★控制狂眼中的世界★

十八歲以前，我一直覺得日子過太慢，是一台老式相機，不能前後跳躍，不能更改日期，也不能扭轉光圈，只能一格一格前進，逼得人慢慢觀賞每一個今天。

過了十八歲，我才知道那感覺叫悠哉。而悲哀的，是當我真正明白了悠哉，才正開始失去悠哉。

於是，十八歲生日就像一顆快轉的鈕扣，有個誰啪的按下，生命便開始倍速前進，在我沒提防時拿掉旅途中的剎車，等我回神，一切已飛快而過。

那人或許是命運之神，也或許是我自己。

在那之後，每一天都不容細看枝微末節，我像一台牛車茫茫然被裝上最新的渦輪引擎，身心空間都被壓縮至原本十分之一，讓人很難相信，一天原本就只有二十四小時。

於是這個時候，人就變得分外脆弱，想要做些巨大的改變。往往在不明白自己要甚麼的狀況下，離開原本的軌道。

Kiki不是我的第一個女朋友。

我在一個雲層很厚的六月天遇到她。那時候，全台灣的百貨公司正處於例行陰謀式的折扣季，每一棟都擠滿瘋狂購物的女人，每個女人手裡都拿著數量不等的紙袋，即便是穿著打扮最整齊乾淨的一個，眼裡也有某種催眠過後的空洞。

我冷眼旁觀。

一個人站在側門抽菸，躲在樑柱後窄小鐵灰色的陰影下，像尋找黑洞的宇宙垃圾，想像自己是太陽系中唯一不被太陽吸引的叛逆行星，有一種孤單的驕傲，鶴立雞群，我自以為是地想著，試圖為站在悶熱天空下的自己下個並不怎麼糟的結論。

整群整群蹬著高跟鞋的粉領族在我身邊川流，像聽到槍聲的火雞群，進出百貨公司的嘴巴。進出吸錢機器的嘴巴。

    
當時湘繡還是我的女朋友。她正混在火雞中，為了一件便宜一半的洋裝奮戰。事實上，湘繡對於擠進百貨公司裡比我還不耐煩，但開口想要那件洋裝的是我。【我覺得妳穿起來會很好看，一定要買。】我故意這麼對她說，好逼她走進光看就頭暈的人潮。

湘繡毫不掩飾她的無奈，但我莫名在讓她苦惱的過程中得到解脫。有時候人是這樣的，不知是為了喜愛或怨恨，去讓另外一個人煩惱，自己便可以得到短暫的快活。當我看到湘繡因我而露出忍耐或傷心的表情，我就會像惡作劇成功的頑童，期待著她的反擊。

但湘繡從未反擊。

而我其實自知並不是甚麼瀟灑的行星，充其量不過是隻聽到槍聲時故作姿態，自命清高的火雞。

但畢竟，還是火雞。

我甚至逼湘繡也當了火雞，只為掩飾自己嚮往人群。我相信湘繡對此並非毫不知情，但她還是選擇了沉默順從，假意無知。

這讓我感到更生氣。但我並不知道為什麼。我只是無法克制一再思索到底要不要繼續與湘繡在一起。

　　
湘繡跟我幾乎不曾爭吵，看來完美無瑕，但在我心裡，我們兩人卻像同值的分子與分母，讓兩個一百分的人變成一。

我想要更激烈，更美麗，更值得我發瘋追趕的愛情。

但這樣的念頭，我卻無法，也無勇氣說出口。只能任由自己的壞脾氣凌虐我與湘繡相處的每一秒鐘。
　　
我抽著菸，曬著太陽，腦袋一片空白。吵雜的音樂聲和人聲轟炸我的耳朵，門開時一陣冷氣拂過，十分吸引我，但我還是沒有走進充斥各色詭異香氣，人潮多如滿出來的螃蟹桶般的大廳。

