下午蹲在捷運旁哭，一路哭著走去學校。江小寰非常溫柔地安慰，儘管被吵醒午眠，她還是叫你不要哭，說很多女生遇過比這些更糟糕不堪的事情。雖然我想很可能其實我也遇過她所說的那些不堪，但的確我所說出口的是一件如此微不足道的事情，只是一再重複的過程使我疲倦。

一邊哭我一邊留言，其實無助更大過於憤怒。複雜的感覺交織，太陽眼鏡下面眼淚一滴一滴。

但你最後還是原諒了一些什麼，就好像你無法克制自己不粗暴面對。你希望自己可以得到一個誠懇的抱歉，在你要求以前，卻經常不能。你覺得自己需要控制敏感的神經，但有時卻又非常傷心甚至痛恨。好的時候你告訴自己，對方如果如此笨拙，就不要多心。但實際上還是覺得深深受傷害。

江小寰說，你要為了你做的選擇承擔一些什麼。

我想我就是無法如此甘心情願，但又一點一點慢慢讓步，或許我也不知道自己想些什麼。只是因為你還是不想失去，而且你的確還愛著。

我整個人都快要死掉了。

其實我真的不在乎，但又覺得應該要非常善良。

真是一場人生的悖論。

寂寞的孩子都該學會用另一雙眼睛看人。

因為我們通常都不知道我們看到的，究竟是自己，還是別人。

我想我就快失去生病的幽默感，究竟是病的殘餘還是隨時可能惡化，自己都搞不清楚。

想要徹底休息，但所有事都等待著我去完成。我明明有許多時間可完成，卻依然晃蕩來晃蕩去。

只因為要唸書就不陪你吃晚餐，而且你還覺得這樣其實蠻合理的==.==。



好吧其實我也可能會做這種選擇‧‧‧幹，晚餐到底要吃什麼啦？好煩喔！在food板看來看去快要一個小時了我還找不出要吃什麼。

從台中回來，少了所有的藥(除了咳嗽藥水因為忘了帶而有剩餘)，我又開始撐不起來。原本有吃藥就已經還是咳嗽跟擤鼻涕，現在睡覺睡一睡會突然鼻塞到忘了呼吸太久。

再十幾分鐘就要上爵士課了，原本不想缺課但是又開始咳嗽，總覺得我似乎應該要皮繃緊一點，不要刺激氣管。訂了票下週六回去(因為週五晚上都沒得訂了，下午上完課又太趕，且又不想再次翹掉瑜珈)，訂下週二早上回去，才想到這樣就連翹兩週爵士了。啊這樣會不會很不好意思見到筱茵老師呢‧‧‧。

不過可以回家真是好，好好好。

希望我回家以前生病已經好了，雖然我覺得機率很低。

然後回家還要帶統計課本(眼淚都要掉下來)。

唉又要考試了，不幸‧‧‧。

雖然佳萱跟小徹都鼓勵我直接寄出去

但我反而有疑慮了



作者 urstillone ( ) 看板

標題 自傳

時間 Wed Apr 11 02:48:12 2007

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我想要當你的助理，卻發現我無法好好寫一篇自傳。

這是四月十一號，距樂生強迫拆遷還有五天多，距離期中考還有七天。距離大遊行四天多。

距離我能動員的時間只有三天。



我試著將我的生命史講得有趣，但事實上呢，就是一位曾經立志做作家的少女因為聯考而誤

打誤撞念了一個她最討厭的政治系，卻又因此遇到了社會系，而且一掃在政治系中覺得自己

沒有尊嚴的形象。



這個人─也就是我，在學術上沒有什麼超強的貢獻。線條也有點粗。但是每次開會時，都會

記得幫大家morning call，點名時趕快傳簡訊（要是她正好在課堂上‧‧‧），考試前乖乖

念書，盡可能把每週讀本念完。查資料時中規中矩將期刊地毯式搜尋一遍，看一看新聞有什

麼報導，查查關鍵字。



努力把一切學到的，忘記的都串成一些用字聽來容易─文化消費、階級意識‧‧‧─卻不一

定可以理所當然擺在一起的內容變成有意義的解釋。



我上過應用統計，現在也在上管理學院的統計。每上一次就嘆息一次，為什麼當初應統沒有

發現它有這麼好玩呢？等到上了商統才覺得應統社統的研究問題是有趣的，卻又有點太晚\

。　



但是真的用起ｓｐｓｓ，在某些問題上是真的很有趣的。雖然我頂多可以做到多元迴歸吧，

其它的尚待複習或學習。



我是一個非常有拼勁的人，拼到有點可怕，有點工作狂。



我至今沒什麼領導者身份（當然硬是要說做報告小組組長那種也是會有，社長也當過），但

當幕僚或電子般浮游的參與者則是有的。



近來在為樂生療養院籌物資，目前總共募了一萬七千多。

一萬七千多，對學生而言如此高額，但對大賣場或教授來說，卻又不怎麼樣。

使一個貴婦捐錢，的確比讓一群窮人捐錢快。





但我還是很開心，除了被動員以外，我覺得我終於有在做點自己真正可以做的事了。



我想當你的助理，時間如此綿長，天氣如此冷，一切都迫在眉睫。我很想讓你知道我多好我

多厲害，但我應該誠實一些。



我沒有很好很厲害，但身為一個配角，我是稱職的。　

親愛的，你能否給我一個答案，告訴我我們是否渺小無知至一切必須刻劃至最細微，而最小，所有氣味都使人暈醉，我同時想吐，因為一個數小時前無名人士放出的屁，延續我潔癖的想像，使我痛苦。

