目前分類: 自私相談室 (12)
- Mar 21 Fri 2008 03:13
好好投
- Mar 21 Wed 2007 17:11
術業有專攻
- Oct 22 Sun 2006 01:52
抓到一個寒冷
- Jun 23 Fri 2006 02:33
「bye.」
「u're home so soon.」（你這麼快到家啦？）
「yeah, i live very close.」（對，我家超近。）
「i see.」（了。）
「what are you doing?」（在幹嘛？）
「nothing.」（沒幹嘛。）
「okay.」（了。）
「u?」（你呢？）
「just checking some emails and then going to bed.」（收個電郵準備睡了。）
「one question.do u think i'm a boring person?」（問你喔，你覺得我是乏味的人嗎？）
「no, of course not!why?」（當然不。怎麼啦？）
「oh,ok.」（喔，好吧。）
「why do you ask that??好奇怪。」（幹嘛這樣問？）
「nothing.我沒有什麼自信。maybe just think too much.」（沒事，也許是我想多了。）
「oh, because we didn't talk that much after the movie? oh, i am like that with all my friends.maybe i am a bad friend.」（難不成是因為看完電影沒怎麼聊天？喔，我對所有朋友都這個樣，也許我是個損友。）
「nuh...nonono,u get me wrong.」（才不是啦，你誤會了。）「我問這問題出於一個我自己都不知道的理由，亂問的。」
「oh.we both wanted to see a movie, and then we watch it, and then each of us went home.very simple.nothing to do about boring or not.」（我們想去看戲，接著一起去看戲，然後各自返家，跟乏味毫不相干。）
「oh, 真的跟今晚無關啦。u don't talk much usually?」（你平常不多話？）
「not when it is 1 a.m. at night, not really.」（不見得，至少不是凌晨一點的現在。）
「ha.got it.」（哈，收到。）
「don't be so upset over ******.i didn't know you were that serious.」（不要為了逼逼逼這麼難過。我都不知道你竟然這麼認真。）
「i dont know either.」（我也不知。）
「my goodness.」（我的天。）
「my goodness too.thats ok lar, i will get over it.」（我的天。沒問題啦，我會忘記的。）
「what' happened.we just hung out together one night at club. more than that?」（發生什麼事了？那天我們不過在夜店一晚，後來你們有怎樣嗎？）
「the point is nothing happened.lalala...r u mad?」（重點就是沒怎麼樣。拉拉拉，你生氣了？）
「mad? no?no, why would i be mad?你越來越怪ㄡ:)」（生氣？沒吧，我為何要生氣？）
「sounds like u cant stand why i'm so stupid:p」（聽起來你受不了我在耍笨。）「現在不是真正的我在說話。」「inner jean is taking control now.」（潛在的琴葛雷正控制大局中。）
