人們只懂得別人表面
懂著真的自己的深層
卻沒人.沒人
有時做人很累
需要戴著很多面具
但當要用最真實的去面對別人
卻只是得到過去面具的回應
..多餘的解釋只是模糊自己
因為沒人聽你說
覺得只是一時氣憤罷了
我只需要人花點時間了解我
不需要了解太多
而不只是看外在去猜測
我喜歡靜靜的去觀察事物
吹吹風..看看遠方
陪伴在重要人跟親人旁邊
不需要多餘的交談
他能知道我想什麼
有時覺得好像抓住什麼
卻沒真正抓住..
那種感覺是空虛的
人們有問題找尋我去了解自己
但我想要知道時..該找尋誰

睜開眼睛，看著28年生活不變得自己
起了身離開了床
拖著被現實生活慢慢剝奪的軀殼
走到能從鏡子中看乏味無趣的自己的廁所
整理好衣著
騎著車穿梭在吵鬧的車群中
邊想著如何讓生活更好的想法
跟未來的規劃
但看著現實的生活
只能忍耐
看著遠方、看著未來
總是渴望有什麼事情
能衝擊著現在的生活
或許平凡單純才是幸福吧..
但我會找到我的生活..
跟欣賞我的人...

如果你想要一個東西，必須要有5各要素才能達成，我建議你先別煩自己，先把5要素都努力至少得到每個要素的80%，在來煩成功率吧...不然啊..人生要煩的是一堆，避免自己老化太快，我可是會選是情理智分析，再決定煩不煩某一些事情。

1.光想不會成功
2.光煩也不會解決
3.不如解析自己針對情該加強的地方.然後投入
不只會增加信心.還會增加自己的實力
4.怕失敗...就別去想了..也別去做了........因為基本上，怕了..成功率就會降低

內心的"狂熱暴躁人格"
正想辦法掙脫所謂"理性"的外皮
脫掉外人眼中的乖乖牌
每當出現裂縫
努力爭破頭的想逃離
這無用的軀殼

但無形的拉力
總是有辦法拉回內心牢籠
將"狂"囚禁起來
跟其他人格關在一起
而出現兩極化的我
努力控制著怒氣..
而完完全全壓抑下來
但我相信未來"狂"將得到釋放
並非搗亂未來..
而是展現真正的自我風格...

騎在路上
面對一大早擁擠的車輛
炙熱的太陽
考驗著人們的內心
左邊騎過不顧別人死活的快速車輛
右邊騎著比腳踏車還慢的老人機車
夾在不知道該閃哪邊的我
內心的暴躁情節慢慢萌芽

突然輕聲的語氣
心中慢慢緩和降溫
雙手的擁抱
安撫內心暴躁的情緒
左邊望眼一片廣闊的稻田
右邊流著一條清澈的溪流
置身在美麗情境的我
而心中也將慢慢昇華

本質..
一切事物的根本
而對所有事物的包裝
都是一層一層的外來因素
而慢慢迷失了自我
生活.工作.親情...
嘎嘎落地的出生
到年少輕狂的懵懂..
在校園中被所謂教育
在社會中被所謂現實
層層的包附
慢慢剝奪人的本質
慢慢遮住人的眼睛
看不清楚自己要什麼
大聲說出自己想要
不然不會如願..
努力朝目標去邁進
不然會有所遺憾..
跨出自己心中的那一步吧...

眼睛慢慢睜開..
鬧鈴的鈴響聲
把我從睡夢中強拉了出來
撐起昨天加班疲累的身體
拖著很緩慢又沈重的腳步
走進可看見黑眼圈的浴室
今天是從新的開始的日子
但總是覺得身上背負著
昨天未過完.....

衝突的工作
衝突的處事
衝突的相處
衝突的目標
衝突的想法
最近工作上有些小衝突
或許自己的抗壓性還不夠
也因為執著的個性
讓別人的工作嚴重延後
其實自己設計的發想很長
是現在唯一
需要努力課題跟克服的
但總是力不從心
喜歡輕鬆的工作環境
能一起跟同事討論發想
對朝瑋哥很抱歉
但我也很努力在作好自己的本分
但靈感卻很缺乏
提的構想都不完整
所以挫敗感也很大
雖然自尊心很強
但有錯我一定會承認
因為希望能做的更好
朝著未來願景成長吧
一起共勉

剛開始的挫敗
會成為第二次的行動力
當第二次的挫敗
會變成質疑自己的能力的影響
當自己開始掌握不到東西時
真的是那麼孤寂跟落寞..
當自己有所想法卻做不出想要的感覺時
那種心有餘力而力不足的念頭萌芽而生
真的適合嗎？設計這條路
每一次的挫敗
都是不關經驗跟年資
看了再多的範例也走不出那種調性
或許本來就沒天份
只是多了份不看清的固執！

昨日的設計
過去的熱情
今日的質疑

別人有的深度，充滿了靈魂

而自己有技巧，卻沒有靈魂
往往沒辦法看得透撤事情
捆住自己的泥沼，無法自拔
生活的體驗決定了深度
只是平凡無趣的我
鑽進自己的死胡同
質疑是否適合多變創意的工作
腦中浮現很多問號，卻少了過往的句號和確信的經驗
將慢慢傾聽心中吶喊的聲音...