    
這時，Kiki找上我。

　　
她不動聲色躲進我領域裡的樑柱陰影，有些踰矩地撞到我手肘。我還記得她身上淡淡的香味，隨著夏季高溫的風若有似無飄來，根據她的說法是洗髮精的味道。朗朗日光下，她的髮色跟眼珠猶如琥珀，像隻波絲貓般光亮的毛皮與閃閃爍爍的視線，瀏海汗濕貼在額頭上，手裡提著兩個袋子。

　　
我由上往下看了她幾眼，最後將目光停在她手中的紙袋上。她將紙袋輕輕拿起，護在胸前，挑釁般看著我。

    
我們對峙了幾分鐘，直視彼此的眼睛，我看到她的眼皮微微發抖，卻因好勝而堅持著，我想像她眼睛痠澀卻強忍不眨的痛苦，有些想笑，卻也因好勝而忍住了。一個女人從遠方奔來叫她的名字，我因此知道了她是Kiki。

從遠而來的女人長相平凡，卻有一雙溫柔的眼睛，那是她的大姐愛瑪。

    
臨走前，Kik從紙袋上撕了一塊下來，寫上她的電話號碼，一言不發遞給我。我裝模作樣地收下，卻驚異於心臟狂跳不止，幾乎要跳出胸膛隨她離開。

我想了幾夜，終於向湘繡提出分手。湘繡一貫成熟爽快，用一雙說不上含愁或含怒的眼神望著我，擺擺手嘆了口氣，給我一個溫暖的擁抱後，隔天就搬走了。

　　
不到兩星期，她打電話來告訴我，她已找到新的伴侶，還說，這是送給我的分手禮物，希望以後彼此都幸福。她說話的口氣依舊開朗，笑得很大聲，但我掛上電話後卻哭了，在那時候才深切感到針扎般的內疚，為了在我那孩子氣的分手後，湘繡還擔心著我的感受。

雖然，過幾天我就忘了。

    
因為有湘繡的寬容和灑脫，我才能擁有Kiki，關於這點我不得不感謝她，只是有時候回想起跟湘繡那段沒有嫉妒與爭吵的感情，總不免懷疑，或許我跟她只是把彼此當成寂寞的人生路口，想要找人靠在一起取暖時的驛站，與其說是愛情，更像友情，親情，與其說是感情，更像是義氣，責任，所以才能如此輕易拿起，又輕鬆放下。

對我來說是這樣的。

    
一開始，我跟Kiki的事，只有愛瑪知道。愛瑪很疼她，一直幫她瞞著父母出門跟我約會。兩年後，Kiki想搬出來跟我住，愛瑪也幫了不少忙。

我曾對愛瑪如此信任我感到不安，但Kiki卻十分坦然，她說，姐姐早就知道她的性向，總說寧可她挑個疼她愛她的好女人，好好過完這輩子，也不要她勉強自己跟任何她不愛的好男人在一起，因為這個世界上，快樂的人太少，而假幸福的婚姻卻太多。

    
離過婚的愛瑪對感情看得很透徹，也很悲觀。

    
我跟Kiki的愛情是這麼來的，是湘繡，愛瑪，跟我們其他許多朋友體諒呵護下慢慢培養出來的，人人都說我們相配，所以人人都忍不住想幫忙，三年來我們沒出任何問題，直到半年前Kiki開始積極尋找阿優，頭痛才接踵而來。

有時候我會懷疑，人人都說我們相配，會不會只是旁人對所有情侶說的客套話。會不會曾經我跟湘繡也很相配，會不會曾經Kiki跟誰也很相配，會不會只要相愛，每一對都很相配。

那不愛了的該怎麼辦。

    
愛瑪說，聽說每對情侶都有七年之癢，我們這一對早了四年，我顯然還沒準備好接招。我說，要癢也該是我癢，她根本是在胡鬧。愛瑪笑了，說，你們那個自由奔放不走正路的世界，還有規定誰能癢誰不能癢嗎？你們這種體制外的情侶哪時候管過甚麼該與不該。

