慢慢甦醒 依然虛弱 但是慢慢好了

渴望死去，但不想太痛苦。

今天下午去看了醫生，醫生說我可能會是鼻竇炎(讓我很害怕)，又叫我不要緊張。李兄說醫生講話那麼快‧‧‧我也覺得很難受，回來查了四十分鐘的藥名，真沒想到我可以有耐心把英文看完，果然抗生素三個字最讓我害怕了，現在吃到了四寰素跟一些磺胺劑等等，我問醫生可不可以吃少一點藥，我已經吃四百多顆了，他說六顆會很多嗎？

難道他覺得六顆很少嗎？

只能開三天因為是診所，叫我要回診。

我很苦惱，不舒服，根本不想考試，其實也沒有那麼在乎。既然我的病情是如此反覆。

其實吃了也不只414顆藥，但是要我再算一次我也不曉得。



第一次去中央健保局，一次四顆藥，一天四次，好像是五天或是七天？

第二次去中央健保局，一次五顆藥，好像也是五天。

第三次去馬偕醫院，四顆藥，早晚四顆，中午、睡前兩顆，共七天。

中央健保局四顆藥，三次，早晚四顆，中午兩顆，沒有吃完(大概也吃了連續五天左右)。

普拿疼吃了大概三四顆，藥局的配藥兩次，一次五到七顆約兩天份量一天四次。

陳國璋的藥，一次七顆，共吃三次。



16x5= 80

20x5=100

28+56=84

20+40=60

28+15=43

21



384



也或許我只吃了300多顆藥也說不定。



有差別嗎？會痊癒嗎？

研究文本：日本漫畫改編，台製偶像劇「惡作劇之吻」

論述方向：「惡作劇之吻」如何論述「愛情」，愛情在其中鞏固了哪些特定價值，呈現什麼特定文化。

面臨問題：一‧由日本漫畫改編的劇本，其如何生產出具有「台灣味」的內容？二‧劇中所呈現的社會關係、場景(含家庭、校園‧‧‧等)，可能混雜了日本與台灣的脈絡，如何釐清？又是否需要釐清？



目前分析方向與要點：



一‧惡作劇之吻當中浪漫愛的展現，一方面是現代社會個人主義情感的產物，但一方面卻在劇中扮演了鞏固家庭價值的矛盾角色。透過在劇中女主角與「男主角的家庭」之互動，女主角個人對於「愛情」的家庭化想像，愛情反而鞏固了家庭倫理或重塑了家庭倫理。

二‧惡作劇之吻當中的浪漫愛，呈現了因家庭介入而出現的反抗(男主角對女主角)，但當家庭的其他價值面向不再與愛情合流(例如經濟困難所造成的商業性婚姻結盟)，浪漫愛與家庭價值脫鉤，而使得愛情得以催化、產生(前現代的家庭功能在現代殘存，所造成的效果？)。

三‧愛情被論述為一超越兩人關係的，具和解性功能的情感。愛情的催化、產生，是一個男性為主體的觀點，男主角的身份建構：「男性、資優生、情感內向、表達不易、對家庭冷漠」，透過愛情而得到和解。文本以愛情做為其它社會關係僵化或男性殘忍文化消解的媒介與新的生產物。

四‧愛情因此在文本之中呈現兩種不同的「人格」，一個是浪漫愛本身在現代社會的特性，被視為男女雙方主體依歸，被視為「解藥」或「精神寄脫」，具有相當程度的社會潛逃功能，尤其對男主角而言，消解社會壓力與眼光對資優生的看法，或者對於男性「無情感表達」、「硬漢」的社會角色達到同情與理解。但同時愛情又具有進入社會關係的功能，這個功能特別表現在情感的出現與回歸，並不只出現在兩人關係身上，更出現在接納家人所認可的情感，以及對家庭價值的肯定上。

五‧愛情在劇中的性別建構方式，愛情對男性與女性的不同功能，以及男性與女性所面臨的社會期待之差異。

六‧此種論述再生產的價值論述取向。

七‧身為較「純愛」的偶像劇，其如何操演愛情的「曖昧」，將「色情」以不著痕跡的方式提供大眾愉悅與想像？(一種勾引的方式而非暴露的形式反而造成更大的效果)

八‧一個異性戀愛的偶像劇，其中是否具有其他愛情的操演空間？或者其如何合理化並複製異性戀愛的霸權？*(靠怎麼突然變得很嚴肅)




