小花的溫室

今天生了一場莫名其妙的病


真的很莫名其妙
一早我的頭就隱隱作痛
到下午痛得更厲害，要爆開那種
它來得又快又急像暴風雨
我則像忘了看氣象預報就出門的小女孩，穿著遠足裝扮帽T短褲和小布鞋
無助詫異的看著從天而降的豆大雨滴

完全搞不清楚到底是生理還是心理的原因
我只知道自己從上星期因天氣取消拍照之後就有些怪怪的
那種怪說不上來
是一種計畫落拍的惋惜還是自我要求的責怪
總之，上個星期的我，情緒處在一種載沈載浮的狀態
我很想找到一個平衡、很想快點投入工作
天知道我還有多少事情沒開始啟動，而現在的延遲會帶來未來所有東西擠成一堆的悲劇
潛意識裡一直這樣恐嚇自己


而這個星期我的朋友們也發生一些事
有寫出來的例如變態事件
沒寫出來的也是有我的理由

這些事情應該是要像櫻花辦那樣自由撒落
帶給我一些啟示一些感嘆之後就隨風飄去
偏偏這時候的我從鐵弗隆變成隨手黏
大的小的是我的不是我的全都背在身上走來走去
直到我發現有點太多了

然後，可能因為這樣
那個內在的我就生氣了



不是小女孩生氣
小女孩畢竟還算是人 (?)
是更裡面那種本性、天性、獸性那塊內在，姑且稱之為inner


一直以來這位inner先生（不知道為什麼，我覺得他是男的，或者他的一些特質讓我感覺比較近似社會上認知的男性特質）
主宰著我的初始反應及本質
正義感、積極、保護欲、戰鬥、不逃避、粗神經、怕麻煩，都是他的管轄範圍
一直以來和外在的女性特質（體貼、細心、柔軟）搭配得還算好
（但我現在寫出來才發現inner先生有點矛盾，他既有保護欲又怕麻煩）（阿，我總算知道問題出在哪裡了）
總之呢，因為inner先生與外在的小花都有重義氣的一塊
很容易把別人的事當作自己的事
但這陣子恰好時機不對，拿捏不住背負與關心的分寸
於是重到自己都走不動，inner先生就翻桌了 XD




其實昨天就隱約有感覺
感覺自己在身心狀態上有些承載量過低的情況
所以委婉拒絕今天爹娘的聚會邀約
但這個拒絕卻是壓垮我的最後一根稻草

不是我爸媽罵我，而是一種自責與背叛感

我不知道各位是否曾經有過這種感覺
對於拒絕別人會感到自責，尤其拒絕的理由是“我不想”，而不是外在的客觀因素（例如我昨天加班很累、例如我有什麼事情要忙）
好啦至少我，還滿難跨過這一點的
尤其拒絕親近的人提出的要求，這種自責感更大


女性特質叨叨唸唸的走來走去，嘴中不斷說著：『我好像應該....我好像又應該.......』
inner先生桌子一拍：『妳別再唸了行不行？都已經知道自己狀況不好了還自責什麼？』


但inner先生實在沒辦法阻止自責小姐
於是採取最快速的方式（果然是他的作風）
那就是直接向主人我抗議


今天下午我的頭痛到最高點
嘗試過吃東西、看電視、看書、上網、放空......都無法減輕絲毫的痛
這時JJ打電話來，我竟然就哭了

我哭著對他說我的頭好痛，還有點反胃
我不知道自己怎麼了，是心理還是生理的問題，也不知道該怎麼辦
JJ說，無論是生理因素或心理因素都可以被解決的
生理因素他可以帶我去看醫生，即使現在沒門診也可以去掛急診，讓醫生看過之後我或許會比較放心
心理因素的話，他也會陪著我處理

哭了一陣，他問我想怎麼做？想繼續講還是想掛電話？我說想掛電話
他問我掛了電話想做什麼？我說想去睡一下
他問是因為我希望睡覺之後會恢復還是因為純粹想睡覺？我說是純粹想睡覺



然後我換了一件和今天天氣不太配合的薄長袖，縮到被子裡
我決定順從inner先生
聽他叨叨絮絮的說著哪件事我想太遠、哪件事又還沒發生就擔心，害他很煩

我說：『那我畫個圈圈給你好不好？』

『畫什麼圈圈啦！』他不耐煩的說



『就你決定一個安全距離的圈圈，所有讓你覺得很麻煩的事情都留在圈圈外』

『喔，然後呢？』他挑起眉，表現出有點興趣




『然後我應該就不會再頭痛了，我超怕頭痛的』我無奈的攤攤手




『那妳擔心的那些事情呢？妳重視的朋友怎麼辦？』

『我還是繼續重視她們啊，她們需要我的時候我還是會盡量幫忙的。』




『怎麼又讓我畫圈圈又能繼續重視她們？妳很虛偽喔』

『這樣就算虛偽嗎？我還是願意幫忙啊』




『但妳讓她們留在我的圈圈外啊』

『因為我需要你來幫忙我為她們付出啊，如果你像今天這樣鬧脾氣讓我頭痛得要死，我怎麼幫她們？』




『那工作怎麼辦？妳也很擔心工作做不完不是嗎，工作也要在圈圈外嗎？』

『工作喔，工作上我覺得是我自找麻煩啦』

『怎麼說？』

『我想太多步了，剛開始工作的時候我做第一步的時候想到後三步，但最近我有點多到第五步、第六步，但這有點自己嚇自己，我太勉強了，今天開始我要試試看只想到第二步，回到幼稚園等級。』





『幹嘛讓自己退步？』

『我覺得，快樂的工作還是比較重要』

『啥？』

『我是說，讓自己用快樂的心情工作，即使偶而出個包-- 雖然我現在已經很少出包-- 也還是能用寬容的心情面對，這樣來我辦公室的人也會感染到快樂和寬容，但如果我逼著自己去做這個做那個，其他人也會感染到的』

『工作又不是看show，還感染咧』

『話是這樣沒錯，但你有時不得不承認，有些看起來很死板的東西還是有感性的空間可以發揮的』

『喔』





『這樣算是達成協議嗎？』

『......』他好像沒說話





我恍恍惚惚的睡著了

中間醒來好幾次，感覺頭還是在痛
翻個身繼續睡
再醒來的時候，聽見樓下有小孩騎腳踏車，大呼小叫的聲音，好吵

我小心的感覺inner先生，卻發現他走了
頭痛也走了




小心的起身，覺得頭還是有點昏

看到小花盆好亂，心裡的第一個想法是：『待會應該要來整理一下......』



嗶嗶嗶，警鈴大作
我應該把“應該”這個想法拿掉
噢，我又說了“應該”

好，我盡量提醒自己不要覺得“應該”做些什麼，免得inner先生又跑出來亂
奇怪我又不是孫悟空，為什麼那麼怕緊箍咒？


打了電話給JJ，告訴他頭不痛了，讓他放心
順便叫他帶SHE最近廣告的麥當勞勁辣雞腿堡過來給我當晚餐
因為我想吃
瞧，我好像變得比較任性一點了吼？


其實“應該”要寫的是別篇主題的文章
但我決定練習拋開“應該”，拋開自己訂下的奇怪規定
因為我承諾過要給inner先生一個圈圈
於是寫下這篇文章，當作給那位看不見的inner先生的一紙契約


（附圖：inner先生大概不喜歡這麼花的圈圈，但沒辦法，誰叫他住在我心裡 XD ）