我說。

[生活]夢

Tue, 22 Jul 2008 16:09:23 +0800

「あなたの夢は何ですか。今も夢を持っていますか。」

好問題，連我也不知道答案。

只是想起了自己已經遺忘了夢想，
很多很多曾經寫在作文簿上的夢想，都遺失了。
還記得以前很期待作文課，
可以寫下自己的夢想，
就算不是夢想也沒關係，
至少是自己憧憬想做的事情，
現在如果拿「我的夢想」要我寫一篇作文，
恐怕我會連下筆都覺得艱辛吧！
太困難了，對於一個已經把夢想都弄丟的人來說。

我還在尋找哪種能力，
可以繼續無畏的做夢，
就算被說不切實際也沒關係，
只要微笑還在自己臉上就好的隨意，
不過，終究還是要屈服於現實吧！

今天腦袋突然又出現好多想做的事情，
想當編劇、當宣傳也不錯，還發夢去夜店上班，
不過都是想想吧！

作夢的能力之外，也要有實踐夢想的動力。
不是嗎？
不然一切都只是自己說說而已，
連自己都認真不起來了，
如何稱為夢想？

竹本說得對，
不是我有了地圖卻找不到路怎麼走，
而是我有了地圖卻沒有目的地可以前進，
很大的差別吶。

唉唷、每次打著打著到最後就又離題了。
Anyway, I still have dreams. But I don't how and what can I do.

就算知道目標就在一直走下去的地方，
但漫無目的的走讓我很害怕。

[Read]Nineteen Minutes

Fri, 18 Jul 2008 16:23:16 +0800

事發的十九分鐘。
還沒放暑假就被我從圖書館借回來的書，
厚度很厚，目測大約3~4cm，
繼「海」之後我看的第二厚書。

每個人都說我毀了他們的人生，可是當我的人生被毀的時候好像沒有人關心。

　　「希特勒的母親是個可怕的人嗎？」一個心碎母親最絕望的疑問。
　　誰都希望自己的小孩進哈佛，任何一對父母都盼望自己的小孩完美無瑕，沒有人會希望自己的小孩有天拿槍在校園裡對人群瘋狂掃射，更沒有人盼望只能隔著監獄圍欄含淚問小孩過得好不好，但所有不願面對的一切，都在短短的十九分鐘裡一一湧現。

　　斯特靈是新罕布夏州的一個平凡小鎮，從未發生過什麼大事，直到有一天，一項驚人的暴力行為粉碎了小鎮的平靜自滿，一場十九分鐘的槍擊案，改變這個樸實小鎮所有人的人生。長年在學校飽受同學欺凌的高中生彼得，選擇在二○○七年三月六日這天讓全世界都知道他的名字，他在校園中射殺他所遇見的所有老師、同學，他要用自己的雙手將多年來的仇恨一次解決：十九分鐘，你可以復仇。

　　究竟是有多深沉的怨懟，讓一個平凡無比的年輕人血洗校園，殘暴的雙手不僅砸毀自己的人生，也粉碎所有人的未來藍圖？究竟是什麼樣的父母，將天使般的嬰孩養成如此冷血殘酷的殺人兇手？《紐約時報》暢銷作家茱迪．皮考特以其特有的細膩筆法以及敘事角度，剖析青少年的自我認同障礙及扭曲的價值觀，文中不僅探討現存的親子關係及校園暴力問題，也點出人性深層的虛偽與悲哀。作者毫不留情地撕裂世俗的完美面具，揭露底層隱含的醜陋瘡疤，警醒世人謊言構築的世界終將崩毀。－－－轉載自　博客來網站。

看完內心會好感慨，
能想像嗎？當自己成為了書中人的時候。
很多人都以為被欺負了就要更堅強的挺過，
但是很少有人去了解，
挺不挺得過是一個重點。
有的孩子夠堅強，他可以在經歷過這些淬鍊之後成長；
有的孩子卻太過纖細，無法挺過他人生的這場狂風暴雨。
大人們總是用自己的經驗去教導孩子，
以為自己過去所用的方法或經歷可以再一次發揮作用，
可是沒有想到，沒有人是一樣的。
任何一個生命都是獨立的個體，
不是所有的方法都適用於每個人。

