目前分類: 懶懶散散文 (35)
- Jun 07 Tue 2005 02:39
萬惡路癡
- May 15 Sun 2005 17:00
無人知曉的無尾熊小餅乾
- Mar 29 Tue 2005 15:28
枕邊輸（下）
我的脖子經過針扎、熱敷，七筋六脈化成糾結、棉軟可牽絲的橡皮糖，腦袋瓜有種搖搖欲墜的危機。附帶一提，搖搖欲墜中的「搖搖」對我來說仍是高難度技法，痛上青天。
我對不起那「五分鐘護士」，我是個LOSER，好懷念燙到爆的熱敷袋，卻更愛面子。我只能輕輕地、怨怨地移動，爬上二樓另尋高人相救。
高人不知何許人也，長得像王澤的老夫子。我一上樓，他正在幫一個肉做的胖子推拿。啪啪啪啪的拍肉聲迴盪斗室，令人念起媽媽在廚房準備炸豬排的光景。旁邊小桌上，預約單按順序疊好一排，用麻將尺壓著。我探頭一看，好樣的，下一個就是我。
原來這都是算計好的。蒙面怪醫剛才叫我先送單子上樓，等我在下面刷刷過個兩關，再上樓馬殺雞，差不多就殺到我了，嘿，根本不用排隊。乍看好陽春，卻包含真科學，中醫診所內奧妙如太極的運作機制，還不是普通的平易中見偉大。
「你脖子怎麼了？」老夫子叫我坐在皮墊凳子上，看著圖表。
脖子斷了。我很想這樣回他。
當我發現我坐著，不是趴在床上享受推拿，心中升起一股無名火。
脖子怎麼了？你自己不會看嗎？樓下大夫跟你不是黃金拍檔嗎？他在人體肌理圖的脖子畫了這麼不圓的原子筆大圈圈，你認為是怎麼了？敢情脖子太粗要你搓細一點嗎？
「落枕了。」我再度從簡訴病情。因為不知怎地，我突然產生預視現象，看到了扭人頭宛如摘豆芽一般家常的史蒂芬席格先生。
言多自斃啊，想來可悲，我只不過是個貪生怕死的傢伙罷了。
「厚！最近沒睡好對不對？」小老頭大學時似乎主修落枕，喜出望外，手搓奇異軟膏的同時，霹靂啪啦地細數落枕三寶：「今天早點睡喔，不要吃油炸的喔，記得回家要拿毛巾熱敷喔...」流暢地像在搶答《電視冠軍》的「落枕通」單元。
說著說著，他冷不防地就下手了。一根筋，一根筋地捏。
聽說庖丁解牛時，牛痛快地不知自己已經死了。
我像生平第一次被主人折響的手指關節，持續害怕又貪婪那空靈一聲「波」的心盪神馳；也像仙山頂上的那座豎琴，被撥弄撥弄撥弄八遍安可只奏一曲叫《真善美》；又像除夕夜的一支沖天砲，笑著升空抖下成串火花喜氣洋洋就算結局炸成一地碎片也無所謂了。
整場高潮迭起的推拿大典，在貼上狗皮藥膏後嘎然落幕。我以為我會哭，但是我沒有，我只是怔怔地望著二樓窗戶（還有窗外壞掉的路燈），靜靜想這一切終究是禍是福。
我突然覺得自己好感性，腦袋冒出了幾把令人低迴的菜根譚。脖子真的很重要，難怪東山鴨頭好吃。爽，這個字，無價。一個人輸給了健康，贏了樂透又如何？
「你明天還要來。」神醫留下一句錦囊。
我醒了。被屁話嚇醒了。
再來？開什麼玩笑？掛號費要現大洋一百五十元溜！於是貧賤不能移的我，帶著一片又辣又臭的藥膏和七成忽盛忽衰的元氣，頭也不回，駕返狗窩，一夜好夢。
（完）
2003-05-23 01:09:13
（拖拖拉拉寫了一個半月，終於沒了。）
給一指 
給一屎- Mar 25 Fri 2005 16:40
枕邊輸（中）
發現奇蹟，這家中醫收健保卡。但我還是老大不情願地繳那一百五十元自付額，沒能逆料我光明磊落的小氣人生，竟然還要為了落枕破費。
我在面覆口罩的大夫前面坐下。「怎麼了？」他問。
「落枕了。」我惜字如金地說。
