協議好說要分手的那天。你抱著失聲痛哭的我。那樣的空氣太過令人窒息。走去浴室，坐在馬桶上，沒有力氣起身。如果可以，我想癱軟在地上，不去開門看你擔心卻再也無能為力的臉。悲傷太過龐大，你抹去我的淚，然後我們做愛。你累極了便沉沉睡去，我在你懷中無聲地流淚，直到哭累了才睡著。

　　那邊的環境，當時的場景。回到高雄後就再也沒想起過，一次也沒有。力量太強，我沒有能力收拾，直到今天才突然想起。

　　而那一天也成了我生命的分隔點，從此恍恍惚惚，宛如行屍走肉且麻木不仁。我失去了所有的感覺，世界成了灰色，糊成一片。就好像雨天從車內往外看一樣，儘管雨刷賣力的揮舞著，還是不及雨落下來的速度。視線僅有短暫的，迅雷不及掩耳的片刻。盡了最大的努力才只有這樣的可見度，這是多麼讓人無力的事實。

　　有很多話沒有說，但也好像怎麼說也說不完。
　　所以就都算了。

　　誰叫妳要逞強

　　但不就是你要求我不要再依賴你？
　　所以，

　　真正讓我難過，哭到不行的是，

　　我知道，自己是花了多大的努力才克制自己不要開口要求再抱一次看起來很軟很好抱的你。那個總會讓我心安，並心醉於你身上好聞味道的擁抱。

　　我知道，自己無對象可依賴。

　　我知道，不逞強的自己，將分崩離析，不堪一擊。

　　That's what I feel sorrow for.

      It's all about myself, not you.

　　那會是我一直在等待的彩虹嗎？我不知道。

　　渾渾噩噩了這麼久，一不小心流露出的脆弱和寂寞總是輕易讓人看透。過度放蕩的生活將心給矇蔽，也越來越分不清自已是真的這樣喜歡，還是只想證明給誰看。　　本質的心早已不知被埋沒在儲藏室的哪個角落，隨著其他被忽略ˋ早已不再被需要ˋ連名稱都被遺忘的things一起發霉ˋ生鏽。

　　其實我一直很喜歡家裡地下室潮濕的味道，但這完全是題外話。

　　將自己的一顆心丟棄在那，還弄得骯髒不堪。這樣一個不愛惜自己的我，長期以來卻幻想能有一個別人來救贖，用雙手捧著，視之為珍寶，擦淨抹亮使其發光。

　　連自己都不相信的事，要別人如何做到？根本就是一個癡心妄想的女人。

　　我看不慣自己不上妝的臉，也無法忍受一顆心不帶有任何的防衛和偽裝。

　　比起酒後吐真言，我更討厭怕寂寞和有弱點的自己。