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這是一部舊電影，有多舊？　舊到看到還沒沉醉在酗酒嗑藥的琳賽羅涵會忍不住感嘆，太早出名不一定是好事，除非她有一對心智健全的父母，實在也夠舊了！

電影台已經重播過很多次了，每次看的時候還是忍不住被裡面的瑞吉娜給迷住。　外表的美麗到底是多大的優勢，可以讓人癡迷到這種地步，明明知道面對的是個bitch，還是不能不去給她摸頭。

飾演瑞吉娜的瑞秋麥亞當絲是個不折不扣的娃娃臉，想不到她比我還大兩歲，演起青春片還是那樣熱力四射！
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看，夠美吧！　不過她也實在夠賤的了（在本片中啦，瑞秋小姐在Note Book中可是清純可人到一個不行呢）！

會在多年後突然又想起這部片的原因，來自於前幾天的生活小片段。　
別部門的同事燙了個新髮型，我忍不住多看了幾眼。被人家發現後，我竟毫不遲疑地說出：真好看！很優雅！很適合妳！！　沒想到我說假話也會說的如此流利，white lies和being mean的差別該如何區分? 以前總覺得自己只是客套，這幾天突然想到瑞吉娜只有在覺得別人身上的配件醜到爆表的時候，才會說"Wow, it's really cute!!"　

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女強人不裝傻，抓不住好男人　（http://1-apple.com.tw/index.cfm?Fuseaction=Article&Sec_ID=11&ShowDate=20080515&IssueID=20080514&art_id=30549809&NewsType=1&SubSec=61）

昨天的蘋果日報上刊出了一篇高學歷女強人在哀怨遇不到好姻緣的自白，因為這是現代普遍高學歷女性的困擾，我自己也非常心有戚戚焉，於是迫不及待地點開來看。看到一半就覺得怪怪的，看到完結抱著雙臂坐在電腦前沉思了一會兒之後，驀然發覺其實這位女性遇不到好男人的原因根本不在於她的高學歷或強工作能力，更不在她不願意裝傻。

"20幾歲時，有總裁級的追我，我看不清楚，不知這是好男人；現在清楚要什麼了，可是青春回不來了，我34歲了，總裁級的還會要我嗎？"

光是這句話就可以看出她想要的好男人是什麼模樣。

我真正想問的是，她明明學歷這麼高，工作能力那麼強，為什麼腦袋還是停留在言情小說的總裁情婦系列呢？

要當她的伴侶，只能有錢，或是未來可能有錢。
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所有的命理學說都是大數之後統計驗證的結果, 但是事在人為, 有這樣的條件但如果缺乏積極與人群互動的過程, 還是徒呼負負, 最後無疾而終.

今天依著壹周刊的報導上網看了看女王的部落格
她的性格態度讓人喜歡, 但真照這樣去生活, 感覺女生還是註定辛苦
她新寫了兩篇文章, 分別討論為什麼她和他交不到男/女朋友
男性版對我比較沒有意義, 反正那些交不到女友的男人也不會是我的擇偶範圍之內
女性版的我想了想, 可能我是屬於那種大門不出二門不邁還有眼光高這兩種障礙之流吧

不過統計畢竟只是統計, 而我們的人生永遠都是個案, 不能拿別人的答案來當自己的答案
這樣下來會很不安會很徬徨, 會沒有自信不知道自己該怎麼辦
但這樣也才會發展出人人不同的命運
命由天定, 人定勝天
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有繳稅的人才能享受政府措施
這是天經地義的事

