給我一個光榮的擁抱
然後一起啃法國麵包
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捨不得撬開綺麗的幻想
站在快要成型的橋樑前
只能退後
因我警戒逾越的接踵而來
並非能輕易的撤停
那即將氾濫的寓言
必構成一場腥血災厄
我對眼前的危險極力叫囂
更往遙遠湖心無底咆哮
接著
蹬向前翻騰一周半屈體後瞬間筆直入水
唰 分數統計中
安靜水花為我喝采完美
最後我會游離那端
輕步上岸後去挑麵包
能夠裝滿雙手環抱紙袋的麵包
我想我們是時候談分開
到底這兵單不比床單
因我不要在小鎮的紅茶網咖裡
收到電子郵件
看見妳說委屈孤單
看見妳發現阿祥還是阿強其實很好
我很擔心屆時可能買不到船票
又不方便在河堤奔跑大叫
另外我也不能有菸就抽有酒就喝
妳要知道我的同袍也可能身陷危險時刻
因我不要在出公差偷閒時
聽見目前用戶無法通話的訊息
再從朋友不通順的句子裡
推敲出妳好像和誰吃飯和誰常常在一起
那晚餐的後續比我在洗的餐盤和班長還要可憎
我沒有聽到留言也沒有收到郵件
卻更不想看見妳可能會提抱歉
這兵單是預言
是我難以把持信心的預言
這兵單是詛咒
是妳落寞無助的詛咒
所以親愛的
我知道妳會來看我
不過三個月後六個月後
我知道妳會寫信給我
然而三天一封後兩週一封後
在妳說對不起前
我先失禮
今天我們好好坐下吃牛排順便談分開
至少接下來的那些日子
我不用有過分偏執的等待
妳也可以安心跟別人共進三餐
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我們無時無刻在迷失
忙完一場戀愛後會迷失
看完一齣電影後會迷失
走完一趟旅行後會迷失
迷失後還是迷失
一檔接一檔的
落幕後還有揭幕
將迷失寄放在一個一個偶遇交錯
將迷失忘卻在一杯一杯冰酒泡沫
跟新的伴睡可能好一點你這麼想
換新的酒喝可能順一點你這麼想
或者憤怒
或者冷淡
或者傷心
或者流浪
或者瘋狂
或者沉默
好失望，你這麼覺得
做不了決定更少了一點勇氣
缺少了勇氣更下不了決定
我們時常迷路
偶爾理直氣壯
直到天黑
偶爾自憐自艾
沒有休止
偶爾逞強無謂
清醒之前
我盡量學會
我盡量學會放棄
我盡量學會放棄拷問自己的放棄
坦承後會不會有蔚藍一點的天空
或是
好一點的人順一點的飲料
今天她又來租了同一部片。
這是第五次她租這支片子，一支冷門的片子，從上個月2號以來。那麼我開始假設這些次數的背後。
第一次是來不及看完，劇情一知半解，趕在期限前匆匆退還；第二次想起player上的片子時，已經一週過去了；第三次是認真看完了，第四次和第五次呢？租給朋友一起看、自己再看一次細節...
若在第一次已經完整看完，那後來的設想還得重新編排一回。
所以不大忙碌的這個下午我在店內就把這部片播著，順便消磨些貼條碼的無趣時間，也研究這租五次之中的玄機。我把DVD推入了桌下腳邊的放映機，片子開始從天花板喇叭傳來音樂、對話的流動，頓時讓一樓空間變得更空盪了些，而我的動作也不知不覺慢了一點。
我想問她原因，但一來我擔心被誤會是刻意的搭訕(很猥瑣的那種)(還注意到五次)，而我也想不出完美的說稿；二來我不想斷了她下次來租片的動力。也奇怪的是，並沒有見她一起挑別支片來刷，僅僅就這麼一部，我沒見過的一部。要不要問呢？
我想了三天。其中有休假的一天，還是在想。
兩天後，我值班的傍晚，我再播放了那部片，然後在整理架櫃時順便比較認真探求一下劇情和她來租幾次的背後動機，包括只是放著隨意瀏覽，或中斷幾次，或投入，或思索；那片在我陸續停止、放映、收拾之間，也已有五次，但我卻始終沒能有個終極答案。
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片裡的說的話不是英語不是法語。街道總是空蕩蕩，天色總是灰濛濛。冷謐的空氣，靜肅的溫度，男主角對白少得珍貴，女主角有兩個，空洞的我沒有能力深入解析劇情及感情，我只關心這五次的背後。影片運轉得好像例行公事。
終於，在第五次的最末40分鐘內，我走入了劇內他們的漩渦。
她已經停止追問所有的關係，在樹葉開始凋落的季節搭上穿越國界與國界的鐵路，帶著米黃色的日記本；他正在小圓几旁的菸灰缸上停留，從週四到這時已有四天未曾碰過那扇門的把，然後滿臉鬍渣；另一個她在小酒吧裡被陌生男子搭訕了三回，上了兩次床，在motel獨自醒來。接下來，年底一場風雨帶來了變化...