然後他就不再追問了，低頭刷刷地寫字。這混帳，好歹也呼嚨些專業術語吧？不，他直接照我說的，在病歷上一筆一畫寫下「落枕」。這是我頭一次看懂醫生開的處方籤。
不能這麼方便眼前這位蒙古人，我加強語氣多吐了幾字：「這次非·常·痛。」好希望他多惠我些許望聞問切。遺憾。在他口罩下的嘴巴只悶悶地冒出一聲「嗯哼」作回應。Depression,我一生沒做壞事，為何這樣？
醫生手邊有張印有人體正反面的神秘傳單，他在那紙娃娃脖子上畫了一個很醜的圈圈，然後突然對我打開話匣子：「快，你快拿這上樓預約排隊，就是現在，快！」我丈二金剛落枕更摸不到腦袋，呆呆地照辦。
回來後發現口罩醫生正悠哉閱報，他抬頭發現我進門還訝異著：「喔，這麼快！」幹，也不知剛才是誰在熱情鼓吹。他領我到別有洞天的房門後，經過一堆肉體橫陳的病床，每位病號的耳、頸、背、腿、腳紮上的針互有消長，有的人甚至背部插得滿滿，跟豪豬並無二致。
我被命令趴下，然後醫生開始拿針狂戳我的左手虎口，那種奇妙的酸痛感一言難盡，有點像，我的手一下子吃了三十顆檸檬。他問我：「哪邊比較痛？」我沒好氣地說：「左手。」
「我是問脖子，這次落枕落哪邊？」
「左！邊！」我因為要轉過頭跟他說話，又造成筋肉錯亂牽動，痛得我脖子當機，臉直接朝下跌，埋在病床中的五官沾滿了淚水。他在我虎口插一針，脖子插兩針，就很不負責任地走掉了。
昏厥了二十分鐘，有位護士來拔針。她給我一包用豬肝色毛巾裹覆的熱敷袋，交付一聲：「小心燙到。」那真是地獄來的熱敷袋，雖然很舒服，但大約每十秒鐘就會燙到一種皮開肉綻的境地，你必需換個角度或喬一下位置才能保命。
「嗯，我好了，還妳。」我雖然因針灸稍微順暢，但並未痊癒，現在守成不易，我不想再被燙傷。
「不行啦，至少要五分鐘。」喔？我以為五分鐘了說。真是煎熬。我看著手錶，小心翼翼地撥弄肩膀上的風火輪。五分鐘一到，我對護士乾笑。
「好啦好啦，還我，好像熱敷很痛苦一樣。」護士拿大鑷子夾走了令我心煩的燙豬肝。
到目前為止，我覺得一百五十元花得毫不值得。誰知道接下來，好酒陳甕底，壓軸有奇蹟，一朝被推拿，從此愛中醫。
(待續)
2003-04-06
給一指 給一屎
- Feb 16 Wed 2005 15:40
紀念火腿
有一部漫畫，叫《笨鼠一籮筐》。它是一套三本的黃金鼠搞笑錄，作者是大雪詩走。讀過此書的人，通常在闔上書後，會有強烈的衝動，去養隻黃金鼠來玩玩。
很不幸的，我和好友小新都是凡人，陸續拜讀該書，而且衝動一致。
我們大約有個藍圖，要先養一隻，名曰「Honey」（蜜汁），等到上手後，再買一隻「Ham」（火腿），跟蜜汁隆重結婚。
這項計劃從發想到定案，十分順利，只花了五分鐘。
接著小新很有效率地打聽到，西門町的某條巷子有「可愛寵物區」，於是「蜜汁採購團」當日成行。
在一堆小狗兔子鸚鵡老鼠之中，很容易迷失自己，因為大家實在可愛的過火了。而事實上，直到親見黃金鼠，才澈悟「漫畫畢竟是漫畫啊」的簡單真理。大雪詩走把黃金鼠描摹得過分浪漫了。搞了半天，黃金鼠，根本不過是黃色的老鼠罷，而且這種黃老鼠還會咬人。
我們望著一箱生龍活虎的黃金鼠們，很難做決定。不知為何，後來目標竟轉移到天竺鼠身上。基於「花同樣錢，買大隻比較划算」的考量，最後我們買下了大隻的天竺鼠「火腿」。
耶？為何壞了計劃，先買「火腿」咧？我想，若是見過「火腿」本尊，是沒有人會把他取名「蜜汁」什麼的。
他是渾然天成的火腿，祇是多毛而已。
