私人信蓋入聯宣傳章 老外氣炸

更新日期:2007/10/16 07:20 記者:記者陳俍任、張錦弘/台北報導

政府推動入聯,無孔不入,連私人郵件也不放過。

自十月五日起下令,要求台灣郵政針對國內互寄與寄到國外的信件,每天挑選數萬封蓋上中英文的「加入聯合國」、「UN for TAIWAN」戳章,引起民眾嚴重抗議。

補習班外籍老師陶維極向本報投訴,抗議郵局侵犯他的言論自由,擅自在他寄到美國給未婚妻的信件上蓋上「UN for TAIWAN」的入聯標語,他怒指這是獨裁作法,政府不能利用私人郵件當作執政黨宣傳品。

陶維極(Talovich)說,他在台灣的補習班教英文,未婚妻在美國波士頓,兩人時有書信往返。上周四,陶維極寄信到波士頓給未婚妻,未婚妻質疑他為何要蓋這個戮章,他才發現私人信件被郵局蓋了不相關的戮章,「完全沒爭取我的同意、違反我本人立場、侵犯我發言權、冒犯我的言論自由。」

他表示,如果是政府的宣傳品,要怎麼蓋都沒關係;可是在私人信件上擅自蓋章,就太荒謬了,這在美國是不可能發生的。

一個好國民應思索時事、凝聚成意見,只要不造謠、不誹謗、不教唆犯罪,每個人都有言論自由,「民主政府不能箝制民眾發言權;同理,民主政府不可以強迫人民說他不想說的話。」

他指出,「唯一可以安慰的是,這句不成文的英文,外國人一定看不懂。UN for TAIWAN應該是聯合國送給台灣的意思,但新聞局長還說這句英文沒問題,實在看不懂,這不是英文。」

「但是政府侵犯我們的權利,大家要注意。」陶維極認為,不管你贊成公投與否,政府不能利用私人郵件來幫執政黨宣傳,「這是獨裁作法」。

這項政策要持續到十二月底,但有律師指該做法可能有違法之嫌,也有民眾指郵局是侵犯老百姓言論自由,揚言對台灣郵政提告。 


 
看了這一則新聞, 真是不知道新聞局和郵局在做什麼. 搞出這種白痴拍馬屁拍到馬腿上的行為, 這位政策決定者真是不太會做官, 連拍馬屁的技巧都那麼差, 應該好好看一看官場現行記自行研究一下. 我內心深處當然也希望台灣獨立, 再以台灣的名義加入聯合國, 但是以現實情況來說, 機率應該和我中樂透一樣吧... (我已經很久不買樂透了, 沒買怎麼會中呢?) 而且在航空信件上蓋印這種方法也太弱智了, 到底是誰想出來的?? 政務官智商那麼低, 應該去買對岸生產的黑心補藥 "賽智" 來吃. 根據 LA 某不入流華人電視台的廣告, 吃了 "賽智" 連每天躺在床上生活無法自理的腦性麻痺患者, 都活跳跳的現身當見證人賺廣告費. (OS: 其實我也蠻心動的啦, 有點想試試看~~~) 台灣的智障官員吃了, 說不定能變成和三隻小豬裡的老三一樣聰明.

不過我不認為換一個政黨所有的問題都會解決, 而且台灣的人民真的很可憐, 只能在二個又爛又臭的東西裡, 選一個比較不那麼爛的. 唉.

還有看到這一則新聞就想起另一件事: 我當初在美加補 TOEFL 有被陶維極教過聽力, 他教的還不錯. 不過我最佩服上 GMAT 修辭的莫力老師, 他明明是一個老先生, 但記憶力超強卻耐心不太好, 問太簡單的問題還會被罵, 上次問過類似的問題結果又答錯就會被他取笑到底誰才是老人. 但是上他的課真是受益良多. 

當時的我在台北每天平均工作 10-12 小時, 晚上還要約會, 唸英文, 準備申請研究所, 週末要在 KTV, 夜店中擠出時間去補習班考模考, 再回桃園爸媽老家. 真奇怪我年輕時哪來這麼多精力? 還有厲害的是有一次跳舞喝酒玩通宵到四點才回家, 結果七點半就被學長索命連環 call 叫我去比一個西洋劍的小型團體賽, 因為有學妹生病所以三缺一, 我只好連忙坐計程車去台大體育館打劍, 下午比完還跑來跑去幫學弟加油到晚上六點. 要是現在早就死了吧.

話說那個小比賽本校都是派一二年級的學弟妹上場當做練習, 結果我這個老鳥還不得不下海和一堆小鬼一起玩, 別的學校選手約 50% 是新手, 不是膽小不敢攻擊被我宰著玩, 就是跳來跳去以為自己攻擊力旺盛, 其實只不過是隻過動的吉娃娃, 劍亂揮鞭到我大腿淤血 (這樣並不會得分好嗎, 白痴!). 又遇到討人厭的主辦人, 長得醜又矮劍也打得爛, 可是非常跩, 不知道在跩什麼. 整個比賽爆爛無聊的要死. 要不是學長徵召, 誰會去浪費自己時間??

