O.N.S - Arch

零肆年捌月，我做了一個非常重大的決定。

我決定休學。

很多人聽到我的這個決定，都被我驚嚇過度久久無法言語，不是立刻停下手邊的動作然後問我為什麼，不然就是瞪大了眼睛從喉嚨發出「啊？」的疑問句。

在我回答了第三次之後，我開始感到厭煩，於是，後來我都告訴身邊的朋友，「過些時間我會把原因寫在新聞台，自己去看」；最近越來越多朋友問我，到底為了什麼要休學，想想，大概不能再拖了，應該要把原因告訴大家，不然一直被追著問也是很不好意思的一件事。

我的研究所同學們，一天到晚逼問我「為什麼為什麼為什麼」，就算我已經很努力地把原因告訴他們，他們還是覺得另有隱情，並且不時地用曖昧的眼神看我，企圖想從我口中逼問出一些可供大家八卦娛樂消遣的新聞；連我們導師，也不例外，並且他還假裝是我同學想知道，說「大家好像對這個答案不是很滿意……」

我知道，他們一定是聽到我說「我懷孕了」、「我要結婚去了」，可是，很抱歉，各位，讓你們失望了。

我從頭說起吧。

當初會進朝陽唸書，完全是陰錯陽差。大家都知道，在我重返校園之前，我是多麼努力地當個廉價勞工；我拼命地工作，加班加到沒日沒夜，有時候甚至加班加到淩晨一、二點，最高紀錄是加班加到淩晨四點多；對於某些行業，比如說廣告業，這種加班的時數應該算是稀鬆平常，沒什麼好拿來說嘴的，可是，那個時候的我，及同事，完全是因為公司人手不足，又得在期限內交出東西，所以只好拼命加班；但是，沒有加班費，隔天你最好還是得準時上班，因為熬夜做的東西在隔天早上主管看了可能還要修改，人沒到的話，主管會狂CALL手機，直到你人已經在公司門口為止。

受到這樣的壓搾，其實我都覺得還好，因為說實在的，我真的還挺熱愛這份工作，並且，這份工作帶給我的成就感還真的不小；也因為這樣，後來公司竟然變本加厲，除了我原本就在做的「工務助理」外，我還要掌管行政人事，後來請不到會計，我竟然也兼起了內帳會計；工作量之大，令人喘不過氣。

一開始的時候，沒有調薪，可是我那時候也覺得理所當然（我大概有被虐狂），因為除了我原本就在做的工務之外，感覺上怎麼什麼都做不好，並且一切都在熟悉當中，所以那時候的我，覺得沒有加薪也是理所當然的事；可是到了後來，當我發現即使是已經熟悉了所有的工作流程，卻仍然沒有辦法控制好工作時程的時候，我突然了解了，原來，這真的是因為人手不夠，時間有限而事情太多，所以，我提出了加薪的要求。加我薪水，也許我會比較願意留下來加班，把所有的事情完成。但是，主管的回覆是「因為妳非本科系，又只有專科畢業，所以很抱歉，沒辦法加妳薪水」。

這下可好了，老娘火了，公司這種態度分明是欺壓善良老百姓嘛！

但是我並沒有急著遞出辭呈，我忍耐著等著新的機會出現。在一○四人力銀行的網站，我隱藏了公司的名稱，找起工作來；當時，由於我的學歷是八杆子打不著的「弘光科技大學食品營養科」，所以找起營造業的工作根本是大海撈針；沒錯，學歷不重要，可是妳這食品營養科來營造廠做事也差得太多了吧！？我努力了很久，可是仍然一無所獲，後來我開始找一些繼續進修的機會，我在想，只要我能有個本科系的學歷，我就不必再繼續委屈自己待在這家沒有制度沒有福利沒有人性的公司了。於是當我看到朝陽有一個系所，可以提供非本科系的學生就讀的時候，我就瘋了。

可是，很巧，我看到這個招生訊息的時候，正好是報名截止的那一天；於是我利用中午休息時間，回家準備了所有報名的資料，下午偷偷蹺了一個小時的班，到台中五權路朝陽科技大學的推廣教育中心買了簡章，然後在郵局裡填好資料，把報名表寄出去。當時我在想，今年先去看看這到底要考些什麼東西，明年再好好準備。

