( 外遇是人們對愛情的渴望  是脫離秩序的藉口 )


有兩部電影讓我了解外遇的真諦
第一部是經典的德國電影<<男人>>
一個廣告公司的創意總監 ( 還是行銷總監我忘了 )
發現了他的妻子有了外遇  他想要挽回
於是他冷靜地找出問題然後對症下藥
他先跟蹤妻子  發現她愛上的是一個有才華沒工作
只能靠畫廣告看板維生的年輕人
他的灑脫  不焉  不怕失去的生活態度深深吸引著她
他們的戀情印證了活在當下  是刺激的  新鮮的  青春的 !!
這個老公很厲害  他瞞著老婆試著去認識這個年輕人 
做他的朋友  給他工作  引導他向上
他漸漸地從工作中找到了存在感  他的生活有了新的重心
也因為日漸忙碌於工作  他陪伴女友 ( 那出軌老婆 ) 的時間越來越少
最後  這個老婆成功了  因為他把這個年輕人變成了第二個自己
他的老婆不在卷戀那段外遇  至少  他成功地消滅了這個敵人

這是歐系的方式  也許是德國人的邏輯很強吧 !?
這個老公詮釋老婆外遇的心態與我們亞洲人很不相同 :

第一,  他沒有把自己當成受害者  他主動做出自己的選擇和決定

第二,  他沒有要求老婆改變  他接受他愛上的女人的一切

第三,  他改變的是敵人  於是讓外遇的狀況不成立

如果我是那個老婆  我想我會更愛他
因為對於多變的愛情習題  這個男人果然有更高的智慧來面對
讓原本充滿苦難的人生頓時輕鬆許多
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拿這篇文章和大家分享  其實想說的並不是外遇這方面的問題
當我讀完這篇文章  讓我比較感到訝異的是
--> 這位老公的 邏輯 想法 做法

先說我想表達的

第一,  他沒有把自己當成受害者  他主動做出自己的選擇和決定

我覺得我們很多人不知不覺在闡述一件事情時
常常會把自己處於受害者角度  
讓聽的第三者覺得我們好不lucky  好可憐  進而同情自己
因為  就連我  有時也會這樣
我在想  有可能是希望對方能站在我這邊  能認同我
但是  這有分程度的
我就認識一個人  每次和別人聊天  都把自己說的很倒霉
剛開始  我的確覺得她很可憐很同情她
但最後  我覺得聽得好膩  而且她總是對大家說一樣的話
因為事實總和她說的有所出入  久而久之我也就不太相信她說的話
總而言之  是個說話的可信度必須被打折的人

抱怨絕對是一種舒發  放在心裡會得內傷
因此  和別人說出來  其實是一件好事
可是抱怨並無法解決事情  重點是怎麼下決定並處理它
只是出一張嘴比較容易  人常常選擇去抱怨而不動手把問題解決掉


第二,  他沒有要求老婆改變  他接受他愛上的女人的一切

我表姐曾和我說 : " 愛一個人就不要要求他改變 "

又說 : " 自己要改變都很困難了  何況是要別人改變 "

我們常常覺得對方不對  對方不夠好  希望對方能為自己有所改變
我們把這種改變解讀成愛的行動

我們會說 : " 愛我就做給我看啊!! " or " 愛我就為我改變啊!! "
                     or " 愛我的話  不能妥協嗎?? " 等等之類的...

可是  重點是  在要求別人之前我們又做了什麼改變嗎??

有時人心很奇怪  當初為什麼會彼此吸引  然後下決定在一起
在一起之後又希望對方照著自己心中所想的樣子去做去改變
但  會不會就是因為對方有這些 " 缺點 " 才顯的更可愛更獨一無二
會不會就是因為這些 " 缺點 "  我們當初才會被吸引??
( 不過這很難說  因為有可能是交往後對方才露出本性 )

其實  答案我也不知道??
只是  我覺得這個老公很特別的是  他接受他所愛的人的一切
即使錯不在他  而是對方  但他選擇了包容...


第三,  他改變的是敵人  於是讓外遇的狀況不成立

這點則是高招的地方  不過也很難做到吧 !!!
知道另一半外遇的對像  碎屍萬斷都來不及了  還想辦法拉他一把
這到底是以什麼樣的心情去看待並處理這件事??
我覺得這必須擁有很大的智慧

如何看待一件事  如果處理一件事  其實是有很多角度很多面的
試想  以外遇來說  當妳發現那一刻  妳會怎麼做??