為什麼說了一堆不知所云的事, 因為我今天加班很累, 老闆叫我去好幾個和不認識的人吃飯應酬的場合, 又遇到度爛的事. 算了, 反正機車鬼滿街都是, 還是早早休息睡覺才是王道.

 

 

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@第一天背閃閃發亮, 令人有罪惡感的新包包
@回憶起 Boston Museum 木乃伊孤單的頭顱
@連續三天中餐吃同一家日本料理 
@微笑, 因為村上春樹和他的貓 
@在 LA 卻遇到 Drexel 校友超車打招呼 
@一杯 Merlot 就醉的 Friday night
@夢見被搶劫, 還有人準備對我的膝蓋開槍

.....這就是我上週過的生活.....


P.S. 很精簡嗎? 好, 我招認其實每一個主題本來都可以發展成獨立的一篇網誌, 但是太懶了, 所以就先放著吧...

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我在上一篇網誌回憶起高中生活的種種, 就不得不順便想到與我當年叛逆行為互為因果的另一些事.
我是從一個典型高壓統治的家庭出來的小孩. 小時後我和幾個姊姊就學會如何皮繃緊過生活, 只要行為有一點點不對勁, 我那脾氣不好的老爸就會先二巴掌賞過來, 再衣架水管齊下, 當場把我們打成豬頭. 據我媽說我小時後非常地好動, 四五歲就會拿桿麵棍當成劍嘿嘿赫赫地學武俠片打鬥, 但卻讓我那空軍退役的老爸硬生生訓練成一位學校老師都稱讚的"氣質小淑女." (吐~~) 當然我很感激他對我的禮貌教育, 不過當我告訴幾個好朋友我小時後受到的訓練方式, 他們就會 "歐~~" 地一聲, 馬上能了解為什麼我會變成一個有暴力傾向的雙面人.

記憶中我爸不太會 "直接" 因為我考試成績不好而開打, 但卻會很陰險地記在心裡, 開始在生活中找碴, 只要一不小心惹到他, 馬上就倒大楣. 所以我國小只要沒考到前二名, (因為班上有一個成績很好的同學, 我們常常輪流當第一名) 接下來幾週都活得心驚膽顫, 深怕一不小心就受到皮肉之苦.

例如我做家事沒照我爸教我的順序做, 再遇上他心情不好 (馬的多少小學生家事都不會做, 我週末會洗碗拖地就很好了, 還要照你的順序做? 拜託!) 或是他叫我關電視我不情願慢慢站起來關, 我爸就會馬上衝過來一巴掌劈下去, 順便送我一句話 "叫你關電視就快點關, 你那什麼不情願的態度?" 再者毛巾沒扭乾, 上廁所完洗手沒擦乾, 衣服忘記疊, 寫完作業書沒收...等光怪陸離的事遇上他老爺心情不好 (或是我考不好之後) 都會招來一頓打. 不過據我爸媽說我還不是最衰的, 我的姊姊們因為芝麻綠豆的小事被痛揍的次數比我更可觀. 我還記得他們常告訴我, 因為我是老么, 所以被打的次數最少. 他們說那句話的表情, 好像告訴我中了什麼第一特獎, 臉上帶著我必須對他們感激涕零的期望.

交代過被打的原因, 就要敘述一下我爸用來教訓我的武器. 如果只是小事, 被甩幾巴掌就可以算了. 我爸甩巴掌的方式有點特別, 他會用左手把我的右臉捏緊固定住頭部, 再用右手呼我左臉呼個 5-7 下, 邊打還要邊重複罵一些回想起來會啼笑皆非的短句. 例如: "你這個死豬, 死豬, 死豬" ("死"是重音, 配合手呼巴掌呼下去的動作) 或是 "你再給我試試看, 再試試看, 再試試看" ("再"是重音, 以此類推配合呼巴掌動作) 我爸會用這麼特別的方式先固定我的頭部再呼巴掌, 似乎是因為有一次我爸用 free style 巴掌打我的臉, 不小心太用力害我頭撞到牆, 聲音大到嚇大家一跳, 所以我媽就告訴我爸這樣會腦震盪或是撞成白痴讓我功課不好 (馬的回想到這真是氣死人, 要是我被撞腦部受傷因此智商不正常功課不好, 沒辦法演講朗讀月考操性拿第一, 那不是損失了讓他們把小孩當名牌包炫燿的好機會了嗎? 而且我媽是當著我的面說的, 真是無言呀...) 因為這個緣故小時後會為臉大而自卑, 總覺得臉上太多肉是因為被打腫的, 特別羨慕小臉美女, 心想他們小時後應該都沒挨過巴掌, 所以才可以有幸福的安室奈美惠小臉.

