永無止境的漂泊

如此開朗是因為妳存在

Sun, 27 Jul 2008 00:08:00 +0800

以前的我, 總是擺著一副嚴肅的臉. 無論是照相, 還是站在那人群中. 我的表情永遠充滿著一種陰沉的感覺. 或許是因為自己心境上的問題, 導致自己面對每一件事情都很少會露出笑容. 女友曾經跟我說, 剛跟我在一起時, 我是如此的難以相處, 難以靠近.

如今, 我面對著相機, 我不再露出那百般努力擠弄出的笑容, 更不需要免強自己與別人融合. 大家相處, 玩的開心. 在別人按下快門的那煞那, 不再猶豫. 能夠輕鬆的表現出我自己內心那深層的心情, 那喜悅, 那情緒. 自然的用我的表情, 表露出我這個人的一切.

老姐說我變開朗了許多, 表弟也說我變的比較快活. 女友說我變的比較智障, 但我也知道這是一種讚美. 畢竟能夠表現出那種感覺, 也是開朗活耀的一種表現. (謎之聲: 又再自我安慰了你.)

這種自在, 很珍貴. 也是我依然感到新鮮興奮的感受.

望著那二十年後的人性

Sat, 26 Jul 2008 02:19:57 +0800

人的個性與思想, 會由著環境的不同, 以及人與人之間的相處而有所影響. 也有些時候, 是因為事情的發生, 那突發的改變所帶來的影響. 不可否認的. 無論是喜或是悲, 那人生所經歷的過程, 所踏過的步伐, 將都會是一種學習, 一種成長.

但我覺得, 當一個人受到了傷害時. 那種突發的改變, 會比因為快樂而改變的效果還大.

這是一種什麼樣的原因, 一直是我至今無法明確理解的現象. 人, 若活在一種快樂生活中. 那種改變, 是長時間下來的變化, 那緩緩的體會. 有如感情般, 兩人彼此之間的相處, 而有所影響. 那原有的性格, 能夠因愛上了一個人; 與愛的人相處, 而慢慢的改變.

但若頓時之間, 因為某種原因而分離. 那突發的傷痛, 能在一夕之間改變了一整個人的思想; 情緒, 感官. 也能在短短的時間內, 擊毀一個人的一切. 有如一位高大的壯漢, 在瞬間演變成抱頭痛哭的弱小男子. 那原先堅固的外殼, 瞬間擊碎而散落滿地.

人類, 是否因為不懂得珍惜, 所以失去的感受, 永遠比得來的喜悅感還要的厚重?

曾經寫過一篇文章, 簡單述說著何謂人生, 也鼓勵大家做一隻向光性的動物. 但是我慢慢的發覺, 人類, 並非喜歡向著光. 而是那種很無法理解的淺意識, 而自然而然的背著光.

電影故事結局, 若是悲劇的結局, 總是比較能夠大受好評. 有如電影 "我是傳奇" 的結局一樣, 在兩個結局之間, 選擇讓男主角犧牲自己的性命, 畫出一片電影的完美句點. 而總是納悶的是, 許多人總是希望能夠嚮往著快樂. 卻又在同一時間, 喜歡觀賞那悲情動人的結局.

情歌, 那感情的傷痛, 總是能夠唱出大眾的心情. 作家, 那坎坷的過去, 總是能夠寫出眾人的淚水. 就連網誌那悲情的故事與心情, 也較能夠換來眾多人的安慰與同情. 喜歡悲劇的人數, 漸漸的因為社會風氣的某種因素, 而漸漸的比喜歡喜劇的人數較來的多.

專家說, 在這社會上, 患了憂鬱症的人數正逐漸的增長著. 而我一直很好奇的事是..

二十年後的人類, 將會擁有著什麼樣的思想?