在考試前二個星期的一個星期六，我放下所有工作，然後約了也是朝陽建築系四技畢業的一個朋友，要他教我一些考試的必殺技；就醬，我莫名奇妙地考上了。

重返校園，其實需要很大的勇氣，除了斷絕經濟來源之外，全職學生的我，即將要面臨的是一筆藏在日常生活裡的開銷。

可是，我還是好命的，我有一個強而有力的後盾支撐著我，讓我可以安心地當個全職的學生。到了一年級下學期，我搬回台中與母親同住，由於人就在台中，於是我又利用課餘時間回公司打工，照樣加班到凌晨，也照樣被剝削，但是，為了生活能更為寛裕，我是覺得無所謂的。

到了二年級下學期的寒假過後，因為與公司有些衝突，再加上長久以來半工半讀，使我無法全程參與工程進行的無力感讓我失去對我而言最重要的「成就感」，所以，我正式從這個我賣命賣了三年的公司離開。

二年級下學期，除了課業更重了以外，我還把自己搞得一團糟，糟到不知道該用什麼字眼來形容；雖然在這半年來，自己也成長了許多，比如說，我開始比較在意母親的感受，比如說，我開始學著不再那麼任性妄為，但是在這整個半年來，我的確受到了過去不曾有的挫折。比如說，二年級下學期來了個新老師，在不了解他的習慣與脾氣的情況下，第一次上課就拼命向他解釋想法及設計理念的我，被他認為是在與他辯論，從此結下樑子，平常上課除了沒給我好臉色看過外，對我的要求還特別嚴格。

接著，一向只使用「直覺」來做設計的我，突然在這半年不管用了，不過，我的這個毛病曾經有老師指點過我，但我卻沒有再深入思考這個問題；果不其然，二年級下學期的設計我做得很糟糕，完全抓不到任何做設計的感覺，等我摸索到老師要的東西時，也已經期末了，一切都來不及了，於是，我二下的設計以極低的分數被當掉。

在開始暑修之前，我其實動過休學的念頭，可是，當時我的理由很不充份，當時我只想趕快逃離每天熬夜做設計，我只想逃避想設計想不出來的生活；於是我要自己不能逃避，不能逃避這種日子，也不能逃避和老師的衝突。

暑修的那一個月，我其實已經把自己調適得很好。設計想不出來，一定有辦法可以解決，只要我願意去問，不管是問老師、問同學，一定可以解決，更何況我有這麼一大群以全班ALL PASS為己任的好同學，我相信我一定能順利畢業；再來，老師看我不爽，我也是使起了我的死硬脾氣，我告訴自己，他娘的你看我不爽，我就偏要讓你沒有理由挑我毛病，論文老師出的作業，我也是拼了命的想要完成它，並且把它做到最好。

但是，在同時，我的母親在她的職場上受了不公平的待遇，當我看著善良的她為了讓我能繼續唸書，卻要委屈地繼續在那個地方待下去，沒有底薪、並且還要接受不公平的獎金分配，我的心裡，突然覺得好心疼。另外，一直在我背後默默支持著我的林小毛，為了讓我能夠安心的把書唸完，在公司的工程都不在中部的情況下，他自動請調到高雄；高雄的工程在台塑的廠區，每天要面對的都是高腐蝕性的氣、液體（據以前的同事說，在台塑工作不能帶手機進去，因為高腐蝕性的氣體就在空氣裡，在那裡待上二天，手機就會因為被氣體侵蝕而故障），只要稍微不小心，把管線弄破了，換來的都可能是一輩子的遺憾；這二個愛我至深的人，都希望我能夠繼續把唸了二年、剩下一年的學業完成，他們也都很想換工作，可是他們卻為了我、為了生活的穏定，委屈地繼續在他們的工作崗位上待著，我突然明白了這二年來自己有多自私。

我花了很長的時間才把所有的問題給理清楚。

我開始想，當初進朝陽的目地是什麼？我要的是什麼？二個很簡單的問題，我想了很久，我進朝陽，目地是因為我想要有一個「建築相關系所」的學歷，因為我不想再待在那個沒有制度沒有福利沒有人性的公司；我要的是一份無論在能力上在工作上在薪資上都受到敬重的成就感。

當我把這些答案找出來以後，我就知道，我應該要休學了。

在唸書的過程裡，我知道在設計課裡所有的作業及訓練，都是要讓我學習怎麼樣去思考，而不是一定要做出一個完美的設計；可是，對於習慣看著建築物從無到有，對於習慣看著住戶開開心心搬回因為地震損壞又修復的房子的我，做著一個又一個虛無飄渺的設計題目，那種把作業完成的成就感，已經沒有辦法滿足我；我需要的是「真實」，我強烈地想要看到「真實的一切」，而不是只有幻想。