如果我爸甩完巴掌氣還沒消不過癮, 就會出現 "伴手禮" (打我們的武器) 幾個姊姊曾經被皮帶和木製衣架打過, 但是這二樣東西打起來都不順手, 木衣架每打必斷 (廢話, 衣架是用來掛衣服, 不是用來打小孩的好嗎? 而且你就知道他打我們有多用力), 用皮帶打人會反彈打到自己. 所以在我的記憶中最常被挨打的, 就是如下圖, 被剪成約一呎長的黃色橡膠水管. 



說起這個水管, 各大水電行均有售, 價格便宜百催不爛, 彈性軟硬適中, 而且長度剛好, 形狀中空, 打起來虎虎生風, 音效特別令人滿意, 抽在手臂大腿小腿上痛歸痛, 紅腫幾小時就會消掉, 絕不會留下淤血疤痕, 所以榮登老爸最佳伴手禮第一名. 說到這我其實有點感激我家的這隻水管, 被打當時只要一咬牙就忍過去了, 身上沒疤痕, 好歹第二天到了學校不會被同學取笑. 

我有三個姊姊, 分別大我 6 歲, 8歲, 和 10 歲半. 要是有人以為我被痛揍之後可以在手足中找到安慰, 那我可能會笑到下巴脫臼. 大多的情形是我們四姊妹都被老爸的盛怒嚇得屁都不敢放, 心臟狂跳, 沒被打的就會在心裡 OS 還好衰的不是我. 印象中只有二姊有幾次會在我被打完, 爸爸走到其他房間時, 叫我不要哭, 趕快去洗臉. 偶而我或二姊被打完, 大我 6 歲的三姊就在說風涼話笑我活該, 再給我來個二度傷害 (我三姊似乎不太敢惹我大姊), 讓我從小就能體會什麼叫打落水狗. 我雖然沒有姬芭到在姊姊被打完後嘲笑她們, 但總是因為恐懼而裝成冷漠不關心地走掉, 所以我也沒立場去指摘他們任何一個人. 我的正常反應是看到姊姊被狂揍, 心裡一邊慶幸不是我, 一邊跑到其他房間躲起來, 接下來幾十分鐘不敢和任何人講話, 裝成在做功課, 以免被爸爸看到掃到颱風尾. 雖然做這種譬喻有點過分, 不過整個情形就好像被關在集中營裡, 看到其他囚犯被拉出去槍斃的感覺.

因為這樣的成長環境, 我在學校老師面前乖得不得了, 有禮貌成績又好, 沒事參加校外比賽還不時拿個名次回來, 我的小學導師因此考績年年優等, 我理所當然是大人心目中的模範生. 不過老師不在場時, 我對同學就沒那麼客氣了. 我體型瘦小所以從小在學校總是被欺負, 每次哭著回家就會被媽媽罵沒出息, 若想尋求安慰根本是自取其辱. 但是到了小五或小六長了壞心眼, 被同學欺負就會馬上: 

A. 有很多目擊者或老師在場, 就馬上向老師告狀. 以及 
B. 沒啥目擊者, 就把手邊拿得到的東西用力向那位同學頭上呼下去. (沒錯, 和我老爸打我的動作一樣) 

曾經用小學椅子鬆脫的木板狠 K 同學的頭, "借"老師的藤條追打男生 (也打過女生...我錯了), 還會對準同學的眼睛擠橘子皮, 用橘子皮的油噴同學讓他眼睛刺痛看不到, 用圓規刺同學手臂, 趁同學坐下時把塑膠鉛筆盒蓋翻面放在椅子上, 讓他坐到屁股痛 (當然不是我的鉛筆盒, 被坐壞掉就裝無辜說不關我的事)...等等各種頑劣的行徑. 做完就對苦主烙下狠話 "是你先欺負我的, 所以你活該, 你要是膽敢告狀沒關係, 到時候大家就一起被老師打." 相信我, 我現在想起這些我曾做過的事, 心裡真的很內咎, 雖然我沒主動欺負過人, 是被動的一方, 也為自己偏差的行徑感到羞恥.

上了國中雖然不會動手打人了, 但是奇怪的怒氣轉變成莫名其妙的自信, 雖然沒考過第一名, 但是總覺得自己看過的書多, 智商高 (我當年還真是愛作夢), 沒事又參加一堆比賽, 這種優越感讓我犯了大頭症十分瞧不起班上的同學. 因為小時後常被姊姊欺負互相吵架, 罵人不帶髒字的用語, 攻擊汙辱人的辭彙, 比起同年齡多出許多, 除了一二位好朋友, 大多數同學都領教過我的言語攻擊. 當年的導師甚至偷偷告訴我爸爸請我對同學好一點. 不過那位具有教學熱忱的老師似乎不知道我家的情況, 所以當天回家我就被我爸臭罵了一頓 (我猜是因為被老師糾正自己小孩的行為感到丟臉), 可是因為反正被打習慣了, 這次只有被罵, 所以對我爸的怒罵左耳進右耳出, 完全不會自我檢討. 

