只是當時

最近購入的捕蚊器，需要關掉電燈，讓它恰恰模擬人的體溫與氣味。
為了捕蚊，於是關了燈；
關燈，於是黑暗；
黑暗，於是我知道享受；
享受，於是發酵。

安全地擁抱自己。

Count on someone who is invisible, untouchable and superficial

Miserably, the desires, they never stop

Make myself always fall down

Sigh for the shit

那是一個讓寂寞更寂寞的地方，像毒。

說穿了就是盡力擠出一個刺激感官的費洛蒙。

空虛的寂寞者，反覆用著獨到的方式，填補一次次擴張的空洞：
渴求的寂寞者，奮力擁抱著得來不易的漂流木，囫圇；
剝奪視覺依賴的人，不是藏身黑暗，就是失去求之不得的韶光。

畢業典禮就這樣結束了，也是過得五味雜陳。

今天應該是被衝康日，
我媽說我不想讓他來畢典也就算了，前一天才知道原本說要來的我爸我妹二姑三姑也都不克參加，如果不來一開始就說不要來會好一點。
昨天才聽蜜真和挽面在抱怨直屬都沒有要來，送了三年的學姐，晚景卻如此淒涼，沒想到我的下場也沒好到哪裡去。
然後約好明天要去吃摩斯的老機掰今天忍不住就去吃了。

我們當然可以說我要做自己

但呈現出來的自己，有幾分屬於自己，幾分來自別人？

終於結束了。

這幾天以來，沒有比強迫症更能形容我的行為模式的詞了。強迫症的核心是有「身不由己」的感受，只要不進行某種儀式性的行為，就會被焦慮感淹沒。這幾天我就跟發瘋一樣，只要在電腦前就一直上彰師大的網站，好想看到榜單，可是又怕看到之後馬上落入地獄，希望快點放榜，又希望不要，看到沒放榜是略帶失落的鬆一口氣，就是在這樣的矛盾中反覆循環著，一想到這件事胃就糾成一團兒。

索性考上了。

知道消息的時候我在上西班牙文，怎麼也忍不住末稍神經的顫動，老師在講比較級，我的內心也是一片空白，只想要到外面奔跑，下課之後便開始打電話告訴家人朋友，終於知道杜詩中「喜欲狂」的感覺。好想要喜極而泣一下，但是在課堂上，氣氛不對也哭不太出來，就算了。

第一次經驗這種狂喜。

總有一天會來到的。

我常常在心裡想到這句話，
總有一天要卸幹，總有一天會考完，總有一天會畢業，
總有一天會變老，總有一天會生病，總有一天會死亡。

這些總有一天，

今天跟我老目稍微起了一點小口角，
然後我突然懂了一件事，
當家人向我索求愛的時候，我才發現自己身上沒有屬於家人的愛可以給。

我和家人一直都貌合神離，情感疏遠。

一直覺得，讀書就是要與自我和生活有親密的連結，
讀起書來不但深刻而且充滿感受。

有時候人可怕的黑暗面是因為無知，
因為不了解才帶來暴力。

真正的好朋友是，

在你身邊卻像是獨處。

如果人類永遠都逃不開時間這個命題。

時間對於人來說不是客觀的時間，但又很無情，

如果要以時間描述我的大三生活，

那就是，咦，怎麼指甲突然又長這麼長了?

不是才剛剪過嗎？

有些事情，

就是要花很多很多時間才會懂。

人哪，

不能有一刻停留。

最近黃花風鈴木開花了，緊捉著最後一絲寒意綻放，
文院後面的小徑真是美到煞，
因為開花之前所有的葉子落盡，
鮮艷的黃色花瓣開了之後就搶盡丰采。