    
說笑之餘，我依然頭痛不已。

    
距離Kiki開始尋找阿優，已經過了六個月。她從一開始的熱絡，到漸漸怠惰，最近，忽然又開始熱中起來了。

    
根據她的說法，前陣子的怠惰是一種周期性的疲倦，而現在她正打算振作起來，決定一個月內要找到阿優。她將牆上的月曆翻到二月，把二十八號那天用紅筆大大圈起來，想了一想，又拿紅筆在上面畫了一個大叉叉，再翻到三月，將三月一號圈起來。

    
「妳幹嘛？」我看得很納悶。

　　
「二月只有二十八天啊。」Kiki叉著腰說。「我說的『一個月』是三十一天。」

她當時有些賴皮的笑臉，我還記得清清楚楚，當我看著馬路上緊閉雙眼的Kiki時，這些回憶便開始由遠到近奔過我的腦海與她緊閉的雙眼重疊，以一秒鐘一百張的速度滑過我的意識，如此清晰。

所有的愛與痛苦集中在針尖那麼小的神經上，一千萬的轉速，感受卻如凌遲般緩慢。

　　
緊急剎車的聲音跟路人尖叫的聲音，彷彿透過變聲器那樣古怪，從扭曲的空間傳遞而來。血液從Kiki的後腦勺流，傾瀉滿地，像美麗的，血紅色的玫瑰，也像噴濺的，紅色油漆。她的手腳像壞掉的玩具，折成奇怪的角度，感謝上帝，她的臉還好好的。但是，除了她的臉，其他的地方都已不成人型。

為什麼她不睜開眼睛？

救護車不送她去醫院，卻像蒼蠅般跟在我身邊，我不上車，我不上車！

失去了聲音，我不能呼吸。

又是一個雲層很厚的六月，我怕等會兒下雨，Kiki會感冒。別讓她一個人躺著，求你。我對穿白衣白褲的女人說。

　　
有人幫Kiki蓋上一塊難看的白布，露出一雙沒穿鞋的腳，她的鞋呢？我想衝到Kiki身邊，一個魁梧的男人用身體擋住我，我舉手將他揮開，卻發現右手怎麼也舉不起來。

我慌了，開始嚎哭，像一隻負傷的狗，嘴裡說著無意義的話，我要他滾，但我不知如何表達。我將腦袋裡所能想到的髒話通通說了遍，咒罵，尖叫，哭泣，重複著Kiki的名字。充滿絕望。

絕望。

　　
男人給了我一巴掌，叫我安靜，我用無神的雙眼望他，不知自己身在何處，將去何處。

　　
「她已經沒救了，死得徹徹底底。妳若希望她高興，就救救妳自己。」男人說。

　　
我低頭看著自己的手，像泡水的麵包一樣浮腫。肚子上有個大洞，不停流血。沿著大腿小腿流到地上的血，與Kiki的血液相遇，變成一大片難看的，濃臭的血水。

回憶開始倒帶，回到我跟Kiki初識的下午，我叼著菸在陽光下發呆，Kiki拿著紙袋，百貨公司門口的樑柱，背景是一大片折扣廣告的傳單。她瞪著我，圓圓的臉上有小小的陰謀，她一直不願意承認是她先愛上我。

後來她說要離開我，去尋找阿優。我阻止不了她的離開，我一直都知道的，我阻止不了她闖進我的世界，也阻止不了她離開我的世界。而今她終於真的離開了。

這感覺就像有人又按下我生命裡那顆快轉鍵，用促不及防的離別操控我的痛覺神經。

這不公平。我想著。我早已離開十八歲很久了。兩個穿白衣服的護士硬是將我按倒在地，我想掙扎，卻在天旋地轉後失去意識。

這天，1989年，1月28日，19：00PM。(待續)