我和我爸爸的關係也一直都很差. 被揍歸被揍, 長大之後頂嘴吵架倒是一點都不怕, 在幾次對我爸大吼 "你懂什麼? 你什麼都不懂只懂打小孩!" 之後, 被打的次數就令人驚訝地銳減. 所以我的國中生涯前二年, 就一邊在家偶而被爸爸賞巴, 一邊在學校繼續目中無人的過去了. 一直到了國三, 開始暗戀學校裡的一位男生,  當年跩得二五八萬的死小鬼才收斂起來, 試著和同學和平相處好好唸書.

我的高中時期過得跌跌撞撞, 雖然考上了還不錯的學校, 卻因為離家住在學校附近, 呼吸到自由的空氣, 心生叛逆完全不唸書. 不但留級, 還因為暑假在學校打麻將被記了一大二小的過. 在這所以男生居多的學校裡我是第七屆的女生, 我們學校每年留級的人不少, 但是被記過, 有 "犯罪紀錄" 女生我猜大概七年之中不到三個. (好心的教官在我畢業之前都把紀錄消掉了) 當場從可以讓父母炫燿的好小孩, ("好"的定義是指成績好, 唸的學校好) 牽出家門可以讓飼主驕傲的名種狗, 搖身一變成了家中的恥辱, 全身長滿癩痢人見人嫌的掰咖流浪狗. 不, 我當時連流浪狗都不是, 我爸看我眼神應該是看到陰溝裡的老鼠一樣, 混雜著噁心和憤怒. 我還記得我爸當時氣到打電話對我破口大罵, 叫我死在外面不准回家. 不過我也算是個狠角色, 馬上回說好死不如賴活, 我花你錢還沒花夠, 哪這麼笨就去死... 然後趁我爸氣到說不出話時帥氣地把電話掛掉. 後來我這隻溝鼠考上了文化大學, 這家在我爸心目中是北區最爛的一所學店, 他似乎也放棄了我可以光耀門楣的妄想. 徹底的 leave me alone.

我和爸爸最近的一次衝突是我決定出國唸 MBA 那年. 我當時一邊在台北工作, 一邊準備考 TOEFL, GMAT, 工作存下少得可憐的錢全部花在補習, 考試, 代辦申請學校上. 我爸當時看我如此長進, 心裡似乎非常欣慰. 有一天週末晚上, 在我家的廚房, 他對我說好好唸英文, 考好一點才可以申請好的學校, 他 100% 支持我, 而且之後為了幫我申請學校, 還用我的名字存了一筆錢好讓我有存款證明... 整個情景溫馨地讓人幾乎落淚. 可惜好景不常, 過不到一年, 在我收到要去的學校的入學通知, 辭職, 並退掉台北的租屋搬回家準備出國時, 我的老爸出乎人意料地告訴我, 他不會給我半毛錢讓我去唸書.

我那時工作辭了, 也賣掉了所有的家具把台北的房子退租, 他知道我花了超過一年的時間一邊每天工作 10-12 小時, 一邊準備出國考試, 卻在這個節骨眼給我一個晴天霹靂, 剛聽到這個消息, 直覺就是我爸爸在開玩笑. 但很可惜的, 他是很認真地告訴我休想出國. 我完全無法接受這種晴天霹靂, 於是家裡就開始了一場風暴. 我每天一起床就和我爸吵架, 逼他說出原因, 順便提醒他當年 (應該只有幾個月前) 對我說過的話. 本來我很有信心地相信, 經過我一哭二鬧三上吊的技倆, 我爸絕對會屈服於我的要求. 但人算不如天算, 半路殺出程咬金, 我熱心的大姊說要借我一部分的學費, 我三姊因為當年我爸幫他付了到美國唸 MBA 所有的費用, 也說要借我錢. 所以我就帶著一身的負債上路了. 

留學事件有了初步的解決方案, 但我和我爸的裂痕卻越來越大. 我氣他不出錢為何等我辭職房子退租才說, 出爾反爾無異是在關鍵時刻捅我一刀, 他氣我不孝又固執己見, 錢是他的我卻厚臉皮一直要. 再加上我那從小就愛落井下石的三姊, 趁我在第一學期唸書壓力大得生不如死的時後, 三天兩頭打電話給我, 加油添醋地告訴我, 爸爸很生氣, 說我不孝, 說我很自私, 不顧父母的感受我行我素... 最後再裝成天真無邪地加上一句 "你不要對我生氣, 這都是爸爸說的和我沒關係, 我只是轉述而已." 真堪稱是機車界的代表. 在壓力大的時候接二連三收到這種姬芭電話, 有時真想找地方去死一了百了算了. 不過好死不如賴活是我的至理名言, 本人臉皮厚可不是隨便說說的, 咬牙硬撐居然撐出不錯的結果, 總算沒有對不起那些被我花掉的昂貴學費.

