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我是個不愛解釋的人　我知道！我很容易被誤會　我也知道！
但那又如何？我一定要解釋嗎？我並不在意被討厭的人隔絕
被一個我並不認為是朋友的人隔絕那又如何！我不在乎
=囗=凸　我不在意一個人安靜　不在意一個人在角落
這樣至少我可以不需要　和妳們合演一部　虛偽的戲
我很天　但不代表我感覺不到　那很明顯的不友善
或許我不算妳認定的好人　但我也不需要做妳認為的好人
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所有的認知是　我不知道這一切算不算好！
Ⓥ斷了聯繫的對方～不在慰問的彼此！
　少了這些的生活　就好像少了什麼似的　有點怪
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Ⓥ今天台北28～35℃　腦波室則是一直維持16℃
　離開腦波室感覺到溫差後　才覺得頭很痛！
　原來超過十度的溫差　我的腦袋也會受不了
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＊剎那間　這一切不在鮮艷　吞噬所有知覺而後＊
太陽是來熱死我的就對了　熱到我的大短褲都出現了
熱爆我的臭天氣　而且據說會下雨　那麼熱還給我下雨
=囗=凸　熱到我快抓狂了　整個很怒　我還是愛冷天氣
熱到我很頹廢　雖然我的頹廢好像跟天氣沒關係　哈哈
很愛牽拖！但我熱到嘴都破了！超痛的耶！
不過嘴破跟夏天有關係嗎？不管啦！反正我討厭夏天！ 
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這幾天晚上都睡不好　早上都會差點睡過頭　超驚險的！
然後最近也都是一早就開始一直灌奶茶！這不是好習慣！
而我又開始咬吸管咬的很扁很扁　這是我不安時的壞習慣
戒不掉的壞習慣　卻很明顯的表明出　我的狀態！雪特！
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脫下眼鏡　回到原本的模糊世界　不清晰的視線　看著天空
在不習慣的生活之中　尋找習慣　沒有什麼大不了
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＊讓心學會　停止　無力的跳動！時間只是讓人習慣所有＊
先學會神經大條　在學會放的超空　然後最後　發呆到超級呆
常常在想　如果所有的事情都變了　我就真的會覺得開心嗎？
我真的不確定！我想珍惜的人事物　最後卻無法讓我得以珍惜
是我不夠資格　還是　時候未到？其實我也沒有心思去分辨了
【希望天黑以前飛出想念　如果飛斷了翅膀　讓我掉落在天堂】
有許多感覺無法用任何文字及言語說清楚　表達能力過差

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＊我在用　你說的　用我自己的方式　過我的生活！＊
小痞淺淺的笑著　用一副「我又在逞強了」的表情看著我
　　　他傳給我聽的歌　　我沒有在聽過了
　　　他要我記住的話　　我怎麼記　都記不起來　　　
　　　你知道　我總是能　假裝　不難過！
　　　你知道　我總可以　假裝　很開心！
停留　在原地　的　我自已！貓　問我　傷心嗎？　
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昨晚吃火鍋吃到頭暈腦漲　本來想待到結束在回家的　不過沒辦法
眼皮超重　所以整個感覺很不好意思　去看醫生時果然我又發燒了
今天請假　雖然退燒了　只是瘋狂的打噴涕兼鼻塞　還塞的很徹底
把鼻子割掉好了　還是說要拿通馬桶的東西通一下我的鼻子～
我的右腳又跟桌子相親相愛了　很放肆的如此撞下去！
本來暈頭轉向的整個人都醒了！瘀血大人你好啊　我們又見面了
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接到了傑哥的通知　傑哥終於要和雅郡結婚了！可是傑哥要在南投請客
也太遠了吧　我在台北耶　不過傑哥說　他很低調　沒跟多少人說
那你有告訴我耶　還說要給我喜帖　超感動餒～真的不枉費你這麼疼我
這句話好像說的怪怪的　哈哈　不過重點是　傑哥要結婚了　超開心
我會努力聯絡偉凡的　希望他那天可以有空來台中載我去南投

我真的好想去南投玩～因為常常　我都被自已腦袋裡面的東西塞爆

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＊原來　我　這麼會裝平靜　原來　我　可以假裝無所謂＊
今天又再度的下了一整天的雨　這種天氣實在是讓我覺得很煩
有什麼好下的啦　這麼愛下雨　晴天寶寶給我拿五百個出來啦
最近一直很悶　我沒辦法自已一個人　消化　每件事情
我並不是真的這麼不在乎每件事　我只是學不會大吵大鬧而以
太平靜了嗎？其實我只是習慣　默默的　平撫自已的心情
不喜歡哭哭啼啼　不喜歡生氣耍任性　或許　我真的只是逞強

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有股深深的雪特感卻發不出來！哈哈！這幾天感覺一直很詭異～
好像很好　又好像擔心著什麼事似的不安穩！算了　別想了
先好好的放我的假吧　其它的就下禮拜在說！我也不想要想太多
不知道自已在矛盾個什麼勁　隱藏了日記　只是不想被大做文章
我竟然忘了那個夠壯碩的女人也在我PIXNET好友之一
如果刪了她好友或分配到不可看日記的分類　又要嘰嘰歪歪的吵
如果給她看又要說我用愛情大做文章　重點是我不想給她看日記
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＊天空沒有下雨　我想還來的及　拼湊這些記憶＊
好幾年前你幫我照了張照片　當時你說那樣的我　很像你心裡永遠的寶貝
當時我並不懂這句話的意思　只能耍笨的說　那我就當你心裡的寶貝吧
我還大笑到停不住
後來我才知道　其實當時的你不得不放棄　你心中永遠的寶貝
你說的寶貝並不是因為懷念！因為我是你心裡的大笑笨蛋啊　對吧！
我懂！真的！（我也相信你會知道　我說這句話時的表情　真的！）
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