衍生文本：



一‧bbs討論如何詮釋此劇情的愛情走向、主角性格與特質。

二‧劇本與漫畫的細微改變，其中哪一些具有使一日本漫畫轉為台灣偶像劇的文化闡連或再生產？

三‧收視率(找出哪幾段的收視特別高)

四‧？

書寫對我而言的重要。

牽涉到幾個問題：



1.由漫畫改編成電視偶像劇劇本

2.由「日本」漫畫改編成台灣偶像劇的文化差異或融合

3.哪一個角度的研究？性別？文化？符號？

4.哪一些東西可以被選擇？

5.選擇的理由？



不知道該怎麼運用。

整個快要爆炸。





我原本想做的是，從一個日本漫畫改編的偶像劇(惡作劇之吻)，去討論一個日本漫畫轉化到台灣的電視劇本時，要如何彌補原劇本與台灣文化差異的空間，消費者會如何自圓其說或自我解釋、衍伸？因為惡作劇之吻是非常高收視率的電視劇，又是九點檔，基本上並不是在完全的黃金時段，收視族群也很明顯(年輕人)。

但是這樣就要牽涉到漫畫本身的文化性(EX分鏡式的畫法or not？)，這個部分我無力撐起來。

如果想做愛情如何在偶像劇中被合理化塑造，並且強化性別刻板印象，雖然是我也想做的，但卻不是我最想做的。我最想要做出來的是，一個愛情故事如何可以讓男性成為純粹的主體，以及鏡頭之下的空間分配如何呈現社會關係的分配(ex直樹的家，趙詠華的角色...etc)。



惱人。

念書念得肚子好餓，餓得很過份，是慾望在裡面不停纏綿迴旋。學妹帶了水煎包回來，我怎

麼樣都記不起法學院附近有水煎包可買。但她給了我合理不去念社研法讀本的理由，在完全

不懂得什麼是官方定義下的人類學時，怎麼念總覺得像是一些想像飄在空中試圖連結起來。



我肚子好餓，儘管晚餐吃了整個涮涮鍋，而且每一片肉都涮過在最乾淨的時候吃掉，但我肚

子好餓。



念不下書，就只好把統計小抄重新寫一遍，寫了就發現原本會的也會忘記。也不知道是真懂

還是假懂，但總之一張規定的ａ4單面我將可以寫的寫好，覺得不用寫的就不寫。似乎我只

要有一點事掛在心頭，就會把其他一切都拖垮。我發現我並不忙碌，只是很愛玩。我需要的

偷閒時間跟十三歲的少年差不多，不管是吃飽飯散一個小時的步，吃完飯還要吃點心，查資

料不超過兩小時‧‧‧總之我會餓，不停地餓。



閱讀中我想起一個無關緊要的場景，那是在花蓮去拜包公廟的時候。為何想起那個炎熱乾燥

的場景我不知道，或許是因為今天跟前男友互動親密良好所致。儘管吃飯時不免有點過急而

窒息，但今天是我扮演了使我自己窒息的角色。



涮涮鍋的料不多且都非我所愛（竟然沒有蛤蜊，不然就是我沒有發現），但是每一片葉子在

高湯中燙熟了帶一點點鮮甜時我覺得世界非常柔軟溫和。今天如此冷，這整個冬天都太熱，

但春天卻如此吝嗇。五味或消失的香氣勾引我，我想要徹底地放縱。慾望正在毛細孔蒸發攀

爬。

極累，九點就趴在統計課本上睡著，想想爬上床去睡到了十二點半。做一些無謂的事情，擔心自己大便的顏色是不是得癌症的顏色，在夢中不停被行動與論述的矛盾所擾。打算4/4晚上去採買樂生物資必需品，心中卻非常擔心。我想現在的錢足夠募集到或許1/3也說不定，卻全都是親朋好友的貢獻。今天去陳情的男生真的很好心，提供我睡袋出借的訊息。希望台大登山社或者是保育社可以牽到線出借睡袋，這樣物資就可以集中在完全無法出借的物品(例如滅火器)。假如能募到足夠的錢，就能買好一點的，磅數多一點的滅火器，免得買了到時竟不能用。