我三姊高中大學唸的都是名校, 算是家中的掌上明珠心肝寶貝, 她的意見我爸幾乎是言聽計從. 在我爸心中小孩只要功課好, 人格教育一點都不重要. 所以當我三姊莫名其妙常打電話來說一堆難聽的話時, 我大概可以猜到背後卑劣的動機, 她從小就愛落井下石, 見不得別人好, 我申請到的 MBA 學校比她在 LA 唸的優秀很多, 她不希望我唸出好結果, 也是人之常情. 那時每天唸書都來不及, 也沒有心思去求證當初是否是她還是哪個姬芭婆在背後唆使我爸爸斷絕我的留學基金.

唸完書後我媽叫我在 LA 定居的三姊索命連環 call 要我從東岸搬到 LA 找工作. 我猜想或許是因為有我三姊可以就近監視我的還債進度. 搬到 LA 後的生活, 是我生下來最痛苦的幾年. 每天為了錢忍氣吞聲, 看老闆看客戶臉色, 最讓我傷心的是還要看債主的臉色. 我並不會把我所受到的待遇全歸咎於我的爸爸, 但是白天受氣, 夜深人靜自己傷心時, 的確會想如果我生在不一樣的家庭就好了. 

我知道我爸對小孩的態度一直是實際的, 難聽地說是有點現實功利的. 你唸好學校, 有好成績, 就是他的驕傲. 就是父母把你養大要回收的代價. 如果做不到, 那很抱歉, 你就是陰溝裡的老鼠, 見不得光的恥辱. 或許他當年只是單純地認為我從一個爛大學畢業, 工作做到死薪水還是那麼低, 十足十是個跌停板, 不值得他拿出上百萬投資在我的 MBA 上而臨時抽回資金, 卻沒想到會因此讓我痛苦好幾年. 現在雖然還完了債, 還多給了債主 10% 的利息, 但是這幾年在 LA 忍辱負重的生活, 讓我對家人徹底失去最後一點信任.

過去這幾年之間, 雖然我和我爸少了爭吵, 並不表示我們認同彼此的想法和價值觀. 就像小時後他會突然跳起來給我一巴掌, 他現在偶而會在我毫無防備的時候說出非常傷人的話, 從問我的工作開始, 講到結婚, 綠卡, 最後再以我真是沒出息為結論, 讓我傷心好幾天. 即使我知道那是他說出來故意傷人, 甚至說了在他心裡會產生殘忍快感的話, 但他畢竟是我爸, 要完全不在乎他說的話根本不可能, 而且我現在也有了年紀, 不太可能還像小時後和他頂嘴吵架. 所以, 我唯一能做的就是少和他連絡, 希望能保持表面上的和平.

憑良心說, 我爸爸不是壞人, 他很顧家, 工作也努力. 我是家裡的老么, 生到了第四個小孩對他而言經濟壓力不是不大, 他本身也不是慈眉善目愛小孩的傢伙, 在相處管教時沒耐心也是可以想像得到的. 或許他覺得自己能給小孩溫飽, 已經盡力在當一個好爸爸. 只是他對小孩缺少了感同身受的能力, 一廂情願地認為子女在社會上現實的成就, 是衡量父母成功與否的唯一標準. 所以我長大之後, 盡量不要讓自己被他們扭曲的觀念影響, 變成只會和其他人比較, 不知道自己價值的可憐蟲. 但是堅持自己的路很容易, 對身邊的雜音視而不見聽而不聞有時卻很難. 在我短短三十幾年人生當中, 所有的堅持努力, 自我挑戰和冒險, 都有人像背後靈一樣跟在後面唱衰等看好戲; 就像小時後被父親狂揍之後, 還要聽姊姊嘲笑的風涼話. 我所經歷過的失敗經驗, 毫無例外都伴隨家人不屑的眼神以及無情的奚落. 

但其實反過來想, 即使是自己的父母, 手足, 也是分開獨立的個體. 我憑什麼抱怨別人不夠愛我? 憑什麼要求別人必須無條件支持, 鼓勵我? 只不過因為我們有血緣關係? 假設我從小就是孤兒, 他們是我的贊助者, 供我唸到大學畢業, 我一定對他們感激涕零, 而不會像現在一樣為過去發生的事傷心. 我當年考上一所爛大學, 讓鄰居親戚看笑話, 我爸當然會生氣; 就像投資的股票慘跌, 投資人一樣會哭天搶地大肆靠么, 那我們能說他錯了嗎? 

對別人要求太多, 下場當然就是會失望. 況且我年紀都一大把了, 什麼事都怪在父母家人頭上也說不過去. 我小時候本來是一個想太多又有點敏感任性的小鬼, 或許就因為他們對我任何事都不支持的態度, 才讓我早早明白世界上沒有一個人會讓我無條件依靠. 自立自強, 把自己鍛鍊得堅決一點, 才能繼續在這世界上生存. 這或許才是我爸爸在過去三十幾年教育我的目標吧.

