實在不想這麼說，不過，真的是好久沒有更新部落格了。（汗）

說 穿了也沒別的原因，除了上班的時間在工作以外，下班在宿舍的十個小時，扣除睡覺的六七個小時，只剩的三個小時我還是在看管理類的書籍或是英文，來到這裡的 一個多禮拜，真的是每天都很規律地上班下班洗澡看書睡覺，一般人所謂的「快樂的大陸行」，或是「男人天堂」對我來說根本沒有這麼一回事。

試 著想想，每個禮拜上班六天，只休息一個禮拜天，說真的這一天根本不夠我打籃球或是上街逛逛、甚至是看點跟工作無關的資料、或書；網路部份，除了大陸本身就 有封鎖部份台灣的網站以外，公司為了資訊安全的目的，又加封了一道鎖，於是幾乎想要看的部落格或是習慣去的網站也都經常無法瀏覽，你看，如果在網路上還不 能夠隨心所欲的去看自己喜歡的東西，那真的是很不愉快的事情。

不過，一切為了工作，都要忍耐。

重 新當菜鳥以及工作上面的甘苦，還是必須責無旁貸自己去體會，目前的我還不能說些什麼。一來是因為剛來這個地方，好像吃點苦也是應該的，二是畢竟這是自己選 擇的工作，無論怎麼樣也不能夠輕易的說好苦好苦不想做了，忍耐度變得異常地高（況且才一個禮拜就說受不了一點氣魄都沒有啊XD），最後也是最重要的原因，我很喜歡這分工作，這分工作結合了我之前的專長、也給了我未來的願景，這對我而言非常重要。

而 現在的職位除了能夠發揮以前的所學所知以外，另外讓我學的東西更多、也拓寬了我另外一番視野，內容中當然最主要是管理這一塊，還有另外是以前那種小公司學 不到的大公司的生產系統、流程、管控以及作業程序。沒有想到就這樣有一份夢想中的工作而且新舊工作銜接的如此快速，那離職（失業）的當天，就來了面試通知 而且就在一個禮拜內把工作爭取到也面試報到了，在深圳，開始了我的新的職場生活。

一切都是命吧？我是這麼相信著。（笑）

當然話說回來，能夠在自己最喜歡的自行車產業上貢獻所學並且有個美好的願景，真的是無論如何都要拼了啊。

你問我有沒有其他的因素，想當然有賭氣的成份在，想讓之前看我不起、無法理解我的用心以及能力而且老是說我沒有向心力不夠踏實的老闆知道，是你錯了。你不但錯了，而且錯得很離譜。

我不但有向心力，而且我很負責任肯學習，那些對公司的付出的努力、希望幫公司賺錢的意念，請不要用你那目光如豆的心胸來看我，我會證明你是錯的。一定會。

所 以，即使是在傳說中這麼男人天堂這麼爽這麼可以淫亂的大陸的晚上，我的夜晚跟一般人所認知的確實不一樣。我就乖乖地每天在公司加班，加到晚上九點多，然後 回宿舍洗個澡、看點書、跟某人敲敲鍵盤，然後十一點一到，就往床上一躺呼魯呼魯地進入夢鄉，這好像是一天當中最能夠享受自我的空間也是最輕鬆美好的時光； 雖然有時候會想想，現在我的生活與上述刻板印象中的大陸夜生活大相逕庭、好像一點也不精彩啊，不過誰能說，那樣的夜生活和這樣的夜生活，那一個比較好呢。

至少，我還蠻享受這樣的夜生活的。

附記：

今天文章裡面的某人傳了一段大概就是星座運勢的東西給我，基本上對於我這種不太相信星座的人，產生了害怕的感覺的話，其實還蠻…You Know，怪。XD

一週星座運勢07/23~07/29

雙子座：

時來運轉，心想事成。迅速自人生最低潮翻身，心情就要暢快無比的這段日子，除了久等的命中注定相遇，更像在愛神的庇蔭下巧獲大好良機，意外傳來的事業佳音令你欣喜不已。權貴官僚、關鍵人士大力幫忙，原本人力、物力和管道都缺的困頓瞬間大放光明，佣金、退款、補助、貸款、獎金或彩金即將進帳，可望擺脫財務焦慮或負擔。愛情是心誠則靈，雙子遇見一直在尋覓的相似伴侶必有感應，切勿淪於搖擺不定，可致幸福一生。美好的戀情致生活穩定。

 各位親愛的同學們：

親愛的K：

好像該隱藏什麼。卻沒有。想了半天，如果寫一封信，內容卻不是真實地傳達對收信者的情感，那麼這封信將會失去意義，而我對你說過的那網路上的人格，也將不復存焉。要知道，那樣的我，雖只是我創造出來的一種與現實不同樣的存在，但是我也還是小心翼翼地維護著。

嗯。所以我提起勇氣繼續往下寫。而你知道這需要多大的勇氣。

我說，上次解開的，不過是彼此之間，看似錯綜複雜實是簡單易懂的認識，只不過是屬於網路上了解的層次罷了；而昨日一見，解開的不僅僅是差異──螢幕上的你與真實的你的差異，還另外加上了，原來是早在哪裡見過了你的奇妙緣份。

原來，我早就遇過了你。

原來，那個挨著認識的男孩子快步走過馬路的你、那個坐火車到中壢、那個騎著50CC摩托車逛遍了台北、那個一點也不知道捲入了什麼驚天動地的事件的人，都是你。

你就是，說什麼都會不假思索，相信所說的都是真實的，那麼單純的金星水瓶的你。

我覺得，摒除美麗的因素，那一定是我們一見如故的最主要的原因。

在我腦海裡面，曾經想像過一種單純而美好的關係。當我逛書店的時候，有一個人走在我的後面盯著我瞧我正在看什麼書；當我走的累了的時候，陪我坐在公園的長椅上聊天；當我心煩意亂，就靜靜地走在我的右邊，用關心的眼神看著我，然後告訴我「我不會安慰朋友，但是如果一切都順利的話，就請忘了一些細瑣的小事，好嗎？」

