專制而溫柔 一寸寸遮拂大地
零星的燈火息滅之後 夢的冰山悄然浮現
而有人醒著
像影子一樣無聲無息
他諦聽夜的心跳 城市的呼吸
呵護尋夢者顛仆的步履
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各位關心募書的朋友：
這封信是為了幫泰國泰北建華高級中學圖書館募書，
2006年我曾到過泰北，拜訪了學校，參觀過圖書館，知道圖書館確實需要書籍。
上週剛好得知僑委會可以補助運費，因此緊急和建華中學黃校長聯絡，請學校速發公文申請。
在等公文送達台灣這期間，我就得開始進行募書，
否則趕不上12月底要將30箱書送達僑委會的指定郵局。
過去我只募童書，青少年部份較少，因此這次的確很冒險，都還不知道書在哪裡，就答應30箱。
專制而溫柔 一寸寸遮拂大地
零星的燈火息滅之後 夢的冰山悄然浮現
而有人醒著
像影子一樣無聲無息
他諦聽夜的心跳 城市的呼吸
呵護尋夢者顛仆的步履
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口拙不擅應對進退的我，與人往來多持沉默，
我常翹課孤自漫遊在多雨的山谷尋訪草木，
彷彿循著青苔的綠痕一路飄飄搖搖覓尋自己的風景，
而玲則活躍於社團、開朗爽利人緣極佳，求學生涯陽光晴暖多采多姿。
我常納悶為何性格迥異的兩人竟能如此相知相惜，
擁有共同的志趣、相同的審美趣味、相似的人生願景，
只能說這真是殊異而教人珍惜的人生際遇。
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書寫時，龐雜的情緒挨挨擠擠齊湧而上，
我若能靜心於自我關照，便援筆徐徐緩緩將思維落為文字，
若無能於爬梳理亂，就擲筆任它嘈亂不休，或者速速記下片斷零散的念頭。
我將它坦露(發表)在這兒，彷彿決意掀開厚沉的窗簾，
請陽光穿射透明無掩的心室，直抵陰霾的角落，
其實，字帖的事…我是騙你的！對不起………
我耍的權宜詭計，不過是為了在你脆危危的自我認同裡建立起自信，
所有那些我慎重其事向你請託的書法帖子邀稿，都是胡扯杜撰的，
並沒有一個我的高中同學要請你寫一卷心經手帖，
沒有多年老友、學生家長要一帖大悲咒、金鋼經，
也沒有以前同事要一張普門品或佛說阿彌陀經…，
就連酬謝的紅包也是我包的，
這是我一手設計的騙局，編劇兼演員自始至終你我兩人，而你渾然不知。
看了妳的「心情隨記」，
我抑忍多時的淚水再也無法遏止，這些日子來眾多龐雜的情緒毫無遮掩地湧來，排山倒海。
謝謝妳把他在溪頭的陳年舊照色彩還原，讓他站到我的湖畔上，
畫湖畔時心裡一片空白，沒想到不久後這幅竟會伴他走人生最後一程！
這「湖畔的告別式」他當然會喜歡，妳和我都是他的驕傲，
我想像他又面露得意地說：「你們看，我妹妹和我女兒合作的！」
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2008年11月9日早上約7點
我家的狗狗在自家地址樓下
台北縣中和市忠孝街116號不見了!疑似被抓走~
懇請協尋
公狗~中型犬~大概15公斤重~4歲左右~有植入晶片~
晶片號碼:00016BCE6E
拜託拜託有看到牠的人請聯絡我(雪色小貓咪)~091101186或02-29419391
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連最常被視為膚淺的粉紅、最沒精神的灰也不排斥，
對於色彩固然沒有特別的好惡，
但配色就不一樣了，見到兩個以上的顏色相鄰，我便不由自主暗暗品評起來。
最愛看到慎重其事卻超跳tone的尷尬配色，每回見到都要偷偷訕笑一番，
比如牙膏綠配暗紅、靛藍配淺膚色、深棕配桃紅…真是令人頭皮發麻的組合啊(請見70年代的女主播隆重的穿著)，
薄暮輕輕掩下
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瓦上青絲覆額
星夜亂香喧鬧
無聲的語言 隨風流逸
我要盪得高
越過草尖翻過花香 比大樹更高
讓快悅的心攀上雲朵 與天齊高
到達比夢想更高的地方
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圖：牛頓水彩‧Arches水彩紙