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我這個電視老人每週都會 follow 超級星光大道. 還好第二季的參賽小朋友不太愛亂哭, 所以我還看得蠻自在的. 原本比較注意留長頭髮的 rocker 賴銘偉和愛唱台語歌的可愛妹妹李千娜, 不過最近開始注意到其中有一位瘦瘦高高的小女生. 這位女生叫曾沛慈, 她的聲音很乾淨, 唱腔不做作, 上週她唱了一首讓我驚訝無比的歌, 聽了剎那間青少年的回憶都湧上心頭.
"沒有煙抽的日子" 是王丹寫的一首新詩, 由張雨生譜曲, 並收錄在他當年的專輯中. 那張專輯有一些大家耳熟能詳的歌, 但我年輕幼小的心靈卻只注意到這一首. 或許因為當時王丹張雨生都是我崇拜的人, 也或許還是高中生的我荷爾蒙旺盛, 正義感和感傷的情緒都常常莫名其妙氾濫, 總而言之就是聽了之後感動得不得了. 好像自己也是一個困在無形牢籠裡的人, 對所處的環境有許多的不滿和無力改變的憤怒, 對未來有那麼一點不切實際的希望, 卻迷惑地不知道希望在哪裡.

之後雖然有好幾位歌手翻唱這首歌, 聽了之後卻無法向張雨生的版本一樣令我感動. 一直到前天聽到曾沛慈單純的聲音, 唱到 "手裡沒有煙那就劃一根火柴吧去抽你的無奈" 時, 好像十幾二十年前所有高興的難過的迷惑的各種回憶, 通通不自覺地回到我的腦中. 我是一個很容易陷進自己的過去而感傷的人, 這首歌剛好讓我不得不想起了一些已經忘記了很多年的事.




作詞:王丹 作曲:張雨生 原唱:張雨生

沒有煙抽的日子 沒有煙抽的日子
我總不在你身旁
而我的心裡一直 以你為我的唯一的
唯一的一份希望

天黑了 路無法延續到黎明
我的思念一條條鋪在
那個灰色小鎮的街頭
你們似乎不太喜歡沒有藍色的鴿子飛翔 啊~

手裡沒有煙那就劃一根火柴吧
去抽你的無奈
去抽那永遠無法再來的一縷雨絲 喔~

在你想起了我以後
又沒有煙抽的日子 喔~


我的成長過程充斥一堆爛到不行的戲碼, 高中時當一個關心時事的熱血青年, 背後說不定只是過剩的荷爾蒙作祟. 和王丹這樣的一位民運人士的坎坷命運, 或是張雨生璀璨又急速墜落的一生, 完全是無法比較. 和卡夫卡, 米蘭昆德拉, 伊凡克里馬的遭遇相比, 根本就像是一個任性不知滿足的死小孩. 這首歌對我來說, 是一個讓我回想起高中生活的連接點. 花個幾分鐘回憶過了, 眼睛睜開, 再回到現實生活中繼續努力.

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好友大眼妹 11 月要回台灣, 如此良機當然要好好坳她一下, 所以要了她家在台北的地址, 就偷跑去博克萊訂了一些書, 讓她幫我從台灣帶回 LA.

會想叫朋友帶書是因為最近博克萊 (或是 shipping company) 越來越黑, 不但一如往常收取 NT$250 基本搶錢費, 和書籍原價的 40% 當成寄到美國的運費 (一般在博克萊買書都有 75 折到 85 折不等, 但若要算運費, 是用書籍的原價 X 40% 來算), 再因應油價上漲, 多收了 15.5% 機車靠么燃料費用, 看到計費方式之後整個人就不爽了起來, 青筋爆露心裡大罵髒話. 所以如果訂書寄到台灣的地址讓朋友幫我帶回台灣, 不但享受折扣, 免運費, 更好的是連罵髒話的力氣都可以省下來, 真是一舉數得呀.
不過我和朋友在電話中似乎只有提到我要訂禁咒師V, 因為有送另一本蝴蝶未出版的小說, 不早一點訂就會無貨空嘆息, 所以一直到現在, 我猜大眼妹應該還天真地以為我只會訂個 2-3 本意思意思 (yeah right...). 但是一開始瀏覽博克萊, 看到那麼多本我愛的書, 實在很難取捨. 好不容易從購物車 20 多本裡精挑細選了以下 8 本不買會死的書, 我真的無論如何再也下不了手刪去任何一本了... (含淚...)

聖堂教父(12) --大概前幾天罵髒話被聽見, 現在終於有貨了
第十三個故事
偷書賊
反自殺俱樂部:池袋西口公園 5
哈利波特(7):死神的聖物 (共二本) --英文爆爛的我, 每次英文版還沒看完中文版就出了, 然後下場就是把英文版往床下一丟, 看起中文來. 所以這次我也不必費心買什麼英文版了, 直接自暴自棄看中文.
認得幾個字 --張大春的新書, 不錯看唷!
禁咒師Ⅴ --這才是我這次訂貨的主要目標呀!!

所以當大眼妹回台灣看到包裹裡居然有八本書的時候, 已經為時已晚了...柯柯柯柯柯... 希望她的行李箱有空位可以裝下所有的東西, 如果因為這樣行李箱太重, 我...我...就用省下來的運費請她吃飯好了. 重點是一定要幫我把書帶回來. 