接著，小新和我捧著「火腿」、籠子、一包飼料，就衝進獸醫院請益。
那位醫生說話有股濃得化不開的怪腔怪調，尤其當他一再重複「小動物『混』容易『翠』死」、「『翠』死的原因有『混』多種」的時候，我跟小新都為了禮貌忍笑至內傷。
誰能想到，那怪醫的「翠死論」竟然一語成讖。
悲劇是這樣開始的。小新搶著說要先放她家養，當晚我先聽到她電話報告，說「火腿」超級有精神，在房間橫衝直撞，還很有胃口，淺嚐了美味的烤蕃薯。
結果第二通電話中，聽到小新說「火腿」好像走路怪怪的，他會走一走，就重心不穩似地停一下。
我起先不以為意，認為「火腿」可能玩累了，或是有心事。
在當晚第三通電話通報時，小新邊哭邊說，「火腿」死了。
我很震驚。還沒輪到我養怎麼就死了？
小新她一直很自責，認為是烤蕃薯惹的禍。
我也非常良心不安。事實上我並不了解天竺鼠，竟為了一己消遣，貿然就決定了一條生命的結局。
這件事帶給我不少影響。其中一件是，到現在我都沒再碰書架上那套《笨鼠一籮筐》。
我希望「火腿」已安息。並在天堂找到他的「Honey」。阿們。
（寫作日期：不可考，約2001年。）
給一指 
給一屎- Jan 26 Wed 2005 16:49
巧克力迷思
國中熬夜看「華視電影院」播《窈窕淑女》，奧代麗赫本窮途末路時跟農友漁民一起祝願，他們最大的夢想不是中公益彩券，竟然是希望糖來張口，有吃不完的巧克力( Lots of chocolate for me to eat )。
巧克力有什麼好吃的？ 我不怎麼喜歡巧克力。髒髒的，膩膩的，哪個壽星過生日是吃黑森林蛋糕，那果然是他的生日、他的快樂，絕不會知道賀客我面有苦色。
相信巧克力是舶來品，是外國人，但他非法移民來台太久了，頑強的甜味已經深植民心，《六年級順口溜大辭海》中便有收錄：黑白黑白我勝利，七七乳加巧克力（還是滋露奶油巧克力，whatever）。這半首泛商業化的七言絕句，是怎麼冒出來的？為什麼不捧捧蝦味先、歌頌養樂多、促銷一下乖乖呢？
大二暑假，我帶英文補習班，國小學生成績進步，身為老師要贈獎以玆鼓勵。我問他們喜歡什麼，半數的回音是健達出奇蛋。什麼蛋？我只知道有王王王八蛋。下課十分鐘，小朋友拉我去隔壁超商長見識，這才知道健達出奇蛋是包著神祕小玩具的零食，蛋殼可內服，而且食材是...巧克力。
走進戲院，茱麗葉碧諾許也銀幕上炮製巧克力，吃過的人都魂不附體，像嗑藥般舉止奇幻。巧克力真有什麼魔力？ 說也奇怪，女性同胞普遍愛吃巧克力，像傳染病一樣，人人中標。
西洋過情人節，愛侶互送巧克力無可厚非（至於原委真相亦不詳）；但是中華民國在台灣過七夕，憑什麼也絕地大反攻冒出一堆巧克力呢？
朱古力先生的手腕果然很夠力，迷思冷不防被他一一點破。
逛街時，不經意看到比利時的皇家削人極品GODIVA，一顆或一片巧克力平均80-100元新台幣，比吃金子還貴。所以，我終於知道窮瘋的賣花女為何許願狂吃巧克力了。
然後，我發現健達出奇蛋送的玩具超好玩，比乖乖送的黃木村不連環漫畫精彩多了。台灣小學生買不到耳屎口味的柏蒂豆，健達出奇蛋30元就有一粒，簡直佔盡天時地利。毫不出奇地，我被巧克力蛋收服了。
接著有一天，我去松山菸廠參觀台北藝術節活動，拿園遊券買了一盒龍鬚糖。正紅色底勾上金龍飛舞的圖騰、釘書針裝訂的厚紙盒，內盛八粒偽裝成蠶蛹、口感鬆散的龍鬚糖。我突然明白，沒有任何女性打開這款紙盒會雙瞳發亮驚喜大叫：「龍鬚糖！」還真是有一點道理的。 橫豎都要甜在心，送巧克力體面多了。