然後，等著我整理完了煩惱之後，給一個迷人的微笑。

就是那一種她不告訴我，她要的是什麼，更進一步去疑惑這樣的關係是什麼？疑惑，就是疑惑這樣的催化讓這種關係更浪漫美好。

誤解我的人，在所多有。她們說，我什麼都要，不明究理讓自己的貪心地試圖抓住一切。

其實，我什麼都不要的。給一個按鍵，就能天南地北的聊，給一通電話，就能夠在捷運的月台等我，這些，足夠了我的。

那天午後，台北下了大雨。而領著我這個好久沒去過台北的鄉巴佬去星巴克躲雨的你，幫我點了一杯焦糖瑪奇朵（意外的是你也愛喝），捧著咖啡聊著天的你我，好像真的忘記了什麼是現實，把虛擬的網路世界的帳號、把鍵盤敲打的聲音，化成了真實的男女、再也平凡卻開心不過的對談。

原來，火星人一直住在地球，只是族群稀少、難得碰面。

那麼，同樣來自另外一個星球的夥伴，讓我跟你說個故事。這是延續上次的亞歷山大的故事，為了配合產生續集的效果啊：

亞歷山大帝（Alexender The Great）在與大流士（Dareius）作戰的時候，大流士派了一位使者想要和談，大流士提出的條件是給一萬塔崙予亞歷山大，贖回他的母親、妻子和孩子們，並且割讓幼發拉底河以西到希臘海（也就是愛琴海）給亞歷山大，並請求亞歷山大娶他女兒為妻，互結盟邦，互不侵犯。

當這份停戰宣言和條件開出來的時候，謀臣帕曼紐（Parmenio）就篤定的說，如果他是亞歷山大，必會接受這些條件。

那麼，親愛的K，你知道亞歷山大怎麼回答嗎？

他說，如果他是帕曼紐，他會這麼做，接受條件。但因為他是亞歷山大，所以，他要用亞歷山大的語言去回答大流士。

亞歷山大說：他不需要大流士的這筆錢，因為亞歷山大不願意只得到大流士國土的一部分而非全部，因為大流士的全部財產和整個國家都已經是他的了；如果他願意的話，他當然可以娶大流士的女兒為妻，即使大流士不給，他還是可以娶的。

所以，K，讓我告訴你。這幾句從亞歷山大所說出來的話的意思。

「如果你想要回你的國土，那你就應當據守陣地，為你的國土而戰，不能逃跑。」

嗯。請你不要想試著逃跑。面對我吧。

「因為，不論你逃到哪裡，我總是要追的。」

這是身為男人的一種執念。

終究到了這一步。拿起你的武器，與我作戰吧。

只是誰是亞歷山大，誰又是大流士，結果勝敗，你我早已瞭然於心。

持續無意義的碎碎念。當然並非全然無意義，而是找不到適合的標題的那種無意義，所以我常講有的時候寫文章的困難之處不在內容，而在尋找標題。

當然，碎碎念不需要標題、內容也不拘。我們並不敢奢望自己能夠念出點什麼東西，念出什麼物理新定律化學新規則，念的人心向上、守望相助、父慈子孝兄友弟恭、國泰民安風調雨順、念出下一個比爾蓋茲或是華倫巴菲特，碎碎念沒那麼行；其實只要碎碎念的內容讓你感覺到「啊！他真的很愛念ㄟ」「原來碎碎念就是那麼碎啊」這樣的話就算是功德圓滿、好事一樁，而且通常唸完會有讓你像是清空多年宿便那樣的暢快感，而且當鍵盤敲完了之後，還有「打完收工」這樣的感覺。一點也不誇張。

但是其實並不鼓勵大家像我這樣雜念，就像藝人有多話的有少話的，如果每個上節目的藝人都絮絮叨叨念個沒完我想也蠻沒意思的吧。

所以，請聽我繼續說下去。

昨天我上了台北一趟。啊，至於跟誰請大家不要問，畢竟是公眾人物所以不方便在這裡寫出來。此趟最主要的原因是幫主管買點東西，順道去看了米勒畫展，還以為有米勒啤酒可以喝結果沒有啊，殘念Orz。另外，下禮拜要去工作了，手邊的工具書什麼的都要帶齊全，所以也去了一趟誠品敦南店補充一下彈藥，當然是很忍耐的，不像之前那樣大包小包地東拿一本西抓一冊，相當收斂地只買了五本而已(羞)，出了書店晚上了，也在外面的走廊擺攤的小販那買了幾條裙子（驚）請大家稍安勿燥，那是我自己穿的要送人的啦。

可能是之前鄉下住太久，一下子來到台北這麼大的都市，人擠人的好不習慣啊。要知道，我之前住的地方可是連騎摩托車都不需要帶安全帽的那種，走在路上的只有老嫗和農夫、一般公車錯過了要等上三天三夜的鄉下地方。雖然大學的時候在台北過，但是那個時候也沒有台北地下街，捷運也只有淡水線，更不用說聽到捷運閘門那種此起彼落的逼逼逼逼逼逼逼逼逼逼的聲響了；其實從桃園到了台北的時候，月台邊有很多穿著海灘褲人字拖的、拿著水上器具啊帶著太陽眼鏡那類的青年男女，當然男生我是不注意的啦XD，我注意的是穿著超短熱褲和小可愛背心的少女們（請容許我把年紀15 ~25歲的都統稱為少女），在那邊不停地補粧打粉，帶著誇張的大耳環和超大的墨鏡，穿著比內褲還要小件的熱褲的，女孩們。

當下我只閃過一個念頭：畫這麼濃的粧去玩水啊？

後來當然知道，這些海灘男女的打扮，都是要去貢寮海洋音樂祭的。當然也不能排除或許也有真的因為太熱而穿的如此短的女孩子或是只是要去青年公園打排球所以帶著蛙鏡和排球的可能性；總之我永遠都是T Shirt牛仔褲的裝扮，雖然跟同年齡的比較起來一點也不嫌老，當我穿著Levis牛仔褲的時候，他們穿的是卡其休閒褲和Polo衫，當然衣服一定要紮進去；當我的手機很隨性地丟在包包裡面的時候，他們中規中矩地用皮套扣在腰間，有時候連車鑰匙也掛著；當他們已經走到高爾夫練習場去揮個幾竿的時候，我還在像是過動兒般地大太陽底下騎著腳踏車爬山，這些說起來，我並不老啊。