不過，今天看奇摩民調的結果
總統子女是否須放棄外國國籍，大多數人落在不太需要和非常不需要
總統子女如在海外求學或就職是否應派隨扈貼身保護，絕大多數人選擇還算需要

這是怎樣的結果？
大家都同意讓外國人來享受國家的資源，使用者不須付費嗎？

我不想指涉這是哪些意識型態或是政治光環儼然台灣人的小寶貝的影響
只是這些人願意被人家用免錢的，我可不願意
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只能說真不愧是"ID4"和"明天過後"同一批製作群出品的電影
不過相較於前面兩部,這部的背景搬到了史前時代......很不客氣地說, Who cares??
雖然知道這種片就是看爽的, 但是沒有嚴正的考據, 總讓人感到無比的不安
像說除了主角的部落講一口有口音的英文, 其他部落全部都說土話
像說主角在發表演說的時候, 明明下面有至少五個以上的部族, 主角的御用翻譯卻只要翻一次就好了
像說主角長途跋涉, 從他們家大雪山到熱帶叢林到沙漠.......到底是走了多遠啊?

雖然有人說這部片和斯巴達有點像, 不過肯定的是斯巴達好看多了
要魔幻就魔幻個徹底, 不要半真半假就讓人覺得很卡
更何況, 斯巴達的肌肉男和王妃神女外觀上的賞心悅目更是大敗史前一萬年

感覺起來是一部比天真還要天真的電影, 從頭到尾講了5次以上"the legend of child of blue eye starts here/now really begin..."等等意義不明的里程碑, 電影中間那次感覺是當場沒梗,所以才又拿出來講
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今天和丁妮佛外出吃中餐,看到一群穿著很特殊的人
如果讓我來描述,會覺得想不透這些人為什麼要選擇穿這樣的衣服
1.一個中年婦女穿著一條燈芯絨的長褲,顏色似紫非紫,似藍非藍,似綠非綠,最特別的是在走動之間顏色會隨著光線而產生不同的變化
2.一個20代的女生穿著一件綠色類似毛巾布做成的大衣,特別之處有三:a.縫線看來挺粗獷,沒有隱藏的意圖,全部露在外面 b.口袋的內裡布是亮白色的,袋口沒有加蓋或其他處理,蹲下來綁鞋帶時不去注意都很難 c.右後腰上有一個大口袋(!?)......我個人感覺似乎是私人縫紉機進行舊衣改造的成果

電影"穿著Prada的惡魔"傳達了一個訊息
時尚並不只是單純的衣服和配件,他展現了一個人的想法和個性
我對衣著的想法是,不一定要昂貴的名牌,但一定要自己喜歡和覺得好看
如果購買名牌,也要知道為何而買,這樣才好

丁妮佛觀察了這些人口袋外露的員工證吊繩,推論他們可能是奧美的員工
並且下了一句評論,我認為非常經典,列為今日金句
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從那之後，我的消極開始轉變為積極。

醫生原來的處方已經壓抑不住我的行動，我也沒辦法外出看診，他們就請醫生來家裡替我打鎮靜劑。

藥效發作的時候，我就昏昏沈沈渾身無力地倒在床上，藥效消退的時候，他們還是把我綁在床上，只任由我的哭聲在黑夜裡幽幽地飄散在屋間。

我開始抗拒所有一切的治療，每當醫生拿著醫療器具要靠近我，都會得到粗暴劇烈的反抗，於是他們也只能用更極端的手段，祭出以為只有電影裡才會出現的治療衣。

我現在比怪物還要像怪物了。

我張著嘴巴，挫敗屈辱地哭。可只是這樣，也能讓他們感到欣慰。

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我恍恍惚惚地離開了桐島製藥大樓，那從來沒有實現過的事，今後也絕無可能再實現了。