氣味會消散，但有些鼻息始終不去，讓我覺得噁心。我用香水附送的小瓶身體乳淹沒氣息，其實乳液的香味跟香水比起來，我寧可喜歡香水奇異的酒精感。用我的體溫一點一點摩擦她，讓香味出來。儘管我所選的都是這些平淡無奇的香水，但我想這些溫柔的花香果調至少柔和了我生冷的稜角。

「你很上相耶。」她這樣對我說。

媽媽也這樣說，他也這樣說，大家這樣說。

如果我活在鏡頭之下那多好，就可以永遠美麗漂亮。

Though I know that we've changed so much.

I miss you, even if we don't really know each other.

What I feel is less than love yet more than friend.

I guess that's how we called close realationship...



Now I think of his face, his voice, the accent he has.



I miss him.

I don't know that I would miss him so much after two years.

擦香水時總是忍不住自己尋找自己的味道，手腕上的香水味容易混著肥皂洗手乳變成奇怪的混雜香味，聞不到的後頸總是突然飄來一陣香氣。

大容量的香水瓶無法隨時攜帶，時間越久，香氣越依賴熟悉感與緣份。

氣味耳鬢廝磨，自己對自己細細言語。

雖然也是煩惱著但也就絕不煩惱。

我被我的時間表追趕著，但我想我會順利度過的。

I log in just to see if you're online. I have a feeling that you may be there.

You're not.

There's something biting my heart which invades into my deepest fear and loss.

yet nobody knows. yet nobody there.



i log in just to see if you are there.

i know that i'd never tell you all about this. I'm not used to be fragile in front someone specific. I know that at certain time, i'll brigten up again or lose all my control and protection.

But now I am still alone.

and I knock on my door so desperately as if

nobody is going to answer the door.

coz I've left the key

half inside the door lock,

half in my hand.



and I dare not open it.



I hope that someday I don't have to be so upset.



I hope that someday I can see myself.

根本不是為了要吸引別人的目光，而是因為目光所及，不在此地，不在彼方。

只有自己跟自己無盡地轉個圈圈，把一些遠方偶然掛念的朋友，留在某個還可以知道的空間。

心情當然還是有點壞，溫度當然也還在，有什麼還在。

但是跨上腳踏車開始往前騎時，傷感跟不快就通通都消失無蹤了。

儘管現在有些累，也不是人生最愉快的時候，但真的也還算不賴。



聽到泰哥哥說小黎的事情，突然湧起一股很自虐的懷念感，明明我就不敢再去修‧‧哈哈哈，可是聽他說的時候還是很懷念。

可惜他要退選了，算了哎，什麼都沒念去修那個真的會死人。



今天不太冷、不太熱，剛好需要加外套，但也經常可以穿著小可愛到處晃。

多好的秋天，開始了。

只有下午遇到小正妹時有跟人講話，也幸好是可愛的小正妹，讓我的心情很好。

現在則處於無人聞問的狀態，其實也不能完全說是無人聞問，因為媽媽有打電話來關心我要不要回家，我說現在不想了，因為想要慢慢地收宿舍就好。

我知道，但是想到自己是這樣無人聞問的時候也會想自己到底有沒有朋友，當初那樣渴望獨處與安靜，現在卻又這麼不甘寂寞。

卻也不錯，彈了一點吉他，寢室裡只有自己的檯燈亮著，完全不用開冷氣，音樂隨便我放到多大就有多大。雖然煩惱了一個下午究竟要吃些什麼，但其實並不是真的很餓，只是因為下雨而天正暗著，這就是台北，我沒有辦法選擇。

my bloody valentine/loveless也是第一次聽起來這麼好聽，雖然只是用電腦的喇叭，但也足夠滿足一些破碎的想像。

並不像是手割破了那種疼痛，但是想來有點冷冷的，或許屍體的味道就是這樣？至少是那樣冰冷而慢慢僵硬著。我知道我需要花費時間把自己重新一點一點組合起來。

雖然天暗了，但是下午的陽光與風足夠餵養失眠的我。好好吃頓便宜的飯，好好洗個澡，彈一點吉他，什麼都不想，就那樣睡著。

不去想故事應該要怎麼寫，不去想意義何以構成，什麼應該追求。

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