大眼妹, 我的幸福就全靠你了呀~~~ (遠目~~)

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最近手癢, 加上朋友要買書, 所以就訂了幾本意思意思. 上週六下訂單, 今天收到, 真是迅速呀!! 

最近一直有新書看, 每天心情都好得不得了, 就連不小心遇到一隻老豬頭, 都無法影響我的好心情, 難怪古人說書中自有黃金屋, 書中自有顏如玉 (就是我一邊看書一邊照鏡子自我陶醉啦), 還有書中自有豬頭退散帖, 多多看書包你百毒不侵, 無論豬頭白目或是頭腦裡裝大便的同事, 全部都變成透明人.

聖堂教父(2) & (4) --馬的最後一集博克萊永遠沒貨, 搞屁呀!
尋找漩渦貓的方法 --哈.又是村上的書
大寶法王傳奇 --前一段時間開始對藏傳佛教有一點興趣, 但卻了解不多, 所以先從傳記開始著手吧
丈量世界 --聽說很好看唷
與狼共存
四%的人毫無良知,我該怎麼辦 -
我明明買過這一本, 卻翻箱倒櫃怎麼也找不到. 氣急攻心的我只好再買一次. 祝向我借書卻死不還的人有一天翻書翻到手抽筋...氣!!!
初相遇 / 再相逢 / 歸隱 / 千年微塵 / 初萌
--這五本都是蝴蝶的書, 雖然網站都有, 不過就像禁咒師一樣, 我要買來收藏, 當成我迷上網路連載妖魔鬼怪小說的紀念.

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禁咒師要出第五集了. 
http://blog.pixnet.net/seba/post/9250484

本來想寫一篇 1-4 集的讀後感, 但卻變成我這莫名其妙虛榮搶頭香白痴的另類炫燿文. 

看! (是 look! 不是我在講髒話.) "生活在他方" 是第一個連結貼紙的網站唷! 




哈哈
哈哈~~~ 我好高興唷, 可是我也不知道在高興什麼, 看著電腦螢幕就一直呆笑, 真是一隻神經病.


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Date: September 24, 2007
Time: 5:00 PM to 9:00 PM
Location: LA County Arboretum & Botanic Garden
Ticket: $35 Per Person
Website: www.tasteofarcadia.com

09/07/2007

自己客戶辦的活動, 好歹要支持一下, 我那天如果沒意外應該會去, 可是我不太能理解為何活動辦在星期一呀? 怕人太多嗎? 還有票價似乎有點貴, 付了$35 希望到時有多一點好料, 再加上酒無限供應喝到死就太完美了. 

但是站在我的立場還是不要讓參加的人喝太多酒, 而且人越少風險越低, 希望不會發生需要我出馬服務的意外呀!


09/24/2007

和朋友去參加 Taste of Arcadia 回來了, 吃了一堆美食也喝了一些好酒. 因為還要開車回家, 我今天喝得超級節制, 只有稍稍品嘗約 4-5 種白酒, 每種半杯而已. 我今天真是乖寶寶!! (跩~~~)

根據客戶在三天前的統計, 預售票賣出了約 1000 張, 加上現場購票的人應該不會超過 1200 人. 但是因為地方空曠, 人潮沒有想像中多, 或許也是因為辦在星期一而且票價不便宜的關係吧. 之前還和朋友靠么說 $35 也未免太貴了, 但實際參加後才知道真的是很划算. 各種餐廳的招牌食物都有機會嘗到, 再加上水果, 蛋糕, 法式甜點, 酒 (wine & cocktail), 現打果汁, Starbucks coffee 任你喝, 這種活動真是美食家的天堂呀!

但是當然有美中不足的事, 今早一出門就發現我白痴加三級忘了帶相機, 食物, 場景, 歌舞表演, 沒圖沒真相, 就只能永遠留在心中回憶. 而且最可惜的是 LA Arboretum 真的是一個任由孔雀在路邊散歩的地方, 從停車場到入口短短兩分鐘就看到 3 隻!! 但是因為本人今天笨到變成一隻豬頭沒帶相機, 所以, 唉~~~ (由此可証我以前在附近住宅區開車時看到的真的是孔雀呀!) 這些孔雀不但不怕汽車不怕行人, 還會淘氣地追趕路邊的鴿子, 果然有見過大場面的就是不一樣.

另一件美中不足的就是我前天開始嘴破一個洞, 油炸的東西都不能吃, 硬一點的食物咀嚼起來也會痛. 還被餅乾裡的碎杏仁粒刮過傷口, 當場痛到想罵髒話, 只好猛灌酒麻醉自己. 不過總而言之, 這真是一個有益身心 (?) 的活動, 之前其他 cities 辦的 (Taste of Alhambra, Taste of Monrovia...etc.) 我都沒機會去, 所以今後要多多注意相關活動, 以吃遍南加州為己任, 置個人體重於度外呀!