無論是男人或是女人，在他的心中，我永遠也排不上順位。

車馬喧囂的街道上，就算我放肆地縱聲大哭，也會湮沒在城市的噪音之中。

最傷心的是哪一個部分？是失去周助的懊悔痛苦，回到最初希冀的破滅，還是隔了六年終於得回的證實，我永不可能得到手塚國光的喜愛，包含了失戀及難堪的打擊。

累加起來的事太多了，我現在也分不出來到底哪一樁才是對我最深沈的一擊。或許全部都是吧，這生命的本身就是一個錯誤，不應該存在的我，到底在幹什麼？光說懊悔已經沒有辦法形容我現在的心情，僅為了當年那一眼期盼得到救贖的渴望，就不顧一切地去追討去索求著從來就不該屬於我的東西，什麼最完美的三角形，到底哪來那麼多的自以為是，其實從來我就不應該存在不應該介入，無論是在哪一段故事裡，我都是扮演著不受歡迎的角色，最後把所有美好和希望都摔碎了，本來應該很幸福的他和他，那樣純摯而沒有雜質的愛情，被我這樣一攪局，然後時間過境，人事變遷，沒有誰會永恆不變，然後就再也回不去了。

就此告終的不僅是我的愛情，他對待她的態度是認真的，證明瞭他的婚約當真不是兒戲。

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舊人帶來熟識的消息。

我高中時代最親愛的女性朋友聽聞我終於結束大學學業回到東京，隨即約了時間來家中探視。

有的女性交往友人限定是要容貌及各方條件遜於自己的，如此才能襯托自身的萬般優越，但我不是這樣。綾花身材高朓健美，是排球隊的主將，我第一次在校園走廊和她擦身而過時，就被那迎面而來的颯爽英氣所吸引，興起了結識的念頭。

綾花和我不同，她總是特立獨行，不理會他人在做什麼想什麼的，不像我，就算總處在潮流的中心，被視作引領風潮的指標，卻永遠揮之不去內心那種隨波逐流茫然的感覺。

同樣的故事，一百個人來說就會有一百種看法，端視立場紛異而已。

綾花身為我的友人，理應為我義憤填膺，將手塚國光說得十惡不赦，但幸好她習於跳脫旁觀的個性使然，讓我也開始慶幸幸好是綾花來告訴我關於手塚的故事。

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從吉祥寺的車站出來，搭上前往三鷹的公車，沒多久就到了井之頭公園站。我下了車，循著地標來到他指定的那家咖啡廳。冬末近春的時分寒氣未褪，偏又連日綿雨不斷，我窩在咖啡廳靠近火爐的座位，拉緊了肩上的披風，看著窗外逐漸陰黑的風景。

終於到了約定的七時，咖啡廳門口的銅鈴發出明亮溫潤的響聲。我揚眸一看，果然是從不遲到的手塚國光。

經過六年，他的相貌成熟許多，卻猶如記憶中沒多大改變，同樣擦拭得明透的眼鏡，同樣清澈的眼睛。不過……在他逐步向這方靠近的途中，我卻不由得直起身，呼吸變短，彷佛察覺到那異樣的改變。

「Tezuka，你看起來……像個大人了。」他拉開椅子坐下後，把公事包和大衣整齊地往旁邊空著的座位放好，過程一絲不苟，我怔怔地看著他的動作，吞咽著口水說。

這是百分之百的真話，不像我六年來沒有長進，甚至後退，他似乎沒有受到這些波折的影響，還是一樣很有目標地向前邁進。

他定定地看著我，之後嘴角勾出淺淺的一笑。「妳也還是一樣，這樣年輕漂亮。」

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我靜坐在外推的歐式窗臺上，動也不動地像尊沈寂百年的塑像。這是我悉心維繫的姿勢，須得好生維持，如不慎破壞了平衡，我腦中那積聚的幾百噸的水量，彷佛就要自我眼眶晃晃蕩蕩傾倒而出。

我定定地凝視著天空，那還是一如往常地湛藍無垠。好象什麽都沒有變一樣，只是我的世界裏少了一個他。

我儘量不去聯想任何事，但那劇痛還是無時無刻、無邊無際地瘋狂追蹤著我。周助，你在哪里？周助，爲什麽還不回來？周助，原諒我，我知道我錯了。周助，爲什麽不要我了？這難道就是你要給我的幸福快樂？