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我在櫃檯高腳椅上稍微出了神，右腳的鞋倒在椅子金屬支架上，直到客人問我某部新片在哪區，我眼神才離開了懸在天花板上的小電視，並指引客人片子在他右手邊第二排走道的第一層架上。放回手指也將眼神移回剛剛畫面之時，我看見了她。她正站在小電視下抬頭看著螢幕，右手捏著正在電視裡run的那部片的包裝外殼，黑色的。直到電影結束，畫面跑著工作人員字幕傳來片尾曲前奏，她轉身走向了我工作的桌面。
「你覺得怎樣？這部...」她問，順勢把DVD外殼遞了過來。「我喜歡裡面那個叫什麼歐娜的女生。」我憑剛看的記憶回應了她。左手接過她手裡的殼子，我打開後確認DVD的狀態，並刷了條碼做歸還紀錄。enter。
「下週三一起看這部片嗎？從頭很仔細看的那種...」
我闔上殼子，喀一聲。然後，看著桌子右邊的電腦螢幕，我點了頭，按下了滑鼠，兩個click
。
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於是
我在熾熱沙上昏暗奔走
沒了聽覺忘了飢渴
任風都快裂了我的力氣
任沙都快堆成我的墳
但我依舊祈拜
祈拜那些病症隨之龜裂 蒸發 消散
可誰知道這沙漠有沒有終點
或是重新引領我灌溉更多寂寞
而永不罷休
挑了顆黃色的嗶嗶糖放在嘴裡。如果藥丸都如此酸甜有趣是否會美好一點，不管滋味或是痊癒之前。yes,那治療過程會愉快並順暢些。no,那服藥過量的案例恐怕難以收拾。所謂良藥苦口，那意義之在。甜的療過渡時的苦，苦的治痛的過久。偶爾，我們感受的難，會不會是未來的預防針呢？希望是。那種差別，只是當下個人反應不一，過敏程度不一。
然而，應該，其實，可能...我們總是在緊緊追求著一種或數種苦痛。
成分：葡萄糖、檸檬酸、食用香料、法定食用色素黃色4號5號和紅色6號和藍色1號。不是健康取向的內容合成一顆兩顆的滿足、陪伴、樂趣，這些以及幾乎其他吃了能令人happy的東西卻是人們口中講的垃圾，why?why junk can be so damn delicious?!
我們嚮往快樂，卻難逃中毒的噩運，我們渴望中毒，卻逃避收拾殘局，總是後悔，總是輾轉反側。有些藥是如此美味得以致於有人願意身陷殘局。藥是毒的美味，良的苦口，東西是越垃圾越誘人，越是健康越難以下嚥。銷魂的事物無須罪惡感杯葛，往往咫尺前便足以毀滅判斷力，神智灌下更多毒液，不斷自我催眠以及安慰，直到填滿之後的隔日清醒時辰。
手臂上的無名的傷口隨著嘴裡的酸甜逐漸萎縮而開始隱隱作痛，轉移出明顯的痕跡與清晰的觸感。
販賣醫療，販賣快樂，販賣垃圾，卻沒有人販賣痛苦，因為在這些以後，消化出的就是痛苦，而在這些之前，我們也能製造出痛苦，這類毫無競爭力和獨特性的產品，擺上架只是無聊遊戲。因為痛苦，所以接受了醫治，所以享受了快樂，所以吃下了垃圾，而療養後享樂後飽足後，故事順理成章又來到痛苦的濫觴。
每天每夜我們因毒害而翻滾而偽裝而遠離，上演掙扎的戲碼，或上癮了卻渾然不知的以為是頑抗著，往往轉身後又抓起另一把藥，卻總是撈不起自己來好好相擁而泣或者愛戀幾番，然而重疊服用藥物，像威士忌混雜了其他什麼唸來拗口的酒一樣同時在肚裡rock，那麼暢快那麼醉那麼痛。我們時時刻刻都在服藥，輕微或者過量，或者等著戒除無效。
其實正確品名是口笛糖，將罐子翻倒後才發現它們有個似乎更專業的稱號，但轉開紅色的塑膠圓蓋我還是管它們叫嗶嗶糖。我決定再挑一顆粉紅色的來快樂以及痛苦
。
本來想寫下冬天令人喜愛的三十九個原因。
還記得傑克船長的新怪物讓我在電影院的座位上有個sweet dream之外，至今我也還遲遲不敢接近成人形的史瑞克，而奪魂鋸都已出到五，雖然我一集都還沒看過，不知道他怎麼鋸的，漫畫出法嗎？