聯繫。

Wed, 16 Jul 2008 22:09:31 +0800

這其實是讀後感，
詳情請參閱貴婦奈奈的福態日記－你的內在語言翻譯機升級了嗎？

好多感慨，
真的覺得自己也有這個毛病，
常常覺得明明自己說得就不是那個意思，
但是聽在別人耳裡就不是這樣。
這就是人嗎？
很無奈又得要習慣。

如果大家的翻譯機都是同一牌的多好？不禁會這樣想。
不過也就因為大家的翻譯機都不同，
才會迸出很多的火花跟精采吧！
想想，如果每個人的頻率都一樣，
當某個電台在播一首流行歌的時候，
大家卻都只聽到交響樂，
不就什麼樂趣都沒有了嗎？

所以雖然大家的翻譯機都不一樣，
但是只要學著去擴充記憶卡、三不五時update就好了吧？
或者多聽聽別家翻譯機的語言，
然後擴充詞庫吧。

忘了從哪裡看到的轉述，
「每個人都是一座孤島」，
那時候看到的時候，
腦袋裡出現了一句話「那就多蓋幾座橋啊！」，
那時候還沒意識到那句話背後的意思是什麼，
就很直接的回答了這樣的答案，
現在想想，
其實也不過是自己很想拓展交友圈而已，
每座島都有好多好多橋樑，
又各自或者互相連到很多很多不同的小島，
最後其實每座島都有關聯只是自己不一定知道，
世界其實沒有那麼大，如果以人際關係來看的話。

有沒有試過在網路上搜尋自己的名字或者是其他親朋好友國中小同學的名字？
其實會默默的發現大家都有一點點相連，
尤其是從網路相簿互相連來連去的時候會發現，
「啊！原來他們是一對。」
「原來在7-11看到的店員就是國小同學啊！」之類的。

其實沒有完全的孤島這件事吧我想，
畢竟再怎麼樣都很難成為一座孤島，
不過如果是內心的話就又另當別論了。
這個等我看完「事發的十九分鐘」後再來說吧。

Summer

Thu, 03 Jul 2008 00:08:14 +0800

一點都沒有vacation的感覺。

是說會這樣都是自己造的孽。
以前欠的現在就要還(暑修老師對於我們這群暑修的孩子最常講的名言)，
所以我現在每天都要搭火車去上下午一點到五點的課，
可是要配合家人的時間所以一大早就出門搭車了，
最新紀錄是九點半我就到楠梓火車站等著要搭公車去學校，
是說這麼早到學校也不知道幹嘛，很沒有意義的一段時間。

好想要衝墾丁去玩浪跟被浪玩，
陽光沙灘比基尼，就是暑假的象徵啊我的媽!!!
我想要在這個暑假學會衝浪會不會有點痴人說夢強人所難？
也好想衝台北去吃蛋糕吃燒烤吃哈根大隻食べ放題，
一整個是胖子的夢想，可是好想去欸我的媽。

今年很快的過了一半，
再過一半就要迎接正式成年的二十歲，
已經躋身阿姨的行列了。
老實說以前都一直懸懸念念著二十歲這個大日子(?)，
但是現在即將要面對它了反而不知道要怎麼辦，
是說好像也不能怎麼辦啦！
畢竟我到現在都還沒能脫離我把拔我媽咪的掌控，
單飛的日子還很遙遠。

最近看到可愛的小Baby都有想要抱一下的衝動，
有人說因為躋身阿姨的行列，
很快就會進入下一個階段「媽媽」了，
是說這樣也不壞啊！
你想想看，二十歲當媽媽，等到小孩也二十歲我也才四十耶!!!
人家說女人四十一枝花，
還可以童心未泯的跟著小孩一起fashion，
多美好的一個遠景？
是說媽媽也不是我自己要當就當得成的，哈。
一切都還是要天時地利人和啊！

今天看到了一個很甜蜜的文章害我內心都騷動了起來，
很美好很美好喔！請參閱貴婦奈奈的福態日記：年度票選最綜藝的婚禮秀
看到了新郎對新娘的心意，不禁讓我大喊：好幸福好甜蜜好美滿。
欸、是說我也有對我很好很好的林寶貝了，要滿足了。

是說很快很快，
我跟林寶貝也長跑(?)了一年多一點點了耶!!!
Amazing!!!
連我媽咪也大感驚奇(!?)，
聽到我說跟林寶貝在一起一年摟，
露出一副我居然可以安分這麼久的表情，
實在是有點傷害打擊到我。

