷念無光害的滿天星斗，2000年綠島的夏夜。

4/7
該上班了，後天老弟要教召，家人的工作為了趕進度
起了一早。好久沒和家人同一時間刷牙、穿鞋…

這種氣氛對於激勵工作的士氣，很有fu... 我自認為。
一踏上回台中的路途時，我又在想東想西了。

幸好今天早下班。

七點多，換上運動短褲、慢跑鞋、一瓶礦泉水、手機。
去東海走操場，為什麼「走」，我不想「跑」

一、俺不想累死自已
二、不想心臟跳太快。

於是快走，平常腳程就很快，於是從東別走到操場，
走了十圈，再走回東別。

雙腿，有一種快裂開的感覺，一方面太久沒運動。
常會有這種沒有節制的事發生，正常。

還不回家，又去逛耳飾、四季，直到店面休息。

在操場時有播電話給前bf, 問他近況好不好。
像朋友一樣的關心，對他沒有愛情。

鑑往知來? 於是感情的事，應該是看的愈來愈開、
愈來愈開、愈來愈開、愈來愈開。

4/4
早上七點醒來，看電視。友人還在睡，叫不醒。
拿了鑰匙去吃早餐，順便買了一瓶牛奶放冰箱。

上網看一點財經資訊。

中午友人醒了，才一起出門去精明一街-春水堂吃飯。
聊到下午四點，陪她小逛一下服飾店，才各自回家。

放假了，似乎就是要做一點事才有放假的感覺。
回東別拿NB，回到爸媽家都晚上了。

老媽對於我多逗留在友人家一點時間有點吃醋。
人老了好像就是這樣。

到了小鎮，找了一攤沒去吃過的牛肉麵店吃晚餐。
這小鎮的食物，真的是一點創意也沒，連牛肉麵
的湯頭，也能和開在對面那一家的湯頭一模一樣。

沒搞頭。

回到家，我心愛的「黑」。

和家人聊天。

4/3
明天就是清明節了，三連假! 大家都很期待。

和友人約好晚上吃飯，匆忙和同事wave good-bye.
太久沒去的「七個門」，已經改裝成日本料理。

和友人在Frog 附近一間印度咖理店-Andrew 用餐。
老闆是印度人，一入店門..
音樂、氣味都不習慣。

用餐中和U通電話，他喜歡吃咖哩。

跟他說清明節的關係，放了三天假。
他覺得台灣很好有週休二日，我待的公司除了固定
會放的周休二日，整年度還有以下的假。

年假9天
特休7天/年
四月3日連假
五月3日連假
十一月5日連假(員工國內/外旅行)
十二月3~4日連假

但說什麼也比不上教職，一放就是寒假或暑假。
那樣放實在太過癮了。

■■安德魯印度餐廳■■
    -黃醬辣咖哩, 白醬咖哩, 烤餅, 印度炒飯, 印度奶茶(杯), 鹹優格(杯)
    -兩人共食, 超飽.
    -NTD 840. 

他們的黃醬辣咖哩，我會很推薦。
白醬咖哩居然也不賴，出乎意料的清爽不膩口。
咖哩真的好吃，沒話說。

不幸今天沒有甩餅，只有烤餅← 很普通。
印度炒飯← 香料下的好，我喜歡那味道~
但口感像燉飯，台灣人應該較不愛。

印度奶茶，下了一點薑和香料，不喜歡。

唯獨它們家的鹹味優格(冷飲)，加了香草、香料
若你不想嘗試類似「嘔吐物」的味道，
勸你千萬不要。

特別是喝下第一口時，保證每個人的表情
絕 對 很 不 同。

以為點沒幾樣，份量不夠應該會續點。
錯了，撐到不行。

十點多走出餐廳，又到Frog 喝調酒。
聊到凌晨兩點多，睡友人家， 見見
好久不見的狗兒們^^

3/25
之前掙扎得太用力，心煩的事起不了作用。
心情沒有起伏，很正常，希望沒有意外能好好保持這水平。
不然無法專心工作。

九點半，我要睡了。
晚安，我親愛的家人、朋友們，以及我心愛的男人。

3/24
一早準備回台中上班去，跟老媽報備一下才出門。

心果然飄乎不定，不上班的心情非常重。
幸好今天的信件不多。

回到家八點多就睡了，因為我累。

3/23
家人一早出門去，在家陪「黑」。

中午煮泡麵時，在熱鍋上打顆蛋，竟然是雙胞胎，哈~

空閒時整理家務，無限心煩的事還是一樣。

晚上飄雨了，弟去買宵夜，我跟著他後頭溜了出去，打電話給U。
他在外面見人談事情，以為他會掛電話，他一直找話題聊別的事，
直到我沒接他的話為止。

聽到他的聲音，我心情平靜許多，掛斷電話後慢慢走回屋內。

雨飄了一整夜，春天的首爾、台灣小鎮。

3/22
倉庫換到另一個地方，幫忙搬東西。
弟常開玩笑：「妳不當工人實在太可惜! 今天的體驗保證你瘦掉1kg」
．
．
．
家人們：「一、二、三!」
α：「呵~(傻笑)，東西是上去了，不過夾到我的(大腿)肉了啊~~」
家人*^%$^*** (暈倒)

搬運完工了一半，我的大腿出現了兩條6x3cm的瘀青。

換倉庫的原因是遇到貴人，一對我可以叫阿公阿媽的老夫婦。
辛苦人，卻是人家口中的田橋仔Orz..