好吧，我輸了。但死鴨子沒有嘴軟的道理，我還是不大愛吃巧克力。
11/18/2002
註：我租哈利波特消失的密室回家溫習，赫然發現金探子...哇塞，還真像金莎巧克力啊！就把圖抓下來惡搞一下...對不起，木透學長為藝術（？）犧牲了...。
- Jan 20 Thu 2005 17:11
我的超能力（中）
當兵時，我抽到空軍。常人聞此軍種，泰半條件反射：「呦，涼缺。」真是大錯特錯不要來，侮辱我部隊。
我所屬的空軍防砲連離台中營本部十萬八千里遠，孑然一連在高雄海軍營區內。營部鞭長莫及，造成邊陲小連自生自滅，連長成日外宿，麾下班長個個變態，身心俱操，待退老兵的軍旅生涯適逢三年改兩年制，抵死看不慣菜鳥過爽日子，怨火漫燒，燒成一座阿鼻煉獄。
看我這一梯，有人被餐廳飛出的鍋子砸頭（理由是「馬的洗兩遍還洗不乾淨是豬啊？大學生了不起喔？」）；有人睡前被特訓刺槍卻不敢洗澡而抱著一身臭汗就寢（緣起「雞巴毛不懂規矩喔？學長在用浴室還敢進來搶啊？」）；我則被一個中士雷達班副班長釘得慘兮兮，連操課中場休息十分鐘，都無緣無故被叫到辦公室做伏地挺身，他著迷在我耳邊演《台灣霹靂火》：「哈，那是汗還是眼淚啊？你有沒有有出息啊？哭吧，盡量哭，我最喜歡看大專兵哭了。」現在回想起來，此人還真有這麼幾分像江國賓。我臉朝下，做了五十個伏地挺身，腦海突然閃過一股虛實不分的感知告訴我自己：「你就要死了，快走。」
知道自己要死，勉強算件恐怖的事。更恐怖的是一周後，目睹憤世嫉俗的學長，用竹掃帚打營區野狗作樂，狗像壘球一樣飛出，我決定當晚打電話向家人呼救。反正尊嚴都耙盡了，求生總不可恥吧？經過安排，台中營部人事士退伍，我確定調差補缺，一切感激神通廣大的大舅。
而故事才正要開始。
等待離開的日子，適逢新一梯學弟分發下部隊，我見到了受害者。受害者是一名不起眼的小兵，瘦瘦矮矮黑黑的，存在感很低，你如果說他會隱形，我也不意外。
受害者床鋪跟我相鄰，話說得很少，菸抽得很大。但他沒有我想像得低調，根據《軍中慣用術語101》，這種人就是所謂的混世魔王，他常藉故外出看病，頻率驚人，引起了值星班長注意。
有一天，早點名，受害者不見了，同梯和我分頭去找人。我發現他在大寢室，坐在內務櫃旁，悠悠哉哉地擦皮鞋。我說：「喂！集合了！」他慢條斯理回：「知道啦，兇屁喔！」《軍中慣用術語101》也有記載：「不打勤，不打懶，專打不長眼。」受害者有長眼，但左右兩邊都白目。他未明白此時此地有多險，我深深為他憂心。
又有一天，他在左營軍區裡，往海軍醫院路上，邊騎腳踏車邊抽菸，被憲兵逮到。軍醫開給他的回診書還很諷刺地寫著「氣喘」。消息傳回來，電光石火間，我腦海再度冒出那句天邊傳來的悄悄話：「你就要死了，快走。」但這次不是對我自己說。
「你就要死了，快走。」是對學弟說的。我出於一種莫名其妙的通靈，百分百確定他會死，而死因絕非「菸抽得太多」或「氣喘」。
但我並沒有跟學弟當面提醒這句話。隔天，我便提著空軍大背包到台中清水報到了。
營部人事官是個「貓王」（讀音：ㄋㄧㄠKing），他「ㄋㄧㄠ人」的功力一等一，恐怕連向日葵都會被他罵得變成含羞草。但他從沒罵我這個人事士，不知道，大概是有緣吧（好噁心喔）。總之營部生活雖仍有不如意，但本部連連長帶人帶心，跟左營那票牛鬼神蛇相較，可以算天堂了。調來三個月，我幾乎忘了那地獄連所有人事物，直到我辦了受害者的危安事件。