世故一定是有它的好處的，所謂偽善不欲人知，連我都要深索虛情假意的妙意了。我相信虛情假意這詞本身應該覺得很無辜。
好久不見後的某天，有人莫名問起我關於工作方面的問題，我竟也莫名認真的回答。事後我只覺得真對不起我自己也同時真為自己感動。
休旅車壓在腳掌上時，完全沒感覺，紮紮實實輾過後，也未有痛未有傷，所以沒能像盧廣仲一樣因此踏入音樂創作，不過我學會了在機車後座等紅燈時腳不要輕易放下的真諦。
裂痕很難修補，而且相當有可能會擴大，因為裂痕之後容易穿鑿附會，鑿啊鑿，無數個小縫就隨之衍生。
把雙氧型隱形眼鏡保養液當成食鹽水來沖洗，我相信再怎麼懶散不甘願的一早都會瞬間甦醒並感動得一把鼻涕眼淚的。
收件匣多了一封邀請的e mail，我直想：與我何干？！還有，那是群組發信，畢竟也是少了點誠意，連與我何干應該都不用想吧。
兔寶寶先生用紅蘿蔔殺人，噴血噴得很歡暢，但那快意還比不上大秀的切割秀。
一個人一生的瀕死經驗能有幾個？我有好幾個，腦中還有殘留影像的只有一個。我總想上帝跟我聊過後，還是發現不太喜歡我，就又再次的把我丟了下來。
我在某日醒來時誠心告誡過自己千萬別把喜愛的歌存進鬧鈴選項！
歐洲電影或獨立電影很適合很適合一個人躲在家裡看。有些感覺似乎湧上得激烈，但卻又在指尖打了結，像重感冒一樣，有厚重的熱燙病感，卻又無力表達清楚。而我以為有時我們與人的感情也這麼小電影。
Hp還沒看的電影，到後來還是自己先看完了。在最後一句話說完，黑色背景跑上字幕時，心頭才汩出一陣酸，原來這一部或許現在的自己看可能還比較適合。原來我繞了很遠很遠的路，可一直來還沒見到通順的出口。
沒有根源的，該從哪邊制止；不知道能擦什麼藥，那只好貼個OK繃以避免更多刺激。沒有打架，沒有燙傷，沒有擦撞，手臂上卻莫名多了6公分多的傷痕與些微灼熱感，大概是什麼蟲子在我這兒沿路排泄吧。
是的，有些東西壞了，有些東西不清楚了，有些東西慢了，還有些東西可能死了
。
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我們都來信教
恭敬有禮
襯衫乾淨
頭髮整齊
話語乾淨
床鋪整齊
週末有地方去
節慶有人氣
禮拜得很有意義
學會好多首歌曲
哭泣時無論何時何地
總有人傾聽
有錯總能贖
是善是惡都有人會在結局收留你
我們都來信教
就會忘懷無聊
再也沒有空虛星期日
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有時候哪兒也去不了，並不是想去哪裡而有重重的困難，只是單純的去不了，不是所有事情太沉重，只是腳步總不能太輕鬆，而且相當不擅長計畫。沒有隨遇而安的天份，也擔心自己半路會跳車那樣。
想去海岸公路上跑步，但沒有方向感，沒有手錶。擔心一跑跑出了台灣島，而且忘記怎麼游泳了，或者，擔心跑了5分鐘以為自己已經跑了50分鐘那樣就回家了，然後還覺得很累吃得很多睡得很飽。
聽歌，當成在聽艱澀的語言那樣，有時候好像會因此聽見自己心裡的聲音。有時只是把樂音當成空間背景，想要它陪伴著又不要它擾著，偶爾就把它們當成NHK或CNN那樣，重點單字聽得兩三個，其他就給溜過去罷。
太熟悉的，有時對我來說，有不可抗拒的想逃。
書裡的主角們，常常在兩頁後，就被忘在午夜的眠裡或者馬桶上的衛生紙旁，總得在接近床或者廁所時才拾起散落的記憶。我是如此的缺乏感悟以及感動啊。
而最近則誠實過頭。朋友約會不去的理由說得好明白，還得聽見別人勸我的話，越勸我越覺得自己心胸狹窄。朋友打來，我擺明說不大想接誰的電話，不喜歡誰怎麼樣。朋友想來找，我就說別來，不想見任何人之類。這樣做好比A片裡的hard-cord項目，或就是搖滾硬蕊，傾洩得活生生的直爽爽的，總有人打從心底排斥這種類型，所以沒人敢轉到我這台了，因為過於暴露。下次我應該強調”暫時”這個字眼，或學著打點馬賽克。
