幸福是在4/29，從和平西路鳥街抱回來的
那時她全身都還只是藍色的針羽
老闆說她才七天大而已
活蹦亂跳的
說可愛，那副外星人的樣子還談不上
倒是兩顆黑碌碌的眼睛很喜歡追著人跑

為她做了巢盒
還用布質化裝箱把她的家私都跟她的巢箱放在一起
每天提到公司上班
因為剛開始鳥寶寶要常常餵
保暖也是很重要很重要的
尤其是只有一隻寶寶的時候

剛開始兩天依照老闆教的
餵她泡過熱水的小米
但發現她消化不良
馬上去買了鸚鵡科專用的幼鳥飼料
幸福非常喜歡
吃得比較多了
羽毛也漸漸豐滿起來
幫她一根一根羽毛挑針管的時候
她都會很乖的張開羽毛讓我捏羽
還會一臉很舒服的表情

照顧她沒花很多時間
因為她很乖巧
餵飽了就會睡覺
睡醒了會在桌上到處走到處玩
只是有時會爬到鍵盤上找我的手
直到我把手翻過來，讓她爬進我的手心睡上一覺才甘願

漸漸的，她越來越活潑好奇
變得不喜歡待在巢箱裡
餵她吃飯時愛理不理
還會自己找放在旁邊的小米來吃
我想差不多了
就把她留在家裡的籠子中沒再帶來上班
等回到家再餵她
可能是吃飯的時間拖長了
她一餐的份量吃得比較多也比較快
也急切多了

接著，她會飛了
在餵她的時候要把飼料調入適量的熱水
有時那個適量還是需要倒水兩三次才調得出來
有次她等不及，自己飛到我的手上
張著嘴之之叫著討吃
原以為她是湊巧飛上的
但把她放回桌上繼續調飼料
她又一樣飛到我手上
我的手怎麼躲怎麼迅速移開
她都能停在正確的位置
超級厲害的
跟她姐姐亞亞以前學飛時
老是撞得頭破血流的樣子
真是天壤之別

幸福很膩人，但不黏人
亞亞看不到人就會哭
但幸福不會
她看不到人就自己睡覺
看到人會很高興地撒嬌要抱抱
除了吃飯的時候會叫
其他時候都很安靜
她也喜歡自言自語
呢喃的聲音很甜美很可愛

這幾天，她變得不愛吃飯
常常咬著湯匙不吃
吃的份量也變少了
我以為這是她又長大一點的表示
也沒多注意
只得把飼料泡得稀一點
在她咬著湯匙的時候用流灌的方式餵進她肚子裡

星期一感冒請假在家休息
也陪幸福和亞亞一整天
但是幸福整天都吃不多
雖然也還是一樣在吃飯的時候會叫得很大聲
但就是吃不多
我想大概她不餓，下午就沒再餵了
打算晚上睡前再餵她吃一餐
傍晚朋友帶晚餐來探病
我從籠子中抱出睡眼惺忪的幸福給朋友看
幸福還真是一臉想睡的樣子

送走朋友，晚上又東弄西弄了好些事情
睡覺前把幸福抱出來餵飯
她一反常態的
叫得沒那麼大聲
咬湯匙沒那麼用力
邊睡邊吃
我覺得不對但又不知道該怎麼辦
開了暖暖包，把嗉囊鼓鼓的幸福從籠子移回巢箱
不喜歡巢箱的她也乖乖地待在裡面睡了
但姿勢有說不出的奇怪
羽毛也沒有膨起來
三不五時她還會掙扎著抬起頭睜開眼
看到我還在，就轉頭又閉眼睡去
我知道她最喜歡我幫她搔脖子
於是我摸著她脖子上的羽毛
就這樣在客廳一直陪她
手沒有離開過她
躺在沙發上一直看著她
有時閉眼休息
她稍微動一動，我就驚醒
然後她看看我，我看看她
在她轉頭又睡去時我才又憂心的繼續摸摸她
看她腳都站不直的樣子，我知道凶多吉少