潔癖謎瘋狂蠕動大公開

Fri, 25 Jul 2008 02:18:30 +0800

每一個人都有所謂的潔癖, 也就是那抵擋不了, 看了會渾身不對勁的感覺. 而我, 有很超乎常人所能夠接受的潔癖, 也是許多人依然百般不解的潔癖. 如今, 能夠有位與我最親的人在我身邊接受我這般潔癖, 是我感到最最最慶幸, 也是最幸福的地方. 至於是什麼潔癖讓常人百般不解, 我就經由今天腦袋休假放空的情況下, 隨性的寫出這篇: "不可預測叔叔潔癖之謎瘋狂蠕動大公開"

公共廁所 [ 潔癖指數:★★★☆☆]

大家也知道, 公共廁所男生所尿尿的地方, 都是站著的. 我每次要上的時候, 若看到不是自動沖水裝置, 我一定是去上馬桶的. 為什麼? 想想, 那沖水手把. 當男人尿尿的時候, 都會用手扶持著 "它". 而當男人尿完了之後, 是否都會用手去壓那手把沖水? 誰知道上一個人是用哪一隻手按那手把.

所以我就會跑去上馬桶的, 這樣上完了之後, 就可以拿著衛生紙去按馬桶水. 而若沒有衛生紙, 就只好用腳踩了. 這樣一來, 我的手比較不會跟別人的手間接接觸到他們所曾接觸過的地方. 而門把, 水龍頭, 烘手機, 我都一定要拿著衛生紙隔著. 所以我上公共廁所, 總是心驚膽跳的盡可能的不要觸碰到任何東西.

不太吃沒合蓋的東西 [ 潔癖指數:★★☆☆☆]

每次經過一些店, 他們所賣的東西都是直接敞開開的跟空氣接觸. 尤其是老外很喜歡吃莎拉, 所有許多店家的莎拉buffet就直接擺在那裡供給人家拿. 而我也不知道是不是自己過於潔癖, 而不是很喜歡吃buffet. 為什麼? 因為東西擺在那裡吹灰塵.

至於餐廳廚房裡的餐, 擺了多久才出餐. 我個人是標準的眼不見為淨, 所以還比較無所謂. 但是若眼睜睜的望著那些東西在那裡躺著吹灰塵, 那真的很難讓我下嚥.

餐巾紙使用規定 [ 潔癖指數:★★★☆☆]

餐廳裡的餐巾紙, 部分都是就這樣靜靜的躺在桌上. 這時候, 我都會把筷子湯匙放在餐巾紙上. 畢竟不想要就這樣擺在桌上, 怪不乾淨的. 而當我用完餐之後, 我都會把餐巾紙打開, 把裡面翻外再擦嘴巴. 畢竟之前那躺在桌上的那一面, 不正是靠在餐桌布上. 因為若是這樣擦了下去, 那乾脆拿桌布起來擦就好.

摸別人少摸的地方 [ 潔癖指數:★★★★☆]

在公共場合的地方, 門把, 握把, 手扶梯等等之類的東西, 每天不知道有幾百幾千人摸過. 而有些人挖了鼻屎, 或是抓了什麼髒東西之後, 就又這樣抓著那些握把, 感覺極為噁心. 所以每次要開門的時候, 我都盡量用著比較奇怪的方式開門, 那就是抓住別人不常抓的地方. 我的手, 是不亂摸的.

若是長型門把, 我就會盡可能的抓那最最最頂端或是最底端的地方. 雖然這樣開門需要出比較多的力道, 但是至少我所抓到的地方是別人比較少抓的地方. 而若是能夠推開的, 我一定是隔著我的衣服推開, 不然就是用腳踢. 至於坐公車或是捷運, 因為我高的關係, 所以都盡量有手掌頂住車廂車頂, 不然就是靠著.

我的車 [ 潔癖指數:★★★★★★★★]

而這, 就正是我所謂的超乎常人所能理解的潔癖. 為什麼呢? 因為我下雨天不開車, 怕髒. 車子若有開的話, 一個禮拜洗一次. 洗兩次後打臘, 洗四次後重新磨光(Polish). 車速永遠開不快, 因為怕石子打在車頭前. 有蚊蟲死在車子前, 我抵達目的地後一定會開始蹲在那裡一隻隻清掉.

車子不給別人用身子或手靠著, 上車前也要兩腳拍一拍, 把腳下的小石子拍掉才能上車. 車子總是停的遠遠遠, 畢竟不喜歡跟別的車子擠, 怕人家開車門撞到. 不停在樹下, 怕有樹的汁液滴在我車上. 不停在感覺奇怪的地方, 因為, 直覺會告訴我就是很奇怪. lol

我上車, 有 "五不": 不吃 - 不喝 - 不挖鼻屎 - 不放屁 - 不亂蠕動

現在大家終於知道, 為什麼我說我很慶幸, 能夠有一位那麼親的女友, 能夠如此忍受我這種潔癖了吧? 因為我說過啦~ 我這種潔癖, 是常人無法理解的. 呵呵~ 不過每一個人都有自己的潔癖, 所以人與人之間要懂得能夠接受對方的潔癖, 也要懂得諒解的嘍~ (謎之聲: 別再自我安慰了, 你這怪咖.)