聽家人提起，才知道他們有卑微的過去，白手起家，如今守業有成。

3/21
小週末，回爸媽家。途中，在風尚逗留了一下，點了一壺枸杞菊花。
可惜店家無線網路有點問題，不能上網。

一直到老媽打電話給我。
這陣子以來，常感覺老媽的語氣愈來愈緩慢、像個老人家，
即使他在這年紀裡樣貌依然很正。

她的語調讓我覺得，自已依然像她28年前強褓中的嬰孩，
受她呵護著，很幸福。

3/19
明明睡了很久，醒來時卻發現補眠失敗。

上班遲到+沒力。P 年底就要生小BB了，到時候我又要代理她的工作
，產假將長達2 month。下午開會，小主管開始劃分案子負責人
，畢竟他負責1.5年了，我support她的專案才幾個月，前輩為了
讓我充份習慣某些案子處理模式，要我開始學習處理一些特殊
事件，半年的緩充應該OK。

此時俺心懶散的可以，他們問我什麼，我都嘛說好。
早上才動了五月份就走的念頭，看著V又想…
若我真的突然走了，P產假時，V 要怎麼辦?
友情贊助，變成留下來的原因之一。

上班開心，因為同事們很好。職場上要遇到可以這群益師益友
又能一起出遊的同事，不容易。

和P加班到八點左右才走。
回家半路上，接到友人MF的電話。

回到家例行工作處理完後，想到U的事。
目前沒什麼想法，三不五時想到他的樣子，
腦袋空空的。

前晚失眠後，這兩天精神都不好。
要去睡了。

3/18
上班遲到。

一臉沒睡飽樣，被同事V. P笑，只透露想U的事情才沒睡好。
至於什麼事，我完全沒提。

對於我和U的狀況完全不瞭解的P，用她的「個人認為」
來評斷我和U這段感情，激怒了我。我直接告訴她，我對
她這種不禮貌的行為多有不爽&不滿，也告訴她就算是我
的家人或朋友也『沒資格』對我的感情有任何comment。
我說我完全不瞭解她跟她老公之間，若用我「個人認為」
來評判她和她老公之間，她作何感想?  白目。

原來我生氣時，對孕婦也不太客氣。
完全翻臉不認人，又來了。

下班時，天黑了。機車發動時，開始飄雨了，今年第一場春雷。
想U的事情，沒注意到雨愈下愈大(晃神的有點誇張)，我不是沒
雨衣，只是有點來不及了，溼了就溼了。

思緒還沒統整好，不想打給他，早睡好讓我補個眠。

3/17
工作有點懶散，開會時幾乎在晃神。
不想上班、想換工作的心情又來了。

晚上他要我研究好星盤後，跟他報告結果。
腦海一遍混亂，我以為他是為生活奔波辛苦
有點很漂泊的人，很糟糕的失眠了。

3/16
就這樣研究到凌晨4點，弟半夜上廁所，
赫然發現我處在暗室中盯著NB看資料。

問我在看什麼，看這麼晚?
 α：「研究市場啦。」→有夠假。

3/15
下午跟他要了生辰，跟他說我要研究他的星盤，
有結果後再跟他報告。

3/10 
失蹤四天的U，原來出國了。電話通的時候，
剛好抵返國門，舟車勞頓他似乎累掛了，
我跟他說這幾天找不到他，害我緊張了一下。
他居然發出非常「癡呆」的傻笑← 笑死我了。

講不到2分鐘。
α：「好啦，我要掛電話了。」
U：「啊~就這樣噢?」
α：「我要出門了，有事。」
U：「好吧，出門去辦事。」

掛掉電話後才想到，我應該多陪他說幾句話。
我幹嘛這麼倉促? 可能我知道他人平安後，
心中的顧慮瞬時解除，能安心出門了唄。

3/8
公司一日遊 with Fish ^^
遊記另補 ← 有一種欠債又增添一筆的感覺，哈哈

3/6
迎新，回社辦坐坐，

3/3
一早台中的回程，想U的事，心情很差。
晨間陽光很美，風不在刺骨。

俺，一臉悲傷到台中。

開完早會。
α：「P，你沒睡飽，氣色差。」
p：「你也一樣啊。」
α：「是啊，沒睡飽。」→ lying...