「should i kill you?」（我該給你死嗎？）
「no.but the one who loves me can.」（不行。但愛我的人可以。）
「oh.then keep up the destruction!」（喔，那就大破壞吧。）
「從總統府開始好了。」
「pulverize the person in the wheelchair.」（把那坐輪椅的人粉碎吧。）
「挖哈哈哈哈，this one is good.」（說得好。）
「i knew she is really a mutant.」（我早就知道她是變種人了。）
「i knew it.」（我也知道說。）
「her power is to create coupons to deparment stores out of thin air.what an amazing power.」（她的力量能把百貨公司禮券變來變去。真是神奇的力量。）
「she has more power than she realizes.」（她的神力超乎自己所知。）
「ha」
「i want to see her version of "the last stand".」（多希望看她主演的最後戰役。）
「alright.go to bed.i am.」
「ok.」
「we will talk tomorrow.」
「sure.nice dream.99」
「yeah, i live very close.」（對，我家超近。）
「i see.」（了。）
「what are you doing?」（在幹嘛？）
「nothing.」（沒幹嘛。）
「okay.」（了。）
「u?」（你呢？）
「just checking some emails and then going to bed.」（收個電郵準備睡了。）
「one question.do u think i'm a boring person?」（問你喔，你覺得我是乏味的人嗎？）
「no, of course not!why?」（當然不。怎麼啦？）
「oh,ok.」（喔，好吧。）
「why do you ask that??好奇怪。」（幹嘛這樣問？）
「nothing.我沒有什麼自信。maybe just think too much.」（沒事，也許是我想多了。）
「oh, because we didn't talk that much after the movie? oh, i am like that with all my friends.maybe i am a bad friend.」（難不成是因為看完電影沒怎麼聊天？喔，我對所有朋友都這個樣，也許我是個損友。）
「nuh...nonono,u get me wrong.」（才不是啦，你誤會了。）「我問這問題出於一個我自己都不知道的理由，亂問的。」
「oh.we both wanted to see a movie, and then we watch it, and then each of us went home.very simple.nothing to do about boring or not.」（我們想去看戲，接著一起去看戲，然後各自返家，跟乏味毫不相干。）
「oh, 真的跟今晚無關啦。u don't talk much usually?」（你平常不多話？）
「not when it is 1 a.m. at night, not really.」（不見得，至少不是凌晨一點的現在。）
「ha.got it.」（哈，收到。）
「don't be so upset over ******.i didn't know you were that serious.」（不要為了逼逼逼這麼難過。我都不知道你竟然這麼認真。）
「i dont know either.」（我也不知。）