*小聲的說* 我發覺,今天的我特別三八ㄟ~

天啊我變笨了我變笨了

Thu, 24 Jul 2008 00:57:13 +0800

不可預測的我, 總是自認為自己在辦事情方面總是小心翼翼的. 而做每一件事情跟面對每一個問題, 總是喜歡仔細的盤算與分析. 喜歡把事情在第一時間就做完, 從不喜歡一拖再拖著. 腦袋總是打開在最佳機伶狀態, 讓自己對每一件突發事情可以做好萬全的準備.

但是我發覺, 我變笨了.

專家說, 一個人活在什麼樣的環境下, 就會因為週遭環境的影響而漸漸的改變, 加以融入. 而本身總是活在最高警戒的狀態下, 卻因為生活自在輕鬆, 而導致自己慢慢的鬆懈了下來. 與女友相處, 很自然很自在. 而身邊的朋友, 更是不需要耍什麼心機. 也就因為如此, 害我慢慢的變笨了.

怎麼個笨法?

昨天下班, 打算用手機打給我女友, 然後再邊講電話邊用公司的電話打到她家, 然後惡作劇一番. 假裝用別人的聲音, 讓她完全無法預測家裡電話響會是我的來電, 因為我已經在跟她講手機. 於是我很自傲的撥了她手機電話, 並站在公司電話旁, 準備撥打她家.

「妳在幹麻?」我一如往常的問著.
「沒幹麻阿~ 」她也就一如往常的回著.

「妳在沙發上休息哦?」我想確定她就在家裡電話旁, 不想要她從床上特別爬起.
「嗯阿~」

太好啦!! 我趕緊把公司電話拿起, 邊撥她家電話, 邊繼續很假的跟她在手機裡聊著天. 而因為自己太過於興奮, 害我第一次撥號時撥錯而按掉重撥. 第二次撥對了電話, 我就靜靜的等著聽手機裡她家電話響起的聲音. 自己並在那裡暗自竊笑著, 感覺自己真是天才阿!!

*啪* 手機另一頭響起女友把我轉到插播的聲音.

我就很納悶啊~ 接家裡電話幹麻要把我轉到插播的地方等候著?

「怎樣?」女友問我.
「啊?~」我一時之間反應不過來.

「你還在公司嗎?」女友問我.
「我..啊?」我頓了好幾秒.

.....

「我..我跟妳說哦~」我突然頭昏腦脹著.
「嗯~」

「我..我....我剛剛是打算用公司電話打妳家的啦~」我哭了.
「但是...但是竟然撥到妳手機去了.」抱頭痛哭.

「你是智障嗎?! 親愛的, 你還好吧?!」女友很關切的問著.

我..我不好阿!!!!! 我變笨了啦!!! 怎麼辦阿!!!

兩地之間的矛盾與諷刺

Wed, 23 Jul 2008 00:06:00 +0800

這幾天, 聊起關於很久以後回台灣生活的話題. 本人雖然不排斥, 卻始終無法想像自己在台灣發展的畫面. 或許從小就離開台灣, 導致自己對於台灣生活習慣與環境有著非常大的差異感. 與人之間, 也深怕無法融入. 畢竟職場環境不同, 所需面對的問題也將有所不同.

另一方面, 不想辜負父母辛苦把我帶到國外唸書, 嚮往著那國外的教育與生活. 但女友說, 若能夠在台灣有著好進展, 收入高. 那比起這裡消費貴的嚇人的地方, 不是更好? 或許吧~ 只是自從來到國外以後, 始終無法面對那台灣到底是祖國, 還是異國的想法.

對台灣, 有種深厚的期盼 (美食與消費), 卻又有著那莫名的陌生恐懼感. 有如孩子長大成人後, 才即將要面對那親生的父母般. 那種原該是出生熟悉的祖國, 卻是如此的陌生. 但我熱愛台灣, 那誘人的美食, 那誘人的美食, 那誘人的美食. 為什麼要重複三次, 是因為台灣真正最吸引我的, 就是美食.