心情很緊張，很害怕。禮拜天聽說有民代要帶整遊覽車的人來樂生，那天是樂生理想藝術節的日子，我很擔心會出事。但我還是得靜下心來把統計期中考念完，現在的我根本就是一盤亂掉的散沙，社研法也沒做好，樂生的事也沒做好(雖然我覺得以個人的力量我已經很努力了，阿寬也慰我說我已盡力)，但我只要想到4/16就快到了，就緊張不已。

我真的非常害怕。

這是一段付出了知道可能不會有回報的感情，但是重點不在於是否被回報，而在於我所祈求的回報，是傷害不要造成，大家都能平安。

而如果這感情破滅了，我對世界的情感不會完全毀滅，但卻會有人的生活毀滅。我無法接受這種毀滅。

現在完全回到大一上的階段，上BBS很多，寫日記很少。裡面只貼了一些沒有標示日期的CD貼紙，偶而，僅在非常偶然的狀態下，才會動筆寫日記。

書寫對我而言變成打字，幾乎有點像是不動大腦的下意識，完全不經修飾。那也因此失去了一些什麼，儘管我也因此得到什麼。

開始在推樂生募集物資的行動，有點做事的感覺，對我來講比較快樂。這同時體驗到了所有時間的壓縮，只是做一點點事情對我來講卻花了很多時間，去黑米註冊、找書籤、收藏書籤，申請為樂生募集物資專用的BLOG(老實說我對xuite的blog很有意見，因為真的好醜，但是事出緊急實在無法再更改)。我發現大多的行動我喜歡當幕僚或者最外圍的電子，而勝過深入地參與。一部分或許來自於我了解自己道德與生命上的偏執，不去太看清一件事情與了解一件事情，有時比較容易愛他，儘管那可能並不是一種清醒的愛情。

也或者只是因為這樣才是清醒的愛情，為自己留下的空間找尋出路。

最後一篇日記的日期寫著3/13，似乎也沒有我想像的久。但那之前是1/7，然後我開始考試，然後我回家了，然後我什麼都沒有帶回去。

真希望自己可以撥出時間好好寫日記，就好像以前總是將日記放在床邊，一想到就可以寫。

對空間的渴望依然不變，但抱怨變少了，或許因為渴望轉移，或許因為，就祇是太過忙碌而已。



希望老天爺不要對我太壞，譬如說，希望老師不要當掉我的統計，希望一切都好。

希望父母平安，朋友快樂，希望樂生能順利保存下來。

越來越深，卻又不能說些什麼。

我想如果自己先動搖，別人就不會堅定了。

但是真的非常難，非常累，而且痛苦。

加上還沒寫統計作業 心情就更壞了



牙齦 牙齦 牙齦



我好恨啊

就是有種，因為知道好像該團結，所以不想公開說些什麼，但是心裡其實覺得有問題，但又不想讓人覺得你在搞分裂。

但問題是分裂就在裡面，然後你又因此得罪了你的好朋友，儘管你也還是很在乎他。你幫他出頭的那個人其實沒什麼情緒反應，但不知道為什麼你就是要強出頭。

所以我真的很衝，而且我真的很幼稚，23歲了還是這麼衝動。

雖然已經受傷，已經失望。

但還是對這世界抱持一點點溫柔的希望，一點點就好。

跟施小君喝完酒回來，想我上午還在洗衣服烘衣服洗襪子拉肚子，晚上竟然可以喝酒了，真是厲害。我發現其實衣蝶離我住的地方近到幾乎可以用走的，如果不是施小君這白痴腦袋衛星失靈，我是不會發現真有這麼近。

但我想我還是偏好坐捷運就好。

今天因為拼酒的事情而突然火大，或許是因為寒假熬夜下來身體有點壞掉，也或許是感覺到自己的身體經常變得虛弱或者瞬間不堪負荷，於是就生氣了，覺得怎麼可以這樣評斷我的勇氣。

不過想想我也很孩子氣，竟然為了拼酒誰會贏而斤斤計較，哈哈哈。

話說回來我還真的比較傾向把身體穩定下來，雖然行為上我還是經常混到三更半夜‧‧‧。

我想還是有什麼夢想對我而言還在繼續吧。

今天吉他老師特別帥，他的氣整個出來了，哈哈哈！

夜晚，我最害怕的夜晚。

使我痛苦的夜晚。

都會結束。

then I can move on as before.



you shall see the light.

you shall walk along the tombstone all by yourself.