一個是傷心欲絕  放棄這段感情

一個是一哭二鬧三上吊   老公不是逃跑就是乖乖回到自己身旁

一個是裝傻  學蔡依林唱睜一隻眼閉一隻眼  老公你要再對我好一點

一個是改變第三者  改變現有的情勢  使自己處於有利的一方

我覺得這並沒有正確答案  畢竟每個人的 個性  想法 &  處理事情的態度都不同
前幾天我把這篇文章給表姐看

我讚嘆道 : " 這老公 EQ 真高 "

表姐回我 : " 不是 EQ 高  是邏輯很好 " ( 不過我還是覺得 EQ 真的滿高的 )

我很喜歡一部漫畫 --> NANA 
裡面其中一位女主角 " 小八 "

在懷疑老公有外遇時  她只告訴自己 :  我只要排在第一位就好了 !!!

我當時完全無法體會怎麼會有女人這樣想  這樣委屈
現在想想  對我來說是委屈  但對小八來說  是委屈嗎??
她從來不去想說如何去改變她的老公
她做她能做的事  並努力做到最好  雖然會寂寞  但很開心

有人曾經和我說了一個真實的例子
一個男人要和老婆離婚  因為有第三者

老婆說 : " 可以讓我看第三者嗎?? 我想知道我輸給了誰?? "

這男人不疑有她  把第三者帶來給老婆看

老婆對第三者說 : " 我告訴妳  我老公有嚴重的香港腳  妳一定要幫他把襪子洗乾淨  不然會很臭... "

老婆說了日常生活這男人的缺點

第三者聽完  自己打退堂鼓對這男人說 : " 我發現我們還是不適合結婚... "

聽完以上這些例子  你(妳)有什麼感觸??
這些人不直接與對方起衝突  她(他)們接受對方不完美的地方
改變現況  繼續過著和以前一樣的生活

這讓我想到上週我對某人很生氣
我氣到去打工殺氣騰騰  面紅耳赤  
大家都問我是不是很累?? ( 其實是很生氣  )
過了幾天  我想了很久
我大可以對那個人生氣  大罵一場
發洩我所有的不滿
但...這真的是我所想要的嗎??

過了幾天  冷靜了下來  我發現其實也沒這麼生氣了
或許不是我的錯  或許是制度的問題讓我很無奈也很不安
但最後  我決定改變自己的想法和態度

不能上班就不能上班吧
反正我回家也可以做我自己的事情
我可以自修日文&英文  看DVD  研究彩妝  寫網誌...
我發現我還有好多事沒去做且必須花時間完成
雖然臨時叫我不要去打工感覺很差
但我卻可以利用這機會去得到無法用金錢衡量的東西
而且就算大吵一架有什麼用??
就算可以去打工氣氛也很尷尬 ( 搞不好還是不能去 )

對於感情的態度也是一樣
以前  我有一任男友心情不好  我會很擔心他
但男生總是愛面子  不一定會和女生說

我那時就會很自責  想說 : 為什麼都不和我說?? 我有這麼不可靠嗎??

我還記得我理直氣狀的對他說 : " 你什麼都不說?? 我怎麼會知道你在想什麼?? "

經過了一年  我變了
碰到再一次同樣的情況  我竟然不想知道他發生了什麼事?? ( 如果他不想說的話 )

下班後  我打電話問他 : " 你還好吧?? 要回家了嗎?? "

他沒好聲地回我說 : " 還沒有要回家  要和朋友出去 "

老實說  以前的我一定會問他是和誰出去  男生女生  然後自己在那邊亂想

但這次我對他說 : " 嗯...不管你要和誰去那裡  心情好一點最重要喔 "

隔天早上  我上班突然碰到他

我說 : " 要開心一點喔  不要心情不好了 "

他回我 : " 為什麼?? "

我很直接地說 : " 因為這樣我會難過... "

他說 : " 嗯... "

我知道我是改變了  
我不確定我是變得比較好還是比較不好
但我發現  關心一個人並不一定要知道那個人所有的事
畢竟對方有選擇權  他可以選擇對人說人話  對鬼說鬼話
當我不去勉強對方要符合我心中的標準時
我發現  我不再容易感到不開心  失落  甚至是生氣

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這是在 " ppaper  43期 " 看到的一篇文章
我取了一段最有感覺的文字和大家分享
也寫了一些心得很想法
我不知道我寫得好或不好
但我願與大家分享
大家也可以試著把心中所想的寫出來
讓其他人及TOMOKO學習 
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    tomoko8527 發表在 痞客邦 留言(4) 人氣()