不過我也好訝異其實，
從來沒有過、也沒想過自己居然可以跟另一個人，
走過這麼長的一段時間，
很佩服自己，
更佩服的是林寶貝的耐心XDDD
可以忍受我這麼久真的是不容易的事情欸我的媽。
不但是個胖子又不漂亮，個性不體貼不溫柔加上脾氣又陰晴不定，
唉唷，缺點很多但是優點沒有，
很慶幸有個好人可以不嫌棄我:D
是緣分，很珍惜。

Needless

Fri, 13 Jun 2008 00:23:35 +0800

我知道「愛之深、責之切」，也知道你們對我很失望。

以前你們看的是成績單上好的、拿優的，現在看的是我又有哪幾科不及格，其他相較於別人好很多的卻不看了。你知道我的國文科目常常是我們班不錯的，但是有的人卻被當掉嗎？你們抱怨我為社團付出太多，我為這次成果展努力了多久、好幾個晚上熬夜到兩三點趕作品，可是有人問過我這次成果展成不成功嗎？有人問過我寒假的成果好不好嗎？是不是除了功課以外的事，我不說也不會有人想問了？

我很想把每件事情都做好，可是我選擇的方向都不是被期待的，我以為在別的方面表現好一點，就可以掩飾我唸得不好的事實，可是好像沒有用。以前就算我只是畫畫、寫作文、練體操那些跟功課沒有關係的事情被老師誇獎，你們也會覺得我很棒，可是什麼時候開始這些都不再重要了，我還是喜歡畫畫、寫東西，但是已經沒有人會因為這樣誇獎我了。

我也很想當個會被你們稱讚的小孩，可是我已經達不到你們的期望了，我很怕你們會因為這樣不理我，我很努力想假裝自己辦得到，可是還是沒辦法，我的害怕有人知道嗎？只是被當成逃避的藉口。我一直都拿自己跟家維比較，我很害怕失去你們，所以我努力的念書，以為在課業上表現得好一點，你們也會多關心我一點，可是呢？我終於懂得什麼是「會哭的小孩有糖吃」，我這麼努力有什麼用？他只要偶爾發個脾氣、鬧離家出走，大家就緊張兮兮的，被留下來的人呢？哭的再難過都沒有人會理我。這我懂，從我開始會比較的時候就懂了，只是一直放不下。如果我能夠不要去在意你們的想法，是不是今天我就不用這麼難過？我常在想，如果我從以前就表現的平平，跟他一樣，是不是就不用維持的這麼累？有沒有人知道我的害怕，我要的真的不多，跟他一樣多就好，我也不想去比較，但就是會去想。我不是個這麼乖巧的人，這我知道，但是我沒有本錢去叛逆，因為已經有人先這樣做了，我只能當乖順的那一個，我也想過如果叛逆能夠讓你們多關心我一點的話，我可不可以這樣做？不行、沒辦法，我做不到。因為我怕一但我叛逆了，只會讓你們更不想理會我。我以為獨立一點，能夠自己處理的事情就自己去做，不要讓你們擔心，這樣可以換來你們的稱讚，但結果卻是相反的，你們說我先斬後奏、說我不為你們著想、說我任意妄為，那，有人為我想過嗎？有人想過我為什麼要這樣做嗎？當然，你們會說，那都是我自己想去做才做的。是啊！但是背後是為了什麼？

你們都說不會唸書沒關係，有個一技之長、能對自己負責任就好，可是真的是這樣嗎？還是很在意我唸得好不好啊。可能對他真的是這樣吧。那對我何必這麼強求？我真的不知道要怎麼去走接下來的路，每次我一覺得其實能找個工作養活自己就夠了，你們就又提醒我要把書唸好才有用，能不能就告訴我你們想要的是怎樣的一個孩子，我很想達到你們的期待和標準，可是我都不知道該怎麼做才好。到底是順著自己，能對自己負責任就好？還是繼續努力我達不到的目標？我一直搖擺不定，我也很想找個目標去走、去做，能不能告訴我要怎麼做？

好累了。沒有人聽過我想說的話，卻一直告訴我他們想告訴我的話，要我聽話、要我做，有沒有人想過我要的是什麼？「愛之深、責之切」，你們的愛真的有像你們說的話那麼重、那麼多嗎？也許有，但我沒感受到過。左一句「不知羞恥」、右一句「沒用」，我其實不是個能夠承受這麼多的人，那又如何，我還是默默的說不出口。