但是，我卻發現，當我在那個年紀的時候，我沒有這樣可以帶出去一起玩的正妹團、沒有濃妝豔抹的小熱褲女孩、沒有可能會被拍到今日我最美的水果日報、沒有瘋狂搖滾的基因、沒有數也數不完的暑假活動，我們有的，就是長輩告訴我們的，你要怎麼規劃你大學畢業後的人生、你暑假該看哪些書、該去看哪些展覽、該學英文、該想想想想想想什麼。

當然我不是說，這些去玩的孩子們沒有長輩告訴他們、沒有人生規劃、沒有目標、個個都是禁不起磨練只懂得享受的草莓族。

我也不是說，時代的變遷不是一件好事。

我只是單純地以為，那個時候騎著摩托車上山下海，好快樂，當時在圖書館幫墊著腳的她拿書，從後面能夠聞一下她的髮香，在校園裡面牽著手散步，就好滿足；當然現在看起來在大學要追女孩子，好像車子才是標準配備騎車遜掉，如果交往了不上床算什麼交往？不翻雲覆雨，不多換幾個女(男)朋友，就感受不到愛情的存在。

無意比較，那個時代好還是這個時代好。

我相信，即使外表穿著心態活潑好動幽默風趣的我，根本一點也不像是三十歲的人，但是，我還是感覺，我真的老了。

尤其是，看那些乳房幾乎三分之二是跑出來的、乳溝比深的年輕女孩，或是經過捷運的階梯，那些穿著超短裙的女孩子，一個跨步，白的粉紅的黑的蕾絲的內在美就跑出來跟你打招呼的那些女孩，取代我色情的眼光的看到賺到的偷窺慾望的，竟是，一個三十歲的、「長輩的」關心。這真的很奇妙。

你們裙子穿這麼短，這樣好嗎？(當然這句話我以前只會對腿粗的女孩子講XD)現在看到那些賞心悅目的長腿美女，也會在心裡面叨念幾句這也是事實。

所以，我不得不把昨天買的龍應台的新書【目送】的裡這一段話，抄在這裡：

然後，有一天你開車時被警察攔下來做酒測。他揮手讓你走的時候，你注意到，怎麼一向形象高大的「人民保母」、「警察叔叔」，竟有一張娃娃似的臉，簡直就是個孩子警察。以後你就不經意地對那帽子下的臉孔都多看一眼，發現，每一個警察看起來都像孩子。

你逐漸有了心理準備。去醫院看病的時候，那個穿著白袍語帶權威的醫生，看起來竟也是個「孩子」，只有二十九歲，某某大學的系主任遞上名片，告訴你他曾上過你的課，然後恭恭敬敬地稱你「老師」。

不是人們變小了，是你，變老了。

從香港回來也好多天了，都跟朋友說要寫文章寫文章、要發文之類的，結果不是MSN聊太晚眼睛酸痛，就是像血糖過低的老人家不小心昏了過去 = =；天氣很熱、堅持節能不開冷氣的我，在家裡面對著電腦頭暈目眩地怎麼樣也寫不出比較具體的東西，也就是找不到一個什麼樣的主題可以寫點東西，於是只好發揮超乎常人的雜念個性，在準備要工作的這個禮拜看能不能碎碎念出什麼人生大道理。

我想，我的人生大道理就是，沒有工作好難熬。

即便是已經有了工作等著要去做事，這一個禮拜感覺閒閒沒事做的我，覺得這星期過的真是久啊。


如果要認真地說起來，並不是什麼事都沒辦法作的那種無聊。如果了解我的人或是固定在閱讀我的文章的人都知道，我的興趣多到恐怖的境界，基本上可以每天做著不同的事情，比如說騎腳踏車可以騎一天、比如說是看書逛書店隨便逛也是三五個小時、比如說是打電動可以打到PSP完全沒電、甚至是撲浪客一撲就是四個小時，這些多到數不完的興趣怎麼會讓我這個禮拜好像無頭蒼蠅一樣，本來要做啥卻什麼都沒做，在家裏發呆打蚊子、書櫃的書連翻也都沒翻呢？

當然最大的原因還是沒有工作。

我常常覺得，這些興趣或是嗜好之所以好、之所以讓我們不斷地一直想要從事，除了因為自己真的喜歡以外，反倒有點像偷情一樣，越是緊張、越是時間不充裕、越是讓你看的到吃不到，就越讓人更想要，這應該是人的天性啊。不知道各位的感覺如何，最起碼我是這樣的，如果你讓我在工作的空檔時間，比如說一大早上班前的晨跑，我會意猶未盡；但是如果你給我一天的時間跑步，我就懶在家裡面什麼也不想做。這真的很明顯。以前規定自己十二點之前要睡覺，所以如果上課回來大約十點半，到十二點之間的空檔我可以閱讀一些之前就嚷嚷著要讀的東西，要抄的書，要看的雜誌，然後十二點一到就心不甘情不願地上床睡覺，但是換了今天等待要上工的這一個禮拜，我真的是懶到睡覺前都會想「我今天到底是做了什麼事呢？」「就是老人會的外丹功我都沒有參加啊。」這類彷彿是老人家一眨眼又過了一天的感覺，其實我並不想這樣，我想工作啊。

當然也不是全然是喀爾文教派那種「人生下來就是要工作」「為上帝的榮耀而辛勤工作」那類多麼光明多麼務實正面的想法，工作為什麼對我而言如此重要，其實說到底也還是有個人因素在內，比如說，我從以前到現在都是追著錢跑的人，數字、理財觀念都不好的我幾乎都是處在一個負債或是毫無積蓄的狀態，我知道這很糟糕，小朋友不要學，叔叔雖然沒練過也不建議大家練習，所以一沒工作，生活馬上會出現一些問題，而且內心的不安絕對是非常明顯的，會寫在臉上；所以即使從事的並不是什麼特別有社會地位特別了不起的工作，自己卻是像工蜂一樣的每天辛勤工作，對於自己像工蜂這件事倒是對自己異常地有信心，當然對於工作的本質或是績效我很認真，至於像是一般人為了迎合老闆而故意裝的多麼認真、多麼投老闆所好我就真的做不來。完全。沒辦法。