案發傍晚，人官接到軍線，立刻傳我進辦公室調閱資料。他問我在連部認不認識某某某這號人物，我一聽，啊，是白目學弟！他出事了？我立刻聯想他逃兵或殺人了，卻萬沒想到是自殺，上吊自殺，我還在吊著他屍首的那廢棄籃球架旁鋤過草。
我壓抑內心的驚濤駭浪，一邊翻名冊查檔案，一邊想起諸多不愉快的往事。這個連病得太深，上個月才有一兵，都破冬了還逃亡，足見環境多不宜人居。
事後歸責，發現逼死受害者的人，正是三不五時刁我難我的中士副班長、那位喜歡看人哭的江國賓。左營傳來報告，中士副班長的自白書寫著：「本連鑒於新兵操課體能之考量，實施禁菸，唯二兵○○○屢勸不聽，中士╳╳╳令他撿一百個菸頭以示懲戒，二兵○○○恐因不堪身心負荷而自戕...。」屁，我根本讀不下去，我曾身歷其境，深知這份搽脂抹粉的報告全都是屁。
一個曾睡在我隔壁床的人，二十出頭的青年，就這樣死了。
有時候，活下去，的確需要勇氣，但跟尋死的毅力相較，根本是小巫見大巫。他要找到繩子，花兩三分鐘綁紮實，把腦袋放上去，體重六十三公斤的他有七到九成的體重會反加諸脖子，也就是說，約五十公斤的力量緊勒著他頸動脈，雖然他鬆手的下一秒便失去知覺，但他四肢會不自主抖動一分鐘，眼球突出，舌頭外翻，勃起射精，失禁脫糞，十分鐘後心臟才真正停止。
一個曾睡在我隔壁床的人，二十出頭的青年，一副無入而不自得模樣的小混混，會單單為了撿個菸頭憤而上吊自殺嗎？對他而言，顯然好死（非常）易於歹活。
人官覺得事有蹊蹺，卻只能公事公辦。軍法判得異常輕，指職士官走出法庭，只是提前退伍而已。而聽說這他離開軍隊後一無是處，全心想交女友、找工作，負著陰魂，兩者皆空，社會地位比一包一百二十抽面紙還不值。
我不時想起當初、彷彿從九霄劈下的那句話：「你就要死了，快走。」執行得實在太清晰，不免令人害怕起來。那究竟是誰發出的聲音？學弟是不是代我送命的人？這算是預言還是詛咒？是超能力嗎？哪門子的超能力？
身為一個血型A的地球人，我總被賦予正字標籤：想太多。但接下來發生的諸多相關事件，似乎要告訴我並非想得多，而是警覺性太低，也太遲了。
（待續）
給一指 給一屎 相關報導：我的超能力（上）
- Dec 29 Wed 2004 02:05
我的超能力（上）
我終於要說了，我有超能力。
國中時，班上參加壁報比賽，看學藝股長往哪兒逃，當然逃不了，可憐的我、和更可憐的遴選傭兵只好犧牲午睡趕製。
我趴在地板上又著色又切割，有點累了，請小林（化名）幫忙把裁好的圖樣黏上壁報紙，我則坐在一旁發呆，遁入一種「乍看張目實閉目、此時不睡勝有睡」的太虛幻境。
「喂！接一下垃圾！」我回過神，發現小林站在椅子上，他丟下來一片片雙面膠撕下來的無膠面小紙屑，我一腳踩在渾沌冥界，另一腳踏出來接碎紙，緊緊握在手心裡。我覺得好睏，但我那環保的拳頭把垃圾捏得死緊。
好久好久，聽到小林喊一聲「好了」，叫我站退後一點，看看有沒有貼歪。我清醒過來，感覺睡了一場飽，一邊退後，一邊無意識地鬆開左手，伸右手去抓抓那些碎紙。我的指尖摸到一坨揉爛的紙，把它搓開，觸感怪怪的，低頭一看，我發現在左手掌心的，不是一段段的紙屑，而是一條長達30公分、沒有撕裂痕跡的完整無膠面膠紙，除此之外，其他一張碎屑都沒有。
撕得寸斷的雙面膠無端復原成一長條，就像過年電視會播的魔術節目那樣。
我把它拉得筆直，叫小林和小張（化名）關照一下。
「賣ㄙㄥ啦！很浪費ㄟ你！」小林對我說。
「沒跟你玩！這是你剛才給我的、撕下來的雙面膠，它們在我手上自己連起來了。」