「my goodness.」（我的天。）
「my goodness too.thats ok lar, i will get over it.」（我的天。沒問題啦，我會忘記的。）
「what' happened.we just hung out together one night at club. more than that?」（發生什麼事了？那天我們不過在夜店一晚，後來你們有怎樣嗎？）
「the point is nothing happened.lalala...r u mad?」（重點就是沒怎麼樣。拉拉拉，你生氣了？）
「mad? no?no, why would i be mad?你越來越怪ㄡ:)」（生氣？沒吧，我為何要生氣？）
「sounds like u cant stand why i'm so stupid:p」（聽起來你受不了我在耍笨。）「現在不是真正的我在說話。」「inner jean is taking control now.」（潛在的琴葛雷正控制大局中。）
「should i kill you?」（我該給你死嗎？）
「no.but the one who loves me can.」（不行。但愛我的人可以。）
「oh.then keep up the destruction!」（喔，那就大破壞吧。）
「從總統府開始好了。」
「pulverize the person in the wheelchair.」（把那坐輪椅的人粉碎吧。）
「挖哈哈哈哈，this one is good.」（說得好。）
「i knew she is really a mutant.」（我早就知道她是變種人了。）
「i knew it.」（我也知道說。）
「her power is to create coupons to deparment stores out of thin air.what an amazing power.」（她的力量能把百貨公司禮券變來變去。真是神奇的力量。）
「she has more power than she realizes.」（她的神力超乎自己所知。）
「ha」
「i want to see her version of "the last stand".」（多希望看她主演的最後戰役。）
「alright.go to bed.i am.」
「ok.」
「we will talk tomorrow.」
「sure.nice dream.99」
- Nov 18 Fri 2005 02:35
「愛情，不用囉唆」
「比爾莫瑞這種貨色竟然也有自己的系列片名了。」
「怎麼說？」
「愛情，不用尋找。」
「喔，愛情，不用翻譯來著。」
「接下來會是什麼？愛情，不用找零錢。」
「愛情，不用套子。」
「愛情，不用洗碗。」
「愛情，不用道歉。」
「愛情，不用白不用。」
「愛情，不用護照。」
「愛情，不用分類。」
「那是垃圾吧，愛情，不用埋單。」
「哲朗為什麼並不喜歡黑色？」
「話題是否太跳躍，愛情，不用問為什麼。」
「搞不好哲朗並不喜歡女色？」
「愛情，不用分色。」
「愛情，不用去背。」
「啊，他的經典，魔鬼剋星又要拍續集了。」
「愛情，不用剋星。」
「愛情，不用剋星。」
「耶，我先說。」
「愛情，不用爭先。」
「愛情，不用計較。」
「不是親戚不計較嗎？」
「愛情順利，或倒楣，到後來就會變親戚。」
「愛情，不用結婚。」
「喔喔，這一句很像下一部電影片名喔！」
「所以片商都是，愛情，不用大腦。」
「怎麼說？」
「愛情，不用尋找。」
「喔，愛情，不用翻譯來著。」
「接下來會是什麼？愛情，不用找零錢。」
「愛情，不用套子。」
「愛情，不用洗碗。」
「愛情，不用道歉。」
「愛情，不用白不用。」
「愛情，不用護照。」
「愛情，不用分類。」
「那是垃圾吧，愛情，不用埋單。」
「哲朗為什麼並不喜歡黑色？」
「話題是否太跳躍，愛情，不用問為什麼。」