後來想想古人說「君子不出惡言」，所以離開一間不適合自己的公司也是一件好事，所以那些對前一份工作的批評就到此為止吧，工作就像談戀愛，不合大家好聚好散，也非得一定要弄到仇人相見分外眼紅，對吧？

不過在職場上所見所聞，甚至看得到的荒謬、悲劇、喜劇、浮世繪、人情冷暖，拉你一把跟踢你一腳的這些體驗，我還是會在後面的文章寫出來，畢竟這是我相當真實的人生感觸啊。就是被某些厭惡我的人吐口水砸雞蛋，也會繼續寫下去。

像是小說家大江健三郎說的：

我這個人啊，從孩童時代起，就在並不了解自己能力的情況下選擇了前方的人生道路，其後仍不斷重複著這樣的選擇。而且，當自己必須面對另一種選擇時，也會斷然地予以接受。雖是說不得已而為之，卻也會勇氣十足地做下去。

話題回到工作。剛剛有提到，如果給你限制的時間限制的次數讓你去從事你喜歡的工作，我相信每個人都可以跟我一樣覺得時間怎麼都不夠用、怎麼興趣都做不完？好希望多十分鐘五分鐘可以多享受一下。

但是換句話來說，如果讓你整天、全年無休地都做著這些事情，相信許多人跟我一樣沒工作這件事來催化興趣的美麗的人也在所多有。像男生，喜歡看A片吧？讓你每天就在螢幕前面一天十六個小時盯著看，相信你連拿衛生紙都懶；喜歡和不同的女孩子上床嗎？看看那些把這件事當作職業的AV男優，其實不管鏡頭有沒有帶到，表情木然的一堆、毫無喜悅的一堆、把這當作搬磚塊打樁的粗工的更是佔了99%，這一點也不誇張，至於那些女優的愉悅和高潮，我不能說完全沒有，但是演戲的成份居多，畢竟她們才是主角啊，就是演出來也剛好而已。

等等，我幹麼又講到A片？Orz從大江健三郎也可以接到A片也算我會胡扯。

畢竟都是日本人啊。（遠目）

停止A片的幻想！！繼續要說的是，無論如何都要修正的理財觀念和自己執拗的壞脾氣。老實說，我真的不是太好相處的人，尤其是職場上，應該也不是說不好相處，而是我比較不會為了迎合上司的口味去做一些改變，可能老以為自己是千里馬，應該會遇到伯樂，但是其實大家知道，這世界上伯樂算是少數人種，而且大多數都跟你講著不同的語言、生活在不同的區域、用著不同的貨幣和憲法，他們也在問，千里馬哪裡有？在哪裡？

更何況，我又不見得是千里馬。我是敲著鍵盤的，可愛的馬。呃，文夏唱的嗎？XD



（今天先念到這裡，明天待續…）

(這是我第一張Google Adsense的支票，很閃吧各位。我終於拿到啦！！！耶～～)

經過了七個多月的努力，終於拿到了第一張Google的支票，票面金額一百一十一美元，對我而言，拿到這支票的滿足感遠遠大於這一百一十一美元對我的幫助，而且打從一開始放置Google的廣告起，我就告訴自己，不管錢多錢少，我都會拿來作公益；而且雖然這筆錢換算成台幣也有幾千塊之譜，不過就經濟效益而言，光是花在寫部落格上面的時間和精力、買的書本遠遠超過這幾千塊，所以對我來說，比較起物質上的貢獻，這張支票帶給我精神上的滿足，讓我感覺自己被肯定，我想這比較重要。

當然如果要問我有什麼撇步讓別人點擊你的廣告，我會說沒有，其實如果從以前看我文章到現在的讀者都應該知道，對我而言，寫文章的樂趣遠遠大於寫文章帶來的收益，所以並不會特別在意，相信過了七個月拿道地一張支票，下一張支票我估計要一年後了吧我想，因為我的點擊率是驚人的0.55%啊！！比戴保險套做愛懷孕的機率還低啊！！XDDD


相信認識我的人都知道我對數字多麼沒有概念（所以現在很窮）、也知道富貴於我如浮雲（所以我的天空總是一片雲都沒有XD），我所追求的，不過是精神上的享受。前一陣子很低潮，因為不管是工作或是愛情上都非常失意，但是仔細想想牙咬一下就過去了，而且一走出來整個一片海闊天空，人說否極泰來，相信自己並沒有做錯什麼事，一向都是直來直往、該說什麼該做什麼都問心無愧的我，相信上天並不會虧待我。除了這張支票以外，也得到了一份朝思暮想、能夠帶給我熱忱的好工作，現在的我滿滿都是活力。

換了新工作，整個很忙碌。連帶地影響到部落格的更新速度，這點說真的非常抱歉，我這麼愛寫文章的人。對自己都過意不去。

而除了工作因素以外，被不恰當的人觀看著我的部落格、去曲解我所說的一字一句，感覺非常不舒服。這是一個能夠暢所欲言的場所，而如今卻讓某些對我有成見的人任意曲解我本來的意思，這點很讓我piss off，我很討厭那些話只看一面的人，當然我不是十全十美的人，說的話不一定對，但是文章裡面情緒化的字眼我也都盡量避免，除了平時的生活感觸、我也盡量想要表達出自己了解的那一塊，有的時候是文學、有的時候是哲學、有的時候是的職場的反思，但是不管那一方面的我，都盡量做到理性、客觀、中道，當然在自己的部落格裡面，一定有自己的主觀意識，這點我想也無法避免也不需要避免。