「什麼？難道這就是傳說中的物質不滅定律？」理化很爛的小張開了一個應景的玩笑。
小林也不相信：「剛剛的雙面膠你早丟到垃圾桶了吧？這一條是不是你另外撕的？」
這世界總是這樣，明明事實擺在眼前，卻百口莫辯，真令人氣餒。（就好像總統被槍殺一樣，偏偏還沒射準，真令人氣餒。）
有時候，天理是否昭彰反而不是重點，重點是有沒有人關注、有多少人在意。顯然當下張林二人對我手上的「神蹟」絲毫也不上心，我要再多說一個字都嫌自討沒趣。畢竟「能把撕碎的雙面膠復原」也不是什麼卓著的成就，不堪當作專長寫在履歷，更不值得逢人追究。
「這一條是不是我另外撕的？這一條說不定是我另外撕的。」我開始催眠自己，得到了另一層面、合乎常理的事實。接著，此案就沒被任何人提起過，包括我自己。
但我體內強大的ESP潛質並沒有平息。
大學聯考，第二天考數學。我的數學成績一向動盪不安，一來對賽、口賽壓根提不起興趣，二來粗心，是最重的致命傷，明明會演算，算到最後九三得二十八，萬劫不復。
考前一晚，我聽從國中老師「善抽藤條林亦仁」的指教，只看課本，因為追本溯源，「命題老師只能帶課本進闈場」。我把六冊課本放在案頭，一本挑五到十題演算。我當時強烈感受到有一陣力量牽引我翻動課本、停在特定某一頁、把那一頁的題目複習一遍，兩小時溫書完畢，十點就早早熄燈就寢。
翌日進考場，我填試卷速度有如天助，七成的考題，跟昨天自修過的題型一模一樣。交卷後，陪考的媽很緊張地問我如何如何，我答不上來，因為順利得過頭了，讓人不得不懷疑老天有詐。下午拿到補習班自製的標準答案，瀏覽一遍，我還是不敢相信。
直到成績公布，當年大學聯考數學高標54分，跟數學素有不共戴天仇的在下，竟考了76分。我成為奇襲路線的文組考生，靠數學拉高總分，考上大學。
WHY？該說是超能力幫我的嗎？怎麼會那麼巧？爸曾說他憑著下課十分鐘看十句《柯旗化文法》，猜題百發百中，但我們都當他在吹牛。沒想到這種事在自己身上靈驗了，我該說出去嗎？說出去不也會被世人誤解為吹牛？我有吹牛嗎？不，天地良心啊。
我開始正式面對「超能力」這些事。遇到無法解釋的形而上，人類總會推說，一切都是命。正是，超能力也是命，我還不用六十，就已知天命；但我卻幼稚到渾然不知，超能力會害人致死、要人老命。
（待續）
給一指 給一屎
ps.「善抽藤條林亦仁」真有其人，封號仿自鐵拳無敵孫中山。
pps.本文受章魚兄同名短篇影響而作。通篇屬實，絕無怪力亂神之行為。
- Jul 18 Sun 2004 04:00
寧為拍殘熊
寧為拍殘熊，是台語。「拍殘熊」無能歸類任何界門綱目科屬種，他泛指難參詳、拒溝通、挺龜毛、愛嗆聲、很機車、擅交惡的精神狀態或實體生物。
我認識一位兄臺，叫他老K（化名）好了，老K有一套惡棍眉、台客眼、流氓鼻、皮條嘴，湊在一張臉上，等於欠揍，卻沒人真敢揍他。樹立敵人就像花錢，能省則省，而且在尋常日子裡，似乎不是很容易品嚐到熊心豹子膽，所以大家都跟老K相敬如殯儀館，若非必要，遠之為妙。
看似在中南部開貓仔間（小姐店）的老K，真正的工作是美編，還是個（非山口組）組長。事實上，老K在私底下，還算類人，講國語，能談笑，有些朋友揭發了，稱之面惡心善。
但在工作場合，老K拍殘熊。你如何跟一位兼具惡棍眉、台客眼、流氓鼻、皮條嘴又拍殘熊的美編組長共事？這是個問題。
文編小呂（化名）戰戰兢兢，因為他今天要和老K合作，卻也提醒自己，公事公辦，沒有個人情緒。