「搞不好哲朗並不喜歡女色？」
「愛情，不用分色。」
「愛情，不用去背。」
「啊，他的經典，魔鬼剋星又要拍續集了。」
「愛情，不用剋星。」
「愛情，不用剋星。」
「耶，我先說。」
「愛情，不用爭先。」
「愛情，不用計較。」
「不是親戚不計較嗎？」
「愛情順利，或倒楣，到後來就會變親戚。」
「愛情，不用結婚。」
「喔喔，這一句很像下一部電影片名喔！」
「所以片商都是，愛情，不用大腦。」
- Apr 20 Wed 2005 15:38
「呵ㄏ痾」
「你幫我出口氣，教訓一下無心MSN還偏要MSN的人。」
「你當我這省政信箱喔。怎麼？」
「我有一個同事超下流的，在辦公室喜歡用MSN騷擾我。」
「你不是該感到欣慰嗎？」
「屁！重點是他連搭訕都漫不經心！很想抓他掄牆！」
「請舉證。」
「有一天，他沒頭沒尾地丟來一句，你今天做的好辣！」
「你做了什麼！韓國泡菜？」
「鬼知！」
「是英文new do的直譯嗎？還是說你對待客戶心狠手辣？」
「我後來就用最大的修養回做什麼好辣？他一副老子無所謂地說，喔，沒啦，寫錯了，說你穿的好辣。媽的真想走過去把他頭扭斷。」
「很沒誠意，應該八輩子把不到妹吧。」
「對！他最經典的還不只這個！MSN動不動只回『呵呵』，我覺得『呵呵』是全世界最低能、最該下地獄的即時傳呼用語。」
「那『哈哈』咧？」
「強過呵呵，至少感覺有用心在笑。」
「哈。（本來想淺笑的，被主題導向了，我這修正主義者orz）」
「本來就是啊！他還有比呵呵更惡質的，就是常寫『呵ㄏ痾』還有『c8』，媽的！連敷衍的笑都笑不好！沒出息！」
「同感。但我沒那麼潔癖，只是不喜歡『......』或『呃...』。」
「是，你沒那麼潔癖，只是比我多兩根龜毛。」
「我說真的，在MSN看不到表情動作的狀況下，無言，你別打字就好了，打『......』是毫無意義的，只會充分表錯情，徹底會錯意，我怎知你不是突然被葡萄籽噎著了？」
「哼！對吧！你說氣不氣！講到就一肚子火！」
「呵ㄏ痾。」
「你活膩了嗎！」
「試試看嘛，體驗一下痞子MSN的心情，真有種與世無爭的放鬆呢。呵ㄏ痾。」
「......」
給一指 
給一屎- Feb 07 Mon 2005 16:47
「有道是，一壯遮三醜。」
「哎。」
「何來此嘆？」
「台北人好愛健身，滿街都是大隻佬。」
「肌肉練得恰當，穿衣服好看，脫光了性感，有什麼不好？」
「是沒什麼不好，總覺得圈子裡普遍膚淺。」
「什麼圈，豬圈還是洋蔥圈？」
「你是天生這麼幽默還是遇到什麼變故？」
「好啦，不鬧你。玻璃圈，都嘛追聲逐色，沒臉沒錢沒得混，這不行之有年了？」
「就是這樣，你不覺得很sad嗎？還有，不准你用玻璃圈指涉男同志，政治不正確。」
「剛問你什麼圈又不答！」
「叫琉璃圈好了。」
「聽起來好仙女化，楊惠姍會瘋掉。」
「嗯，我的意思是，一壯遮三醜，OK，那剩下七醜怎麼辦？」
「你算術不好，剩下的是九十七醜。」
「對！你明白我的意思吧，身材像巨石強生，脖子上接個蔡頭，不如砍掉。」
「蔡頭哪裡得罪你了！」
「只是比喻。我本來要講蔡依林的頭，說太快了。」
「我有點搞不清楚，你究竟是賭爛無貌還是無腦？」
「還不都一樣慘，無貌加無腦等於九十七醜。」
「也就是說，練壯一點至少可以騙倒三成，或百分之三的人類。」
「易如反掌。我常在想，全天下最可憐的生物，莫過於又胖又醜又窮的gay。」
「哎噁！你不虧是香港人，好功利哦。」
「本來就是啊，多數女生不會介意她男友或老公胖醜窮，但沒有gay會容忍其中任何一項。」
「真的嗎？那你是怎麼留住你男友的？」
「因為他拿我跟你比較。」
「靠，跟你比嘴賤我真是輸得心安理得。」
「彼此彼此。」
「那『熊』呢？同志圈最近幾年不是很流行胖胖壯壯的？可見還滿有市場？」
「你長眼一點好不好，不要豬熊不分。台灣太多了，嘴邊留些豬鬃就想偽裝成熊，無恥。」
「See？我早問過是不是豬圈了。」
「算了，不聊了，我要走了。」
「忙啥？」
「要去加州。」
「馬的，五十步笑五十一步。」