現在，我已經能夠在我的履歷的學歷欄上寫著「朝陽科技大學建築及都市設計研究所」，雖然沒有畢業，但是，我已經能以「相關系所」的身份被其它相關的行業錄用，不管我到底有沒有能力勝任所有相關行業的工作，但至少，很多公司願意給我機會。

很多人，包括我的母親及父親，都問我，只剩一年了，熬一下就過了，為什麼不再忍耐一下？

從過去，到現在，我想，在未來也是一樣，我一直很堅持的一點就是，不管在什麼地方，不管身份是什麼，只要花了時間，一定要得到些什麼，才不會虛擲光陰。剩下的半年，主要的功課只剩下設計論文，而我已經非常確定將來我不會往設計走去，我很肯定自己會在營造的這一個部份發展；再留下來把書唸完，一個原因就是撐著、把文憑拿到，另一個原因，就只是因為不甘心前面二年的付出而繼續把後面一年唸完，如此而已。可是，這二個原因都不足以說服我留下來把書唸完，一方面，我不願意浪費時間在我用不到的東西上面，因為我有更重要的事情必需要去經歷，另一方面，我不想用掉一年寶貴的時間只因為不甘心，再來，我很確定自己要的是什麼。

事實上，我知道很多人看到這裡，一定會抱著想要說服我的心情，說，那還是可以半工半讀，用不著休學吧！？

與我親近的人都知道，我的終極目標，是開一間小公司，不用每天準時上班，並且可以自己照顧自己的小孩。

這二年，建築業有逐漸興起的趨勢，這代表著工程量突然增大，也意昧著職缺會變多，我想要趁著這個時機，趕快到職場上學習我要的，然後在未來可以真的實現我的夢想。

因為我想要早一點累積我的工作經驗，想要得到更真實的成就感，想要得到更多實務上的經驗，所以我必須要休學；如果是一個熟悉建築業的人會知道，只在夜晚或者假日半工半讀的學生，是學不到什麼的，或許可以學到各種內業的整理與歸檔，但是，與業主、廠商的接洽幾乎等於零，所以，我得先把學業放下。

因為我不想再帶給愛我的人壓力，因為我不想看到我的母親每個月為了房租而在夜裡輾轉難眠，所以我必須要休學；如果是一個單親家庭的小孩會明白，靠著單親媽媽來負擔龐大的生活費用，那種壓力有多麼令人無法喘息，或許家庭關係會因此而緊密，但是，對於一個年紀已經超過二十五歲的人來說，實在不應該再讓辛苦的父母親單獨承擔這一切，尤其是單親。

當我努力向研究所同學解釋著的時候，一個頗熟的學弟問我，有沒有跟DCT提過這事，他希望我跟DCT聊過後再下決定；當時我回答他，不用聊了，我知道DCT會說些什麼，我也知道DCT會用盡全力阻止我要休學的念頭。

後來，我和學弟，還有DCT，我們約了吃飯；如我所料，席間，DCT一直說服我不要休學，要我多加考慮，有一度我曾經被他說服，我以為我要放棄休學了；可是這個念頭在我回到家以後，就全部消失了。

DCT說我逃避。

林小毛聽到以後，很用力地為我叫不平，他說，他知道DCT是真的很關心我，他也知道DCT是真的很希望我不要放棄，並且，他也很清楚同班同學二年一起熬夜、一起衝設計所建立的革命情感；但是，他說，我絕對不是在逃避，相反的，我是在「面對」。林小毛說，我不像班上的BILL，BILL四個學期的設計被當掉三個，可是他還是在念，為什麼？因為他沒有現實的壓力要面對，他的家庭使得他有條件繼續唸下去，但我沒有條件，所以我必須要暫時休學，因為我有我的經濟、生活壓力要去面對。

所以，在這裡也要跟很馬吉的DCT說聲抱歉，很抱歉讓你費了這麼多工夫來說服我，也很抱歉不能跟你們一起畢業，可是，我不能因為大家都覺得可惜而繼續唸下去，我真的想得很清楚，你們大家請不要為我擔心。也很謝謝你們那麼關心我，雖然我們班從八寶粥變成七個小矮人（或者七仙女？？），但請你們放心，我會過得好好的，並且朝自己既定的方向邁進。

休學了以後，我的處境變成了進可攻退可守的局面，對我未嘗不是件好事，請大家不用為我擔心，我想得非常清楚，也會一直很努力地面對我的未來，請最親愛的、我的朋友們，如同過去般，為我加油、打氣；而我，也會一如往常，用我不服輸的死個性繼續走下去。