一直到凌晨四五點吧
我終於撐不住，睡著了
醒來時已是七點
我睜開眼睛
第一眼看到的是她伸長脖子，黑碌碌的眼睛正望著我
當下覺得驚喜
但半秒後就發現那姿勢異常僵硬
會從巢箱裡探出頭的原因
只是因為毫無生氣的眼睛最後想看見的是我的臉

就這樣抱著巢箱坐在客廳
滴著淚看著她發了好久的呆

刷牙洗臉穿好衣服
把她輕輕地從巢箱裡抱出來
藍色的羽毛依然湛藍美麗
雙眼卻已凹陷無神
我胡亂在廚房找出一根湯匙
用白色面紙包著她
小心地捧著出門往河堤去

小小的身體好軟好纖細
我找了一株很高的黃色野雛菊
用湯匙用力地在野花旁的黏土地上挖出洞來
土很硬很多小石頭，還有很多植物的根
花了很久的時間才挖好一個小洞
我一邊哼著瑟魯之歌一邊把幸福放進洞裡
然後一瓢瓢地把土埋回去
最後摘了一朵小白花放在平坦的新土上

雖然很短暫
但是幸福給我的幸福已經很多了
有一個需要掛心的小寶貝真的比較不寂寞
她是個可愛的孩子
是我緣分很淺的小女兒
不過，很夠了
幸好她已經學會飛
不然不知道怎麼去天堂呢

今天一早六點，開著小咩跟表妹去五路財神廟拜拜，
後來送她回家，就直接開到公司趕九點半上班，
所以晚上回家是開車回來的。

因為已經十二點半多，
工建路上的車格子都已經被停滿了，
我只好往大同路的彎道開去，
那邊離住宅區越遠的地方越多空的停車格，
不過今天一直開到快要到彎道了，
才好不容易看到對向車道最最最末端有兩個停車格，
於是就迴轉準備停車...

然後我就被警察攔下來了。

因為彎道再過去一點，
剛好警察在攔酒測，
我在崗哨前迴轉，
在他們眼中無疑是逃避酒測的超可疑行為。

真是冤枉，我就在好幾個警察的圍繞盤問下，
被要求東要求西的搞了好久，
大概是警察怕小咩跑掉，所以用警用摩托車圍著小咩，
所以在這期間，小咩一直打橫停在對向車道上，成未迴轉完成之勢...

我也不想停在這麼遠這麼偏僻這麼冷清這麼陰暗要走很遠又很可怕的地方啊

當時看到警察第一個想法其實是很高興的，
因為這條路真的很冷清，
兩旁都沒有住家，
半夜三更一個人走其實很危險，
後來他們盤問完我，
就撤哨走人，
於是"幸好附近有警察"的期待也落空，
看著他們閃著亮晃晃的雙色燈悠悠然離開，
我也只有拉緊領子，
豎起耳朵靠自己注意每一輛接近我的車和摩托車。



說起被誤解，今天也不是第一次，
一位我很感謝她的前編輯打電話跟我們老闆說我的不是，
其實我並不覺得這有什麼，
我做不好別人唸我，我會感謝有人肯指正，
至少這點觀念我覺得我是正確的。

但是她說到一件事，讓我很難過，
她說作者跟她講，
我跟作者抱怨說她交接給我的東西不清楚，
說我在怪罪諉過。

老闆詢問我實際狀況時，
我回答說，當時我所說的話大意是"可能是這樣，也可能是那樣，但是真的很抱歉，的確是我這邊的疏忽"
我也很沮喪地表示，我很輕描淡寫地帶過這段話，
因為我沒有推諉的念頭，相反的我還一直道歉，一直說是我這邊處理失誤，
我沒想到作者聽到的話卻變成“可能是這樣的意思是說前編輯有錯囉？“

我不會認為背黑鍋是很無法忍受的事情，
相反的，我常常在向新同事代為轉達老闆的話時，
發現他們對此意見並不贊同，或是有些勉強對方時，
我會反過來說這個提議是我出的，
把好人和聰明人的角色讓老闆當。

我覺得這是我該做的，
我可以接受讓人誤解我，
只要這行為是有價值的，
比如說換得老闆的好形象，
或是減少爭執的時間，
增加共識達程度等等。

我也不在意讓王子誤解我，
有很多事情我並不會去花時間解釋辯駁，
因為我們相處的時間已經夠少了，
沒必要浪費，
所以我在任何事上面都不跟他爭出個明白，
讓，讓，再讓，
兩個人在一起，一張嘴巴配一雙耳朵才是最長久的組合，
兩個嘴巴沒有耳朵是最糟糕的。

