天外飛來巴斯光年

...一直以來我都想跟你說聲對不起，但都說不出口。曾經讓你受傷，我真的對不起...03/26 21:08


沒輒了，到底了，不愛就是不愛了。

三年前的二月，就在情人節過後不到兩星期，我對你說，我們分手吧，聲淚俱下。

你端坐在我面前，表情木然，鎮定異常，包青天審案狀。我哭得跟豬頭一樣，重複八萬次不明所以卻非說不可的對不起之後，開始無理取鬧地哀號，嗚嗚我們在一起快五年了，我要走了耶，你怎麼這麼麻木不仁，好歹掉兩滴眼淚應應景，可以嗎？

現在回想起來，當時我還真的滿幼稚，但你未免也太理智，使出不知打哪集來的浩然正氣說，為什麼一定要兩人都哭？我現在掉眼淚，只會讓你沒有台階下，讓你心軟，讓你誤以為你做錯了決定；我沒有很難過，但你要清楚一點，你把我甩了，日後若再回頭找我，才教真傷人。

因為我是有家教的讀書人，自知破壞和諧者處於理虧下風，所以沒再抗辯什麼。殊不知內心搬演的獨白是哇靠，你不難過？好狠啊，良心被狗吃了嗎？什麼日後找你復合？還沒聽過鐵達尼號熱中打舷掉頭撞第二次冰山來著，你放兩百個海洋之心吧。

跪掘古墳求情種，鞭屍不痛，日興大牢鎖月光，純屬白忙。於是兩個明白人說再見時格外地言簡意賅。

但礙於房契，將近整整一個月的時間，我們分手了，卻還住在同一屋簷下。那種尷尬的濃度像冷掉的燒仙草，窮攪和的是一碗食不下嚥的黑膏，變態的氣氛如安寧病房，兩個痛在骨子裡的睡同一張床凝視死亡。最後一次回空屋撿東西，我們像隸屬不同單位的搬家工人，但臨別時仍互道珍重，跟彼此不熟仍在畢業典禮祝對方鵬程萬里的中學生沒有兩樣。

同一公司上班，同一塊人脈地圖，我們的生活仍有很多交集。過了三個月，可憎的厭倦離奇退散，我們成為超級麻吉，我甚至不時約你去看戲，次數頻繁到損友後來相贈電影票時竟對我耳提面命：「我希望你往前進，找個可愛的新人去看，如果你打算約那個舊人，我現在就把交換券放進碎紙機。」

那是不足外人道的感情，交往四年多，超越激情，愛情，已昇華成貓的報恩那種恩情了。我珍惜這種情份，那是我想說十句話只脫口八句，你會接下兩句而反之亦然的心有靈犀，那是互相摸清底細，即使不表愧疚也知道對方在跟自我驕傲競賽的瞭然默契。

所以就算我不明不白的離開，你不明不白的放手，某種程度上卻很明白我們在乎彼此。就像布魯斯威利說：「我愛黛咪摩爾，我也知道她愛我，我就是知道。」也因為如是，響板我根本不再追問悶棍你到底有沒有愛過我，兩人若被寂寞蔽之成雙，飽了理當不由分說東西散。

但彷彿冥冥之中有股怪力，意圖化盡這未解，無解，不見得有人想解的渾沌。

月初我們在辦公室撞見，剛好都不忙，亂哈拉一陣，我說，「吼，你戀愛了呴。」你害臊說，「奇怪，為何你每次都會猜到，有那麼明顯嗎？哎唷，還沒過試用期，不要逼問啦。」我另起話端，「那有空帶出來給親友團鑑定一下吧，幾個朋友常約飯局，唯你缺席，說，你有多久沒見到大家啦？」

你像被冒犯，突然武裝起來鐵青著臉回應，「你說這話什麼意思，我也很忙好嗎？家裡的事一堆，常南北兩地跑...。」

「沒沒沒，沒要兇你的意思，我知道你家裡的事，別這樣。」我趕快打圓場，匆匆終結談話，藉故逃開。這真是太典型的你，太膩的互動模式了，動輒以為我要與你對立。

未料當晚接到你來電跟我道歉，說剛剛口氣比較不好，知道我不是挑釁，你也並不想吵架。

掛了電話，突然有種明早地球會逆轉太陽會爆炸的惶恐。認識你七年，這是你第一次自發性放低身段主動求和，卻發生在我們用光愛情額度，如此久遠之後。

慢半拍是你的強項。分手的那個晚上，攤完牌，兩造都身心俱疲，麻木不仁的你說睏了先去睡，我則在電腦前恍恍惚惚地繼續上網。隔了半晌，你跳下床，小跑步到我身邊，坐在我的腿上，環抱住我，怯怯地說，「我們不要分好不好，我每天下班回家看到你在，就很安心。」

跟你戀愛四年，這竟是你第一次主動甜嘴說好話，會不會給得太少，也來得太遲了。我甚至大膽預言，此番話若早三十分鐘出現在談判桌，都還具備扭轉乾坤的力量。

你的慢半拍，還能慢慢拍到分手第三年的3月26日，同樣在公司，你遠遠招我到你座位，靦腆卻慎重地說，「我要跟你說，我終於看了《同床異夢》，很真實，鐵石心腸如我，都感動得落淚了。」

