{木子日文}

去年生日的时候正处于高度集中沉迷NR先生的阶段
又恰临大学毕业前夕最慌乱的一段时期
空白一片 没有留下任何字句为21岁的生日作证
然而没有文字并不代表所有的事情都没有发生 回过头去轨迹依然清晰可见
我希望可以用诚实的文字记录人生

过去的一年最大的改变莫过于从学生成为社会人
平淡的人生中 这个过渡期注定会成为少数的亮点 


(以下很多无营养的唠叨 慎入 Orz)

大学时代实在普通到我都懒得去写回忆录
没有刻意离群索居 也没有刻意出类拔萃
就两个字 普通
做过最了不起的事情
只不过是拿着"非法"召集同学签名的倡议书 冲到校长办公室要求开通寝室宽带
于是造成了在家御宅在校御寝的四年宅女生活 而非"正常"的大学生活
缺席的课多过出席的课
热爱电影 却没有选某著名教授的电影欣赏选修课
因为看了他的课程介绍 发现和他的品位不合拍
结果到大四的时候 猛然发现欠缺10个选修课的学分
本来是只要每周去混两个小时就可以轻松拿到的学分
我却宁肯在寝室睡觉上网也不愿意去做自欺欺人的事情
教务处主任斩钉截铁地告诉我拿不到学位证书
目空一切的我 还没有狂妄到看不起学位证书的地步
当时真的慌了 慌张的理由有多半来自父母潜在的压力和期待

一向奉行「只做自己喜欢的事情」的我
其实很明白「只做自己喜欢的事情」那样的自由和骄傲
稚嫩如我 还没有资格去完全享受
从前的我之所以可以在小范围内耍耍这样的骄傲
是因为在那个小范围内 父母为我撑起了遮风避雨的大伞

后来教务处主任的秘书高抬贵爪 放了我一条"生路"
于是在ZJUT某一间普通教室的某一晚
NBA篮球技巧赏析选修课的最后一堂课
不算难看也不算英俊的男老师 点完花名册上所有学生的名字
忽然走到我面前 笑眯眯地说「你是第一次来上课吧!」
正当我想反唇相讥"你怎么知道?"的时候
整个教室里将近一百位纯雄性生物投过来诧异的视线
我在心中默念到「我有权保持沉默」
于是我在通过TEM8考试和论文答辩之后 顺利拿到毕业证书和学位证书
并穿着看上去脏脏的可能被千万人穿过的黑色学士服 拍了毕业留影送给父母
教育是当代中国家庭最重要的投资项目之一
作为被投资方 我有责任把阶段性投资结束的成果如实汇报给投资人
至于远期的投资回报 尚需时日

四年时间亲身体验并实践了中国大学无用论
仍然不得不在乎一张很容易伪造的学历证明
就三个字 普通人

然而终我一生 都在追寻一种叫做「与众不同」的精神
尽管我只是像蝼蚁一般生存着的俗人和穷人
尽管这是一个被流行文化所控制的世界

离开校园的大门 脱离了父母的最后一层保护伞
在我所能够选择并控制的小小小范围内
我正在做并会继续做一个「与众不同」的奇怪的人

我曾经说过 大学毕业后选择离开杭州 前往上海
只是一时兴起 从考虑到搬家前后只花了两个星期
从某种角度来说 我是实践派的人
从另一种角度来说 我是急性子 易冲动
并没有怀揣着满满的自信
也会在旧式空调机嗡嗡作响的旧公寓里唉声叹气
对未知的未来又紧张又期待又担忧
那个时候陪我熬过来的是一本木原音濑作品集电子书 后来重装系统被我弄丢了

很奇妙
那个时候陪伴我的是木原先生的文字 而不是别的什么东西或者什么人
我会对那样的东西万分珍重
于是我变身耽美狼同人女 这个变化仅次于社会人的角色转变
作为没什么能耐的俗人 我可能在90%的时间里都在抱怨这抱怨那
可是有10%的时间
我不得不惊叹世界真奇妙
人生的际遇
被一个人 被一个本书 被一部电影改变
完全没有办法事先画一条约定好的轨道