(每位參加者都會拿到贈送的酒杯, 我還看到有些老太太在收集別人用過沒帶走的杯子, 大概集一打就可以在自己家裡開 party 吧, 她不怕陌生人有什麼肝炎之類的傳染病嗎? 真是有夠誇張的~)


(我參加這種活動都超不喜歡拿紀念品, 因為回家都會被當垃圾. 不過吃到好吃的攤位, 就一定要拿他們的宣傳單和折價券.)

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http://blog.pixnet.net/seba/category/list/531924

夜蝴蝶館是我在部落格中的偶像. 她的故事有一種魔力, 看了之後欲罷不能, 未完結的小說總是會讓讀者直問: 然後呢? 還有呢? 所以越來越多識貨的人每天造訪蝴蝶的部落格, 一發現新文章就雙眼射出金光專心讀起來. 
原本我最喜歡最近出版一到四集的 "禁咒師." 還有出版了一部分的 "千年微塵." 不過這幾天對於充斥怪力亂神的姚夜書 (蝴蝶的故事哪篇沒怪力亂神??) 越來越喜歡. 覺得蝴蝶把自己的一部分人格投射在姚夜書的角色上, 而我們這群嗷嗷待哺的讀者, 就像是貪求無度的眾生, 因為閱讀姚夜書故事而被制約不可自拔. 但是因為這篇故事有許多限制級的恐怖暴力場景 (難怪我喜歡, 哈哈哈哈), 要出版應該不太容易吧.(姚夜書已經出版第一集了. 我真是後知後覺...)

最近沒啥時間寫網誌, 不過姚夜書第二篇的結局讓我感動到狂掉眼淚, 所以特此紀念!

 

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善良如我, 當然不可能去批判其他人的部落格低級, 所以, 我是在說我自己.

上個週末一位朋友和我聊起喜歡的部落格, 說著說著話題就扯到我: 朋友想知道我的部落格網址. 乍聽之下心裡一驚, 左手輕微抽續半秒鐘, 我馬上嘻笑帶過再轉移到其他的話題. 是滴, 在某些狀況下, 我偶而會因為這個部落格而害羞.

害羞的原因很多, 其中一項就是我幾乎每篇的原稿都有髒話 (所以沒髒話的都是改寫過, 用同義詞代替. 不過在我字典裡 "靠邀" "雖小" "機車" "白爛" "假賽" 是普通話, 乾淨得不得了, 一點都不髒), 愛用排泄物來形容人的頭腦, 常自稱老娘或拎祖媽. 至於心情好的時候罵人不帶髒字的內容更多, 加上文筆欠佳, 實在難登大雅之堂. 比較熟的朋友還好, 若是遇到不熟又以為我是乖巧氣質女的朋友, 就真的害羞起來了. (你, 你, 還有你, 不要再笑了!!)

我年輕時基本上雖非故意, 卻總被朋友稱作雙面人. 客戶, 新同事, 和我不熟的朋友似乎都一廂情願地以為我是文靜乖巧敏感纖細的少女, 其實我在熟人面前會拼酒說黃色笑話, 髒話可以當順口溜從一個字罵到五個字. 在台灣有時去 KTV 或舞廳, 一時忘記 (或根本不在乎) 有新朋友同行, 不小心露出的真面目著實嚇壞了不少人. 當然有人因此立刻變熟 (搞什麼嘛, 原來大家是同一種人) 也會有本來對我有興趣的人從此用鄙視的眼光看我, 心中的愛苗被我罵髒話的口水澆熄. 至於對後者, 我這個心高氣傲的人完全不放在心上 (會在乎的話早就一路裝到底了) 只會用輕蔑的眼神, 在背後嘲笑對方識人不明頭腦差智商低, 目啾給蛤仔勾到, 精蟲衝腦只想找一個乖巧好把的拿來當母豬.

不過近年來老了之後, 除了生出皺紋, 也長了羞恥心. 而且做我這一行無論你是哪種人, 都必須用專業和犀利來包裝. 演戲演久了就會看起來像真的; 假笑久了漸漸就快變成真的開心. 而在工作之外的生活上, 現在似乎也鮮少有可以讓我 high 到發瘋的朋友了. 這幾年一路飄飄蕩蕩, 可以放心拼酒烙髒話的朋友大都遺留在台灣. 美國的朋友剩沒兩三隻, 他們不是無聊的老人, 自以為玩得起來其實很機車難玩的傢伙, 就是貨真價實的氣質男/女, 讓我這個假貨不敢造次. 而我這老臉老皮裡裝著的年輕幼稚的心, 就在現實生活中漸漸磨損掉了.

我曾經不只一次的說, 這個部落格是我叫國王的耳朵是驢耳朵的井. 我能在白天乖乖去上班, 彬彬有禮地和老闆同事客戶說話, 面對姬芭女還可以露出禮貌的微笑, 都要歸功於這個被我這隻忘恩負義的機車女感到害羞, 卻可以讓我大肆靠么的, 留著蜜與奶的神聖之地呀!

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