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美人其實沒有十分陰柔的身影，這美名應是相對於陽剛的木棉英雄而取的，
她於夏日行事低調，只以橫展的綠袖展現伸挺之姿，
一入秋，便酩酊大醉滿臉酡紅，
騰騰烈烈以明豔粉妝綴點青空、驅散秋愁，為邁入霜濃露重的季節增色添暖。
最愛在秋日，驅車穿行這美人群聚的蜿蜒坡道，
從萬美街二段到一段粉色喧鬧，每每會有春暖花開置身草山繽紛花季的錯覺。
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圖：廣告顏料‧Arches水彩紙(end)
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晚風穿梭迴盪不去
風雨之後 臨窗懷想
一個念頭觸動了下一個
一段回憶召喚了另一段
……………
]]>寶寶，
有時候，我還是感到一種被抽空的虛軟無力，一種盪到谷底的憂悒沮喪，
死亡，真是最不能逃避的人生真實，
不管是面對親友的，還是自己的。
平日看花開花落春去秋來，只看到榮悴興衰無常，
但那些對個人的存活沒有直接的損益，感覺不夠貼近自身生命本質，
我鹵鈍無明，硬是把這些都當身外事，
要直到親愛的你遭逢變故，
我才驚覺死亡是生命必然的命運，
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時間會沖淡悲傷，哀痛會生出悲心，
我接受了，
面對生死，我們只能謙卑柔軟，尊重所有的生命意志、所有渴求生存的行為，
我們只能恭謹虔敬垂手俯身，
接受生死是個沒有起末的圓圈，死亡本就是生命的一部份。
你來這一遭，是為了示現無常、教我愛別離苦嗎？
你一定是為了告誡我，平安快樂健康幸福，絕非生命中理當如此的福祉，
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你給的這次，竟是我至今最痛的一課。
寶寶，我的情緒已經從沸騰翻攪，漸漸走到波瀾平緩的這一段，
也許我已經翻越悲傷的頂點，可以一路慢慢地走下山來了，
那些驚詫悲憤、絮亂不甘的哀痛已然沉澱，
剩下的眾多回憶縱或龐雜而憂傷，但已不再喧囂不止擾我平靜了。
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我不再飄來晃去的了，
打起精神來整理以前為你寫的文，找到這一篇，
當時，應該是突然發現你小小地顯老(其實得和幼時對比才看得出來)，
小有感觸，隨手寫下的吧：
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寶寶你好像老了，
兩張照片比對，現出老態(不過是一歲半和四歲之別)。
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也許藉由文字，我可以一字一句慢慢滌洗深長的悲傷，
而你的把拔，他的哀痛絕不下於我，但卻找不到出口。
你走了以後，
他時時開窗對著花臺~~你安睡的土裡，
一遍遍親暱地喚著你，像平常一樣：「你這個寶寶~~~」「乖寶寶~~」，
為花臺植物澆水時，也總刻意繞過你的小墓，他說怕你著涼了。
以前他出門必和你一再親吻byebye，現在也一樣，只不過是…對著花臺虛空中。
你總趁機躲在他領口、口袋、公事包…想偷渡出境，天天上演著惱人的十八相送老劇碼，
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是因為愛你，因為和你的生命聯結，才讓平庸如我，自覺無比殊異，
的確如此，我的存在感，有好大一部份依賴你而確立，
而你竟在五秒內，從生龍活虎般的小霸王瞬間死滅…
我的自我也在同時遭受嚴厲的否定，
那些我曾自以為人生中不可或缺的事物，怎麼突然變得如草芥一般微不足道了？
寶寶，那一瞬間，看死神迅速掠奪你，
我們連憤怒都來不及反應，便硬生生地被迫接受這一切，
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