所以，除了朋友們、網友們的支持，這張支票當然也給了我鼓勵，我希望我一輩子都能夠快快樂樂地寫下去，當一個快快樂樂的部落客。

我開啟了新的職場生涯，上天給了我這麼理想的工作、給了我這樣一個轉機，無論如何我都要好好把握。現在的我可是活力十足啊！

如果順利的話，應該下禮拜就可以恢復正常敲鍵盤的生活，請大家放心，我很好。

希望大家都很好囉。一起加油吧！！

湯小弟，歡迎光臨這世界。

上個禮拜，我的超級好友阿湯哥（他硬要大家這麼叫他），當爸爸了。MSN出現一條又一條的祝賀詞。

雖然，這已經不是我第一個朋友家裡面有一個新生命，但是你要知道，雖然每個新的父母親都會跟你說懷孕有多摩辛苦、新生命有多麼驚奇、生產過程多麼恐怖、坐月子餵奶多麼麻煩之類的，或許說的東西大同小異，但是好像怎麼聽都有一番樂趣，去年聽誰說、前年又聽誰說、今年聽笨笨說，每年的說詞類似，感受卻不同。

是不是自己也應該進入人生的下一個階段了呢（笑）

我想也是。離開了熟悉的工作環境，往下一個職場邁進，此刻我多麼希望自己能夠和湯小弟一樣，新生。

本來有好多話想要說，不過因為下午，我就要到另外一個陌生的環境去重新開始我的職場生活，我很希望這下一步，我沒有選擇錯誤，而且一切能夠順順利利，如果有什麼樣的壞習慣，就讓它留在今天吧。

我要往明天移動了。

所以各位讀者們，我會盡量找時間寫文章，但是可能會有一個禮拜的時間無法作更新的動作，當然大家也可以翻翻舊文（如果真的想我的話XD），我知道面對新的挑戰和環境需要時間和勇氣，但是我現在確實有著滿滿的活力和衝勁，一方面也是自己的經濟情況不允許像以前那樣揮霍，所以要改變的東西很多。但我無所畏懼。

先謝過那些鼓勵我支持我的人，很快我就會寫新文章囉。先離開一下下。請繼續給我支持吧。

Dear K：

好不容易考完了，可以靜下來給你寫封信了。說要寫封情書給你卻是一拖再拖，搞得自己好像沒誠意、只是說說罷了，這實在是大誤會，畢竟我在考試啊；然後你又跟我說，不免強我，不想寫、寫不出來就別寫了。

我說，根本沒有這回事。我早就想寫給你了。你告訴我你愛聽故事，那我今天這封情書，就從亞歷山大的故事說起吧。

亞歷山大有個熱切的盼望，他希望有一天他的艦隊可以從印度往波斯經由大海航行，但是又擔心路程遙遠無法補給，如果失敗了，將對他的豐功偉業造成不小的衝擊、徒增笑話罷了。後來，無法克制征服的慾望的他還是決定要派尼阿卡斯帶領艦隊，從印度河口出發，想要成功地到達波斯灣。

中間辛苦的、征戰的部份歷史先從略。（笑）

後來，以為艦隊全軍覆沒的亞歷山大，與歷劫歸來、披頭散髮的尼阿卡斯重逢的時候，有了以下的對話：

亞歷山大對他說：「尼阿卡斯，這回我可不能像過去哪樣，再叫你去冒那麼大險、受那麼多罪了。我要派另外一位海軍司令把艦隊帶到蘇薩。」尼阿卡斯打斷了他的話說：「國王陛下，我有義務服從您的一切命令。但是，如果您想恩賜我什麼好處的話，千萬別這樣做。還是讓我當你的艦隊司令到底，把你的艦艇一直平安帶到蘇薩為止吧。別說您現在交給我什麼艱難而危險的任務，您是把這輕鬆的差事和唾手可得的榮譽從我手裡搶走給別人哩。」

是的，寫情書給你是輕鬆且唾手可得的榮譽，我可不能讓別人搶走。（笑）

我是先經由Cyber Runner的引介，進入小學生部落格聯盟，然後看到你那有趣的Header才開始對你印象深刻。後來，應該是撲浪客吧？我們開始交談。雖然時間不長，但從和你的對話中、或是我的無厘頭地碎碎念，說說笑笑的胡言亂語、大家亂入隨便扯的話題、冷笑話、老梗，發現你都可以從容應付、而且整個對話串就是有你就很有趣，我想這大概是你EQ應該超乎常人的明證吧？（當然也可以說你是多麼習慣於網路生態XD）

後來，我去了你的部落格，看了你的文章，雖然政治立場和你不一樣，但是，閱讀你的文章，卻不像某些綠色的朋友的論調聽了刺耳或是不理性。相對的，你用你的文筆，潤飾了每一個你想要闡述的理念；其實說老實話，以前我總認為那些所謂的台獨人士深綠分子總是在民粹主義以及主體意識的胡同打轉，他們的聲音像是敲鑼打鼓，好吵好吵喔，但是閱讀你的文章裡的一字一句，那成串你的渴望和夢想，以及對這片土地的期待和認同、獨有的人道關懷與思想，卻是像詩一般的存在，相較於吵雜聲，你的文章是悠揚的交響樂。

你是一個很吸引人的女孩。有動人的外表與豐富的內涵，我知道這句話大概有幾百人說過，那沒關係，因為換成男孩，也是我的形容詞。

這是很難得的相遇，找到一個能夠說話、能夠彼此理解的對象著實不易。

所以，我收起了過多的幻想與夢囈，認真地思考該如何提筆寫封信給你。畢竟你知道的，這一切都很不真實，特別是你說過，這浪漫只有在網路上看得到。言下之意是告訴我說，可能自詡為身為浪漫的男人的我，只是說說罷了；不過親愛的，請你倒過來想想，如果在網路的世界都能夠找到真實，哪還有什麼不能信任的？

我們都回想過，一段單純而且美好的戀情。但是年紀越大，卻越難遇到。不管是哪裡遇到的朋友，網路也好路上也好舊友也好，彼此之間，藏著太多的秘密和爾虞我詐；對你的微笑，像是有什麼目的藏在的笑容裡面嗅不出危險的氣味，彷彿是等待那天時機成熟了，給你一個措手不及、給你一個驚慌失措、給你一個有目的開頭，想要的，或許是你的肯定、你的稱號、你那青春的、美麗的肉體。