「你不懂的。」
「我懂，等你胸肌會跳佛朗明哥時，我會當你的經紀人。」
「好，你要簽我。」
「當然，我會再考慮一下剩下九十七趴怎麼改善。」
「混帳。」
給一指 給一屎
「何來此嘆？」
「台北人好愛健身，滿街都是大隻佬。」
「肌肉練得恰當，穿衣服好看，脫光了性感，有什麼不好？」
「是沒什麼不好，總覺得圈子裡普遍膚淺。」
「什麼圈，豬圈還是洋蔥圈？」
「你是天生這麼幽默還是遇到什麼變故？」
「好啦，不鬧你。玻璃圈，都嘛追聲逐色，沒臉沒錢沒得混，這不行之有年了？」
「就是這樣，你不覺得很sad嗎？還有，不准你用玻璃圈指涉男同志，政治不正確。」
「剛問你什麼圈又不答！」
「叫琉璃圈好了。」
「聽起來好仙女化，楊惠姍會瘋掉。」
「嗯，我的意思是，一壯遮三醜，OK，那剩下七醜怎麼辦？」
「你算術不好，剩下的是九十七醜。」
「對！你明白我的意思吧，身材像巨石強生，脖子上接個蔡頭，不如砍掉。」
「蔡頭哪裡得罪你了！」
「只是比喻。我本來要講蔡依林的頭，說太快了。」
「我有點搞不清楚，你究竟是賭爛無貌還是無腦？」
「還不都一樣慘，無貌加無腦等於九十七醜。」
「也就是說，練壯一點至少可以騙倒三成，或百分之三的人類。」
「易如反掌。我常在想，全天下最可憐的生物，莫過於又胖又醜又窮的gay。」
「哎噁！你不虧是香港人，好功利哦。」
「本來就是啊，多數女生不會介意她男友或老公胖醜窮，但沒有gay會容忍其中任何一項。」
「真的嗎？那你是怎麼留住你男友的？」
「因為他拿我跟你比較。」
「靠，跟你比嘴賤我真是輸得心安理得。」
「彼此彼此。」
「那『熊』呢？同志圈最近幾年不是很流行胖胖壯壯的？可見還滿有市場？」
「你長眼一點好不好，不要豬熊不分。台灣太多了，嘴邊留些豬鬃就想偽裝成熊，無恥。」
「See？我早問過是不是豬圈了。」
「算了，不聊了，我要走了。」
「忙啥？」
「要去加州。」
「馬的，五十步笑五十一步。」
「你不懂的。」
「我懂，等你胸肌會跳佛朗明哥時，我會當你的經紀人。」
「好，你要簽我。」
「當然，我會再考慮一下剩下九十七趴怎麼改善。」
「混帳。」
給一指 給一屎- Nov 15 Mon 2004 23:59
「啪！啪！啪！」
「啪！啪！啪！啪！啪！」
「妳在啪什麼，有什麼好啪的？」
「辣到手。」
「摧到花。」
「哈，哈，哈，不好笑。我是真的被辣到，好痛。」
「何故？」
「做莎莎醬，剝了六根辣椒。」
「不瞞妳說，莎莎醬這種東西，超市都有在賣。」
「你不懂，自己做的比較好吃。」
「我是真的不懂，這樣拍手有用嗎？」
「嗯，反正刺激壓刺激，以毒攻毒。」
「何不試試冰塊。」
「試過了，剛開始很舒服，一不摸冰又開始痛。我還泡了鹽水，抹了白醋，擦了乳液，嚨嘛罔效。」
「妳現在的手聞起來一定很噁。我上網幫妳查查看有沒有偏方。」
「咦？這種狗皮倒灶的東西網路會有嗎？」
「不要小看孤狗大帝，Conquer your fear！」
「屋屋屋，我conquer不了，好痛好痛，手都不是我的了，啪！啪！啪！」
「妳再拍，鄰居會來問妳看哪一台電視這麼好看，一直鼓掌。」
「哇！痛死了！不然怎麼辦啦！啪！啪！啪！」
「妳完蛋了，我查到一個討論串，被辣椒辣到手怎麼辦？第一條就有人回應不要冰敷。」
「靠！要死喔！不會吧！」
「是，好像跟微血管收縮什麼鬼有關。」
「有方法治嗎？」
「有人說鹽，有人說醋，但接著有人說騙肖沒用。妳要不要試試尿療？」
「不要！可惡！ㄟ，對了，我們來點莎莎醬好了。啪！啪！啪！」
「奇怪，莎莎醬吃起來不辣啊，滿好吃的。」
「因為所有辣都被我的手吃了。這種多利多滋是新口味喔！啪！啪！啪！」
「網路終於有一條有用的資訊了。」
「我看看。請戴手套，用剪刀料理辣椒。事後諸葛！有屁用！我都快辣死了！啪！啪！啪！」
「妳可算是最驕傲的辣妹，還會說自己辣死了。」
「我決定不拍手了。我覺得我如果能忍過這次，什麼難關都難不倒我了。」
「這很像阿兵哥在新訓中心的心聲。」
「其實，好像沒那麼痛了。」