但是, 我希望我能夠繼續的在這裡打拼. 闖出我自己的那一片天, 抓住與把握那我自己的夢想. 我不相信我辦不到, 我只怕自己放棄. 短期內要我回台灣發展. 我只能搖搖頭, 暫且拒絕這條路. 畢竟要我回台灣玩, 我絕對沒問題. 但是要我拔起這裡的根, 回台灣重新種下. 我真的沒有那勇氣, 更沒有那準備.

有趣的是, 人類, 永遠不會滿足. 台灣朋友羨幕的, 是我國外的生活. 而出國的我, 羨慕的, 是台灣朋友們的便捷生活. 這兩地之間的期盼, 是如此有趣的差距. 也因此, 產生了一種矛盾, 一種諷刺.

這是一種很難說的感覺

Tue, 22 Jul 2008 00:06:00 +0800

感覺, 是一種無形的東西. 抓也抓不著, 看也看不到. 只能靠著本身的體會, 來感受那只有當事人才能夠得知的感覺. 漸漸的, 人類慢慢的開始依賴這所謂的第六感, 利用那種感覺來對所碰到的人事物加以推測與判斷. 這種感覺, 在事情還沒發生; 別人無法證明之前, 無分是非.

朋友圈裡, 大家介紹認識新朋友. 望著那新加入的一位陌生人, 難免會先抱著防備的心. 朋友私底下竊竊私語, 討論那新加入的成員. 大家分享自己的感覺, 那對別人的第一印象. 漸漸的, 經由那種感覺, 而加以大大的開始做出假設, 甚至開始批判別人的人格. 而當你問他為什麼會這樣說時..

「不知道, 就是一種感覺.」朋友認真的說著.

父母親, 永遠是為自己的兒女好. 兒女想與朋友出遊, 或是要去哪裡渡假. 身為父母的, 永遠是抱著一顆擔心的心情. 那種心玄在空中的操心, 是如此的難受. 而身為子女的, 總是在無法體會這種感覺的情況下, 與父母不斷的爭求著. 而當你問他們為什麼要如此不講理時..

「等你長大身為父母之後, 你就會知道這種感覺了.」父母無奈的望著.

著名畫家只要一揮筆, 就是一大傑作. 掛在畫廊上的畫, 隨便一幅就要價上千萬. 一位伯伯站在一幅不起眼的畫前, 觀賞著那簡直就像是鬼畫符的圖畫. 旁邊走來一位中年人, 他推了推眼鏡, 看了一下那幅畫的價位. 伯伯笑笑的告訴他, 他準備買下這幅畫. 而當他問伯伯為何看上這幅畫時..

「很難說. 這是一種感覺.」伯伯笑著.

人類, 若站在一個實體面前, 都能夠有著不同的感官, 而下出不同的定論. 那就更不用說那無形的; 看不到; 摸不著的感覺, 會給予多少不同的影響. 有趣的是, 人與人的生活中, 卻往往依賴著藉由這所謂的感覺, 來加以評判與做出一個結論. 而更奧妙的是, 人與人之間, 更是喜歡在這感覺之間, 爭吵著是非.

「至少對我來說, 這是我的想法, 我的感覺.」

挽回不了那曾有的熱衷

Sat, 19 Jul 2008 00:10:03 +0800

算了算, 在這間公司也待了六年多. 感覺在這裡工作下來極為輕鬆, 很少會感到忙不過來的壓力. 光看我每天上班都在這裡打網誌就可以知道, 我的工作不會太艱苦. (謎之聲: 你混水摸魚還敢說!)只是這六年多走來, 公司逐漸走在下坡.

如今, 公司因為一直在虧本, 導致即將要換地點. 把這大間的公司賣了, 轉移到小一點的公司. 老闆抱怨說因為地税繳太多, 又沒在賺錢, 所以逼迫要換小一點的地方. 他怨著自己虧了多少錢, 害的還要掏出自己的腰包. 但是給我的感覺, 卻是如此的沒有誠意.

他人老已經到了要退休的年齡, 公司掌管權在幾年前就慢慢交由他兒子掌管. 而他那腦殘兒子卻因為無心好好經營這間公司, 導致公司就這樣持續的走下坡. 而老闆又因為過於疼愛他兒子 (算是私生子, 因為聽說兒子二十來歲才得知他是他親生兒.) 所以感到特別愧疚.