誰料老K看到素材，劈頭質疑：「主圖用這個？這很糟，眼睛還閉著，沒有其他選擇嗎？」
小呂平靜地說：「主圖選這種比較生動，跟內文相符。其實有很多圖，這是千挑萬選選出來的，我長官指定的，沒問題，你可以照用。」
老K唰地起身，頭也不回直衝小呂的主管辦公室，複述一樣的問題。主管和藹回覆：「對，就是這張，沒別的了。」碰了軟釘子，他不發一語，掉頭回座。
小呂說：「等你畫完叫我一聲。」老K依舊沒吭半氣。二十分鐘後，老K靜悄悄地把Layout放在「小呂的主管」桌上，率性地再返畫版會議室抽煙聊天。小呂是負責這塊版面的主編，卻沒榮幸先睹這塊版面的Layout，這串動作的訊息可以是，反正終要給你主管許可，沒必要先過你這關，你不是個東西。
小呂恐怕想太多，主管的桌子近多了，老K也許只是懶得走路。
兩小時後，圖文都發出去了，看看時間也差不多，小呂走去老K的電腦旁邊，等著藍圖、校對。
那是一塊流行摩登的版面，要不是頂頭上司重視，也不至於會派「組長級」的美編老K下海畫版，因為此版唯一要求，只許好看，十全十美的那種好看。
老K漠視小呂良久，小呂只好去盯其他版。直到老K遙指列印機一喊，好了！從那台印出來！小呂如釋重負。啊，催他本會吃癟，如今不用催就自己好了，萬幸，快去拿藍圖。
老K的脾氣火爆架子大，但畢竟是一組之長，基本功可沒少。小呂發現Layout被更動過了，原來的小標排在大標下面，但手中的藍圖，小標卻成眉，調來放在大標上面。小呂寫的小標文字，的確比較適合放在上面，不但接近它所指射的插圖，還不會破壞主文結構，這樣的更動，是正確而美觀的。
但是小呂也發現，有兩張並列的圖，等高，等寬，圖說字數也一般多，但圖說的白底卻一高一低，沒有對齊。
「我們把這兩張的圖說，拉對齊好不好？」小呂招呼老K，內心七上八下。
老K斜過他的台客眼瞄一下螢幕，只使用流氓鼻發出了一個狀聲字回應。
「車。」
音似「撤」或「嘖」，但多濃縮了500單位的不屑。冒出「車」字，他連「等等再說」或「還好吧」或任何任何任何應有的一丁點資訊都不再釋放，轉頭去巡看其他美編，一副日理萬機貌。這串動作，也透露了一種可能，老K覺得「對齊圖說」的意見不是個意見，憑什麼要聽小呂的，付諸一「車」，你不是個東西。
不是上帝在說，小呂真是胡思亂想界的狀元。老K在玩「意識流象棋」，這是棋王才會的心理遊戲啊！他正宣告走了一步「車」，你的「砲」快閃吧。
小呂雖不爽，但無意放砲。只想到，又得找「主管」支援背書，煩是不煩？老K養出一種官僚貴氣，惟「主管的話」能進耳朵，為了順利完局，小呂得多走一些路。
「改，當然改，請他拉齊。」小呂的主管毫無意外地說。
於是小呂背著聖旨，對老K再提一次要求：「你沒有拉齊這兩個圖說，主管請你拉齊。」
「你連自己要改什麼都不知道。」老K一邊改，一邊嘀咕。
「你說什麼？我不知道什麼？」小呂提高音量，「Layout被你改得跟我手上的校對樣完全不一樣，當然要見錯就改！」
老K派出慣技，沈默以對。
小呂一肚子怨氣，待版付梓，把事情始末跟主管報告。主管人很好，小呂有多半心態是把他當朋友，大吐不快。這件事情，本來到這會落幕，小呂訴苦完，忘掉，睡個覺，明天照樣能跟老K和平如儀。
但拍殘熊啊這熊，就愛把場面拍爛玩殘。老K看到小呂在跟主管私語，不知哪根筋錯亂，箭步上前咆哮：「是怎樣啦！我自己畫的Layout自己是不能改喔！」