当然并不是在生命中遇到的每个人每本书每部电影都能改变我
比如我的前任合租人西昂
她没有改变我 我亦没有改变她
我们最初认识是同样喜欢NR先生的缘故
可是我们彼此从宗教信仰价值观到性格脾气都相差太多
我最后决定与她分开居住
注意是"我决定" 而不是"她决定"
她天生是温柔无害同时没有任何执念的人 世界观可以用两个字来总结「还好」
所以她并不在乎和谁住在一起 讨厌的她亦可以容忍
她做人容易满足 我想这是她的福气
而且我一直感激她待人温良的美德 她一定也忍受过我许多的坏脾气
所以为了不勉强别人也不勉强自己 我决定独居

独居是这一年中另一件大事
我记得离开学校那天
因为跨城的搬家公司太贵 我租了一辆非沪籍牌照的私车 司机看起来并不面善
没有一丝犹豫或恐惧
而就在一个月前
当发现另一个前任合租人偷走我为庆祝生日所买的WESTMEND裙子
一直以来想要独居的念头像火苗一样窜了起来
果然一周之后 我又风风火火地找到新房子签下新合同搬进新居所
我还没有蠢到和神经分裂症患者争一条裙子 由她自生自灭最好

贫穷的时候 必须精打细算地花每一块钱
之所以那么快搬家 其实就是花钱买安心买舒心
同事开着切诺基来帮我搬家 所有东西都搬上车了 我坐在前排 他准备启动车子
突然扯开安全带又冲下车
再回来的时候手里拿着的是NR先生的等身海报版
原来....我差点把他遗忘在旧居
车子一路开过上海夜晚五光十色的南京西路 载着我开向新的家新的生活
虽然又累又困 可是心里痛快极了
精神的力量战胜了身体的疲惫
我连夜收拾好新家 第二天凌晨5点出发参加公司的春游活动
五一假期没有旅行计划 因为我把钱都用来布置新家
安静的夜晚 一个人躺在舒适的床上
关于过去 想起自己曾经多么恐惧搬家 想起自己克服这许多的麻烦和困难
关于现在 一床一桌一凳一窗 都是我亲自挑选亲自布置
关于未来 不用和别人合算电费单 看GV不用戴耳机 走路五分钟就到公司
我付出 我得到 生活待我尚且公平

独居以来的变化 大抵是时隔六七年 又开始看电视了
房间不大 可是一个人总是过分的安静
虽然和电视媒体的价值理念已经产生了跨越银河系的差距
就当电视机是制造无意义背景音的机器
偶尔夜里失眠 会很碰巧在电视里看到旧版的<红楼梦>或者纪录片<昆曲六百年>
偶尔早晨惊醒 也会看一看Steve Nash在NBA季后赛的表演或者Mark Selby输掉Snooker决赛的苦笑
应付孤独和寂寞从来都是我的拿手好戏
因为我从不害怕独居或独处 反而擅长在无聊中自娱自乐
我非常享受被别人当作异类的感觉 偏离正常轨道一点点的异类 当然还没有到怪物的级别
我曾经非常渴望得到理解 而现在我同样享受着"别人不能理解我"的感觉
这样的状态让我感觉安全 并且骄傲

我是异类 并不等于我无法与别人交流沟通
相反我是一个在团队中能够胜任工作并得到伙伴信任的人
但是过剩的责任感总让我比别人容易感到焦虑
工作让我很累 也因此让我获得满足感和认同感
同时工作也让我清楚地看到自己的界限
有一个遥不可及的阶层就在我眼前 但是因为自身的能力有限 我终究不会属于那个阶层
于是就算非常不甘心 我还是放弃了三年攻读CFA的计划
"一切皆有可能"是王婆卖瓜的广告词
I stand on my own foot 有几斤几两只有我自己最清楚
没有开始努力就放弃目标 在勤勉的人看来也许非常可耻
可是我信奉的是懒人以及完美主义者的价值观
做不到的就不做 最不到最好的也不做