「敢情好，也是三個小時的事了。那，我告辭了。」
「嘿！真的耶！真的不辣了！耶耶耶！那掰囉！下次再來吃莎莎醬。」
「好，記得戴手套，用剪刀。掰。」
「喂？是我，我好可憐。」
「怎麼？」
「我剛洗完澡，手又開始辣起來。」
「天，會不會跟微血管舒張什麼鬼有關？」
「屋屋屋，不知道，好痛喔！」
「妳掛掉電話後，繼續拍手到睡著吧。如果睡著了還繼續拍，鄰居都會知道妳有個好夢。」
「哇！沒良心！」
「妳在啪什麼，有什麼好啪的？」
「辣到手。」
「摧到花。」
「哈，哈，哈，不好笑。我是真的被辣到，好痛。」
「何故？」
「做莎莎醬，剝了六根辣椒。」
「不瞞妳說，莎莎醬這種東西，超市都有在賣。」
「你不懂，自己做的比較好吃。」
「我是真的不懂，這樣拍手有用嗎？」
「嗯，反正刺激壓刺激，以毒攻毒。」
「何不試試冰塊。」
「試過了，剛開始很舒服，一不摸冰又開始痛。我還泡了鹽水，抹了白醋，擦了乳液，嚨嘛罔效。」
「妳現在的手聞起來一定很噁。我上網幫妳查查看有沒有偏方。」
「咦？這種狗皮倒灶的東西網路會有嗎？」
「不要小看孤狗大帝，Conquer your fear！」
「屋屋屋，我conquer不了，好痛好痛，手都不是我的了，啪！啪！啪！」
「妳再拍，鄰居會來問妳看哪一台電視這麼好看，一直鼓掌。」
「哇！痛死了！不然怎麼辦啦！啪！啪！啪！」
「妳完蛋了，我查到一個討論串，被辣椒辣到手怎麼辦？第一條就有人回應不要冰敷。」
「靠！要死喔！不會吧！」
「是，好像跟微血管收縮什麼鬼有關。」
「有方法治嗎？」
「有人說鹽，有人說醋，但接著有人說騙肖沒用。妳要不要試試尿療？」
「不要！可惡！ㄟ，對了，我們來點莎莎醬好了。啪！啪！啪！」
「奇怪，莎莎醬吃起來不辣啊，滿好吃的。」
「因為所有辣都被我的手吃了。這種多利多滋是新口味喔！啪！啪！啪！」
「網路終於有一條有用的資訊了。」
「我看看。請戴手套，用剪刀料理辣椒。事後諸葛！有屁用！我都快辣死了！啪！啪！啪！」
「妳可算是最驕傲的辣妹，還會說自己辣死了。」
「我決定不拍手了。我覺得我如果能忍過這次，什麼難關都難不倒我了。」
「這很像阿兵哥在新訓中心的心聲。」
「其實，好像沒那麼痛了。」
「敢情好，也是三個小時的事了。那，我告辭了。」
「嘿！真的耶！真的不辣了！耶耶耶！那掰囉！下次再來吃莎莎醬。」
「好，記得戴手套，用剪刀。掰。」
「喂？是我，我好可憐。」
「怎麼？」
「我剛洗完澡，手又開始辣起來。」
「天，會不會跟微血管舒張什麼鬼有關？」
「屋屋屋，不知道，好痛喔！」
「妳掛掉電話後，繼續拍手到睡著吧。如果睡著了還繼續拍，鄰居都會知道妳有個好夢。」
「哇！沒良心！」
- Oct 27 Wed 2004 03:22
「有趣的是，」
「你知道一般人看到哪個字就會笑嗎？」
「冷知識喔？不知道，說吧。」
「哈。哈這個字，人見人笑。」
「我不唸出來就不會笑了。賞你十分無聊。」
「是有點無聊。但不會比記者人類更無聊。」
「請反方辯友舉證。」
「他們很喜歡用一種句型，有趣的是。」
「對！有趣的是，他們更愛用值得一提的是。」
「有趣的是，孫燕姿和颱風特別有緣，本周五發行的《Stefanie》新專輯，第一天宣傳即面臨納坦的狂風驟雨，她發行八張專輯有五次遇上颱風。」
「哪裡有趣！」
「應該是可憐。可憐的是，我寫不出更有趣的事。」
「我懂。有趣的是，通常寫了有趣的是，後面的賓語立刻變得不太有趣。」
「這就是為何高竿的諧星從不會宣布要講個笑話，怕聽眾過度期許。」
「江澤民登台演說，都會給自己鼓掌，這大概跟記者大爺使用有趣的是，異曲同工。」
「你可以發現任何報導把這四字刪掉，都不影響文意。平常撞到贅字就很受不了了，這種連環贅字合體成衍文，實在俏皮得可惡。」
「如果不有趣、不值得一提，不如統統別寫。」
「所以我說，何不寫哈。」
「What？」
「哈，孫燕姿和颱風特別有緣，本周五發行的《Stefanie》新專輯，第一天宣傳即面臨納坦的狂風驟雨，她發行八張專輯有五次遇上颱風。」