去年一場後，今年還沒在人前大哭。大哭的原因，我應該可以大書特書，不過那又會耗費大量的體力，把自己挖得慘烈，同時更煩惱的是，說出後自己反而覺得微不足道。最後又開始懊悔自己的過於嚴重化。我只記得開頭的呼喊，接著一陣嗚嗚咽咽。懊悔極了。
我貪安全的環境，像盧廣仲頭髮那樣的安全。並非我不信任自己，而是他人我無法過分寄託，接著，無處排解的，我又一定得轉往懷疑自己的指標上。薯條吃不完的三天過後，我才漸漸回神過來，在夜裡裹進毛巾內對自己大哭。
寫下了好遠的地方，但一直忘記下定義，我只知道離什麼都有點遠了，包括自己 。
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馬修說我會愛你很久
他正拔起了一些雜草
強尼說我也愛你
他剪了幾枝矮樹叢
水管流出的溫度比手裡杯子白開水
熱了許多
我不知道他們向誰說著
我只能確定我後院裡的黃色的花
今年冬天應該會死掉
枯死或凍傷
安琪說我最近沒空
她舔了一下冰淇淋
珍說我不大了解
她抓起裙襬搧了搧
夏天熱辣辣的還沒結束
我依舊不知道她們回答了誰
躺在白色圍籬旁
我撫著蹭著水流
轉了身緩緩把臉埋進土裡
直到水爬進耳泥摸上眼
直到誰說誰應都更模糊
直到把夏天都掩住了
我在花園裡快要化為愉快的肥料
還能滋養這塊土地栽出美麗
比成為尼克或貝絲都要來得健康綠意
在螞蟻經過時我被叫醒了
睜眼後
灑水器仍窣窣窣死命的運轉著
不斷提醒著夏天
還有好長好長
陌生紀錄裡，你們三五個人在車後座嬉鬧著，我在想他倆是否仍對我有記憶，或是甚至丁點是不太重要的印象，我不曾留下他們在我相機裡，雖然我曾在腦海演練過那些畫面。這個初夏，你們在誰的身邊或誰的相簿裡的那段車程好像很開心，很喧嘩。
距離的意義減緩了氾濫的無義(無聊)的感傷，接著更渴望距離永遠如此劃在我設想的境地，一條兩條...拼成急流也好，任誰也別再跨越或破壞，而我會低頭安靜且溫柔的將自己駝著遠離線界，並積極保持不被擾亂。
自由原來還要帶點冷漠的。
多少的反芻不會是為了解決飢餓，多少的嘔吐更不是為了消化，所有像噴嚏一樣的反射不用解釋那般；後來，沒有了病痛，也不見過敏，繁多的過敏原或任何病毒都化成了一時的瞥見，只是停留程度的差異而已。
還有，沒了期待，人也能減輕些重量而自由而飛。
真好，我已微笑並失去知覺
。
悲傷的故事一則接著一則上演，入戲得難以自拔的傷感刺痛了所有感官；好慶幸此刻是如此的孤獨與如此的安靜，好慶幸毫無忌憚的宣洩鼻子裡的一切，好慶幸這一切都不會被問起，好慶幸不用編造些勉強的理由來閃躲，好慶幸沒有時間限制的壓力... 眼皮腫了，雙頰腫了，後腦痛了，胸口紅了，耳朵漲了，我虛弱了，衛生紙的觸感越來越粗糙，一張一張濕稠得越來越快越來越多，鼻涕熱烈的參與了增加衛生紙重量的行列，表示它也很投入。我們都很投入，還有眼睛。
所有理由都能充當下一波眼淚的開端，哪怕是一丁點的話語一些些泛黃或是清晰的畫面，但我卻沒有可以充當終點的條目。堆疊的種種原因重得讓我無法站穩，蹲了下來後才發現自己還可以更暢快的做這不會有結束的事，專一且絕對。血管裡的力量都往眼睛奔去了，紅血球與水分都往眼睛衝去了，腦腔裡的我皺得無法掙脫，但華麗龐大的空虛卻令我著魔而似乎不願與這樣惡狠狠的墜落分離。搶走了我僅有的呼吸，掏空了我緊握的心臟，心力盡失，然而我竟然不能以昏倒作為這些酸苦的尾端，還要清醒的感受這難以呼吸難以平和血淋淋的時刻。 好慶幸我還可以哭，好慶幸我能這麼哭，好慶幸我知道怎麼哭，好慶幸我嘗到淚水的味道，好慶幸我能這麼爽快的接住鼻水。我好慶幸。我好自溺。
而我無法停止，無論是等一下還是明天還是下個週末，我還在墜落...
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