所以，我要反其道而行。我什麼都不要。

你看馬可福音第六章第四十九節：

For they all saw him，and were troubled。But he straightway spake with them，and saith unto them，Be of good cheer：it is I ：be not afraid。

是我，不要怕。

試著想想，情書不就應該回歸本質，寫著思慕之情、寫著對一個人的愛戀、寫著最真實的交往感受？對於那些想要得到卻無法的人，多數的沒有風度的人，我只能說，他們確實無法理解，什麼是純粹的、真實的感受，因為停留在形而下的人，要他們多說什麼，都是無異的吧。

所以，請不要害怕我。

是我，一個真實的我，在深夜裡面看著你的臉龐，刻劃下這篇自然的情書。

這，其實一點也不太難喲。

應該是忙於期末考的一週，卻還是會抽空想要發文。我想這除了個人多話的習性以外，可能是因為每天都被不同的、大大小小事情敲擊，這敲擊可能來自朋友、同學、職場環境、部落格文章的回應、MSN或是最近在玩的撲浪客，所以試著用自己的方式把被敲擊到的感受寫下來，這說實在話也不是什麼太了不起的事情，但我盡量做到不僅僅是無聊的或是無的放矢的情緒抒發，還能夠帶給自己或所謂我的讀者一點點什麼反思或啟發，如果真的有的話，我想這也算是功德一件。

當然每個人對於被敲擊的感受不一樣，有的毫無所悉，要被打到很痛才發現「啊？原來有東西在敲我啊？」然後做出回應，這回應不只是寫文章而已還有很多選擇；當然我相信像我這樣對事物的感受度很敏銳的也在所多有，比我更會寫的也多到數不出來，不過寫文章這件事本來就不是互相嘲諷的比較，而是希望在自己小小的腦袋裡面挖出一點東西跟人分享，而這樣的分享確實也是我的部落格的精神之一，貫徹了我每一天的我的每一篇文章。

分享，不是分擔。

我常常自己告訴自己，對於任何事情，我們不要希冀別人去分擔什麼，雖然我很大部份的時候確實是這樣，遇到了挫折就到處去告狀，去跟誰誰誰說我又哪裡受了委屈、又哪裡遭到不平、你要幫我申冤作主、你要體會我悲壯的感受之類芸芸，我很想改掉這個壞習慣，不過說真的不簡單啊。生活中充滿了太多能夠抱怨的事情，其實隨便抓一把每天說也說不完，如果總是要別人幫你分擔你的憂愁苦悶寂寥也不太公平，所以我每次在寫文章的時候如果發現自己有這樣的傾向也會踩踩煞車，盡量不讓自己往那個方向猛進，當然沒有一個人是聖人，所以偶爾撞車也是情有可原，不過還是把握一個原則，我希望我寫文章力求真實性（當然這個真實是我個人的真實），即使讓人家有這種「你是不是變了？」「怎麼會這樣」「原來你也不過是這樣而已啊。」這類的疑慮也在所不惜。

我舉個例子。前一陣子我寫了蠻多關於前女友的事情，在哪個時間點我確實是難過的想要一再放逐自己，而且相當難以釋懷。至於為什麼這麼難過，後來想想可能是個性問題（也有人說是愛情EQ），一下子賭注壓的太大，最後全盤皆輸、落的一文不值、黯然離場。其實在分手之前身邊的朋友都勸我想開點，她不是適合你的人、她怎樣怎樣不好你要看開，我還試著幫她開脫，說其實她應該是怎麼想怎麼想的、她沒有那麼糟糕、相信她想通了就會重新開始我們的關係芸芸，那時候的我確實還抱有一絲希望，我們會有重逢的一天，而且她會流下被我感動的眼淚，我試圖扮演她的救世主，她卻當我是禁臠，彼此的認知差異太大，現在想想真的是天真的過份。

她一點也不值得。就算現在她開口要我跟我開啟什麼樣的關係，我也一定會一口回絕，絕對沒有任何疑慮（當然我想她一定不會XD）。認識我夠深的人都知道，愛情在我的生命中佔有了那麼一大塊，從以前到現在我還沒有那麼討厭過一個前女友，就連當年兵變的女友我都可以侃侃而談、即使難過也是祝福她，因為畢竟遠在外島的我實在不能夠自私地以為她是我物品怎麼樣都不可以搶走。不過今天的情況不同，我甚至蠻後悔我離開的太晚，讓自己淋得像落湯雞在外苦苦等候，她與她的新男友在高級餐廳吃牛排開房間。

所以被我討厭確實不簡單，而她就用她天生的本質以及惡劣的行徑做到了，我想我應該要感謝她讓我了解女孩子不是只看外表和身材，還必須兼顧到內心以及本質的那一塊，重點該是兩個人都有一樣的信念一起努力，否則都是白搭，真的，我上了很大的一堂課。

對於她，我現在腦海裡面就只閃過一個畫面，星際大戰裡面的那個歐比王打敗安納金的那個畫面。印象確實還蠻深的。歐比王是多麼愛他的好徒弟安納金，卻要在擊敗他之後看著熔岩漸漸要將安納金覆蓋，然後悲憤交加的喊著：

You’re the Chosen One！！

真的很感慨。我也有同樣的感覺。這樣愛過的一個人卻變成這個樣子，確實令人感慨。

好了，話題回到我這一個禮拜只花了三百塊這件事情上面來。我必須承認我不是一個對數字很有概念的人，從小到大的數學除了小學以外沒及格過。簡單的說來就是對數字完全沒概念，而沒概念到了什麼樣的程度呢？比如說買東西結帳時一百七十七塊，我會拿三百塊給他找的這種、坐公車只要十二塊我每次都丟五十、或是女友在月底的時候要睡覺之前會跟我說，今天別來了喔！這個月你已經做了七十七次、每次還都三個小時以上！這類的統計數字，雖然相當驚人但是卻一點概念也沒有。差不多就是沒概念到這樣的程度。