公司現在每天都有看房子的人來來往往的, 那種被 "侵犯" 與 "淘汰" 的感覺, 莫名的奇怪. 有種說不出來的感傷, 卻也不訝異會流落至今. 沒有那顆心去經營也項事業, 倒閉是遲早的事. 而碰到這很不用心的上司, 使我對此工作越來越失落.

對大老闆, 我依然尊敬著他. 畢竟他有他的苦衷, 加上現在他女朋友病危, 更使他無法用心在事業上. 至於對他兒子, 也算是我的上司, 我卻總是很不耐煩也很不尊敬的去面對他. 畢竟他的辦事效率與思想, 總是壞了公司的名聲.

老媽說, 人家都是巴結上司, 對同事相處關係反而還好. 而我卻跟別人顛倒, 總是跟同事相處的很愉快, 卻對上司一點尊敬也沒有. 我不服的反駁, 我不需要尊敬一位不尊敬他自己工作的上司. 而且我更不喜歡當一位只會擺笑臉拍馬屁的員工, 對公司一點幫助也沒有.

我承認, 這種態度很傻, 但是這是我的原則. 我痛恨拍馬屁的人, 更痛恨不會辦事處理的人. 我也慢慢發覺, 我不再對我上司客氣, 對他吼叫反駁的機率也變高. 畢竟要我尊敬一位完全無法同入工作的人, 我實在是辦不到.

如今, 公司資深的業務員請求我繼續留在公司, 陪著他們打拼, 儘可能的把公司再次抬起. 我笑笑的說我盡量, 但不保證. 畢竟社會若不現實, 那今天的我也就不會探討著人性; 嘆人生. 我也是人, 我也需要錢, 也需要工作. 今天若見機不顧, 沒有離開的打算. 那將來公司哪天倒了, 誰能拉我一把?

望著公司牆上那曾經花費心思所畫的圖..... 感嘆那曾有的熱衷, 已不再明顯呈現.

P.S. 誰有工作介紹一下吧!!~

靜靜等候也是一種美德

Fri, 18 Jul 2008 00:40:18 +0800

人與人相約, 是否要守時? 往往不喜歡讓別人等的我, 總只容許自己準時或提早, 決不容許自己遲到讓別人等. 而也就是因為自己時常提早或準時, 導致自己時常在那裡等別人. 雖然之前偶而會小抱怨一下, 不過時間久了以後, 慢慢的也就習以為常而無所謂.

但是這種習慣, 卻從來不願讓自己也慢慢的不遵守那相約的時間. 畢竟對我這老古板堅守原則的人來說, 我永遠不喜歡讓別人等我. 那種被等的感覺, 壓力是無比的大. 所以我都寧願提早到, 然後慢慢的在那裡等. 說壞一點, 我寧可把那被等的壓力讓給別人.

曾經有一位朋友跟我約五點左右, 結果我足足等了快一個小時才看見他的人影. 我很氣的問他說五點左右, 都快六點了. 他說, 六點是五點的右邊, 四點是五點的左邊. 所以五點左右, 六點也算. 這種邏輯害我聽到差點昏倒, 血壓上升. 那乾脆晚上再給我出現算了!!

有些人遲到, 是因為很沒有時間概念. 往往以為可以在多久的時間範圍內抵達, 卻時常失算. 這種問題, 唯一能夠解決的辦法, 就是提早準備. 而若知道交通會是一種阻礙的話, 提早個三十分鐘, 往往就已足夠. 時常開到朋友家門口撥電話, 朋友都很訝異我到了. 因為我每次抵達的時候, 都是整點.

或許這是我自己個人習慣, 喜歡守時. 當然也是要看是跟什麼樣的朋友, 畢竟真的很熟的朋友, 大家彼此都是隨性. 不過若對方是守時的人, 我是絕對會提早到. 而若對方總是那種很隨性的, 我最多最多也只會準時到, 或是晚個五分十分. 畢竟再晚到, 也依然需要等.

有人曾經跟我說過, 相約不需要那麼大的壓力. 放輕鬆, 隨性就好. 何必讓自己趕著那些時間, 跟時鐘賽跑. 而每次提早到了, 又讓自己在那裡等, 何苦? 我笑笑的回說: 守時, 是一種習慣, 也是我自己個人的原則. 當然的, 我並不會強逼對方也要像我一樣把時間算的如此精準, 更不會因為人家遲到而氣急敗壞的.