「爺？為何現在才看，幹嘛突然跟我說這個？」

「因為你推薦啊！我懂你懂啊！」

「喔，對，好像有這麼一回事，但很久了，你是最近看到HBO嗎？」

「才沒有，我是把你的話放在心上，特別去租DVD的。」

「電視一直在播啊，為何要租，你這個賠錢貨。」

「啊？大膽！你有看過這麼可愛的賠錢貨嗎？」

依稀想起幾年前，就在分手後的某天下午，剛看完《同床異夢》的我從戲院走出來，心頭亂亂，突兀地第一個念頭，就是撥電話通報你非看不可。

文斯范跟珍妮佛安妮斯頓在片中飾演感情瀕臨破裂的怨偶，各出賤招想把對方逼退滾出他倆合買的公寓。當時他們在戲外也是情侶，所以交鋒的火花相當猛烈，吵架對白真切媲美紀錄片，那種昔日焦孟翻臉後的對峙疏離感，也是精準得令我捏把冷汗。（啊你是有取樣我的經歷嗎？）我最喜歡她的結局，兩人分飛年餘，在街角偶遇，最熟悉的陌生人寒暄如儀，眼波流轉間像在驚嘆「你還是這麼好看」，但嘴上卻客套著有空再聚，全劇終。那種徹底釋然卻知足感懷的飄渺情份，是真的，踏實的，虛構不來的，過來人都懂的，在王文華小說中不見一絲一毫的。

我不確定你為何拖至今日才報告觀影心得，但我的確感受那股冥冥怪力持續發功增溫中，直到你三小時後傳來簡訊再補一刀，逼癒合的傷疤滲出血來。

「看完同床異夢之後，我感觸很深。一直以來我都想跟你說聲對不起，但都說不出口。曾經讓你受傷，我真的對不起...」

讀著簡訊，我差一點點就在辦公室哭了。即使我幾乎忘了跟你提過這部電影，即使我壓根不知道你對不起我什麼。但我記得就在三年前的今天，無奈地結束了人生中第一段的戀情，我們各自找好落腳處，把同居的小公寓搬得一乾二淨。

我是個簡訊白癡，遲緩地找ㄅㄆㄇㄈ，一字一字盡最大努力速回：「聽你這麼說很窩心，有空好好聊聊。」

接著我下班趕赴朋友離職趴，在KTV喝威士忌與啤酒，凌晨一點醉茫茫地回家。看到手機裡躺著一封未讀簡訊，「在忙嗎？可通電話乎？」你傳來的。

「欸，何事？」我撥過去，有預感會講很久，果然預感成真，還好都是PHS。

「沒啊，就想跟你說聲對不起。」

「你有對不起我嗎？分手是我提的，我怎麼只記得我對不起你。」因為酒精作祟，所以很容易切入正題，即使事隔多年。

「你是啊，超對不起我的，但我知道我也有錯。看了同床異夢，我真的懂。」

「那你長大了，真令人欣慰。我們分手後，你談了三四段戀情，我沒冒一個泡，是不是你下的咒。」

「沒有好不，只有兩段啦。分手之後我還等你半年，以為你會回頭，後來懶得等了。」

也因為酒精作祟，我忘光很多對話細節。你哭了，說我是你這輩子，感情份量特重，傷你最深的人，但為何我們在一起就常吵架。我也哭成一團，說我不知道啊，很多時候不是吵架，是激烈的溝通，我家的人嗓門都大這是遺傳沒辦法。

為了稀釋悲情，我改口跟你分享我情路多衰。

在你之後，我遇過很多傢伙天殺地可愛，但因為對方笨，我完全熄火。

好比他在msn說了什麼事我同意，我就回「誠然」，十個有十個看不懂是什麼意思。

「不會吧？當真？」

「千真萬確。即使補寫exactly，也不見得會意。還有啊，對方如果說了什麼我無法附議，於是我敷衍寫，那敢情好，結果他回誰跟你感情好了？」

「哎呀，下次你回ㄏㄏ或ㄎㄎ就沒事了。」

「後來，有誰愛說『特別』，我也感冒。什麼這電影好特別，這故事好特別，這音樂好特別，問他特別在哪？也說不出個所以然來。在我認為啊，如果一個人很醜而你不想傷他時，我才會說你長得好特別。有回在夜店喝酒，我的擇偶怪癖被傳開，隔天清醒，發現手機被奸人輸入了一個新號碼，名字竟然是『特別的誠然』，我不知道是誰，也沒試著打出去過，但它到現在還留在我手機裡。所以怎麼會這樣？我龜毛打光棍是活該嗎？你當初為何會跟我在一起勒？」

「別逼我啊，現在我也只能說，因為你真的很特別啊。」我們同時大笑，開心得要命，好像要把過去所有的不愉快笑回本似的。

為何在一起？記得當年曾互相質詢過這般蠢問題，我說因為你聰明又可愛，你的答案卻很機車，「因為你很好笑」。

誠然，不愛就是不愛了。放下了，早放下了，我們之間就算沒愛也快樂。但我怎麼有種特別的錯覺，得到你寬容的諒解與道歉，我就開運了。

Forgiveness

Forgiveness

Even if

Even if

You don't love me anymore.