可以想見，我的理財觀念也相當不好。想買什麼就什麼，買東西很隨性，除了每一個什麼紀念日都可以找理由買一個東西給自己而且這東西一定不便宜，生活用品最大宗就是書，喜歡就買、堆了一大堆（約有七百多本）、彩色的中性筆我也很愛買，從以前到現在起碼買了一千隻以上絕對不誇張，不是被摔到地上斷水就是擺久了忘了有這隻所以又買了幾隻Orz，牛仔褲也是採購大宗，因為基本上不管上班上課休假出差我幾乎全部都是牛仔褲，如果認真算起來應該有超過一百條。除了這個以外，我投資理財也是笨的要命，跟買樂透沒兩樣。

Anyway，總之那是約莫一年半年前的我了，現在的我除了買書以外沒有過大的開銷，不過還是很疑惑為什麼都沒存到錢，每個月的薪水卡的緊緊的，有的時候還必須跟公司借支，真的蠻慘的，這點倒是對各位相當誠實。

啊。該講重點了。為什麼現在要讓自己過一週三百塊的生活，原因也在於我真的是沒錢了。這個月生日的時候，破天荒給了自己一個國外旅行，機票錢飯店錢和旅費花得很高興，回來帶著滿滿的回憶和感想，但是荷包卻是空空的，但我不後悔因為是個值得的旅程；不過唯一麻煩的事，就是本人在一個相當傳統的公司，傳統到你會覺得，怎麼會有這麼傳統的公司，不准人請假的。除了忙著認為你請假業務就會停擺致公司利益於不顧是罪人（事實上是我晚上在飯店也會收信回信），公司正在業務乾涸期你居然還敢成天想要玩樂真該死（事實上你怎麼都不怪那些沒有業績只會打卡的神豬），除了對公司的忠誠度是以請不請假來看以外，還要讓你成為累的半死而且高道德的業務員，於是等我月底信用卡要付錢的時候，老闆娘只淡淡地說了一句，「不能借支。你自己想辦法。」喔，好吧。

後來又多補了一槍，因為我請假出去玩所以要扣我薪水。

等等，准假的也是你，不能因為事後被老闆罵了就怪到我頭上來吧？Orz

好吧，看在我好欺負的份上我照單全收。於是我擬定了一套省錢的方案，無論如何就是不要低頭跟別人借錢，所以就像大學的時候，買了一罐果醬一條土司就可以吃一個禮拜，中餐公司的供餐不花錢，晚上就吃一碗便宜又好吃的滷肉飯，就這樣，平均一天花不到五十塊，就是一股毅力怎樣也不要跟現實低頭。

話說回來如果這股毅力和決心能夠早幾年出現，如今也不會那麼窮了啊
冏rz。

哲學家朗格說：

儘管錯誤是頑固的，關於直接矛盾不相容的心理學規律如今已在思維中起著巨大的作用。這個規律是一把鋒利的剪刀，在經驗的進程中，那些不可行的表象聯繫被它逐漸消滅，而較為可行的表象聯繫變繼續維持下去。與生物的進程一樣，人類思維的自然進程中的消滅原則就在於，不斷地有新的表象聯繫被造出來，其中的一大批表象聯繫又一再地被消滅掉，而較好的表象聯繫則得以留存並繼續發揮作用。

所以我要把節儉這件事當作我的好的規律、好的表象，並且持續下去！

先擱筆至此，準備考試去了。

話說回來，這篇是分擔還是分享啊？我錯亂了啊！！！難道是營養不足所產生的幻覺嗎？？啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊（聲音逐漸變小中…）

（我所珍藏的卡夫卡原版書，在N22，卡夫卡的故居買的。）

今天跟許多位撲友在撲浪客討論了幾個存在主義的問題，當然我是從輪子小姐提出來的問題「跟【變形記】一起搭配的：你如何想像存在主義？」中看到卡夫卡的【蛻變】（一說是變形記），這個我已經讀過N次的故事（話說卡夫卡的文章哪一篇我不是讀過N次？XD），(似乎)已經討論到中後段的時候，覺得這個話題很有趣，所以就亂入，說了一句：

對不起，打個岔一下，存在主義的存在，是指人的「存在」，以人為本位。不過有趣的是，其實存在主義的鼻祖，齊克果，辛苦地從黑格爾的概念裡面把人這個東西抽離出來，但是，卻給了上帝。

基本上，存在主義，應該以人為出發點，存在主義也是一種人文主義，光以這點來說，沙特的演繹方式，我認為是比較恰當的。

沙特認為，人只是一連串的行動而已，他是構成這些行動的總合、組織以及一整套的關係。

為什麼突然冒出這一大段話，其實自己並不清楚。當下的自己，是自認於身為卡夫卡的愛好者的權威性角色、還是多年研讀存在主義的書籍所引發的好勝心，這些都完全無法確定。不過確定的是，非常非常巧合的，今天的我正想著自身的存在，特別是我說過，很多時候我們會有一種想要洗心革面決定從這一刻開始努力（詳情可以看我的之前的文章：瞧！這三十歲的人。）的感覺，在我生命中最多的情形就是經濟拮据、生活出了問題，而這樣的情況總共出現過三次，我沒有一次徹底解決的。

當然這也就是說，當面對了這麼大的經濟困境，確實會讓自己好好想想，那麼存在的價值為何？我又為什麼要存在？

心理學上將自我這個東西，分成三個層次說明，一個是實際的自我（actual self），一個是理想的自我（ideal self），最後是義務的自我（ought self）。簡單的說明一下，實際的自我最簡單易懂，比如說真實的身份、自己的名字、長得什麼樣子，好像就這樣罷了，其實不然，在存在主義的概念下，對於實際自我的認識，必須經由他人的描述、他人對我們的認識去構建實際的自我，也就是某部份必須經由他人去認識自我。所以我在對話中這麼說：

我的意思是說，其實每個人的存在，除自身的存在意識以外，相當程度也建立在別人所見的存在。

所以，這樣應該能夠理解了吧？

接下來，我要說的是理想的自我。這個自我比較純粹，所說的是你想要成為怎麼樣的人，並且用心地去除在你身上看到的缺點，成為理想的那個你，十全十美的你。當然這裡的十全十美，並非指的是真切的十全十美，而是建構在你心裡面最完美的那個你，也與個人的滿意程度息息相關，當然這也是很個人的。