「你這才叫俏皮得可惡。」
「嘻也可以。嘻嘻哈哈，看了都挺有趣。」
「噗嗤如何？噗嗤，孫燕姿和颱風特別有緣。」
「唷呵呵，孫燕姿和颱風特別有緣。」
「孫燕姿真可憐。」
「可憐的是，孫燕姿和颱風特別有緣。」
「可憐的是你吧，生這什麼鳥文虛應故事！」
給一指 
給一屎
「冷知識喔？不知道，說吧。」
「哈。哈這個字，人見人笑。」
「我不唸出來就不會笑了。賞你十分無聊。」
「是有點無聊。但不會比記者人類更無聊。」
「請反方辯友舉證。」
「他們很喜歡用一種句型，有趣的是。」
「對！有趣的是，他們更愛用值得一提的是。」
「有趣的是，孫燕姿和颱風特別有緣，本周五發行的《Stefanie》新專輯，第一天宣傳即面臨納坦的狂風驟雨，她發行八張專輯有五次遇上颱風。」
「哪裡有趣！」
「應該是可憐。可憐的是，我寫不出更有趣的事。」
「我懂。有趣的是，通常寫了有趣的是，後面的賓語立刻變得不太有趣。」
「這就是為何高竿的諧星從不會宣布要講個笑話，怕聽眾過度期許。」
「江澤民登台演說，都會給自己鼓掌，這大概跟記者大爺使用有趣的是，異曲同工。」
「你可以發現任何報導把這四字刪掉，都不影響文意。平常撞到贅字就很受不了了，這種連環贅字合體成衍文，實在俏皮得可惡。」
「如果不有趣、不值得一提，不如統統別寫。」
「所以我說，何不寫哈。」
「What？」
「哈，孫燕姿和颱風特別有緣，本周五發行的《Stefanie》新專輯，第一天宣傳即面臨納坦的狂風驟雨，她發行八張專輯有五次遇上颱風。」
「你這才叫俏皮得可惡。」
「嘻也可以。嘻嘻哈哈，看了都挺有趣。」
「噗嗤如何？噗嗤，孫燕姿和颱風特別有緣。」
「唷呵呵，孫燕姿和颱風特別有緣。」
「孫燕姿真可憐。」
「可憐的是，孫燕姿和颱風特別有緣。」
「可憐的是你吧，生這什麼鳥文虛應故事！」
給一指 給一屎- Oct 08 Fri 2004 03:00
「寧靜的夏天∼天空中繁星點點∼」
「知ㄌ也睡ㄌ∼安心的睡ㄌ∼」
「Would you MIND？」
「Never mind！啦啦啦！」
「Please，行行好。」
「為何？」
「我討厭這首。」
「啊，一定是她打敗了你家『超級辣的太后』，因其人而廢其歌。爺，其歌，奇哥不是賣尿布的？」
「你的屁屁也有小熊維尼。」
「其實我最愛的還是媽咪∼」
「唱這首好過唱那首。」
「你還沒說為什麼。」
「做作。」
「不會啊，朗朗上口。」
「就是做作，不乾脆唱甘肅，唱陝西。」
「也通耶。寧夏在哪邊∼就在甘肅的旁邊∼」
「哈，國中生可以拿這首歌唱遍黃河流域，幫助記憶地理課。」
「實在太嚴厲，不過是首流行歌。」
「所以啊，通俗就要有通俗的樣子。」
「通俗長什麼樣子？」
「挺像你這個樣子。」
「別提了，我那俗得大膽的部落格，最近包圍了讀書人。」
「對，我看到了，好慘，網路狂人。」
「說對一半，不是人。」
「嗯，那種氣燄，只差沒有在自我介紹的場合說大家好，我是知識份子。」
「很煩，『這裡是一言堂』是我第八萬次看到的踢館例句，啊不然咧，大眾澡堂喔？」
「這種康棉，不知該說它了無心意，還是言不及義。」
「說到康棉，狂犬似乎很擔心別人不知他的中英對照能力好，一開始就『建言』用『康勉』。」
「瘋了？管到太平洋！何不自己開個部落格，盡情揮灑康勉六百。」
「很冷，你剛偷偷引用了康德六百嗎？」
「我本來想講康康。」
「哎，寫網路文章又沒錢，還要被機車掃興，我看他討論打小人遊戲時滿投入的，這樣和樂融融不是挺好？」
「早建議你不要寫政治，我猜他長榮。」
「我在長榮的同學都沒那麼不懂事。時窮節乃見。」
「再警告你不要濫用成語，老師很老了，經不起打擊。」
「說到這，我還有一件事才叫打擊，每次有人來單挑，親朋好友全解散，都不來團結鼻孔出口氣，你也一樣。」
「我們都是這樣的。不然不會這麼多家暴。」
「哇賽，還來『我們』，『我們』在哪？你那邊有誰？」
「你多心了，這是一個比喻。」
「嗚嗚嗚，太委屈∼」
「又要開始唱歌嗎？別逼我唱甘肅。」
「你不是深惡痛絕這首歌？」