能不能不要每次都將我舉起又摔下？已經碎得不能再碎了，拼不回來了。
我是不是要求的太多？我只是好害怕好害怕，被在乎的人拋下。

我的愛。

Tue, 03 Jun 2008 23:12:03 +0800

提早偷偷的寫篇文章告訴你，
我有多慶幸，
自己能夠遇見你。

常常在想，
如果沒有遇見你，
我是不是就會不一樣？
但是我想最後緣分還是會把我帶到你的身邊。

親愛的宝貝，
我好高興能夠擁有你在這段時間，
很慶幸遇到你這樣一個好人，
對我是百般容忍和照顧，
我是這麼一個任性又幼稚的人，
你卻把我當成寶貝一樣的捧在手心上，
How lucky I am.

能夠遇見你，
是我的福氣。
我真的好希望能夠就這樣一直牽著你的手走下去。

親愛的林宝貝，
一週年快樂：Ｄ

我會繼續好愛好愛你，
你也要好愛好愛我喔!!!
打勾勾。

Untitled

Tue, 03 Jun 2008 22:55:58 +0800

每次到了期末就是一個翻天覆地。
很徹底，
事情都是大亂的一蹋糊塗，
操勞腦袋和身骨。

很難說自己現在的狀態是怎麼一回事，
感覺很無所事事卻又有不少事情在手上，
handle的很累很無奈，
卻又是一種甘之如飴的狀態，
how come!!!
連我也搞不清楚狀況。

很想努力活在當下，
卻又不停的伸長脖子想往前看，
然後又常常轉頭過去嘆息，
就是一整個言不由衷的樣子，
自己看了都難受更何況別人，是吧？

莫名的會聽歌聽到悲情了起來，
也太容易受影響，
情緒波動好大好大，
不是很喜歡這個樣子但也就放任的隨它去。

不知不覺，時間真的過得很快。
跟好姐妹認識要二十年了，好一個雙十年華的我們；
跟大兔也要五年了，是否有點扯，五年只見一次面；
跟林宝貝也要邁入一年了，開心，能夠擁有你。
不知道下一次再度計算我們之間的時間是多久以後，
我希望能夠不間斷。

今早做了超級扯的夢境，
誰料得到男主角居然是他啊!!!
我的天!!!也太出人意料了吧。
內容也是一個鬼扯的扯，
百分之兩百不會出現在現實生活的搞笑又兼有一點噁心，
太佩服我自己的夢境了我的媽，
是在比誇裝的嗎？
起來翻個身還會繼續continue的，
奇怪的片斷卻連結的很自然，
亂七八糟。

一週年要怎麼紀念才好？
好煩惱。

Pressure

Thu, 29 May 2008 00:51:50 +0800

我真的不懂要做到怎樣的地步才叫做「好」。
我的努力為什麼沒有人看得到？
是所謂的既定印象嗎？
我很想將每件事情都做好，
很努力想要讓每個人都開心，
可是好難，
搞到最後什麼事都做不好，
大家都不開心。

很想說：何苦？
我也知道啊！何苦？

我早自修趴著休息不行了嗎？
為什麼連這樣都要告狀？
我體育課就是打算五年級重修不行嗎？
為什麼連這樣都要告狀？
一下班就被砲轟，
趕成果展又被罵，
我要怎麼辦？

要我不要在Jackson和國思老師的課睡覺，
我很努力啊！
你有看到嗎？
你叮嚀過我以後我沒有讓你丟臉過啊！
為什麼要這樣子對我？

什麼叫做這樣要唸不唸的乾脆休學算了？
那我努力想在明年畢業的念頭算什麼？
自欺欺人嗎？
我真的好累好累了。
到底想要我怎麼樣你們說明白好不好。

Sometimes I just think "Will it be better if I die?"
I know death could not make things better, but what can I do?
Although I've tried to cheer up myself, does it works? None.
Don't do that to me anymore.
I'm not the kind of girl who can just let it be.
I'va tried to leave it behind and forget it many times,
but how? You always make it recur to me.
How ruthless? You are my consanguinity, but always make me misery.
Enough, I think.
Could you just tell me how can I do and you'll believe that I'm not a child anymore?
No more guess, no more hurt.