就私人的状态而言
依然恐惧人与人之间利益关系不明的交往
(对我来说 纯物质交换的包养关系 优于耗费时间金钱感情的恋爱关系)
依然是坚定的独身主义者
依然不愿轻易相信任何人任何事
在大的方向上活得十分谨慎 在小的细节上活得十分放纵

拥有贪婪物欲的金牛座
有一份可以养活自己的工作比世界上其他所有事情都重要
因为我是穷人 所以金钱意味着安全和自由
我每次去IKEA买东西都觉得非常幸福
一个螺丝刀 几个螺丝钉 女人也可以动手组装家具
过度的反性别歧视意识 也许会令人生厌
可是与生俱来 加上后天养成 我并不仇视男人 我只是痛恨任何与性别有关的歧视

极端自我的生活状态已经持续了许多年
尤其是我离开家异地求学并工作的这五年 占到生命历程的五分之一还多
这个比率会随着年龄的增长而增长 几乎是可以肯定的现实
毕业之前我几乎以为我会选择回到家乡
可是似乎所有的朋友都认定我不会回去 没有人对我选择上海表示意外
上升星位于水瓶座 并不是凭空而谈
在可控范围的个人自由 亦是如同空气般重要的存在

这些年来唯一一次和父母红脸 是大一上学期挂了一门课程
不过也只是小事一桩
父母对我的控制力 曾经是安全和压力的共同代名词
在有管制的安逸家庭生活和无管制的艰难个人生活之间 我几乎是命中注定要选择后者
其实也没有太艰难 我终究是享乐主义者 会在最大程度上保证舒适并快乐的生活
或许我尚且稚嫩 没有经历过真正严重到无力承担的生活磨难 所以以上说的都是大话
但又何妨? 我活在当下这一刻 我对自己的人生全权负责

我称不上孝女 但总算没有给父母造成任何不必要的负担 顺顺利利地长大成人了
为人儿女因尽的孝道 在我身上并没有形成任何责任
我不必传宗接代 我不必赡养父母
我唯一要做的 就是和他们一起享受家庭温暖天伦之乐
普通人的幸福 仔细一想 已经足够让人嫉妒了

最后要谈一谈NR先生
在生日的时候收集齐所有想要的海报 我觉得自己做了一件了不起的事情
花钱买快乐 是我在他身上明白到的最深刻也最简单的道理
轻易地为一个人或事物痴迷而疯狂 着实是愚蠢
因为我这种人完全不懂"长情"是什么 "坚贞"是什么
感觉对了 爱的时候可以爱得死去活来
感觉没了 不爱就转身说BYEBYE 老死不相往来
而且在绝大多数的时候 对绝大多数人或事物 我都是冷血的无所谓的态度
星际玩了七年半 最终放弃
NR先生喜欢了两年 最终肯定会离开的 时间长短而已
还没有去看 就已经失去了看现场演唱会的兴趣 所以估计在他身上的投入基本封顶了
在这个充满了各种快速消费品的经济时代
"注意力"是经济 "喜欢"也是经济 不同的方式只是方便于我们自娱自乐的需求
我不会坚守什么高尚的东西 我只想活得更自由 唯一坚守的只有自我

一霎风雨 我爱过你
几度雨停 我爱自己

陈晓娟的歌词写得甚好
同样"对世间的离别深信不疑"的我 已经做好准备并且踏上了注定一个人的人生旅程
我不会期待有人来改变现在的我
但我自己一定会发生改变 在未来 未知的改变

2007年5月11日 22周岁生日
这一天的日程是星期五的日常工作
生日礼物是个人的第一本同人志「California Dreaming」
刚剪了蘑菇头式的流海 非常嫩 目前仍然是公司里最年轻的职员
生日愿望是回归正常的财务状况 回归一年一次远途旅行的习惯
最好还能回归电影和书籍的怀抱