「發現今天被這麼說一說，還滿好玩地。可以唱寧波，寧靜的波霸，還有檸檬，寧靜的阿蒙，還有什麼...啊，還有寧寧。」
「寧寧是什麼？」
「Would you MIND？」
「Never mind！啦啦啦！」
「Please，行行好。」
「為何？」
「我討厭這首。」
「啊，一定是她打敗了你家『超級辣的太后』，因其人而廢其歌。爺，其歌，奇哥不是賣尿布的？」
「你的屁屁也有小熊維尼。」
「其實我最愛的還是媽咪∼」
「唱這首好過唱那首。」
「你還沒說為什麼。」
「做作。」
「不會啊，朗朗上口。」
「就是做作，不乾脆唱甘肅，唱陝西。」
「也通耶。寧夏在哪邊∼就在甘肅的旁邊∼」
「哈，國中生可以拿這首歌唱遍黃河流域，幫助記憶地理課。」
「實在太嚴厲，不過是首流行歌。」
「所以啊，通俗就要有通俗的樣子。」
「通俗長什麼樣子？」
「挺像你這個樣子。」
「別提了，我那俗得大膽的部落格，最近包圍了讀書人。」
「對，我看到了，好慘，網路狂人。」
「說對一半，不是人。」
「嗯，那種氣燄，只差沒有在自我介紹的場合說大家好，我是知識份子。」
「很煩，『這裡是一言堂』是我第八萬次看到的踢館例句，啊不然咧，大眾澡堂喔？」
「這種康棉，不知該說它了無心意，還是言不及義。」
「說到康棉，狂犬似乎很擔心別人不知他的中英對照能力好，一開始就『建言』用『康勉』。」
「瘋了？管到太平洋！何不自己開個部落格，盡情揮灑康勉六百。」
「很冷，你剛偷偷引用了康德六百嗎？」
「我本來想講康康。」
「哎，寫網路文章又沒錢，還要被機車掃興，我看他討論打小人遊戲時滿投入的，這樣和樂融融不是挺好？」
「早建議你不要寫政治，我猜他長榮。」
「我在長榮的同學都沒那麼不懂事。時窮節乃見。」
「再警告你不要濫用成語，老師很老了，經不起打擊。」
「說到這，我還有一件事才叫打擊，每次有人來單挑，親朋好友全解散，都不來團結鼻孔出口氣，你也一樣。」
「我們都是這樣的。不然不會這麼多家暴。」
「哇賽，還來『我們』，『我們』在哪？你那邊有誰？」
「你多心了，這是一個比喻。」
「嗚嗚嗚，太委屈∼」
「又要開始唱歌嗎？別逼我唱甘肅。」
「你不是深惡痛絕這首歌？」
「發現今天被這麼說一說，還滿好玩地。可以唱寧波，寧靜的波霸，還有檸檬，寧靜的阿蒙，還有什麼...啊，還有寧寧。」
「寧寧是什麼？」
- Oct 06 Wed 2004 03:00
「讓他們走，啟動艾莉絲計畫。」
「......。你猜艾莉絲計畫會是什麼？」
「夢遊吧，第三集應該要講夢遊仙境。」
「有可能喔，一隻遲到的兔子，突然開始咬人。」
「Sounds sweet.」
「所以，覺得這片算好看嗎？」
「不錯啊。」
「當真？」
「別降，想想那吸血鬼碰到科學怪人，凡觀眾都顯赫地辛苦。」
「Gosh，立見高下。」
「是吧，天外天，爛中爛。」
「你不提我都忘了，以前我的爛片對照組一直都是紙匝禮服杰奇成。」
「杰奇成撞山的好多，千萬莫忘清廷西討四不像。聽說寰宇蒐奇三個月更恐怖，我沒膽試。」
「前陣子還租到一片，好難笑，叫遇上波霸可能精彩些。」
「爛片update的速度真快，總是緊追著我們。」
「真的很想在post-it寫『警告爛片』，然後貼滿百視達。」
「這不知道可不可以告百視達，人家麥當勞都會警告熱餡燙口。」
「哎，還是很生氣，這片文不對題。」
「什麼意思？」
「古堡在哪裡？我希望看到古堡。」
「太苛。」
「這片充其量只能叫做，惡靈上的大橋。」
「大橋在惡靈下面。」
「隨便。總之不是很滿意，應該去看懷特女士。躲避球上片了嗎？」
「你剛不是還嫌他難笑。」
「有嗎？」
「你自己寫什麼都不知道。」
「對，這叫自私相談室，只有自己懂就OK。」
「所以你懂你在寫什麼？」
「不是非常，也許偶爾。」
「類似夢遊嗎？」
「不，夢遊是艾莉絲計畫，但那都是後話了。」
給一指 給一屎
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哇哇幹天下(5)