（啊。一不小心連心理學的自我實現都說出來了，擺明佔篇幅，不過還是把這個Opening說完罷。）

最後，我們提到義務的自我。這個自我乃是綜合前面兩者的自我而成的自我。除了未來的藍圖自己設計以外，還要加入別人期望的元素。這跟社會息息相關，因為人不可能獨身於社會之外，也就是，在實現自我的路上，附帶了一條社會責任的鎖鏈。我們有「義務」要去成為什麼樣的人，而這種義務很大部份都會加入過多他人的期待，不僅僅是停留在「實際的自我」別人所對我們的評價那樣二維的思考，也要轉化成對他人的期待有所回應的三維行動，這點很難做到。

好了，稍微說明了一下自我，我想要回到存在主義所說的那個存在。

我相信，存在主義強調的，是個人的主體性。但是並非極端的個人完美主義，而是如同我剛剛所說，重視個體的境遇以外，還需要納入這個社會的元素。我們讀卡夫卡的【蛻變】，一開頭就告訴你，一個推銷員一天起床，成了一隻蟲。

無緣無故地，他成了一隻蟲。

起初，他的家人不能接受（試問，誰能？），到後來可以接受成為蟲的事實，將他（它？）關進了房間裡面，試著去接納所謂已經成了另一種型態的戈勒各爾（主角名），此時，並沒有所謂的試探自我的問題，因為還停留在「戈勒各爾」本質上是人，只是現在是蟲的型態。作者卡夫卡在這裡，除了辛勤工作所維持的家庭，和主角的妹妹這個角色，塑造成了一個主角希冀活下去、努力的目標以外，在某方面說來，也是主角異化了自己的另外一個角色，在這裡，主角做了一個試探：

妹妹真的給他送來的，卻是無論如何也想像不到的東西。為了試探他的嗜好，把各式各樣的食物擺在舊報紙上，送了進來。有半爛了的水果，也有裹在硬掉了的白色醬汁中的，晚餐時吃剩的骨頭，有幾顆葡萄乾和杏仁，還有兩天前戈勒各爾說，難吃得不能下嚥的乾酪，沒有蘸上其他佐料的麵包，塗上奶油加鹽的麵包等等。

看，如此地試探著。

後來，當主角已經成為了一隻蟲，這個轉捩點當然是今天所討論的存在主義的精義「我是誰？我為何存在？」，你可以看看這一段話：

這個乾酪，比什麼都還強烈地吸引住他。接著，眼睛滿足得簡直要快要淌出眼淚來，一樣接著一樣，把乾酪、蔬菜、醬汁整個吃完了。但那些新鮮的食物，他卻覺得一點都不好吃。

當這個時候，我們的大蟲，卻是反映出我們人生的另一個面向。你也覺得乾酪好吃嗎？也有過看見新鮮垂涎欲滴的食物擺在眼前，卻一點也不想吃的感覺嗎？

這樣對等的關係，沙特說的很清楚：

由是，直接在「思考」中發現自己的人，也發現了別人，同時也發現了他們是他自己的存在條件。別人對我們存在是密切相關的。我們發現我們自己處在一個「互為主觀」(Inter subjectivity)的世界中。在這世界中，人必須決定他是什麼並且認定別人是什麼。

好了，現在稍微有點懂，到底誰是人誰是蟲了吧？

讓我繼續說下去。

而我們之所以能夠將存在主義放進彼此之間的生活，其實也只是求一個內心的平靜。而如果存在主義無法讓你得到內心上的平靜，那麼也不算什麼存在主義了。這聽起來很陌生、也很籠統，不過萊布尼茲早就說過：「生疏是哲學的秘密。」為有對自己現存的社會有所謂的不安定感、有自我取向的探求，才有所謂存在主義能夠套用的空間。也就是說，即使在身為蟲的戈勒各爾，也有這樣的想法：

那麼，我將坦白告訴她曾下決心要讓她進音樂學校的，如果沒有這次的不幸事件發生，去年聖誕節──現在聖誕節該早已經過去了──不管任何反對，我原想把這意思向大家公佈出來的。聽了這些話，妹妹一定會感動得放聲大哭。我將把身子挺直到肩頭那麼高，等能回公司上班後，我將去吻那孩子不加領巾和頸飾的純淨脖子。

所以，這裡顯現了身為蟲子的主角，那將要換回人的形體的唯一願望。

也就是我在引言中所說的，從實際的自我到達了理想的自我，最後到了義務的自我的不同。

自然結局是令人難過的，主角最後以蟲的身份死去，就這樣，似乎是在眾人的同意聲中死去，也沒留下什麼。換句話說，卡夫卡的這篇文章之所以能夠擲地有聲，也是因為就這樣簡短地寫下了一個人從存在到虛無的歷程，是那樣不可預知、是那樣荒謬、也是那樣開朗的。

但我們可以從故事的最後這幾句，看出從舊有的我，成為另一個我的那種喜悅，雖然這樣的喜悅建築在對生命的不可預知以及荒謬上面：

到了目的地車站，女兒首先站起來，把她那青春活潑的身體盡情伸了一個懶腰時，在他們兩人看來，這似乎就是他們新的夢想和好的意圖的明證。

最後，我們把以上這幾句連接到尼采在【查拉圖斯特拉】裡面寫的這段話：

你們還未找尋自己，便找到我了。所有的信仰者都是如此；因此所有的信仰者都是微不足道的。現在我要你們拋開我而尋找你們自己。

或許你就能夠發現存在主義的脈絡、以及卡夫卡那自絕於世卻又熱愛這個世界的獨特思想。

所以，去尋找你們自己吧！我親愛的存在主義朋友們！

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始作俑者：輪子wosindsie的網誌

後記：因為實在太晚，也刻意縮了篇幅，所以還有好多存在主義的作家和思想沒有介紹到，所以說是概論啊（推眼鏡）諸如卡繆、雅思培、海德格、甚至是黑格爾都沒有好好談到。不過我相信下次有機會吧（惱）希望下次我不要亂撲，撲到一個這麼需要文字的話題，還是聊聊農民曆比較實際吧我想。