但下列情況下我無法忍受，

我幫某人背了黑鍋，
對方卻毫無知覺。


哎

這邊已經長雜草了吧:S
今天也不是真的有空了，
所以回來發文，
而是有一件一定要記下來的事情，
寫下來，給現在的自己一點警惕。

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他很語重心長地對我說，
「妳最美好的部份不見了。」

他指的是我的同理心，
聽著他舉給我ㄧ個又一個的例子，
我很震驚，
我一向不知道那是我的優點，
所以我並不在意，
直到發現失去了(還是他跟我說我才發覺的)，
才開始惶然。

「不管別人做了什麼，以前的妳都是能很包容、很替他人著想的。」
他說，話語中帶著不解與不捨。

他舉的例子並不是我們之間，
而是他觀察我跟其他人互動的結論，
所以他不是在反應我對他的態度變了，
而是他很擔心「我」變了。

最近跟朋友們聊天、講話的時候，
我常常把話題拉在自己身上，
昨天晚上回到家跟冬璃聊天，
連她也說「小凡真的變得比較活潑了，妳以前都不太講妳自己的事情呢。」

冬璃說的是她的角度，不過在我看來，
那表示我的視野變成往我自己身上看了。

有一次因為新書活動，我召集全公司開會，
我很急切地想要把會早早開完，早早讓大家回去，
結果那個急切的心情，讓我對兩個在討論中開心地聊起來的同事生氣了，
而當時每個同事都是放下手邊的工作義務來幫忙活動的。

T姐某次來找我，
她好心地要幫我解決一張停車罰單的問題，
結果因為我掛心著下午待辦的事情，急著要回去，
於是竟然對T姐生氣了，
而當時她正在用她自己的手機幫我問罰單的事情...

以前的我，會那麼容易生氣嗎？
以前的我，會那麼不知感恩嗎？
以前的我，會那麼不在乎別人的感受嗎？
以前的我，會那麼關注自己嗎？

我想，以前的我並不是個完全不自私的人，
但是現在的我似乎跟以前的我比起來要自私得多。

在害怕失去什麼的同時，
我已經失去了另一個更重要的東西。

在朋友的MSN暱稱上看到這段話：
「所有的快樂與喜悅，都是來自希望別人幸福；
所有的悲傷與痛苦，都是來自希望自己幸福。」

以前那個總是希望別人能得到幸福的我，
我會把妳找回來的。
親愛的朋友們，
謝謝你們容忍那個任性的我，
體貼的我會趕快回來的:D

雖然我不知道到底是什麼改變了我，
如果你們知道的話，
請告訴我，
我會很感激的:)

做不好，被嫌棄是活該OTZ


為什麼我老是忘記回報啊啊啊啊~~~~~

題外話，
3/4下午三點~大家要來微風廣場G樓舞台玩喔~
是我很努力做出來的活動呢！

我只不過早上開完會，
就忘了把手機從靜音調回正常模式啊...

我還想說「嗯~今天怎麼那麼悠閒呢~都沒有電話找我~啦啦啦~」
各位廠商、作者、美編對不起啦>"<~~
大家大概以為我去約會了吧(遠目)

我也想跟王子殿下約會啊ˇ///ˇ
但是昨天忙得到處趴趴走，
只來得及把禮物拿給他，
(幸好他喜歡^^~為了挑禮物挑了很久~~
不過他說要送我的東西被我拒絕了，害他很傷心Q_Q")

閃光節雖然很忙，
但心情還蠻愉快的^///^
心情好久沒這麼輕鬆了。
(雖然沒有比較閒...)