自從那天之後，我過的日子就是這樣，好不容易平靜了一會，當心中滿布的瘡痂又被無意觸碰，又再一次地哭泣不可自抑。

但今天算是幸運之日，門口的風鈴適時地響起，解救了我又要流淚的眼睛。

我飛快地從窗臺上起身，奔搶在任何人之前開啓家門。門外是兩位穿著整齊制服的巡佐。我比誰都要欣喜若狂，忙不叠地拿脫鞋請巡佐大人在家中客廳好生坐下。

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到2008/2/29為止，她已經連續第三天對艷照門事件發表評論
一概皆是清高地指責世人不應為艷照門事件大驚小怪，因為就各方面來看，每個人都和這些明星做的事大同小異
當然男歡女愛，食色性也，人之本能
不過值得大家大驚小怪的不同之處在哪？
這些人有錢啊！他們為什麼有錢呢？因為他們有名啊！人們掏錢去買他們的作品，不就是因為他們被塑造出來的形象嗎？（請千萬不要說是因為他們的演技唱功實力，大家來摸摸良心，他們有嗎？）
這形象既然是他們的吃飯工具，還不好好愛惜，不就是不敬業嗎？
照無蛋如的說法，我們崇拜偶像多是自我幻想投射，既然這個產業的本質是假的，那為什麼有必要存在呢？

其實話都是由人說，你選擇了什麼立場，就能把一件事扭轉到對自己有利的方向去
重點是自己站的什麼立場

我只是深深感覺，這個社會中對自己放縱的人太多了
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12.

我的頭很昏，我的視線很模糊不清楚，我的胸口漲滿到發痛，我的呼吸阻塞不順暢，如果不小心留意，好像隨時就要窒息。

他從我的房間離去，我沒有出聲阻止。

等他走了以後很久，我的靈魂好像才真正地回到我的身體，在黏附的那一刹那，伴隨著無比洶湧的水意，從我的眼眶猶如噴泉一般地向外冒湧而出。

我一直哭丶一直哭丶一直哭，哭到了甚至我忘記自己爲什麽要哭。

躺在床上的時候，眼淚還是一直從我的眼角滑下，掉落在枕頭上，濕成了一大片。

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11.

我仍然記得，那是一個悶熱的午後，空氣中的濕度隨著豔陽的溫度一路激增至達到飽和，彷佛隨便揮動著肢體都會有水珠凝附於皮膚之上，滲滲滑落。低厚的雲層懸橫著挂在半空，像是牢籠一樣隔絕了天光與人間的聯繫。遠方傳來悶悶的雷響，擡頭一看會發現雲間有光亮在閃閃跳動。

那是媽媽要帶我去上才藝班的途中，她經過了銀行要順道進去辦事，我卻不貪戀那奢侈放送的冷氣，獨自在街上跳著紅磚道的格子，偶爾擡頭對著天上的閃亮著迷。

一聲接著一聲的雷響之後，緊接著急驟豪雨降臨。

豆大的雨點一顆顆打到身上沈重地有些發痛，我棕色的捲髮被浸濕地貼在臉上，很快地連衣服也一樣。我不喜歡衣服濕了以後粘在肌膚上的感受，自己動手脫下了小外套，露出裏面的細肩帶背心。

銀行的自動玻璃門開啓了，然後我聽見一聲淒厲的尖叫聲，緊接著是孩子受驚嚇嚎啕的大哭聲。

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10.

「請你，對我姊姊好一點。」

晚上，我在周助的陪伴之下疲憊無比地昏昏入睡。我不知道他是否爲我做了什麽？或者僅僅就像小時候那樣，輕輕撫摸著我的臉，指尖充滿愛憐。

我的心裏很酸很痛，趁他不注意的時候讓眼淚滑過臉際，揉進枕頭棉被裏，無聲無息。

隔天早上醒來的時候，我的頭漲漲地發疼。走下樓梯他已經站在客廳白衣黑褲一身清爽微笑眯眯地迎接我。

「周助。」我張開雙臂給他一個早晨問候的擁抱。

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