對於U，我知道P內心是持反對票的，不會
想主動跟她聊我的私事。

心情不好，工作效率卻挺好，五點多閃人。

下班後第一件事就是吃飯，吃了一個便當。
心情不好，小憩一回兒~ 以龜速繼續收拾房間，

快九點，我決定出門喝碗熱湯。
想吃鴨肉羹，店老闆：這樣就好嗎?
我知道我看起來滿會吃的，α：這樣就好。

拜託，我五點多才嗑掉一個便當耶。

不知道是心情不好，還是被冷到了，就是想吃。

買了一杯半糖熱綠，我還想吃。
於是走到上永和又下來，又走上去又下來。
一方面冷靜一下自已的思緒，走著走著突然笑了。

笑什麼? 老娘我…，就是這樣，一個人也可以。
找不到適合的食物，又到便利商店，唉! 看了就飽，
確定不是飢餓。

拎著溫掉的綠茶，打道回府。

一回到家沒多久接到U的電話，他喝了酒~
聽聲音感覺他很開心，不曉得什麼事讓他這麼開心?
聽他笑的傻傻的，我也覺得很開心。

我曾問他 why you always drink so much?
他今天突然回答我這疑問，說他朋友多~
常聚在一起，很難不喝

不論他陳述事實與否，我聽來都是藉口。
但，我管不著，即使我擔心他的健康。
就算歹住機會，也只能非常小心翼翼地說。
因為在他們那兒有酒的地方是下課/下班後，
很普遍的社交。

ps. 之前有提過他們那兒的人相當嗜酒，
便利商店裡的酒，有的比飯糰還便宜Orz...

我說，聽到他開心的笑聲，我就投降了。
怎麼覺得他好像找到一個可以賴皮或撒嬌的對象。
可能我無形中給了他特權，即使情緒可能會被擾亂。

矛盾的想法還有，我存在他的生活裡，對他是好還
是壞? 他若沒認識我，也許在他自已的生命裡，
會活的更撒脫。

他就是這樣的人，自由慣了。似乎不該被制約
或對某個人有所依賴，怕是哪一天起必須接受
這些可能不再存在的痛苦。

這是矛盾，也是可能發生的事，我唯一擔心的。

對喜歡的人，總是小心翼翼。

3/2
美好的周日，出太陽了!

昨天他傳來簡訊，一看就知道一定又喝酒。
U：「May I ask you would you love?」
α：「Do u wanna know or confirm if I like u?」
U：「Can I LIKE YOU?」
α：「YOU CAN, becuase you are my Sa Gwa(傻瓜)。」

他這樣問，我心情起伏相當大，有種不被信任的感覺，
我知道他這方面缺乏自信，他在意年齡差距和外在條件。
跨國遠距的關係，很多時候我想給他最即時的照顧，沒辦法。
這是為什麼我覺得他和當地人若有緣，也許會更好?! 
黃湯下肚後他提的這些疑問，反而讓我感覺到他內心的糾結，
可能遠勝於我。

今天傍晚他傳來簡訊說那天他喝醉了，晚上通電話時。
U：「總而言之，我做錯了，你見諒。」
α：「我知道。」

「我知道。」這句話我接的太順了，掛斷電話後…
え? 我知道什麼? 哈哈~

總之這小段對話不斷在腦海裡repeat。
整個人也陷入無限低潮。

3/1
周六，半天時間家人就回來了，
弟跟爸在車上吵架，可他們一進門~
都裝作若無其事。

聽老媽說後，α：他倆這輩子樑子結定了。

父子倆都固執，兩個都有錯。
於是藉著免費命盤，提醒老弟他的缺點。
他累了，躺在一旁歇回兒。

他不看，要我念給他聽!  念就念，
順便加一點我個人的意見，哈哈~ 

幸好弟擇善固執，多少聽進一些。
只是…聽了一整天他對家父的抱怨。

很久，沒幫老爸乘飯了，今晚乘了一碗飯
給他。他很大男人，飯不會自已乘的。
一定要別人乘給他，他才動筷子。

兩年前事件發生後，我就不幫他乘飯了。
今晚幫他乘飯，主要是今天的衝突事件，
不想讓他覺得好像每個孩子只會忤逆他。
就算是忤逆，他也不願意檢討自已的過錯。

家人的觀念裡，五個人一隻犬，人犬平等。
人犬一條心，都需緊密團結。

老媽坐在床邊，一邊實況轉播父子吵架的情景，
這種事其實滿嚴肅，我和老媽卻笑到肚子痛，
笑到用腳把老媽踹的倒向另一邊。弟後來在笑
聲中釋懷了。

傍晚，要我拿了六個桔仔到神廳時，
祈禱家裡的人啊、犬啊，都要好好的。