真的很感謝天，
讓天真單純到愚蠢程度的我，
能擁有那麼多人的幫助。

當我挑燈夜戰時，
MSN和電話常捎來朋友的關心和擔心，
他們的兩三句問候很簡單，
但卻是讓我撐下去的燃料。

當我情緒低潮需要扶助時，
閨中密友、地下城眾總是不吝付出，
急著把我流空的淚袋再度灌滿溫暖。

當我寫出一個愚蠢的企劃，
我的老闆和同事絕對不會生氣或嘲笑，
而是用他們寶貴的經驗一步步引導我，
教我正確的路該怎麼走。

當我手足無措的時候，
總會在意想不到的時候，
突然出現關鍵人物，
提供事情轉圜的餘地或更直接的幫助。

當我做了錯誤的決定，
常常遇到有人提出建議，
甚至不惜對我耗上數小時的時間，
只為了讓我了解自己的錯誤在哪裡、怎麼改進。

我這個魯莽、神經大條、理解力差、感受力弱、常說錯話、常忘記事的射手座，
還能沒出大錯的平安活到現在，
真的是萬幸，
不然像我這麼笨、想不遠的傢伙，
早就被眾人當白目痛毆好幾頓了。

這大概就是所謂的傻人有傻福吧，
我雖然很想當個聰明的人，
但我真的不得不承認我待人處世真的拿捏得很差勁，
所以很感謝願意容忍我的人們。

要謝的人太多了，只好謝天。

對不起，我軟弱了...
但是謝謝，我會繼續加油的，
為了你們，為了我自己，
更為了夢想，
有多少人能像我一樣在自己希望的道路上追求自己想要追求的未來？
我能有此境遇，真的要珍惜，不能隨便放棄，
一時軟弱過去就算了，
靠自己站不起來還會有很多扶助的手會伸來，
如果再賴在地上就對不起大家了。

寇詩兒啊，真是個多災多難的孩子，
要是我能力再強一點，
或是能力再弱一點，
就不會像現在這樣不上不下，
把妳弄成這樣了...

妳的不好，都是我的粗心大意；
妳的好，都是靠大家幫忙；
我真不配當妳的主編...

妳本來會是個很棒的孩子的...
我...


真的...對不起...

連活動都敲不好，
我乾脆從十二樓跳下去算了...
為什麼會變這樣...
以後乾脆電話都錄音算了...
活動訊息都發了，
我真的...

我到底做好了什麼事...
為什麼不眠不休、每天加班到三更半夜、
沒有星期六日沒有放假、三不五時偷住公司
我不夠努力嗎
除了自己能力差，還有什麼原因嗎

雖然之前大鳴大放滿懷理想地自誇說要把出版做起來
但我想放手了
我沒那個能力

我好久沒寫小說了
好久沒寫網誌了
好久沒好好睡一覺了
我想把家裡好好地整理一番
我想坐在陽台悠閒地看書
如果犧牲這些換來的只是一大堆錯誤與失敗

我做的一切還有意義嗎

我不想再想為什麼別人做得到我做不到了
我累了，
乾脆去做不需要大腦的打工工作好了。

當一個小編輯，眼界和能力不用太廣
只要有一個編輯大小的眼界和能力就就夠了

當一個主編，眼界和能力不用太廣
只要有一個主編大小的眼界和能力就就夠了

當一個老闆，眼界和能力不用太廣
只要有一個老闆大小的眼界和能力就就夠了

當一個編輯，卻被要求要有老闆等級的眼界和能力
就會很痛苦。

朋友們安慰我說，不是我的錯，
但是，我的確搞砸了。

看著懷孕十月生下卻殘缺的它，
沒有補救的方法的時候，
沒有逃避的地方的時候，
除了哭，我還能做什麼？

沒有。

那就哭吧，然後承擔一切。

對不起，大家。真的很對不起。

今天是一月二日，
今年開始每星期游兩次泳，
多吃水果，
寶貝自己，
好好打理外表，
將家裡重新佈置，
希望今年能弄個投影機家庭劇院，
我對喇叭沒什麼要求，
所以應該只有投影機比較貴吧。

希望今年事業能順順利利的，
出版和我的書都能步上軌道；

希望我能多些時間給我自己，
好好生活好好陪陪狗狗小鳥；

希望身邊的人身體健康平安，
沒病沒痛沒煩惱的萬事如意；

希望爺爺奶奶媽咪老哥妹妹，
能夠不再為家族的事情心煩。

希望王子殿下事事快樂順心，
計畫水到渠成遠景一一實現。