時光流旅

抱怨，讓心裡的話隨著意念流洩，也許也是件好事，意味著我又開始書寫，記錄自己當下最真實的心情。同事要我不要鑽牛角尖，別跟某位主管計較，退一步想，擁有良好的EQ……這些話立意非常好，也代表了他有很清楚的視野。不過我看見的跟他看見的畢竟不一樣。

絕大部份，我是看見自己在這份工作上的侷限性以及僵固性（〈自我質疑〉一文的內容）；即便有人非常看好我的發展，認為我千萬不可以浪費過去十個月的努力，甚至不惜恐怖訴求：找不到工作的恐慌將會漫天撲地的來臨……我還是抱持的不一樣的看法。他沒說出來的：因為你素行良好，因為你對於工作的配合度高，所以才放置到目前這位置，不過對於主管對於我的種種要求，無法全然接受，一如他不能接受我的某些個性，我也無法接受他的部份觀點。

個性中無法屈服的部份，乃是最核心、最無法跟這社會妥協的部份，那不是用金錢可以衡量的。況且，對這工作從來就沒有產生極高「非我不可」的心態，我只是在當下最合適的人選，一如主管說：好的公司是今天我不在，一切事務還是一如往常，那是制度的意義，而不是人治。

他們說社會如此不景氣，工作非常難找，千萬不要輕易的轉換跑道(自你尚未畢業之前就有如此說法)。可外面的人想進去，裡面的人想出來，有人想要換工作，有人一直找不到工作；這情況畸形的存在著，要說是資訊不對稱亦可，要說是人在挑工作、工作也在挑人相互挑剔也好，大家都想找「好工作」、「好員工」，但，要如何能找到呢!?

為了找到對的人上車，為了成為企業眼中對的人，無所不用其極，只為了讓彼此雙方看對眼，then!?進去後，又是一連串的試煉(或互相折磨)，誰能夠馴服對方，誰就是唐三藏；被馴服的對象，無一不是孫悟空、豬八戒、沙悟淨、白馬……等人。

嚴重的自我質疑當中。

我會去問清楚，問清楚那一些我一直疑惑著的問題，像是：為什麼選我，以及我到底能夠怎樣！？

早上接到電話，今天外頭風狂雨驟的，不用上班了（但是放颱風假是要扣假的）。起床後，到樓下喝水，發現家人特地在門口貼上：今日停止上班上課，以免我急忙出門去，煞是窩心。（新聞報導到處淹水，連老爸的車都泡水，實在不是一件值得慶幸的事）用過麵，回到混亂的不得了的房間，偏著頭想：曾經在這房間裡過度什麼樣的時光、歲月，然後來到目前的時間點。有些當下不那麼重要的畫面，好像提醒著我那是很重要的事情。

部隊當初要從水湳機場搬遷到花蓮時，需要一些人壓車，這些人必須跟貨運車一起。第一次我們從台東繞上花蓮，之後幾次我們走北迴，經蘇花公路抵達花蓮的吉安。貨車（氣墊車）司機奔馳在公路上，我幫不上什麼忙，甚至不知道應該要跟司機有什麼樣的對話（他是司機，我是壓車小兵），試著將目光投向眼前奔馳過的一切，心想：我要用眼睛記下這一切。在花蓮待上一些時間，我呼吸著花蓮的空氣、我曝曬在花蓮的陽光中、我去到花蓮的璞石咖啡......這一些突然間從過去甦醒，提醒著我：今天放颱風假。

台中的ｍｏｊｏ咖啡館

我對於十三這個數字並沒有太大的意見，不過卻有在思考，是否該讓這一系列的文章告一段落了，因為我想要讓最近的心情告一段落了。（真是過於牽強的理由）已經習慣默默自己做決定，事實上是因為必須經過漫長時間的思索以及整理，才能判斷什麼樣的決定對自己是最好的，這東西真的是我想要的嗎？？我非要不可嗎！？還是我有其他選擇。既然已經做好了決定，就不要後悔，這是我對離開學校之後的自己給的要求。

高普考考場終於結束了，結束的當下並沒有什麼特別喜悅的心情，也沒有特別疲倦的心情，因為距離下一次放假的時間，還很長。才發現，自己給了自己太多的限制，層層的綁住自己，脫身的方式很簡單，只是有沒有理由支撐自己去做而已。陸陸續續有一些人提醒了我一些事情，我反觀目前的生活狀態，也許正如冥王星倒行的效應，我得要正視自己，我得要關照自己。突然間看開了，或許就這樣，我的程度就這樣，已經越界的事情，已經不在我的掌控之中，或許應該說，從來沒有在掌握之中的那些事物，就讓他回歸到他應該有的面向。