因為我漸漸領悟到..

每一個人的習慣不同, 總不能強逼別人改變他們的習慣. 因為其實是否願意等候的決定權, 在於自己.

不斷推擠著人群的方向

Thu, 17 Jul 2008 00:05:00 +0800

人, 是會在什麼樣的情況下, 才會選擇守規矩? 每次開車時, 只要看到有警車停靠在路邊, 我發現前方的車輛都會突然減速. 大家都會先看看那位警察是否正在測速, 若沒有, 大家才又會加速駛過. 而若有警察跟著車輛一同行駛, 大家就都不敢超越那台警車. 一直到那輛警車轉走之後, 車輛的行駛速才會變快.

是否要等到被抓到了, 才能稱作為犯法?

何謂法律? 又何謂守法? 總是聽到有人嚷嚷著說要支持正版, 但是矛盾的是, 本身電腦裡又有多少軟體檔案是正版的? 而當真有人很驕傲的站起, 說自己沒有用過半點盜版的軟體時, 又有多少人會因此而讚賞? 或許還會因此被別人嘲笑傻, 被眾人 "瞧不起".

跟不上那所謂人群的社會潮流, 就真會被 "瞧不起"?

今天的你, 發現一位中年人淺入住宅區裡偷東西. 而你見義勇為, 撥了電話報案, 使嫌犯被捕. 眾人拍手叫好, 賞你為英雄. 同樣的, 當你發現一位婆婆在便利商店裡偷東西時. 你見義勇為, 制止了婆婆並報警. 眾人破口大罵你沒良心沒人情, 命你為狗雄.

兩者都是為了混口飯吃, 卻因為社會觀的不同, 而有所不同.

社會, 有如人潮般流動著. 你可以選擇跟著人潮的方向走著, 避免那不必要的推擠. 也可以選擇逆著人潮方向踏著, 但此程將會寸步難行. 而時常聽到許多人說, 要踏著自己的風格, 走出自己的天空. 我是覺得, 竟然要踏出自己的風格, 就要踏的實實在在.

因為腳踏實地, 才有機會改變人群的方向.

我靜待著它枯萎的將來

Wed, 16 Jul 2008 00:05:00 +0800

流浪, 是否為了在自由的大海裡漂泊, 而選擇流浪. 是否拒絕搭上人間社會渡輪, 而選擇被遺忘. 又或是那曾經的奮鬥, 卻因受到了挫敗而被迫漂流在大海外. 人類, 是因為什麼樣的種種, 而流落在街頭上. 這是一種逃避? 是一種惰性? 還是別無選擇的餘地?

夏季, 那傍晚涼爽的氣候, 是海邊吸引人潮的主要原因. 大排長龍的冰淇淋店, 擠的水洩不通的街道. 商街人來人往, 擁擠的車輛, 好不熱鬧. 我與女友走到了海邊, 享受著那充滿鮮豔色彩的夕陽. 仰起了頭, 試著要深吸口新鮮空氣. 撲鼻的, 是那陣陣的汗臭與尿臊味.

站在我身後的, 是一位正在翻垃圾桶的老伯伯. 他的存在, 在這整片場景之下, 顯得有些不搭. 於是我牽起了女友的手, 用著我那冷冷的背影面對著他. 有如站在人間社會渡輪上, 向下觀望著那正漂泊的他. 我漸漸的了解到, 那人與人之間, 最醜陋的區別.

曾經遞給流浪漢那我僅有的零錢, 討來的卻是一陣怒罵. 那拿著空杯子要錢的浪漢, 口氣變的如此理所當然. 漸漸的, 我失去了那所謂的同情. 僅剩的, 是那冷漠無情的無視與絕望. 社會, 曾經是一個充滿關懷的地方. 卻因為人性腐敗, 導致那原有的愛, 不再綻放開來.

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我蹲坐在鬧街旁望著那朵充滿塵埃的菊花

灰黑的它正試著顯出它曾有的鮮豔光彩

我用著冷漠的雙眼靜待著它枯萎的將來

P.S. 本來是因為看到一些事情而想開罵的. 結果越寫越沒那開罵的感覺, 之後就算了.