Bored.

Wed, 14 May 2008 23:22:59 +0800

生活還是一成不變的單調。

起床、刷牙洗臉、換衣服、搭車、上課、下課、搭車、
回家、吃飯、上班、下班、回家、洗澡、電腦、睡覺。
　　　　　　　　[ Circle ]

很想做些什麼來突破，
但是力不從心，
maybe是藉口，
懶懶的，沒有任何動作。

單調似乎也有單調的好處，
至少不用擔心太多的變化，
風平浪靜。

最近思緒都會漂到很遠的以後，
想很多，關於未必會實現的未來。
下意識，很希望那些都會成真，
倦了，自己一個人，不想繼續流浪下去。

頭一次有了定下來的念頭，
感覺傻傻的也甜甜的，
不想去管結果，
i just care about the course.

有時候會希望生活out of control for awhile.
想要叛逆一點，
想要順從自己一點，
unfortunately　我只是個俗辣。

今天看了近代史的講義整個就是覺得狗屁不通，
講話偶爾夾雜英文的就稱之為「華客」！？
這是什麼爛道理？
「台客」跟「華客」的定義會不會粗淺了一點？
我就是喜歡開口fuck閉口bullshit，
那又如何？
how come you can judge me?
那些講義也太濫竽充數了一點。
看完都腦溢血了。

我喜歡看嘻嘻哈哈的書，
笑著，多好多快樂。
不過為了業務需求我正在努力看一本推理小說，
曲折來曲折去的，路線繞來繞去好複雜，
推理都要這樣折磨腦袋的嗎？
還是繼續寫我的腦殘對話好一點，
嘻嘻哈哈的多好多快樂。

這禮拜出去玩，
希望一切順利，
希望本人不要再鬧脾氣，
旅行就是要開開心心的才好。

生活。

Wed, 30 Apr 2008 23:12:35 +0800

我承認我最近有騎快車的惡習，
不自覺的會想要超越前方的車輛、
莫名奇妙的油門越壓越下，速度就越來越快。

我承認當我超越前車或者是與來車擦身而過的時候內心會有莫名的刺激感，
一種很接近危險但是又知道不會怎麼樣的驚險，
一種就算怎麼樣了也不痛不癢的刺激，
拿生命開玩笑大概就是在說我這種人吧我想。

其實也不知道為什麼，
明明上班下班沒有很趕，
但是就是能將15分鐘的路程縮短到6分鐘（是的我又破個人紀錄了），
明明30分才上班，
但是17分我就到了補習班打卡，而我是10分離開地下室的。
其實坐在辦公室我也不知道要幹嘛，
但就是這麼早就到了，
我也想過拖時間、慢慢騎，
但是還是不自覺的就到了補習班門口，
等我拿出手機確認一下時間，
我知道我又騎快了。
而且不可思議的這幾天綠燈順得很，
刷刷刷的就過去了好幾個，
五分鐘後我已經到了距離補習班大約五個紅綠燈外的大街口，
老實說我也不知道騎這麼快幹嘛？
早點到主任又不會發獎金。

但是惡習就是一種沒辦法改正的習慣所以才稱之為惡。
明知不可而為之。

也許是我的生活步調早就失去了速度所以我才追求實體上的速度!?
這個問題好深奧我自己也不太了解。
但我嚴重的感到最近很多事情都失去了應有的步調，
可能我就連應該是怎樣的步調都沒搞清楚吧!!
有種從一陣迷霧又走進了另一道迷宮的感覺，
沒有恍然大悟反而是更加的糊塗，
既然都說了我可以不要那麼緊張以後要幹什麼我就順其自然吧!!
時間的速度會帶著我走過這段路程，
至於過了以後是什麼我不想再去多想了，
因為，想了，我做不到，又有什麼用？
何必自找煩惱？
難怪媽咪說我笨得可以，
可以放著不用去想的東西一直想、一直鑽牛角尖，
真正應該打起精神去做的反而懶惰。

懶惰也是一種惡習我承認，
沒有目標我什麼都做不好但偏偏我現在沒有任何目標，
所以得過且過的放縱自己，
但求順利畢業就好了，
「大不了」延畢吧!!!

媽咪說「大不了」就是我生活惡習中最應該改正過來的一塊，
I'll try.