他以為小呂在爆料，投訴，說小話。事實上小呂做的事也相差不遠，但凡事喜愛「主管意見」的老K，何以原則大變，好像這下，就不太希望小呂把事件始末徵詢「主管意見」了？
「我只是在報告剛剛移動圖說的事。」小呂有點嚇到的樣子，稍嫌客氣地解釋一下。
「拜託！那種幾釐米的差距，對美編來說無所謂！」老K怒嗆。
無所謂？無所謂為何不改呢？看著老K睜著一大一小的賊眼，小呂想像如果這是菜場，他一定會被老K操西瓜刀砍死。
更怪的是，老K才說了嘴就打嘴，竟抬出特異的美術理論。「圖說放的位置，本來就有很多顧慮，你是要我放在人臉上喔？」
「這兩張圖都是建築物，你跟我說人臉在哪？」小呂故作鎮靜，其實我猜他快撒尿了。
老K不枉黑道風采，惡狠狠的噴出一句天下最鄙夷：「你什麼東西！」
什麼東西！什麼東西！什麼東西！小呂腦袋空谷回音。共事這些日子以來，你這機八K處處沒把我呂某人放在眼裡，擺明認定主管階以下全不是個東西，你最跩你最行，Control Everything！
與人為善幾多年的小呂，突然天賜熊心豹子膽，駟馬難追大力回敬。
「你又他媽的什麼東西！」餘音裊裊，眾耳傾聽。
格林威治時間停了兩秒，老K抓狂了，大吼哇拉拉拉你憑什麼罵髒話我有問候你媽嗎哇拉拉拉。小呂的輔導級三字經，突然成為理虧的老K最帶勁的把柄，一直掛在嘴邊，直到雙方被各自的主管拉走，小呂才用發抖的口吻丟下一句：「這下你反而最懂禮貌了。」
芝麻綠豆一點事，鬧到四位主管闢室商談。最後結果是，老K的主管跟小呂道歉，而小呂的大主管得去跟老K賠不是。
小呂事後很後悔，害主管要去跟那種貨色低頭。他還硬是忿忿不平一點，平常他不罵髒話的，為何被激出「他媽的」就得上十字架？又為何看起來殺過人的老K，會認為清淡口味的「他媽的」很髒？他還憂心沖沖地問：「老K的媽媽是不是不在了，我是不是因為這樣冒犯到他了？」成為同事笑譚。
不是我在說，小呂真的很孬，但他做對一點，不能讓人渣爬到頭上。
- May 24 Mon 2004 14:33
照樣造句
她的眉毛一高一低
他的視線忽暗忽明
他的思緒飄東飄西
她的舉止美姿美儀
她的談吐多才多藝
他的神經時粗時細
他的酒精不濃不稀
他的顧慮有情有義
她的身分是妹是雞
小學有一種家庭作業令人難忘，國語習作。
如果當天連絡簿有記「寫第五課國語習作」之類的，我會很高興，把它放在壓軸當享受，算術社會生物全解決後，再來慢慢磨我的國語習作。
國語習作中，有一個單元最讓人沈迷，叫「照樣造句」。國立編譯館寫一短句，要同學照著格式，另外掰一句。好比他列「爺爺笑呵呵」，就要舉「媽媽氣呼呼」或「哥哥慘兮兮」。
我愛照樣造句，簡直超愛。
我猜我真是一個病態小學生，每次都要推推敲敲好久，才完成國語習作，然後期待隔天老師改作業時畫滿佳句圓圈圈，有時還當眾朗讀誇獎一番，不擅承受讚美的我就在座位上，心中笑曰好說好說。
長大後，有一天，我媽去小學當代課老師，帶回來國語習作批閱。我自願分勞，拿起幾本幫忙改，先看照樣造句。有一句創意爆錶，至今記得一清二楚。
國語習作範例是：「一群人晃啊晃啊，就來到了客棧。」
我媽班上這位少年周星馳寫：「小狗們飄啊飄啊，就飛到了空中。」
我失了準，下不了狠心，甚至不甘心扣他分，趕快退還給我媽。這種事還是讓真正的老師去裁決比較妥當。
ps.上面「她的眉毛一高一低」，是小弟我看到這張艷圖想到的第一句話，接著照樣造句，寫成一篇小詩。原圖作者mongo，歡迎去他的網站【芒果肝】捧場。
給一指 給一屎
哇哇幹天下(5)
